(продолжение ответа)

Одной из возможных причин нежелания вашего молодого человека знакомить вас с мамой может быть простое нежелание попадать в сложную и/или неприятную для себя ситуацию. Вы сами пишете, что отношения у них с мамой натянутые, и, очевидно, подобная встреча потребует большого напряжения с его стороны. Также он может опасаться, что его мама будет вести себя не так, как ему бы хотелось и т.п.

Попробуйте отпустить контроль за ситуацией с мамой и направить ваше внимание на развитие отношений. Учитесь находить уверенность в самих отношениях, в том, как вы общаетесь и проводите время, какая атмосфера между вами, хорошо ли вам, хорошо ли ему. Если фокус внимания будет на этом, то вы не пропустите момент, когда что-то пойдет не так, и всегда сможете вовремя поговорить об этом друг с другом.

Конечно, допустимо корректно говорить партнеру о своих предпочтениях: в такой-то одежде или образе он для вас становится особенно привлекательным или вам очень нравится какая-то конкретная его прическа, парфюм и т.п.
Однако в ситуациях, которые вы описали, речь идет не о легкой корректировке, а о достаточно радикальных переменах во внешности, что говорит уже о каких-то глубинных предпосылках с вашей стороны или со стороны мужчин.

Одно из предположений, что вы сами не совсем довольны своей внешностью, а точнее не совсем поняли и приняли себя. В таком случае вы можете, сами того не подозревая, транслировать окружающим свою неуверенность или непринятие своей внешности, что будет выражаться в их желании "помочь" вам. Речь идет не столько о вашей реальной внешности, сколько о том, что вы на самом деле честно думаете о себе, как себя чувствуете. Раз возникло ощущение повторяющегося сценария, то точно стоит серьезно поразмышлять на эту тему.

Желание мужчины сделать из вас какую-то другую женщину, похожую на кого-то конкретного из его прошлого или на идеальный образ в его голове, конечно, должны насторожить вас, что и произошло. Ведь в этих отношениях вас совсем не будет, с самого начала есть идея строить отношения не с вами, а с человеком, которого из вас хотят сделать.

Пойти на подобный сценарий - это достаточно серьезное испытание для самооценки любой, даже очень уверенной в себе женщины, поскольку она попадает в ситуацию ее постоянного сравнения с кем-то (из прошлого или из фантазии мужчины). В каком-то смысле это ситуация любовного треугольника, где всегда присутствует кто-то третий со всеми вытекающими последствиями.

Видно, что ситуация является болезненной для вас, поэтому важно разобраться с собственным глубинным отношением к этой теме.

В вашем рассуждении нет хорошего положения для женщины. Вы описываете только 2 возможных состояния:
1) стадный инстинкт размножения (которому поддалась женщина, имеющая детей)
2) бесплодность, которая является мерзкой и нечеловечной по мнению каких-то людей

Давайте дополним ваш список:
3) женщина, которая осознанно решила прийти к материнству
4) женщина, которая может иметь детей, но не захотела прийти к материнству
5) женщина, которая не может иметь детей, и сожалеет об этом
6) женщина, которая не может иметь детей, и не сожалеет об этом

Подумайте, какая из этих позиций вызывает у вас внутренний "протест", почему?

Как правило, нас "тригерит" что-то, что есть внутри нас самих. Поэтому важно честно поискать внутри себя, нет ли у вас самой подобного "мерзкого" отношения к бесплодности и глубинного решения, что бесплодная женщина - это не человек. Не торопитесь отбрасывать эту идею, поисследуйте свои внутренние представления. И если найдете, то подумайте, откуда они у вас и зачем они вам.

Нужно понять, что ваша мама шокирована находкой и не знает, как ей правильно действовать в такой ситуации. Более того, ее фантазия могла еще дополнительно усугубить ситуацию, поскольку вы не разговариваете, и она осталась одна на один с этим.

Поэтому, конечно, делайте попытки поговорить с ней. Даже если она будет отказываться, не теряйте надежду, в какой-то момент она станет готова к разговору.
Не знаю, на сколько вы близки с мамой, но стоит попробовать объяснить ей, зачем вы это делаете, что вам это дает.

