Девочки, сижу я недавно в кафе с подругой, пьем кофе, болтаем. За соседний столик садится парень — лет 30, модный, с бородкой. Заказывает латте на овсяном, а потом начинается шоу. Приносят ему чашку, а он: "Почему пены так мало? Я же просил побольше!" Официантка объясняет, что это стандарт, но он уже завелся: "Я за это деньги плачу, раньше пена была лучше, вы что, экономите?" Я чуть не поперхнулась. Серьезно, из-за пены в кофе такой концерт!

А на работе коллега — та еще неженка. Начальница попросила отчет доделать, а он: "Почему всегда я? Это несправедливо!" Хотя все женщины пашут одинаково и ответственность на таких бездельников не скидывают. А ведь эти мужчинки еще ЗП больше получают, ведь он МУЖЧИНА, а работу всю мы, женщины, делаем!!!. Вот и думаю: когда мужики такими ущемленками стали? То ли мы их разбаловали, то ли они сами себя накручивают. Почему ЗП у них больше, когда они НИЧЕГО не делают. Что скажете?

Вот вам история из молодости — мне было 24, только устроилась секретаршей в контору. Босс был — типичный "хозяин жизни", лет 45, с пузом и золотой цепью. Любил всех строить, а меня особенно — то кофе не тот, то юбка "слишком короткая". Я терпела, но однажды он переборщил. Перед Новым годом велел мне приготовить оливье на корпоратив — "Ты же девка, должна уметь". Я в шоке, но думаю: ладно, отомщу.

Накануне ночью накрошила салат, но вместо колбасы кинула туда кошачий корм — у меня кот был, банка под руку попалась. Запах похожий, текстура тоже, майонез всё замаскировал. Принесла на работу, поставила на стол. Босс первым набросился, жрёт и нахваливает: "Вот, умеешь же, когда хочешь!" Я стою, улыбаюсь, а сама чуть не лопаюсь от смеха. Коллеги тоже ели, никто не понял, только одна бухгалтерша морщилась, но молчала.

А потом он на меня наорал за какой-то отчёт, и я не выдержала. Говорю: "Василий Петрович, а как вам кошачий оливье?" Он побагровел, побежал в туалет, а я уволилась в тот же день. Слухи потом ходили, что он неделю сотрудникам в глаза смотреть не мог. Девочки, это я зря или он заслужил? Представляете, как мужикам всё с рук сходит, а мы должны салаты им таскать? Жду ваших комментариев!

Женщины, вы замечали, что мужикам живётся лучше в нашем патриархальном мире? Всё для них сделано, всё для их удобства. Для нас, девочки, даже женское тело нормально не изучено, зато на Марс уже летали. Серьёзно, я тут недавно читала, что до сих пор нет нормальных исследований про ПМС или эндометриоз, зато каждый год новые тачки для "мальчиков" придумывают с подогревом сидений и массажем. А нам что? Таблетки "потерпи" и вперёд, рожай или работай, как ломовая лошадь.

Вот взять моего бывшего, 23 года назад, мне 19 было. Он вечно ныл, что "мужику тяжело", а сам валялся на диване, пока я после смены в кафе полы драила и ужин готовила. Однажды пришёл с работы, бросил носки посреди комнаты и заявил: "Сделай мне чай, я устал". Устал он, ага! А я, значит, робот без чувств? Я ему тот чай в раковину вылила и сказала: "Сам делай, я тебе не прислуга". Он обиделся, неделю со мной не разговаривал, зато потом начал носки в стирку кидать — прогресс!

А ещё бесит, что в любой поликлинике гинеколог — это очередь на месяц, а уролог для них — заходи хоть завтра. Почему их простата важнее наших яичников? И ведь везде так: фильмы снимают про их подвиги, зарплаты им выше, а мы вечно доказываем, что не дуры. Девочки, как думаете, когда этот мир для нас хоть чуть-чуть подстроят? Или нам самим революцию устраивать?

