логично, что сперва стоит разобраться в причинах вашего нежелания соглашаться. вероятно, вы отстаиваете какую-то вашу внутреннюю позицию, но она может быть, как вашим заблуждением, так и реальной борьбой за то, чтобы вы были равны и вам воздавали по заслугам.

это может идти и от отношений с родителями, и от неудачных отношений с мужчинами, которые кстати так же могут идти от родителей)

вы конечно можете разбираться с этим и в отношениях, но раз вы изложили это здесь, то сами считаете это проблемой для ваших отношений. тогда может стоит сперва понять саму себя, потому что в ином случае это будет негативно нагружать отношения и вы будете как бы предлагать другому свои затруднения.

и стоит попытаться ответить себе на ряд вопросов. вы не желаете угождать любому мужчине на вашем пути? или эти мужчины что-то сперва вам сделают, а потом появляется эта реакция.

скажу, как парень) само по себе это повсеместно, как и сам процесс фантазии, который разыгрывается, когда увидишь что-то привлекательное. в фантазиях нет ничего особенного и они нормальны.

у меня на пк есть достаточно картинок из интернета с женскими образами. они интересны и привлекают внимание чем-то завораживающим, что я хочу познать, чем хочу восхититься, чем вдохновиться и что эмоционально меня обогатит. ведь женственность сама по себе притягивает мужчин и это не может ограничиваться подругой, женой и тд (ведь вы не можете быть сразу всем на свете). женственность сама по себе интересует, как нечто нуминозное для мужчин.

но для пары проблема появляется тогда, как акцент внимания смещается с вас на этот материал. то есть... мужчину восхищает то, что он смотрит, но вы остаетесь как бы в стороне от этого восхищения. вам туда доступа нет и между вами как бы начинает расти пропасть.

может он будет достаточно смышленым, чтобы привносить это восхищение в ваши отношения и обогащать сексуальную жизнь, но может он будет понимать, что в паре нет того, что его восхищает, а это уходы, поиски восхищения в других, измены и тд.

будет ли он против, если вы примете участие в этих просмотрах с целью достижения понимания и большей глубины? вы конечно не можете и не должны быть во всех аспектах его внутреннего мира, но если это кажется вам важным для вашей пары, то обсудите это и проникните в это с целью понимания его порыва.

но не советую осуждать... это вынудит его закрыться и результатом опять же будет отделение от вас и рост пропасти между вами. может даже стоит схитрить, чтобы ваш парень раскрыл и рассказал то, что вы хотите услышать. сказать, что вам нравится, что он смотрит и развязать ему язык) ведь ему может просто чего-то не хватать в вашей связи, что можно восполнить, а может он хочет кого-то другого, а вас уже нет.

не судите мужа поспешно. это процесс внутреннего фантазирования мужа, который людям контролировать не под силу. зачастую такие вещи довольно символичны и люди не хотят воплощать их в жизни, потому что им нужно эмоциональное проживание этих фантазий с целью достижения определенного инсайта или же эмоционального насыщения.

взгляните на этот материал, как на некую картину или содержание книги, которая вам не нравится и которую вы не понимаете. ведь люди читают и ознакамливаются с таким материалом сами не понимая, что их привлекает) многим нравится смотреть перед сном передачи о расследованиях преступлений, о маньяках и многом другом, но это не значит, что именно это дословно в их внутреннем мире) им может нравиться сам адреналин, страх, интрига, им могут нравиться даже характерные завораживающие черты детективов или самих маньяков (которые, кстати, часто являются привлекательными для женщин).

взгляните на то, что смотрит муж, как на символических материал. не осуждайте, ведь наверняка он сам не понимает ничего, кроме того, что это его возбуждает. но у возбуждения всегда есть причина, даже если мы ее не понимаем. если вас это волнует, то разберитесь вместе. поговорите с мужем, но не устраивайте скандал и не давите... потому что вы рискуете тем, что муж просто закроется от вас и между вами в итоге возникнет пропасть непонимания, которая будет подтачивать брак и в итоге может ее разрушить. если он вам дорог, то пообщайте о своем волнении, о его чувствах и обо всем, что придет в голову. но в атмосфере, которая настроена на конструктивность и достижение большего взаимопроникновения.

