Я не знаю как мне дальше жить. Я слишком проблемная. С рождения энцефалопатия ( зажатый череп) родовая травма перенеслась в опухоль г. мозга, далее 6 операций на черепе, пластина в черепе. Внутричерепное давление мучает. Конечно приступы эпилепсии были. Я устала сидеть дома. Препараты пью. Мне 34 года. От всего устала. Хочу на работу, но с такими диагнозами запрещено. Мне даже врачи говорили : ты не говори на работе что у тебя так. Но тот кто на работу принимает, прекрасно все видит и затем коллективу рассказывает. Далее. Живу в общежитии. Здесь не лучшее место для жизни. И если я чего то захотела : нужны деньги. Нужны силы, нужно здоровье. Детей мне тоже нельзя рожать. Машину нельзя водить.
Живу в маленьком городе. Дома скучно на улице опасно. Крыша едет. Как мне жить дальше?

Здравствуйте, я не знаю для чего живу.. До 20 лет я лежала по больницам с орви, простудами, астма бронхиальная, сидели в очередях в кабинет врачей, насмотрелась на больных детей, в 6 лет отца убили, пришла бабка и всё досконально рассказала. С 15 лет один год я блевала, затем был приступ эпилепсии, оказалось опухоль головного мозга, 6 операций пластина в черепе, затем каждые пол года год приступ эпилепсии. Жила с мужиком, он меня избил по голове. Я ушла от него. Наградил кредитом - уехала в другой город и два года занималась эскортом (сауны) . Куда бы я не устраивалась работать - мне плохо или приступы. Личная жизнь вообще хлам, никто не хочет со мной серьёзные отношения. Только времяпрепровождение без обязательств. Что мной не так? Внешность в порядке. Закончила медколледж сама. Я считаю себя несчастным человеком, понимаю что есть те кто ещё хуже живёт - но это легче не становится от этого. Сейчас сижу дома и вешаюсь от скуки, мне плохо. Алкоголя не желаю и всяких веществ. Мне просто плохо и всё.. Ничего не радует, я постоянно без настроения и в ожидании что что то плохое случится.. Про красоту я вообще молчу, у меня шрамы на голове рядом со лбом широкие - лысина. А мне всего 32 года. Детей нет и врачи запретили. На права нельзя сдавать по зрению. Не с кем не могу общий язык найти, мне очень жутко одиноко. Жить не интересно, потому что ничего толком нельзя делать. Даже ругаться сильно нельзя, от удара могу умереть. А иногда хочется руками помахать. Если у кого есть подобные вещи: пишите или жду ответов кто что думает. Хэйт не воспринимаю. Спасибо.