Попробую описать ситуацию.
С мужем разница в 14 лет, мне 26, ему 40. Вместе 3 года.

Я выросла в семье где мама подняла меня и брата, развелась с отцом алкашом. Из-за чего у меня с детства сформирована страшная ненависть даже к минимальным застольям. Я абсолютный ЗОЖник.

У мужа как выяснилось, когда мы начали встречаться, оба родители пьющие. Да и по рассказам некоторых родственников, там все древо, особенно по мужской линии.

Не знаю почему так сложилось, что мы начали встречаться. Ведь я в самом начале еще была уверена, что у нас врядли что-то выйдет. Он выпивает, курил, еще у него был брак от которого остался сын. Собрались все табу в мужчине, которые я никогда бы не приняла. Тем более я в целом отношения не планировала, хотела строить карьеру и жить для себя.

Года два у нас были качели. Он пьет - скандал, я уезжаю. Пил загулами по дня 3-4. Потом как и все алкаши, извинения и обещания, что больше так не будет. Постоянно анализирую и виню себя за то, что поддавалась чувствам и прощала, когда стоило убежать.

Я такой человек, что считаю либо отношений нет, либо они раз и навсегда. До него отношений у меня не было, я не подпускала к себе никого. Даже если мне нравился парень в ответ, я не давала шанса чему-то появиться. И не понимаю почему тут, когда я первые полгода отшивала человека, все перерасло в чувства и в брак. Если убрать выпивку и его эгоизм, все есть и хорошие черты. Он верный, заботливый, внимательный. У нас схожее чувство юмора и вообще мы как родственные души. Но с выпивкой я смириться не смогу никогда.
Год назад когда все же терпение мое лопнула, я чувствовала, что схожу с ума. Я уехала в свой край к родителям и порвала с ним связь. Вроде бы наконец сделала правильный поступок, мне было легче, я снова зажила, потому что я люблю движение и развитие, а с ним я будто застыла в отдном темпе.

Но нет, через месяц я зачем-то его разблокировала и мы начали общаться. На новом месте работы куда я устроилась была для него вакансия. Ну и как не сложно догадаться, его туда устроили и мы снова начали работать вместе.

Работа была вахтой, из-за чего я переживала, что месяц не на вахте он будет пить еще хуже. Дал обещание ( он их не сдерживает никогда) что не будет пить так как раньше. Разрыв видимо подействовал так, но он и правда весь год почти не выпивал, либо мало. Я уж поверила, что человек поменялся и у нас все наладится. Это был год без скандалов и слез. И вот я забеременела. Все было хорошо. Внимание, поддержка, забота. Но у меня постоянный страх уже, доверия уже нет.

Сейчас у меня 29 неделя, вахтой по закону работать нельзя и он тоже уволился, чтоб работать на 5 дневке рядом с домом. Мы вернулись с моего края в его. Где рядом за 300км все его родственники и друзья сабутыльники. И вот он говорит, что хочет увидеть друга, который пришел с СВО, выпить посидеть, а то потом он к деревню к себе еще не скоро поедет, когда я рожу. Я понимаю, что если не отпушу, он все равно уедет или того худе, как было раньше напьется тут при мне, но жажду свою уталит. Уехал, говорит звони, я на связи. А я как раз приболела ( это 4 раз, когда я болею, а рядом его нет. Он всегда уезжал и пил, даже когда было температура под 40).
Уехал на 3 дня, решила не тревожить. Но на второй день, были причины, надо было позвонить. Трубку не брал, сообщения не читал, хотя в сети был.
Обидно то, что он даже не разу мне не написал и не позвонил, как я. Хотя я болею и в положении. Срок не маленький, а если бы что-то случилось, я в этом городе одна, без родни. Да скорую вызову, но такое страшное ощущение одиночества и что рядом нет надежного плеча.

Сейчас не разговориваю с ним. Чувствую себя разбитой физически и эмоционально. Боюсь, что если останусь, ребенок будет видеть как он выпивает и не дай бог еще вырастет таким, т.к он вырос копия отец. Но и не хотелось бы чтоб сын без отца рос. Сами с братом так выросли, я еще девочка ладно, но брат вырос очень закрытым.
Виню себя за то, что не сделала правильный выбор раньше и не знаю как дальше быть..