Мне 29 лет. У меня сильная депрессия, глубоко мыслящие люди говорили глядя на меня что я на грани истерии, меня легко довести до слез, я расстраиваюсь, готова много и долго спать, грустно обидно одиноко, всю жизнь удача шла мимо меня, росла без отца, мама всю жизнь на заводе работала, отец рано умер и так я с ним не познакомилась, разве что с бабушкой по отцу пару лет назад, подруги в детстве которых подругами то сложно назвать, в школе белая ворона, все шпиняли, с 8 класса начался просто ад, стала одинока, одна, я ненавижу одиночество, всегда за движухи, прогулки до ночи, гости и для меня адом было быть одной, в итоге по сей день друзей у меня нет, мне очень одиноко, у меня зато есть муж, но мне мало мужа, плохо когда нет друзей и не с кем поговорить, знаю надо с психологом работать, я записана, мне сложно выстраивать отношения с людьми, общаться но вы не представляете как я стараюсь и какого мне что выходит все не всегда круто, не знаю почему от меня все и всегда шарахаются что со мной не так, я ранбше была более позитивнее, старалась, но как забитый зверек все забивают, у нас девушка на работе смогла исполнить мечту на работе, господи как же я переживала что она молода пост позволяет и отсутствие семейного положения и у нее есть здрровские планы, конечно я рада за нее, я за себя не рада что я неудачница, детей нет, не получается да оно и к лучшему, с мужем контры из за моего состояния, я неадекватна стала, друзей нет, цели нет, работа нелюбимая на вторых ролях, от зп до зп, устала от всего, мама которая в детстве винила что я сама виновата что у меня такие отношения в школе, а мне даже поговорить не с кем, почему я такая неудачница, почему настолько ничего мне не досталось по жизни, я раньше жила с мыслями что все впереди что все будет, жила надеждами, сейчас руки опустила сильно очень, не верю что все будет хорошо, один выход самоубийство, но на это я просто морального не решусь взять и убить, мама не переживет и я просто права на это не имею #депрессия