Милая, вы серьёзно думали, что мужчина, который пришёл на сайт знакомств за лёгким флиртом, обрадуется новости: «Сюрприз! У меня двое детей, и я уже планирую третьего, ты как, готов?» Да он не то что в игнор - он, наверное, телефон из рук выронил и побежал проверять, не снимается ли это скрытой камерой.

«Писали только мужики с детьми, и то им 45 в среднем» - ах, эти ужасные 45-летние! Почти старики! Куда им до вашей цветущей юности с двумя детьми и разводом за плечами. Вы, конечно, ждали 25-летнего красавца без детей, но с квартирой, машиной и горячим желанием нянчить чужих отпрысков, попутно решая демографический кризис страны. А он, гад, хочет просто девушку без «бонусов». Как непатриотично!

И этот гениальный маркетинговый ход: сначала показать товар лицом, а потом вывалить полную комплектацию. Это как в автосалоне: витринная машинка блестит, а под капотом - два прошлых владельца, кузов после ДТП и пробег 500 тысяч. И вы удивляетесь, что покупатель сбежал, забыв примерить кепку «счастливый новый папа».

А финальный аккорд про «мужскую ответственность» - это, конечно, вишенка. Мужчина должен быть ответственным за ваши прошлые решения, за ваших детей и за ваше желание родить ещё парочку. А вы сами? Ваша ответственность где? В том, чтобы красиво упаковать себя и детей в анкету, а потом требовать, чтобы незнакомый дядя с радостью согласился на роль мужа-спонсора-отца-героя? Это не ответственность, это квест «Найди оленя».

Так что, может, хватит искать виноватых среди мужчин? Они-то как раз честно сделали вывод: раз женщина в первой же переписке соврала о детях, то что будет дальше? Скрытая ипотека? Бывший муж, живущий на кухне? Дети от разных отцов? Спасибо, не надо.

Но вы не расстраивайтесь! Всегда можно написать мемуары: «Как я хотела третьего, но не смогла продать двух предыдущих». Бестселлер обеспечен.

Сообщество "Святые грешники " в ВК https://vk.ru/club238019434

Конечно, дорогая, все вокруг виноваты: свекровь отлежалась в больнице, свекр не подпускает, муж — исчадие ада, а «малолетняя шлюпка» — враг народа. Прямо заговор мирового масштаба против женщины-ангела: ни промаха, ни ошибки — только жертва.

А вас не смущает, что вы с мамой «шлюпки» уже обсуждаете дату свадьбы? Вы следите за сторис, анализируете, кто залетит, кто ребёнка повесит, — это уже не ревность, а аналитический отдел. Человек сделал предложение — вместо того чтобы выдохнуть и жить свою жизнь, вы прикидываете, как испортить им праздник. Вам-то какое дело до их «амлета»? Пусть хоть омлет, хоть яичница — вы пережёвываете это с аппетитом.

Муж «посадил» на алименты? Алименты назначает суд, а не личные санкции бывшего. Но куда интереснее демонизировать «сыночку», который «всё имеет от мамы». А что имели вы, кроме чувства собственной исключительности и коллекции обид?

И вот шедевр: «свекровь могла всё пресечь, но предпочла отлежаться». Конечно, у каждого мечта — провести дни в больнице, лишь бы не видеть ваши праведные сцены. Люди болеют, давление — не шутка, но главное, чтобы все бросили болячки и побежали решать ваши проблемы. А свекр, бедняга, пытается не потерять последнее здоровье, слушая монологи про «любимую внучку, которую угнетает сыночка». Он единственный понял: проще вас не пускать, чем объяснять, что его жена — не ваш переговорный фонд.

Вы так яростно следите за чужим счастьем, что забыли, как выглядит своё. Может, вместо обвинений в заговоре стоит направить энергию на то, чтобы перестать быть женщиной-катастрофой, от которой все разбегаются по больницам и ЗАГСам? Но приятнее быть режиссёром чужой драмы, где вы — трагическая героиня, а остальные — злодеи. Только зрителей не осталось: свекровь сбежала, свекр — за ней, муж — к «нищенке». И только вы в пустом зале аплодируете собственному возмущению. Браво, бис.