Тогда мне было 21. Жила я в общаге, училась на последнем курсе, и был у нас сосед по блоку — такой мачо местный, татуировки, мотоцикл, вечно с пивом ходил. Все девчонки по нему сохли, а я решила: “Не буду как все, я гордая”. Но однажды ночью возвращаюсь с подработки, а он стоит у входа, мокрый весь — дождь был. Говорит: “Сломался мой байк, помоги до комнаты дотащить шлем и куртку”. Я, дура, согласилась.
Зашли к нему, он такой: “Садись, чаю налью”. Ага, чай! Через пять минут он уже лезет обниматься, мол, “ты же не такая, как эти дуры, ты особенная”. Я его оттолкнула, говорю: “Руки убери, я не по этим делам”. А он в ответ: “Да ладно, все вы одинаковые, просто цену набиваешь”. Тут меня понесло. Схватила его шлем, швырнула в стену и орала: “Да я скорее с твоим мотоциклом спать буду, чем с тобой!” Выбежала, хлопнув дверью, а он потом неделю всем рассказывал, что я “с приветом” и сама к нему приставала.
А через пару дней его байк реально угнали — прямо из-под окон. И знаете что? В общаге слух пошёл, что это я из мести сделала! Мол, я ночью с ключами его мотоцикл угнала и где-то спрятала. Девчонки шептались, парни ржали, а я ходила с каменным лицом, ни подтверждая, ни опровергая. До сих пор не знаю, кто это был, но репутация у меня после этого была — огонь! Девочки, как думаете, надо было ему ещё и куртку в окно выкинуть или я и так перегнула? Хочу ваших комментариев!

Девочки, мне 42, и я решила вспомнить одну историю из молодости — до сих пор смешно и стыдно одновременно. Мне было 23, только устроилась на первую работу — офис-менеджером в какой-то мелкой конторе. Начальник, мужик лет 50, сразу начал ко мне подкатывать: то кофе вместе попить зовёт, то "случайно" руку на плечо кладёт. Я, наивная, думаю: "Ну, взрослый же, просто добрый". Ага, щас!

Однажды он меня после работы подвезти предложил. Села в его машину, а он вместо дома поехал на какую-то дачу за городом. Говорит: "Покажу тебе закат, романтика". Я в панике, но виду не подаю, думаю, как выкрутиться. Приезжаем, он достаёт вино, сыр, свечи — прям киношный набор соблазнителя. А я сижу, кусаю ногти и понимаю, что надо валить. Сказала, что аллергия на сыр, и побежала "в туалет" — через окно сбежала! Бежала через поле в темноте, в туфлях на каблуках, пока не наткнулась на какого-то деда с собакой. Он меня до трассы довёл, я потом три часа домой автостопом добиралась.

А на следующий день этот начальник мне на работе: "Ты чего сбежала? Я же серьёзно настроен был!" Я ему в ответ: "А я серьёзно замужем" — соврала, конечно, но он отстал. Правда, потом месяц слухи по офису ходили, что я "девушка на вызов". Девочки, вот скажите, это я переборщила или он реально думал, что я на даче с ним останусь? Сейчас смеюсь, а тогда чуть не уволилась от стыда!

Девочки, я не хочу детей (не пропагандирую), мне 42, и я устала от своего мужа, который не понимает, что детей я не хочу. Сделала уже кучу абортов — моё тело, мой выбор, и точка. А он вчера выдал: "Давай заведём ребёнка, мне скучно". Серьёзно? Я только из клиники, а он: "Ты туда как на шопинг ходишь". Хотела ему сковородкой прилететь, но сдержалась.

Он ещё и "мужик старой закалки" — презервативы для него "не по-пацански", говорит: "Я должен чувствовать жизнь". Ну вот я и чувствую — каждый месяц в очередях сижу. А недавно заявил, что "хочет вторую жену", потому что я "не выполняю женский долг". Это что, я теперь обязана рожать, чтобы ему было весело?

И вишенка: он таскает еду соседской собаке, называет её "своей девочкой". Говорит, она его лучше понимает. Блохи по дому — бонус. Сижу, пью кофе с коньяком, думаю: разводиться или терпеть этого гениального "самца"? Девочки, как бы вы поступили? Только без осуждения, я и так на грани!