Однако важно, что все же мама это мама, не стоит открывать ей всю поднаготную ваших фантазий и желаний.
Нужно объясниться конкретно в этой ситуации, чтобы она не накручивала себе лишнего, а на будущее, конечно, постарайтесь оградить вашу маму от ненужных интимных находок.

(продолжение ответа)

5. Поскольку изменить что-то в этой ситуации сейчас не в вашей власти, давайте попробуем посмотреть на то, что хорошего она может вам дать:

1) в такой ситуации очень проявляется наше окружение: кто как реагирует, кто поддерживает, а кто отдаляется. Данная ситуация может быть хорошей глубокой диагностикой отношений с вашими близкими. На вашей ли они стороне? Сомневаются ли в вас? Сомневаетесь ли вы в них? Есть ли ощущение, что перед кем-то приходится оправдываться или чувствовать вину? Если это так, то почему? Бывает, что человек говорит одно, а транслирует совсем другое, от чего у нас появляются отчетливо неприятные чувства, что с нами что-то не так. Поэтому воспользуйтесь моментом и рассмотрите, кто есть кто рядом с вами, это может быть бесценным опытом на будущее.

2) Ясно, что эта ситуация не может длиться вечно, когда-нибудь она обязательно закончится, но все это время вам придется с ней справляться. Это потребует от вас стойкости и достаточно уверенной позиции, вам придется найти опору в себе, чтобы продолжать свою нормальную жизнь. Представьте себя хотя бы через год, эта история в хорошем смысле закалит вас, и сделает более устойчивой к различным неприятностям, в этой теме у вас появится психологический иммунитет.

Удачи вам!

В целом предполагается примерно равная включенность партнеров в отношения, их заинтересованность друг в друге, желание проводить вместе время и т.п. В вашем случае кажется, что баланс немного съехал, и отношения больше нужны вам, во многом это происходит из-за тревоги, которая заставляет вас постоянно мониторить ситуацию, его состояние, причины его невнимания и т.п.
Возможно, вашему м.ч. нужно чуть больше свободного пространства, чтобы понять ваше место в его жизни, чего он хочет, как к вам относится.
Вам также необходимо это пространство, чтобы посмотреть немного со стороны на него, на вас, на ваши отношения, дорожит ли он вами, каковы будут его действия или бездействие, как вы себя чувствуете, когда не держите руку на пульсе...
Вам пришла в голову идея заняться своими делами, переключить внимание на себя и свою жизнь, возможно, вы найдете в себе смелость и решимость отпустить ситуацию и посмотреть, что будет. Однако будьте аккуратны с идеей внимания к другому мужчине, т.к. включение в ваши отношения третьего человека может еще больше запутать ситуацию. Удачи вам!

Для расширения понимания темы набросаю вам несколько возможных гипотез:
1) за презрением, как и за любой другой негативной реакцией, часто может стоять страх.
Например, страх, что ответственность в этой деликатной теме переходит на девушку.
В связи с этим многие юные девушки предпочитают "опытных" мужчин (хоть один из нас знает, что делать).
2) если ситуация несимметрична, т.е. девушка не девственница, то сама ситуация ставит ее в положение умудренной опытом, что для многих девушек не является сексуальной привлекательной моделью (их должны завоевывать, соблазнять и т.п., а здесь контекст немного сдвигается).
3) нежелание выходить из инфантильной позиции. Данная ситуация предполагает помощь своему партнеру (в данном случае парню) в прохождении этого опыта, а это уже партнерские отношения, к которым многие не готовы, ведь тогда другой человек (партнер) приобретает значение, и его сложнее использовать только как сексуальную функцию.
4) нежелание учиться вместе с партнером. Сексуальные отношения включают в себя изучение потребностей партнера, обозначение своих предпочтений и т.п., не все к этому готовы, поэтому могут предпочитать кратковременные связи сразу с опытным партнером.

