Мне 14 лет,я из маленького города. И я ненавижу себя. Я отбила все доверие у своих родителей. Если бы я была моей мамой,я бы сдала в интернат такую дочь. В конце 2023 я с подругами общалась с каким то мужиков по вч в ватсапе,мы угарали с него,а он дрочил на наш голос. Одна из девочек пожаловалась роителям,после чего нас всех с родителями вызвали в прокуратуру. Забрали телефоны на проверку. Это невыносимый позор. После всего этого веселья сидеть в кабинете у следователя рядом с плачущей мамой. Недавно,мама ходила в суд.
В мае этого года мы с моей подругой "открыли" способ воровства. С воды или дешевых соков отклеивали кьюар код и клеили на дорогие чипсы и газировки. Оплачивали на кассе самообслуживания.Мы так делали где то месяц,пока одна сотрудница не заметила и не пожаловалась. Опять вызвали в прокуратуру. Опять мама краснеет. Опять ко мне доверия меньше.
Мало всего этого,мои оценки оставляют желать лучшего. Я не понимаю дроби. В 6 классе,весной я прогуливала школу около 2х недель. Классная написала маме. Опять стыд и позор.
Только сейчас я научилась списывать,и получаю хорошие оценки по алгебре/геометрии,но это ведь тоже ненадолго. Я ведь понимаю,что тупая,и не могу ничего сделать.
Лет с 9 я думаю о суециде. Я ужасная дочь и сестра. Я уверена,что все мои друзья меня презирают.
Ладно бы я еще была стройная и красивая. Но мой рост 165,а вес 67. А худела на 7 кг,но вес вернулся буквально не из за чего. Мысли о суециде всегда со мной. Редко,они пропадают. Я привыкла прятаться под маской клоунессы,которая ржет со всего и всех. Идем с подругами-проходит человек,мы ржем. На деле,если бы я шла,а возле меня толпа девочек ржали,я бы,наверное разрыдалась по приходу домой. Я боюсь осуждения общества всегда. Если споткнусь и ударюсь на улице,мне не будет больно,потому что в моей голове будут мысли "позорище".
Много раз я писала предсмертную записку,но не решалась. Мои квантовые двойники уже раз 200 умерли от передоза таблеток,от вскрытых вен и от падения с высоты.