всем привет, дорогие девушки! хочу обратиться к вам с очень тяжелой для меня темой
уже полгода я состою в отношениях с любимым человеком, но начиналось всё максимально ужасно; мой мч, по совместительству одногруппник, в начале нашего взаимодействия нанес мне тяжелую травму, которая, к сожалению, откликается во мне до сих пор
на момент начала нашего общения он был в отношениях с другой девушкой, я, признаюсь, знала это и максимально пыталась ограничить это всё, потому что чисто по-женски было жалко эту девочку
на следующий день после своего рождения он с ней расстается (поясню, что это было начало май, а начали общение в начале апреля, поскольку время здесь играет важную роль) и тут, я наивная, думаю, что все будет хорошо, что теперь он без отношений и я могу на что-то расчитывать; спустя 2 дня он приглашает меня к себе и наверняка уже все понимают, что мы не чай пили (поясню важную деталь, до него у меня не было мужчины в интимном плане), т.е. моим первым мужчиной он и оказался
пожалела ли я об этом почти сразу? да.
затем игнор, тотальный и холодный, спустя три дня после случившегося он пишет, что все было ошибкой и я снова вижу у него в друзьях в вк его девушку, они сошлись заново :))
тяжело сказать, что со мной происходило, я и сама не понимала, отвращение? ненависть? нет, любовь, я любила его, я желала видеть его на парах в универе, даже после такой адской боли
я решила отвлечься (возможно, за это меня осудят, но на войне все средства хороши), и я познакомилась с другим парнем, с таким же именем (везуха)
мы проели с ним все лето, он хороший, я до сих пор не могу сказать ничего плохого о нем, плохой, скорее была я, в данной ситуации, человек искренне меня любил, пока в это же время, я любила другого, «плохого» персонажа этой истории
случился сентябрь, я вижу его, он видит меня, я забываю обо всем, я хочу к нему, но не позволяю себе этого, т.к. я все еще общалась с этим «летним» парнем
но я сломалась, оборвала с тем все связи и снова подсела на эту удочку
я была счастлива находиться с ним, но другая часть меня усердно старалась уйти, перестать, потому что он был в отношениях, я этого, конечно же, не хотела, но меня кормили лишь общениями и так я провела мучительные пять месяцев, в клетке, откуда не выбраться, потому что любишь так, как никогда и никого
в январе нового года он покончил с этим, но легче не стало, ни на долю
в феврале мы «официально» стали парой, в марте я переехала к нему жить, все прекрасно за картинкой, о которой никто не рассказывает
мне больно, до сих пор, гложет, максимально, время не лечит, и я уже не знаю, как я могу справиться
но я стараюсь, правда, он замечательный, тысячу рас раскаивался, сейчас относится ко мне так, будто я единственное, что у него есть и самое дорогое, но я не могу, не простила, не получается
уходить не хочу, люблю его также всем сердцем
вторая часть проблемы: его семья; она у него большая и вполне хорошая..но, всегда есть но
у них «культ» на голубые глаза и светлые волосы, в целом, на светленьких, а я далеко не такая)
думаю вы поняли, что будет дальше (поясню, его бывшая девушка, как раз под их стандартами была) и я ненароком, но замечаю, что меня не принимают
никто конечно прямо не говорит, но гиперчувствительные люди, которые считывают эмоции других, меня поймут
я вижу это, чувствую, что не принимают, идет это больше от старшего поколения
родители еще более менее, вроде очень хорошо относятся, но все равно не по себе всегда
я ненавижу сравнивать, но в голове я это делаю, мне страшно уже от этого, от своих же мыслей, с которыми не справиться
с одной стороны: мне не с ними жить, а с другой, хочется, чтоб я была частью семьи, а не «девушка сына/внука»
я образованная, закончила 11 классов, учусь в универе, знаю языки, работала заграницей, стараюсь постигать все новое и новое, но, видимо, это в их ГОЛУБЫХ😅 глазах не делает меня лучше
спасибо, что уделили время моей боли🙏🏻
если есть возможность оставить совет или помощь, буду рада :)