У меня очень сложные отношения с сестрой. Раньше я вообще не видела проблему. Я её очень любила и доверяла ей полностью. Для меня сестра это был самый близкий человек, которому можно рассказать абсолютно всё :свои страхи, комплексы, боль, проблемы, переживания, мечты. Я действительно рассказывала ей всё.
Я рассказывала ей о своих комплексах, о том, что мне не нравится в себе. Говорила, что мне больно после прошлых отношений, что меня бросали и я очень страдала. Говорила, что иногда боюсь, что меня никто не выберет, что я останусь одна. Я рассказывала, что мне тяжело с учёбой, что я чувствую себя подавленно и нахожусь в депрессивном состоянии.
Потом появился парень, который мне очень сильно понравился. Я много о нём думала и, естественно, делилась этим с сестрой, потому что считала её самым близким человеком.
Сначала всё было нормально, она что-то советовала, но потом её ответы начали меня ранить.
Например, я говорила:
«Как думаешь, почему он сегодня был холодным?»
А она отвечала:
«Ну это нормально, сейчас лето, вокруг куча полуголых девушек.»
Или:
«Другие девушки более сексуальные.»
Или:
«Ты слишком скромно одеваешься.»
Иногда она сравнивала меня с девушками на улице или в соцсетях и говорила что-то вроде:
«Они более привлекательные.»
«Они легко найдут парня.»
«Они более интересные мужчинам.»
Постепенно я начала сравнивать себя со всеми подряд. Я стала смотреть на свои руки, живот, лицо, нос, одежду. Я начала постоянно искать в себе недостатки.
Проблема в том, что я сама рассказывала ей о своих слабых местах.
Я говорила ей о своих комплексах, а потом во время ссор слышала:
«У тебя слишком большой нос.»
«Ты толстая.»
«Посмотри на себя.»
«У меня куча парней, а у тебя никого.»
«Тебя никто не хочет.»
«Меня постоянно замечают, а тебя нет.»
Я рассказывала ей, что меня когда-то очень ранила одна история с отношениями, а потом слышала:
«Тебя постоянно бросают.»
Я рассказывала, что мне тяжело из-за учёбы, а потом:
«Твоя учёба полная ерунда.»
Самое ужасное даже не сами слова.
Самое ужасное то, что это именно те вещи, которые я когда-то доверила ей как свои самые больные места.
Со временем я заметила странную вещь.
Я перестала чувствовать себя рядом с ней эмоционально безопасно.
Например, если я смотрю видео про отношения или про комплексы, мне уже не хочется, чтобы она это услышала.
Если мне грустно я прячу слёзы.
Я реально могу плакать в комнате тихо, чтобы она не увидела.
Потому что внутри у меня появился страх:
«А вдруг потом это тоже используют против меня?»
Я стала думать перед каждым словом:
«А если я сейчас это скажу, потом мне это вернут во время очередной ссоры?»
Но самое странное несмотря на всё это, я всё равно очень привязана к ней.
Потому что она для меня не просто сестра.
Она ещё связана с выходами из дома, с поездками, потому что у меня нету машины.
И внутри меня постоянное противоречие:
Одна часть меня страдает.
А другая говорит:
«Но это же моя сестра.»
«Она же иногда помогает мне.»
«Может быть, она всё-таки хочет мне добра.»
«Может быть, я всё преувеличиваю.»
Но сейчас я заметила ещё одну страшную вещь.
Мне кажется, моя самооценка полностью зависит от других людей.
Если парень посмотрел на меня меньше обычного я сразу думаю:
«Наверное, я стала некрасивой.»
Если кто-то меня критикует:
«А вдруг это правда?»
Если вижу красивую девушку:
«Она лучше меня.»
Я уже не понимаю, где реальность, а где мои страхи.

Ещё была одна вещь, которая меня очень ранила и вызывала у меня странное чувство.
Когда мне нравился какой-то парень, я иногда замечала вещи, которые меня задевали.
Например, бывало, что после того как она видела парня, который мне нравится, она могла сказать «Он на меня посмотрел.» И это было с каждым парнем который мне нравился.
Иногда это было сказано как будто в шутку, но внутри мне становилось очень неприятно.
Мне нужен честный взгляд со стороны. Я действительно всё преувеличиваю или здесь есть проблема?

#сестра