Анечка, здравствуйте,
вы не пишете сколько вам лет, но описываете подростковый феномен,
когда появляется необходимость выбрать новые ориентиры вместо родителей, и выбираются люди, на которых хочется быть похожими, которые восхищают... т.е. нужна модель для идентификации, и вы стали такой моделью для своей подруги.
Это нормальный этап развития в подростковом возрасте, однако иногда такое случается и со взрослыми людьми, чаще в том случае, если этот этап психического развития прошел не гладко.
Бывают разные степени идентификации, иногда вполне безобидные, но, похоже, это не ваш случай, поскольку со стороны подруги проявляется агрессия в разной форме, в том числе желание быть на вашем месте, иметь ваших друзей (а не общих с вами), вашу манеру одеваться, ваш стиль общения и поведения...
К сожалению, ситуация может измениться только в том случае, если подруга "перерастет" вас и выберет для себя другую модель идентификации, но на это могут уйти годы. Поэтому взвесьте все за и против этого общения для себя, понимая, что никакими разговорами эту ситуацию не изменить, более того, чаще всего это бессознательное копирование, т.е. она не осознает, что копирует вас и может искренне обидеться, если вы будете об этом говорить.

В вашей ситуации нужно разграничить 2 вопроса:

1) ваши амбиции и стремления - чем вы действительно хотите заниматься? Чем бы занимались, если бы не стоял финансовый вопрос? Т.е. это тема вашей самоидентификации: кто вы? о чем вы? как вы представлены в обществе? нравится ли вам это место? где зона вашего развития? о чем вы мечтаете для себя? какие ваши планы на будущее в своем развитии? кем и как вы себя видите через 10 лет?
Уделите время этому вопросу, попробуйте помечтать о себе без ограничений. Какая жизнь была бы для вас действительно интересной?

2) отношения с мужем
Конечно, ваша история очень сложна, так много всего было, в том числе неправильных решений и поступков, в связи с чем осталось много упреков, обид.
С одной стороны, кажется, что идти с этим багажом дальше невозможно, но с другой стороны, внутри вас есть сомнения, ведь вы все еще задаетесь вопросом, стоит ли сохранять отношения ("полюбить мужа заново"), а это значит, что вы чувствуете внутри себя некий ресурс для этого.
В этом вы похожи с мужем, ведь и он не готов вас отпустить, несмотря на весь ваш непростой опыт.
А это уже cерьезное основание для того, чтобы подумать, как жить дальше вместе.
На мой профессиональный взгяд у вашей пары хоршие шансы, если получится опереться на ваш прошлый опыт и выстроить отношения по новому сценарию.
Это непростая задача, нужна профессиональная помощь. Попробуйте найти парного психолога (психотерапия пары, семейная психотерапия), который будет приятен и вам, и мужу. Лучше всего, если это будут очные встречи, если есть такая возможность в вашем городе. Вам нужны парные встречи, на которых психолог поможет вам с мужем услышать друг друга, простить друг друга и найти новые основания для отношений.
Дайте себе время на этот эксперимент, чтобы быть уверенными, что вы приняли правильное решение. Удачи вам!

Karamelka,
по вашему тексту видно, что внутри вас разыгрывается конфликт: с одной стороны кто-то утверждает, что правильно будет так-то, а вы в споре с этим кем-то, пытаетесь найти аргументы.
Здесь важно разобраться с такими вопросами:
Кто установил эти правила-ограничения? Чей голос вам это говорит? Откуда вы это услышали? Согласны ли с этим?
Если в доступе нет психолога, можете попробовать поотвечать на эти вопросы вместе с подругой. Пусть она вас спрашивает, а вы честно отвечайте ей, первое, что придет в голову.
Попробуйте копнуть глубже: подумайте, чего на самом деле вам нельзя? Что еще считается неприличным внутри вас? Кажется, что вы живете в достаточно жесткой цензуре, и пример, который вы привели, лишь малая часть серьезной системы запретов внутри вас.
Вы молодая девушка, и жаль, если вы будете строить свою жизнь из таких внутреннних ограничений. Поэтому рекомендация, конечно, обратиться к психологу, найдите того, кто будет вам по душе и комфортен по финансам, сейчас столько возможностей, воспользуйтесь ими.