В подростковом возрасте началась банальная ВСД, сердце ёкало, в жар бросало, никто, в том числе и я не придавали никакого значения. Но состояние как-то очень быстро начало ухудшаться: к 18 обзавелась бурными паническими атаками, далее началось сильное тревожное расстройство, тревога была постоянной и очень сильной, каждую минуту я чувствовала себя не в себе и дико боялась, что едет крыша. Это был ужасный период, я просто была в адской прострации и в адском страхе, ездила к врачу, поставили диагноз тревожно-депрессивное р-во, назначили лечение. пролечилась, стало легче - естественно забила на таблетки, к слову, у меня тогда ещё были куча мечт, желаний, как только стало легче вернулась практически к прежней жизни, мечтала, рисовала, виделась с друзьями, была куча интересов, но иногда перекрывало. Привыкла. Далее естественно все незаметно, очень аккуратно катилось в ***, по итогу к 26 годам у меня сильное тревожное расстройство, которое мешает жить (я постоянно в напряге и мне каждый день кажется что что-то не так и что-то случится с моими близкими), у меня укоренившаяся, стабильная депрессия и ПОЛНАЯ апатия. Я хочу просто лежать целыми днями и листать ленту, я с трудом заставляю себя делать домашние дела да и вообще встать с кровати мне дико впадлу. Даже скорее меня это тревожит. Я уже не говорю про хобби) я так много чего хотела, а теперь мне все побоку. И ужасно страшно, что так пройдёт вся жизнь, в какой-то непонятной борьбе с собой и со своими мозгами. Я, допустим, беру всю волю в кулак и сажусь за компьютер порисовать (потому что я умею и обидно, что забросила и никак не развиваюсь) И ПРОСТО АБСУРД: в голове мысли, типа "ой, полежать бы..не хочется уже что-то рисовать, наверное ниче не получится все равно, иди полежи немного, может завтра порисуешь, успеется)))))))" бл*ть, меня трясёт от этого, я так больше не могу! и так со всеми делами, особенно с творческими, я просто сижу и деградирую, у меня не осталось никаких интересов и все на автомате! Щас ещё напишу #нуженсовет