Удар ножом в спину. Всё время думала, а что это у нас так идеально всё? И вот, оказывается, у него есть баба. Давно. Всё это время он её любил и целовал. Теперь они договорились рожать и решили мне об этом объявить. Понимаю, что должна отпустить. Я ж не рожаю. На мне его кредит за машину. Это неприятно, потому что вдруг он помрёт. И я тоже. И кредит останется моим детям первого брака. Они совершеннолетние. Кредит он на себя взять не может, потому что у него плохая история. А бабу тоже не хочет брать кредит. Никто ничего не хочет. Получается, я не только брошенка, но ещё лохушка. Как это пережить?

Сегодня бабка отчудила. Сказала с садистской ухмылкой, что я нагадила в коробку и подсунула ей в холодильник. Слава Богу, ничего в холодильнике не оказалось. Но я не удивлюсь, если это случится. То есть она сделает сама, а свалит на меня. Она всегда так делает. По её словам, у меня нет никаких интересов и целей, кроме как её со свету жить, чтобы занять её реально вонючую (это не эмоции, это факт, она воняет даже за двойными дверьями) квартиру, хотя я живу в прекрасном новом доме. В чём моя проблема? В том, что я не могу делать вид, что я её люблю. Не могу скрывать, что я ненавижу её. А кроме меня ей еду и таблетки приносить некому. Что делать?

Бесит мать. Она постоянно несёт бред. Свой бред она выдаёт за абсолютную истину. Например, сегодня она кптенорично утверждала, что собака должна есть хлеб. Если бы это сказала моя подружка, я бы просто посмеялась над ней, и всё. А от неё я воспринимаю любые слова как атаку на себя. Начинаю психовать и орать. Причём иногда нецензурно. Затем выслушиваю, как сильно я не соответствую её идеалам. И ещё сильнее ору, что я не подписывала никаких договорённостей, что буду соответствовать. Постоянно предлагаю ей не разговаривать вообще. Все мои слова она переворачивает с ног на голову и извращает смысл. Если бы она не была моей матерью причём престарелой, я никогда бы, никогда ни минуты не стала общаться с этой женщиной. Всё, что я делаю плохо, всё, что я покупаю всё г..., да ещё и за бешеные деньги. Бесполезно говорить ей, что я не запрашивала её мнение. Ни вежливо, ни грубо, она не понимает. В её мире существует только её мнение, остальные идиоты и ничтожества, все должны оставить свою жизнь и подчиниться старой сумасшедшей: делать, говорить и думать только то, что она повеллит. А повелевает она исключительно дурь. Сегодня кормить собаку хлебом, вчера —найти ей волшебного врача, который даст волшебное лекарство от старости, позавчера — что должны прийти какие-то сказочные мужики (я их должна привести, так полагаю) и заменить ей окна бесплатно. Только не надо говорить мне, что я сама буду старой, я от неё это слышу каждый день. Я это знаю. Я уже старая. Вопрос в том, как мне наплевать на то, что она обо мне говорит исключительно одни гадости...

Она говорит, что родила меня, потому что врач приказал. Отца моего никогда не любила, каждый секс был как изнасилование - с её слов. До 9 лет я её вообще не помню: ни разу со мной не играла, не читала, не рисовала, не гуляла. Только отец и бабушка. В мои 9 лет развелась с отцом и забрала у них меня - иначе же общество осудит. Занималась сексом пьяная с разными мужиками в одной комнате со мной - испоганила мне детство. Я вышла замуж и уехала. Мой брат жил с ней, пил спирт неразведеный и умер с похмелья - сожрала его она. Теперь у неё деменция. Я бросила хорошую работу и поселилась в соседнем доме, чтобы присматривать за ней. Но помощь мою она не принимает, только всему свету рассказывает, что я ей не помогаю и делаю всё, чтобы её сжить со свету. Хотя я ни разу ни в одной просьбе ей не отказала. Таблетки, выписанные психиатром, она выкинула. Всё, что я ни делаю, всё ей плохо. На мою еду кроме "Дайте жалобную книгу" ни разу никакой другой реакции. Все, что ни куплю, всё 💩. Ремонт делать не даёт, угрожает побоями. Материт трёхэтажным матом. Скорая помощь и врачи мне сочувствуют - старуха крепкая в свои 85, хоть и психически нездорова. Много слушаю психологов, знаю всю теорию, но не могу построить с ней отношения - она недоговороспособна. Имущество раздаривает посторонним, да и ладно. Как мне перестать её ненавидеть, в какую секту записаться? Моя ненависть - это инстинкт самосохранения. Иначе я уйду вслед за братом. Таким количеством злобы на меня, как из брандспойта, фонтанирует, прямо сбивает с ног, прихожу от неё, давление под 200, просто падаю. Прихожу к ней с добрыми намерениями, ухожу как избитая. Даже собака моя добрейшая у неё в квартире сразу лает и требует уйти. Сплошные обвинения, осуждения, оскорбления, проклятия, угрозы. При том, что она не может справиться ни с пультом, ни с телефоном, ни с коммунальными платежами... Я бы уехала, но совесть не позволяет. Вот и мучаюсь уже 2 года после смерти брата. Так и будет до конца моих дней? Не хочу! А что делать?