Сообщество "Святые грешники " в ВК https://vk.ru/club238019434

О, это шедевр. Человек готовится к сексу, как к ЕГЭ по физике: конспекты, видеоуроки, тренировки на воображаемом противнике. Ты купил наручники и показал ей фото, будто это справка с места работы. «Смотри, у меня есть опыт — вот чек из секс-шопа и селфи с плёткой на фоне штор». Это не ложь, это портфолио.

Ты серьёзно думаешь, что женщина с опытом не отличит человека, у которого было три раза, от того, у кого были «отношения на четыре года»? Да она поймёт это раньше, чем ты снимешь носки. Секс — это не «езда на велике», это скорее танцы: можно выучить движения по роликам, но в нужный момент ты просто дёргаешься, как марионетка в руках пьяного кукловода.

«Тренируюсь один, имитирую позы» — господи, вот это кадр. Человек репетирует миссионерскую с подушкой и называет это подготовкой. Надеюсь, хоть свечи зажёг для атмосферы, а не просто включил лампу и сказал: «Ну, поехали».

Теперь серьёзно, почти без сарказма: если продолжишь врать — не только рискуешь провалить «экзамен», но и подтвердишь её травму. Ты станешь тем самым мужиком, который соврал. И неважно, что мотив — «я боялся её потерять». Все они так говорят. А потом выясняется, что в шкафу не только наручники, но и вторая семья.

Либо признайся сейчас, пока не поздно, либо готовься к тому, что твоя «имитация опыта» будет выглядеть как человек, впервые взявший пульт от телевизора. И если она спросит: «Ты что, девственник?» — не падай в обморок со словами: «Нет, просто поза сложная».

Сообщество «Святые грешники» в ВК https://vk.ru/club238019434

О, святая наивность! Вы, видимо, представляете комнату матери и ребёнка как филиал мотеля с табличкой «Не беспокоить». Милота!
Во-первых, сама идея устроить марафон страсти в помещении, отведённом для пеленания, кормления и успокоения орущих младенцев, — это сильно. Романтика уровня «свидание у песочницы». Шёпот «я так скучал» будет заглушаться «агу-агу» и запахом подгузников. Прекрасная локация для фильма «50 оттенков беби-пудры».
Во-вторых, «около часа» — это целая вечность! Можно успеть всё: соскучиться, раздеться, испугаться стука в дверь, одеться и сделать вид, что вы просто ищете соску. Экстремальный квест «Поймай оргазм, пока охрана не вызвала полицию».
Протокол? За нахождение — вряд ли. А вот за попытку превратить комнату матери и ребёнка в бардель — вполне можно схлопотать не только протокол, но и славу в местных новостях: «Пара пыталась заняться сексом в аэропорту, перепутав комнату для младенцев с номером». Или вас просто примут за извращенцев и вызовут наряд. Снять с рейса? Легко! Авиакомпании не любят пассажиров, устраивающих оргии в общественных местах. Это портит статистику комфорта перелётов.
В общем, ваша идея прекрасна своей безумностью. Но если хотите сохранить и отношения, и чистую историю, лучше просто обнимитесь у гейта и подождите до следующего раза. Или рискните — и тогда ждём репортаж в криминальной хронике.

