я не знаю, что со мной происходит, извините за этот пост. у меня всегда было хорошее отношение до моих знакомых и друзей, после 3 лет постоянного стресса, ежедневных угроз всётизменилось. я начала подозреваатб ЛУЧШУЮ подруга в этом всём, я думала, что это она замешана во всем этом!!! что она вообде недостойна со мной общаться. у меня начала накапливваться ненавистьь, зависть, я каждый день проверяла её аккаунт, смотрела на наши совместные фотки и сравнила МЕНЯ с ней, я считала, что она лучше магя во всем, и это не должно происходить, разве я хуже неё? да, я хуже. я закончила с ней общение, в живую не решилась ей ничего сказать, поэтому спокойно написала, что она была хорошей подругой, и пожелала удачи. но я рыдала в тот момент! я боялась, что тот человек оаять вернётся или же она????? кто он оакой? она? или же рандомный человек ищ всей толпы, которая ежедневно окружает меня на улице? меня прослушивалр, я боялась говорить. меня заставляли делать ужасные вкщи, я вывернуть себя наизнанку хочу от этого. буквальео месяц назад я закончила общение со второй хорошей подругой. опять по той же причине... у меня засело в голове, что они-зло, которое не должно было находиться возле меня. опять же стала медленно накапливатьсч зависть зависть ожна зависть, я так ненавижу её! яестно! я никогда не была таким человеком, я клянусь вам, я не зеаю что собой делать. с зимы 2023 года до 2025 я регулярно думала о смерти, думала о том как цмру и эти все проблемы закончатся, потом я нашла единственного человека, который смог меня вытащить с этоц ямы. но на жаль, только помог заглушить потребность смерти. скажите, а что мне нужно было делать? что? я слышала такие вещи в свою сторону, я боялась вызодить на улицу, ведь от моего лица писалась всякая чушь, на меня на протяжении года регулярно писалось заявление в полицию, но это все делала не я! не я! а этот гад, который вовсе недостоин жижни, никто из них. помогите, я арошу вас, я еще даже несовершеннолетняя, может это переходный возраст? умоляю, ответитье ктото.

мне мерзко от того, что я существую, что делаю, где нахожусь, кто я, с кем общаюсь, кто находится вокруг меня.
мне больно и мтрашно осознавать, что я живое существо, что внутри меня происходит какая-то жизнь, мне мерзко от того. мне больно писать это, так как я вижу свои пальцы и сразц же представляю как вижу их насквозь. какие там кости, какое там мясо. больно понимать, что все люди, которых я вижу на улице такие же, просто куски мяса. так раз они просто обычное ходячее мясо, то чем они отличаются от друг друга? гнобят того кто "ниже" них по так называемому статусу в обществе, разве это не тупость? все они одинаковые, просто мешки с кишками, такие же как те же самые коровы, свиньи и прочая живность. ходить в туалет, отлаживвать кучу, которая находилась в тебе, в твоем теле, мешке