Мне скоро исполнится 19, рост 159. в сентябре 2025 года и до сегодняшнего дня со мной ни с того ни с сего началась какая-то ***. мой минимальный вес был 42,6. сейчас я 51 :((( я никогда больше 48,6 не весила, а тут... ещё и этот ужасный живот, эти ляжки. все джинсы, что были мне большими, стали мне тесными. я пыталась худеть, не выходит, вот нужно начать нормально в зал ходить наверное, а не заниматься дома в комнате, где еле еле места хватает для этого. через некоторое время опоминаюсь и чувствую вину за каждый съеденный кусочек и блюю, хоть и получается не очень много, либо просто рыдаю или хочется снова начать селфхрм как пару лет назад, но пока держусь и просто жду пока желание пройдет и потом мне норм. И проблема не была бы такой грандиозной, если бы мое пищевое поведение не изменилось кардинально...я никогда так много не ела, я всегда гордилась тем, что очень мало ем и наедаюсь, мне все говорили какая я худая, хотя я и не верила и все равно чувствовала себя жирной свиньей. буквально два бутика на завтрак и пюре с котлетой вечером и всё, я сытая вполне, иногда даже меньше. и на сладкое так сильно не тянуло как сейчас. я устала, я уже не вывожу, а родители не понимают и раздражаются от моих слов. недавно расплакалась при них, потому что на меня опять давили, но мама не пожалела, скорее отреагировала наоборот( Помогите пожалуйста, что мне делать, как вернуть то, что было раньше? я могла есть все что хочу и притом худеть, а сейчас я чувствую себя как огромная бесформенная куча, я будто заперта в чужом теле. я боюсь что у меня может быть рпп или ещё что, раз я уже начала осознанно блевать и чувствовать вину за то, что я ем. ещё хочу сдать анализ на гормон на лептин, может он у меня повышен из-за чего-то, поэтому я так хочу постоянно жрать жрать и жрать, причем я АБСОЛЮТНО перестала чувствовать насыщение, а раньше я чувствовала что в желудке уже нет места даже после одной печеньки. прошу кто-нибудь я не прошу я УМОЛЯЮ помогите мне я думаю об этом каждый день, каждую секунду. я ненавидела себя при весе 42,6, представьте каково мне когда я *** все 51 😭😭
Плюсом ко всему моя огромная ненависть к себе ещё с самого раннего возраста, лет с 9-11. Единственное что у меня было это моя кое какая худоба, хоть я в нее и не верила, но верили остальные. А сейчас во мне нет ничего и это сводит меня с ума. От меня забрали буквально последнее, что хоть немного придавало мне уверенности в себе. Извините, нужно было высказаться. Дефицит калорий пробовала, но срываюсь и так за 3 месяца ничего и не изменилось.