Сообщество "Святые грешники " в ВК https://vk.ru/club238019434

О, святая простота! В меню сегодня не просто комплекс, а гастрономический изыск — «щавель». Браво. Осталось найти парня, который ценит в женщине не ум и красоту, а способность напомнить о летнем супе.
Ох уж это легендарное ваше окружение! Судя по всему, вы тусуетесь в компании экспертов-вагинологов, которые перед сексом проводят строгий фейс-контроль и оценку на соответствие евростандартам. «Неаккуратно» у них там, видите ли. А что у них самих — выставочный образец? Идеально отполированный, с подсветкой и сертификатом качества? Похоже, их познания в анатомии ограничиваются роликами, где у всех всё одинаково, как пластиковые стаканчики.
Вас реально пугает, что новый парень осудит за то, что природа не выдала вам инкубаторский вариант? Что он расстроится, не увидев идеальную гладкую ракушку из порнофильма? Конечно, ему же так тяжело: он шел, старался, а тут такой «щавель» — вся романтика насмарку. Может, ему ещё салфеткой протереть и наклейку «Made in Heaven» поискать?
И да, операция — гениальное решение. Отрезать то, что чувствует, чтобы понравиться тому, кто может не дожить до второго свидания. Это как снести дом, потому что соседу не понравился цвет забора. Потерять чувствительность ради одобрения парня, оценивающего женщин по «аккуратности» половых губ, — новый уровень самопожертвования. Прям Мать Тереза интимной косметологии.
Справиться с комплексом? Элементарно. Для начала — сменить окружение с этого сборища гинекологических критиков на людей, у которых есть хоть капля мозга. Нормальный мужик, дорвавшись до секса с женщиной, которая ему нравится, в этот момент думает только о том, как не опозориться самому, а не об оттенке ваших малых губ. Ему вообще не до колористики. А если он после первого взгляда вскакивает и убегает в закат с криками «Фи, неаккуратно!» — это не мужик, а беглый эстет, и вам крупно повезло, что он самоутилизировался.
Так что несите свой уникальный «щавель» с гордостью. В мире полно мужчин, которые будут счастливы, что их вообще туда пустили,

Ах, этот гимн женской мудрости, написанный под диктовку глянцевых журналов. Вы с грацией носорога открываете нам глаза на истины, от которых у любого мужчины случится инфаркт от счастья узнавания.
Миллионы лет эволюции — и вот кухонный философ в юбке выдал формулу: мужчине нужна «чистенькая мяукающая фурия с гладкими пяточками». Видимо, до этого мужчины просто страдали, не зная, что им нужны не личности, не партнеры, а исключительно «белоручки», варящие борщ, — симбиоз Мэрилин Монро и бабы Нюры.
Трогательно разграничение: «мы, познавшие истину» — одинокие подруги, и «заблудшие души» — неправильные замужние, смеющие бояться рутины. Главное в браке — не уважение, а ритуал: не становиться «тёткой». А то муж увидит признаки взрослой женщины и убежит к той, что переключается из «киски» в «фурию» по графику. Не жизнь, а экстрим-шоу.
Коронный удар — заявление, что все мужчины «прагматичные, с холодным рассудком». Когда расчётливый делец отдаёт все деньги капризной «писичке» за право слушать мяуканье — это не прагматизм, а финансовая пирамида имени тестостерона.
Идеальная женщина по-вашему — гламурное чудовище, помесь спящей красавицы с налоговым инспектором: спит на плече, требует машину, а внутри — «центр вселенной».
Советы даются с видом, будто на работе уже создан заповедник «идеальных заек». Браво! Какой ваш опыт в построении такого зоопарка? Судя по тексту, колоссальный — в мастерстве укладываться на чужое плечо, не забывая указывать, на какую дачу везти.

Сообщество "Святые грешники " в ВК https://vk.ru/club238019434

Боже, какая драма! Бедная овечка, которую злой, богатый и умелый в постели мужчина собирается... страшно сказать... регулярно трахать в законном браке! Где Гаагский трибунал?!

Вы — гениальный маркетолог. Впарить мужчине образ страстной тигрицы до свадьбы, а по факту всучить айсберг с функцией «потерпеть раз в неделю» — это уровень продажи квартиры по фото с чужой мебелью. Браво. Вы не женщина, вы финансовая пирамида в чулках.

«Я морально готовлюсь к ночи, а он может и днем зажать! Это ужас!» Вы на эшафот всходите или на ампутацию без наркоза? «Потерпеть пару раз в неделю» — какой героизм! Ставьте памятник: «Неизвестной жене, героически терпевшей оргазмы от олигарха».

А теперь шедевр: вы спрашиваете у проституток, как им это удаётся? Деточка, у них есть прайс-лист. Час — столько-то, «изобразить восторг» включено в стоимость. Вы же — волонтёр на пожизненной акции «Секс за колечко и доступ к счёту».

Рецепт «как научиться» прост: стисните зубы, думайте о его портфеле ценных бумаг и имитируйте так, будто от этого зависит ваш кредитный рейтинг. Каждый толчок — взнос в коллекцию Birkin. Каждый стон — погашение ипотеки за студию, которую вы сдаёте собственной совести.

