При этих словах, она бросила призывный взгляд из под ресниц, бармену. Тот просто угорал от развернувшейся перед ним постановки, уже пять минут протирая полотенцем один и тот же стакан.

Мужчина в ковбойской шляпе взвился, как укушенный осой. Она меня отшила, эта гламурная сучка! С кем она там себя сравнила: с курицей? Курица - птица. Птица! Вот он главный слоган песни: гламурная птица! И вот музыка потекла, заструилась в голове посетителя. Плотина была прорвана и мукам творчества суждено было превратиться в упоитеьный творческий экстаз!

Пока красотка, повернувшись лицом к барной стойке, невозмутимо сосала через трубочку коктейль, купленный "кавказцем", а мужчина суетливо вынул из бумажника и бросил на ту же стойку 50 американских денег, бармен все тужился вспомнить на кого похож посетитель. И только, когда мужчина в шляпе стал к бармену профилем, поторапливая своего водителя, допивающего томатный сок, бармен понял кто этот человек. Этот необычной формы нос, скулы, длинные волосы.

«Ваааааа», – начал было он басом, но остальные буквы застряли у него в горле, когда мужик в пальто обернулся и строго состроил ему "козу" левой рукой, а кулак -правой. Дверь широко раскрылась, выпустив мужчин и впустив облако холодного воздуха. Казалось, они растаяли в ночи. В зале остался запах дорогого одеколона и улетучившихся надежд. Через короткое время хлопнули дверцы машины, сразу завелся двигатель и авто рвануло вперед по пустой улице, полной ярких огней.

Бармен с презрением глянул на девицу перед стойкой. Она с глупым видом накручивала на палец, розового цвета, локон волос.

Бармен с издевкой сказал:

– Ну ты и дура! Ты знаешь, кому отказала?.

Да ты сам дурак, – задумчиво проговорила, за мгновение поумневшая, куколка, –мне безразлично, кто он, но свой макияж и маникюр я сберегла. И отомстила за девчонок. Пока, красавчик.

С этими словами, она слезла со стула и с видом победительницы пошла к столику девиц, с яркого цвета, волосами

Героя ночного приключения еще долго терзала мысль о проигрыше маленькой розовой кукле с пухлыми губами. Пока, на очередном юбилейном концерте, он, при многотысячной толпе, не расстрелял розовое резиновое подобие женщины. Уничтожив свой комплекс раз и навсегда, то есть, подстрелил "гламурную птицу". Хоть одна дерзкая выходка в стиле Оззи Осборна или Эллиса Купера.

Новый бережливый хозяин определил красивые игрушки в гаражный бокс недалеко от дома, но сам туда не ходил. Вместо него вся забота о содержании авто легла на водителя. Водителем стал один из фанатов. Он по звонку хозяина, "подхватывал" того в сотне метров от дома и вез куда надо. О машинах знало несколько человек, но не жена и дети.

Подобно римским императорам, мужчина совершал свои вылазки в ночные бары, боулинги, массажные салоны и разного рода, будоражащие чувства, заведения. Впрочем, вел он там себя пристойно, потому как отрываться по полному не научился: так, дал пару раз по морде кое-кому. Но, сторонился многолюдных мест, где можно было наткнуться на журналистов, фотографов и музыкантов.

При этом, продолжал во всех интервью, как престарелый солдафон, клеймить так ненавидимый им мир гламура. И в первую очередь, гламурных куколок. A сам тем временем не вылезал из салона красоты: омолаживающие процедуры, покраска волос, пиллинг, маникюр, педикюр.

И с розовенькими куколками продолжал бороться по своему. Они с водителем приезжали в ночной бар и находили избранницу покататься по Садовому кольцу. Ни одна глупышка не отказала: либо денег хотела подзаработать, либо кайф словить от любовного приключения.

Обычно через час девицы возвращались на место посадки в автомобиль. Без макияжа на лице, с коротко постриженными ногтями. И пришибленные какие-то. Только одна из них сказала, мол, он псих ненормальный. «Ну села я в машину, расслабилась. Он налил чего-то, выпили. И тут он начинает заливать, что гламур - это плохо. И начинает снимать с лица макияж тампонами и мокрыми салфетками. Ногти постриг тоже. Говорит, что женщина должна быть матерью, потом бабушкой. И как это приятно и хорошо».

– И все? – усомнились слушатели.

Все, – отвечала рассказчица, – он еще шоколадку "Aленка" подарил.

И вот она - новая избранница для перевоспитания.

Это была размалеванная до неприличия девушка со вздернутым носом, крикливо одетая. Ее огромная попа в розовых лосинах едва помещалась на сидении высокого стула. Она глупо улыбалась и жевала жвачку.

Двое новых посетителей, поздоровались с барменом и сделали свой заказ: коктейль "Малибу" и томатный сок.. Мужчина в шляпе бочком подсел к девице и мягким баритоном произнес:

– Я могу вас, прелестница, угостить коктейлем?

Тогда она повернула голову, без интереса посмотрела на мужчину. Тот постарался встретиться с ней взглядом. Потом он приглушенно заговорил с кавказским акцентом, энергично жестикулируя руками и словно невзначай, поглаживал девицу по тугой ляжке. От посетителя просто невыносимо воняло деньгами, как отечественными, так и в валюте. Но у девицы то ли был насморк, то ли она от природы была дурочкой.

Через небольшой промежуток времени она отвернулась от него, отдернула колено и отодвинулась подальше вместе со стулом. Было яснее ясного, что она не желает продолжать разговор.

Гламурное личико стерло с себя натянутую улыбку, затем напомаженные губы раскрылись и из них полилось:

– Дядьку, вы чого до мене причепились? Я що вам, тупэ курча, щоб вы мени «цып, цып», а я так за вамы и полетила?

"Кавказец", как то оторопел от такого обращения.
Девица же, переложив языком жвачную конфету с левой щеки, на сторону правой, продолжила:

– Я - модель жыночого белья, у мене и портфолио есть. Вы ж такый старый, я бармену скажу и вас выведуть.