"втайне"...это скорее похоже на имитацию решения, чем на действительное решение. А почему - "в тайне"? И какой у вас тайный сценарий, можно подробнее, чем "уходить на съём"? Вы указали, что доходы ваши слабо подходят намерению снимать себе жилье. Мужа вы продолжаете содержать, и непохоже, что в этом случае вы сможете собрать сумму, которая позволит вам обеспечить жилье на достаточно продолжительное время. К тому же, пока вы копите тайные резервы в браке, все они - ваше совместно нажитое имущество, учтем это. Вы же вряд ли предполагаете прятать наличные в бачке унитаза, зю"за шифонером" или в жестяной банке в заброшенном сарае? Держать этот резерв дома - ненадёжно, легально на счетах - это тоже зыбко, сейчас ушлые юристы с профилем по брачным спорам очень изощрённые спецы по части розыска имущества.
Развод скорее приводит вас к накоплению и усиление в плане финансов.
Несмотря на то, что квартира принадлежит мужу, вопрос выселения после развода вовсе не такой очевидный, есть прецеденты, когда сохраняют право пользования с учётом интересов ребенка.

Что там с позицией его состоятельных родителей? Любимому внуку не обеспечат жилище? Особенно, если развод цивилизованный, и любящий отец в трезвом состоянии получит право не на жалкие пару часов раз в ..., а благосклонное ваше согласие на большую свободу общения? Не надо тут никаких тайн - открыто обсудите с ними и ваши намерения, и их соображения.
У вас какие обстоятельства - родные, готовые помочь, имеются?
А всё это великое тайное накопление - это плацебо решения, деятельное бездействие. Развод, который надо обсуждать, прорабатывать с юристом,с ним и его родителями, если они хоть в какой-то мере неравнодушны к внуку. Но по вашим данным - равндушны, если в воспитании не участвуют, внуком не занимаются, время совместно не проводят. Помощь финансовую или деятельную оказывают?
Всё это будет значимыми фактами для выработки с юристом линии поведения в бракоразводном процессе, и с этого вам и надо начинать по существу.

Приветствую.
Очень мало сведений о контексте проблемы, поэтому содержательную экспертизу предложить сложно.

Вы сообщили, что ваши отношения длятся...всего-то два года, не сказать, что это продолжительный срок. А вы уже... много раз, и он постоянно...
2 года - это в общем-то очень непродолжительный срок, чтобы быть столь насыщенным уходами и возвратами столь драматическими, как вы представляете публике. Если это действительно так, то кажется, что этот цикл отчаяния и прощения у вас повторяется каждые два-три месяца.
"Каждый раз пыталась уйти, но по настоящему смогла только однажды" - и это за два года? Ну ок, полгода вы усваивали ситуацию, а сколько же раз вы уходили? Если речь о 24 месяцах, то, 24-6, остаётся 18 месяцев, а уходили многократно,. 3раза ушли. Ну ок - четыре Не ежемесячный же у вас этот спектакль в репертуаре. Кажется, довольно быстро вы уставали от своих спасательных миссий, и никакой серьезной продолжительности они не имели.
Что это за человек такой, что при столь очевидном и тяжелом пороке вы за срок очевидно малый так привязались к нему? Из вашего послания выходит, что все эти два года он уже был таков. Очень странно, что при этом вы к нему так сильно сами...пристрастилась, особенно если раньше и знакомы-то с ним не были. Для понимания будет необходимо узнать, как начинались и развивались ваши отношения, и как это они могли поглотить вас так сильно. Какие особые качества вашего партнёра перевесили его недостаток?
Не были ли подвержены и вы этой зависимости, но вы сумели преодолеть её, а он - нет?
Сейчас ваша история полна недомолвок и умолчаний, которые точно не позволят квалифицированно вам помочь .
Ничего ни о вас, ни о нём. Возраст, ваш и его, опыт отношений (были ли у вас ранее отношения, брак, насколько продолжительные и чем они завершались?), род занятий и социальный профиль. Проживаете на чьей площади?
Пока же не еопределены ни персонажи, ни контекст, ни мотивация, ни ожидания.
Если вам действительно нужна помощь - нужны и факты.