Прожили вместе тринадцать лет. Ругались, мирились, растили детей, и, даже когда ругались, всегда знали, что мы все равно друг у друга есть. Он был наша стена, я ВСЕГДА знала, что за его широкой спиной можно спрятаться, и хотя пользовалась этим очень редко, но само ощущение неодиночества очень грело душу.Но он ушел... ушел очень рано, ушел туда, откуда возврата нету. Ушел неожиданно для всех, хотя со здоровьем в последние годы было не очень, но кто мог подумать, что это случится настолько рано... 39 лет...Сначала, как только это случилось, мне от шока даже не было больно... я не поверила, мне казалось, что как можно плакать, он же здесь, он же рядом... я сидела около гроба, разговаривала с ним, и мне было так спокойно и совсем не больно. Первые дни прошли в тумане, похороны, контроль состояния детей (девочкам 11 и 5), постаралась максимально безболезненно объяснить им, что случилось... Прошло три недели...вроде учебный год, дети, работа, занятия, а мне начало становиться хуже... я уже не чувствую что он рядом, начало приходить осознание утраты, осознание того, что мы его уже никогда-никогда не увидим в этой жизни. И начала накатываться душевная боль, тоска и безысходность. Мне его не хватает, я виню себя в том, что не спасла, не успела, не предусмотрела, не удержала... Молюсь за него, заказала службы в церквях, читаю псалтырь - все, что я могу сделать для его души...Но что делать мне? тоскливо очень, чувствую, что начинают заканчиваться силы, что пропадает желание шевелиться, при детях еще держусь, им нужна сильная и позитивная мама. А наедине с собой..медленно опускаются руки...Мне говорят, что я еще молодая (мне 36) постепенно все успокоится, а мне жаль, что я "молодая", т.к. дольше придется прожить без него... И у моих детей больше никогда не будет родного и любимого папочки. Советы "возьми себя в руки" не помогают, я и так держу себя в руках, но что делать с накатывающим чувством тоски и одиночества? Что вообще делать и как жить?