Очень тяжело расхожусь с людьми. Вроде и не душнила, и понимаю все, но все равно роюсь в себе, считаю себя виноватой и так далее. Так и с первым мужем было. Хотя жили плохо. Ну, мне в браке плохо было, а он жил припеваючи. Терпела и пьянки, и других женщин -боялась сама с детьми остаться.Как то нашла в себе силы - ушла. Долго мучилась, даже вернуться хотела, не смотря ни на что. Депрессия была жуткая, заедала сладким. Очень поправилась.Когда уже стало тяжело двигаться, что то в голове щёлкнуло. Взяла себя в руки. Зарядку стала делать, исключила сладкое,потом на работу уехала на вахту. Ну, вроде настроилась все. Встретила другого мужчину. Знаете, влюбилась, как девочка) Подумала, вот оно, счастье.А сейчас и с этим рассталась. Как рассталась - он просто ушёл. Были вместе семь лет.А тут мне было сказано, что я в принципе то хорошая, но ему такая не нужна. И все. Я, проявив гордость, удалила его номер.что бы не писать, не звонить. А а голове его фраза-я не вижу с тобой будущего. Вот сейчас опять мучаюсь. В себе роюсь. Смотрю общие фото. Мы там оба счастливые. И ничего понять не могу. Почему так? И , опять же, виню себя.Может быть это я такая?Наверное опять надо на вахту ехать, куда нибудь подальше. Боюсь опять впасть в депрессию. Захотелось выговориться, трудно все в себе держать.