Не любите секс? Ок. Но зачем выходить за живого, пышущего тестостероном самца и обрекать обоих на этот цирк? Ради выгоды? Отрабатывайте. Это ваша работа. Не можете — увольняйтесь. Не можете уволиться — терпите молча. Только не спрашивайте у проституток, как они это делают. У них хватает честности брать деньги сразу и не ныть про «моральную подготовку к ночи». А вы будете возвращаться домой на эту смену каждый день. Иногда дважды. И это самый смешной анекдот, который вы сами себе рассказали. Занавес.

Сообщество "Святые грешники " в ВК https://vk.ru/club238019434

О, этот список! Он прекрасен, как учебник по выращиванию идеального мужа в лабораторной пробирке. Вы, видимо, пересмотрели дорам, параллельно листая *** турецких фитнес-блогеров, и решили, что мужчина — это конструктор «Лего».

Если уж натягивать сову на глобус, так симметрично! Топ-10 требований к девушкам (для баланса вселенной):

1. Имейте натуральную грудь 4-го размера, но при этом осиную талию 55 см. Генетический джекпот, ага. Если природа не дала — претензии не принимаются, идите рожаться обратно.
2. Готовьте, как шеф-повар мишленовского ресторана, но не поправляйтесь ни на грамм.
3. Не носите нарощенные ресницы и волосы, но выглядите так, будто вы только что вышли из салона.
4. Молчите, но будьте душой компании.
5. Будьте невинной и скромной в обществе, но развратной куртизанкой в постели.
6. Любите футбол, пиво, рыбалку и автосервис, но при этом пахните карамелью и не имейте ни одного мужского друга.
7. Имейте дорогущие ухоженные волосы, но чтобы ни одной волосинки не было на расческе, в душе или на подушке.
8. Работай и зарабатывай сама, но его деньги - это его деньги, а твои деньги - это тоже семейный бюджет.
9. Будь моложе 25 лет, даже если тебе уже 40. Стареть запрещено.
10. Роди троих детей, но выгляди так, будто у тебя их никогда не было. Никаких растяжек, никаких кругов под глазами от недосыпа.

Все эти списки критериев - это инструкция по сборке не человека, а витринного манекена с функциями.
Только вот незадача: живые люди - это не айфоны, которые обновляются раз в год под новые запросы. С таким подходом партнёр не нужен вовсе - проще купить надувную куклу и приклеить к ней чек из ресторана и справку о зарплате. Идеал достигнут, можно ставить лайк и умирать в гордом одиночестве среди своих критериев.
Сообщество "Святые грешники " в ВК https://vk.ru/club238019434

О, этот крик души - пособие для антропологов из будущего. Ты называешь себя «музой для роскоши», но твой главный спонсор - мама, встречающая у метро. Ты не муза, ты ошибка воспитания.

Ты свято веришь, что репродуктивная система - пожизненная рента. Но, солнце, «величайший дар» на рынке стоит ровно столько, сколько ты представляешь из себя как человек. Судя по устрицам за чужой счёт - твоя ценность стремится к нулю.
Мужчина «обязан платить везде». А ты взамен? Только «вдохновение и роскошь»? Стирать, убирать, готовить не намерена (мама до сих пор помогает), так что твоя мечта - это секс-эскорт с Бали, где ты лежишь в позе звезды, источая «сакральную ценность». Поздравляю: ты не жена, а крайне унылый бытовой прибор с функцией обижаться.

Парень с дёргающимся глазом просто подсчитал амортизацию свидания. Ты ищешь не мужчину, а безотказный банкомат. Но даже у терминалов есть лимит, а ты хочешь бесконечный кредит без обеспечения.

Восемь лет одиночества — не «мужчины измельчали». Это рынок вынес безжалостный диагноз. Бывший ляпнул про ипотеку пополам, и ты сбежала? Ты хочешь семью, но панически боишься слова «пополам». Мужчины, способные бездумно содержать пустоголовую нахлебницу с замашками принцессы, водятся только в книжках, которые тебе читала мама.

Мама советует искать «ровню». Но ровня тебе - такой же инфантил, живущий с мамой и ждущий всего на блюдечке. Его ты первая заклюёшь за отсутствие букета.
Сиди в своём «застое» с единственным человеком, готовым терпеть этот цирк бесплатно. У метро тебя уже ждут.

Сообщество "Святые грешники " в ВК https://vk.ru/club238019434