Мне 20. Я студентка. У меня очень бедная семья, настолько что родители тратят деньги на продукты и больше денег у нас не остается. Хожу в одной и той же одежде 2-3 сезона подряд. Часто приходится отказывать себе даже в элементарных вещах, экономить на всем. Следовательно, у нас дом с ремонтом который делали лет 20 назад. Я поняла, что именно это и влияет на мою самооценку и уверенность в себе. Из-за того, что я выхожу из такого дома, я сразу чувствую себя неуверенной. Я знаю точно, что были бы у нас деньги, я наконец-то почувствовала бы комфорт и уверенность. Я отказываю всем парням, потому что стыжусь своей бедности, ведь рано или поздно они об этом узнают. Недавно один замечательный человек предложил мне встречаться, но я отказалась, понимая что я даже не смогу его пригласить домой познакомить с родителями и я ужасно стыжусь того, что моя одежда не меняется уже несколько месяцев. И телефон старый. Вся проблема в том, что моя мама сутками работает, она очень сильная и трудолюбивая женщина, а вот отец в то время лежит на диване, мама ему ничего не говорит потому что уважает, а стоило бы. Относится к нему как к господину, делает все ради него, поддерживает, не понимаю что мешает этому человеку встать и наконец пойти зарабатывать деньги для своей же семьи, тем более когда у него есть высшее образование и он сам по себе умный. Только вот..лентяй и паразит, живущий за счет жены #отношения

Может я себе накручиваю, а может и нет. Но мне постоянно кажется, что людям не очень приятно со мной общаться, что им не комфортно со мной. Откуда такие выводы? Когда со мной разговаривают, быстро заканчивают разговор, хотя я хочу продолжить. Когда мы в компании и человек рассказывает историю, меньше всего он рассказывает её мне, то есть смотрит на другого человека, контактирует только с ним, как будто меня и нет рядом. Мне приходится вставлять фразочки, пытаться быть громче, чтобы меня заметили. Никто меня никуда не зовет и тд. И когда человек со мной разговаривает такое лицо безразличное. Я не понимаю почему так. Я ухаживаю за собой, всегда чистая, опрятная, приятно пахну, всегда улыбчивая, иду на контакт. Не понимаю почему так отталкиваю людей

У нас не было отношений, мы успели возненавидеть друг друга до их начала. В начале хорошо общались, была симпатия друг к другу, но вот со временем человек начал меня унижать, показывать свое превосходство надо мной, всячески заставлял меня чувствовать себя дном. Сейчас мы уже не общаемся, но какой-то осадок остался и очень хочется внутри отомстить ему или доказать что-то
Сама не знаю

Уже 3-4 года моя жизнь проходит мимо меня. Каждый день день сурка. Ложусь в 2-3, просыпаюсь в 11-12 и целый день залипаю в телефоне. Хотя понимаю что дел очень много и по учебе, и по дому. Но мне все это неинтересно. Не хочется ничего делать. И сил не бывает, и энергии, вечно я такая вялая, измученная. Мама на меня смотрит и говорит что жалеет меня из за моего образа жизни и того, как я трачу свое время и молодость впустую . У меня было очень много попыток начать жизнь сначала. Начать вставать вовремя, делать тренировки, учиться. Распределяла свой день в заметках в телефоне. А итог, я просыпалась в середине дня и ненавидела себя за то, что не смогла проснуться как обещала себе в 7-8, потом делала максимум одно дело и сразу же уставала и дальше в телефон. Экранное время у меня составляет 10-11 часов, остальное время сплю, ем, моюсь. 
Моя жизнь просто никака. Я даже не живу, а существую просто. У меня столько упущенных дней. Каждый день это телефон и только. Больше ничего в моей жизни нет. Заставляю себя ходить на учебу, быстренько возвращаюсь и сплю дома или лежу в телефоне.
Я боюсь что у меня больше не получится никогда жить нормальной жизнью как все люди и это уже привычка так жить и Изза этого у меня не получается взять себя в руки и исправить. Когда начинает налаживаться, через пару дней тут же впадаю обратно в свое дно
С едой нездоровые какие-то отношения. Не могу отказаться от сладкого и того что мне вредит. У меня со здоровьем не очень хорошо и мне нужно питаться более менее правильно. А я постоянно срываюсь и на стрессе ем эти кетчупы, майонезы, сладости. Изза этого прыщи на лице, живот болит часто, вздутия всякие и фигура отстой. Мне постоянно хочется есть. Даже если я не голодная, особенно сладкое все что вижу хочется есть и не могу противиться. Проблем с лишним весом у меня нет если что.