не волнуйтесь, потому что я не завидую судьбе той девушки. если мужчина так зациклен на перечисленных вами нюансах, то скорей всего его не интересует девушка, как личность, он хочет создать некую модель, которая уже существует в его психике, и перенести ее на живого человека. поэтому я почти уверен, что девушка, несмотря на свою молодость, в итоге поймет, что ее используют.

к тому же такой мужчина в будущем, вероятно, не остановится на одном расставании и даму постигнет та же участь, когда она хотя бы немного выбьется из его образа.

девушка не виновата в том, что хочет ассоциировать себя с чем-то, что ее манит. к тому же вы уверены, что она настроена серьезна и не затеяла с мужем игру и не найдет себе потом другого так же легко?) стоит обратить внимание на мужа и его способ, которым он контактирует со своей реальностью) и это звучит довольно потребительски...

вам не нужно соревноваться с молодой девушкой. вам не нужна эта молодость и прочие атрибуты, потому что у взрослых женщин привлекательность и шарм свои, которые недоступны молодым девушкам ввиду их неопытности. я думаю, что вам нужно обратить внимание скорей на саму себя и восстановить свою самооценку, которую ваш муж и та девушка повредили. можно восстановить ее местью, да, но можно и уймой других способов от связи с другим мужчиной, который скажет, что вы "богиня", до внутреннего личного роста.

выбирать конечно вам, но по опыту скажу, что выбирая и вкладывая в себя, люди обычно никогда не жалеют, потому что вы взращиваете собственное достоинство изнутри и этого у вас уже никто отнять не способен.

без паники, ведь это нормально) в мире столько разных и удивительных людей, что нам может нравиться хоть каждый второй и это не будет отклонением или чем-то плохим. потому что это ваша внутренняя жизнь и ваш внутренний мир, который не может довольствоваться чем-то одним. то есть внутренне мы хотим разнообразия эмоционального, ментального и тд.

но вопрос в том, что вы будете делать с этим. можно отдаться порыву вслепую и тогда исход неизвестен. потому что в итоге вы можете уйти от нынешнего парня, попытаться что-то с новым, но все может не выгореть, вы будете себя бранить и тд. в ином же случае вы можете взглянуть на это с позиции вашего внутреннего мира и процесса фантазий. вам нравятся качества другого человека и они вызывают в вас ответную реакцию. но знаете ли другого человека на самом деле или ограничиваетесь лишь тем, что вас в нем восторгает? ведь реальное повседневное взаимодействие всегда ослабляет этот эффект очарованности из-за того, что вы видите, что многое бессознательно надумали и вообразили его тем, чем он на самом деле не является.

если вам нравятся эти качества в другом, сперва попробуйте как-то привнести их в свою жизнь иным способом. возможно, подтолкните своего мужчину к воплощению этих качеств или найдите нечто подобное в книгах, в кино и тд с целью исследовать это и эмоционально это прожить. потому что если просто все оставить, как есть, то это никуда не исчезнет, потому что это ваша внутренняя актуальность, от которой вы отказались и которую не прожили.

у вас есть выбор: прожить интересующее и завораживающее вас с другим мужчиной или же пойти иным путем и прожить это внутри себя. в психологии это называется сублимацией.

я сам, находясь в отношениях, испытывал интерес и тягу к подруге своей девушки, но решил держаться от нее на расстоянии и как бы исследуя ее образ, который меня поражает. и я не пожалел о принятом решении. хотя бы потому что почти все, что я в ней видел, оказалось миражом и желанием скорей моей психики познать это.

вероятно, стоит серьезно поговорить с ним, потому что на основе ваших слов, как мне кажется, он не понимает, что вы испытываете стресс. тем самым он проявляет неуважение к вашим чувствам и в каком-то смысле испортил вам отдых.

