Здравствуйте, уважаемый автор!

Нет тирана, без человека который ему подчиняется и пытается угодить.
В паре ответственность за то, что происходит в отношениях несут оба партнера.
Скажем вы не удовлетворены своим финансовым состоянием (нет одежды, не на что помочь вашей маме) - логично пойти заработать на эти нужды себе.
Но вы задвигаете подальше эти свои потребности, т.к. муж в вашем представлении обидится.
Допустим он не согласен с вашим решением, обижается на вас. Его ожидания в отношении вас не оправдались. И что? Он не сможет пережить своих чувств? Мир рухнет? Скандал, развод? Не говоря о том, что вы итак часто ссоритесь, как вы пишете.

Муж хочет второго ребенка. Ок. А чего хотите вы? Хотите ли вы второго ребенка? хотите ли вы сейчас рожать второго ребенка?

"Постоянно меня воспитывает в стиле всегда нужно быть счастливой и не перечить"
Вы взрослый человек и он взрослый человек. Взрослые люди либо согласны по какому то вопросу, либо нет, пытаются договориться друг с другом, или остаются при своем мнении.
Откуда у вашего мужа право воспитывать вас? ведь это позиция взрослый - опекаемый им ребенок.
Откуда он может знать, что в супружеской жизни вам подходит, а что не подходит, если вы сами ему не скажете?

Для чего вы отдаете мужу последнее слово в оценке результата косметических процедур?
Вы сделали и вам понравилось?

В целом, когда один партнер берет больше ответственности за другого, это может подходить до определенного времени: может нравиться забота, финансовая стабильность, это может восприниматься как знаки любви.
Но вместе с этим другой партнер отдавая часть ответственности за себя, теряет и часть своей свободы, свободы принятия решений, касающихся где работать, с кем проводить время, даже что одевать.

Выход там же, где и вход: постепенно возвращать себе ответственность за свою жизнь: выбирать где и сколько работать, распоряжаться своими деньгами ради своего благополучия, принимать самостоятельные решения относительно своего тела, своей внешности.
При этом поддержки от партнера вас в вашей самостоятельности может не быть, напротив это может сильно не нравится.

Алена,

Вы переживаете не простую ситуацию.
Правда, ведь находясь в другой стране, где из близких только супруг, здорово было бы для безопасности, устойчивости, психологического комфорта иметь предсказуемые дружественные отношения и с его семьей, что бы на них тоже можно было опираться.

Похоже само по себе это не случилось. Похоже, если Вы хотите заиметь их симпатию придется над этим работать.

Супруг в этом кстати вам старается помочь, предлагая обсудить разногласия с ними.

Другое дело, что Вам сейчас это сделать трудно, тк. вы переживаете сильные неприятные чувства к ним.

"Обидно, что они так сказали, ведь я им ничего не сделала" говорите Вы. Похоже на убеждение "меня должны любить. все. если не любят, значит я что то плохое сделала".
Попробуйте представить, что и они правы, и с ними все в порядке.
И вы правы, и с вами все в порядке.
Они имеют право на разные чувства к вам, и Вы имеете право на разные чувства к каждому из родственников мужа.

Ответьте себе на вопросы:
Кто из этих людей более вам симпатичен?
С кем из них отношения строить проще, с кем труднее?
Какой каждый из этих людей? Прямо мысленно рассмотрите, припомните каждого. Что и к кому вы чувствуете, вспоминая его?
С кем Вы более готовы встречаться, с кем менее? К кому у вас есть интерес?

Может быть, когда Вы перестанете воспринимать их как одно целое, недружественно настроенное угрожающее вашему браку, а начнете видеть разных живых людей с разными настроениями, характерами, потребностями, ожиданиями к Вам, то у Вас будет больше вариантов во взаимоотношениях с ними.