скандалом делу не поможешь, но стоит донести до него максимально понятно, что это для вас серьезно, и что он игнорирует или спустя рукава относится к тому, что для вас важно. а в браке в долгоиграющей перспективе это может распространиться и на другие аспекты вашей жизни.

думаю, что стоит попытаться поставить мужа на ваше место. ведь справедливо, если у него есть подруги, с которым он общается, то и у вас могут быть друзья мужчины, с которыми вы могли бы общаться.

ему это неприятно? отлично, ведь вам тоже это неприятно и тогда нужно находить компромисс. вы же можете найти друга и муж наглядно убедится, что это эмоционально вам неприятно. конечно стоит показать свою точку зрения сперва на словах и стоит быть терпеливой. потому что поставить себя на место другого совсем не просто и требует некоторого времени. но если это не дает плодов... то наглядная демонстрация проясняет многое и вынудит мужчину почувствовать все, что он должен почувствовать.

к тому же жена должна быть на первом месте и ревновать... абсолютно нормально. ревность бывает адекватной и бывает патологической. в большинстве случаев ревность говорит лишь о том, что другой для вас важен, он является ценностью и частью вашей жизни. конечно вы не хотите отдавать это. да отдать это было бы и вовсе больно. это же ваш мужчина и он должен отдавать предпочтение вам, и вы имеете право ожидать этого от него. логично, что в ситуации, когда он отдает предпочтение не вам, то вам это не понравится, потому что как бы нарушает ваше положение в паре и вы чувствуете, что здесь вы не на первом месте и вас не слышат.

думаю, что можно найти компромисс и заставить мужа обратиться к специалисту для работы с этой его агрессией и непринятием.

такое поведение конечно никуда не годится, но нельзя точно сказать, что заявление его чему-то научит в будущем. он ведь может лишь обозлиться на это еще больше и потом его поведение может стать хуже...

к тому же стоит дать мужчине выбор. если конечно вы можете это сделать и от него вам ничего не будет. выбор заявление или лечение. если он такой "мужчина-мужчина", то должен и выбрать по-мужски сам. это как бы вручает ответственность за все последующее в его руки.

скажу вам так... сами по себе фантазии не являются чем-то плохим, даже если вы воображаете нечто невероятное и даже дикое. они даже могут "оживить" брак, привнести в него нечто новое и свежее. но все проблемы происходят тогда, когда человек хочет воплотить фантазию. он может быть рад ее воплощению и поймет, что так и было нужно, а брак его не устраивает, но... он с такой же долей вероятности может понять, что другой на самом деле ему не был нужен в реальном взаимодействии, а нужна была живительная фантазия, проводником которой был этот другой, но уже конечно будет поздно. не все фантазии должны быть воплощены, как и не все фантазии должны оставаться лишь внутри вас.

можно воплотить в жизни - измены и тд, смена партнера и все в этом роде, но можно сперва подойти к этому со стороны самой фантазии, вашей психики и развить фантазию внутри себя, исследуя ваш порыв прежде, чем вы в своем сомнении примете какое-то решение судьбоносное. вы как бы внутренне даете этому материалу развиваться, он насыщает вас эмоциями и к вам по крупицам приходит осознание ваших желаний, чтобы понять, что вы на самом деле хотите.

ведь может быть, что ваша фантазия о другом, на самом деле желание привнести в брак новую искру, а не именно желание другого мужчины. ведь каждый брак нуждается в переменах, как меняются и сами люди в браке. и подобные фантазии могут сигнализировать вам о том, что в браке трещина, которую конечно проще заполнить другим человеком. но нет никаких гарантий, что в отношениях с другим потом не случится того же)

если вы сами не желаете тратить время на поиски информации о проживании ваших фантазий, реабилитации брака и о вопросах осознания собственных желаний, то вы всегда можете обратиться к психологу, который на этом пути познания себя будет вас вести и раскроет причины вашего интереса и, вероятно, нехватку чего-то в вашем браке. часто психологи помогают просто понять себя, поэтому таких вещей не стоит смущаться.

я советую вам не спешить, ведь решение важное.