Просто нужны ваши мнения.

Привет, девочки. Тема животрепещущая и это про отношения мужа и жены. С мужем мы уже 12 лет. И естественно мы уже не те молодые и безбашенные, что когда-то встретились. Когда-то мне было с ним весело, мне казался он надежным, добрым нежным. Прошли уже через 3 крупных кризиса и вроде каждый новый раз есть подьем на новую ступень в плане взаимопонимания, взгляда на жизнь и семью.

Но вот случилась очередная ситуация, которая заставила меня остановиться и взглянуть под другим углом. Муж потерял работу и ровно год, а то и больше я вдохнавляла, поддерживала и не сказала не слова укора. Пошла работать и поддержать семью, я же верная подруга и соратник. Но тут всё очевидней становится, что его-то всё устраивает.

Я проанализировала все наши переломные моменты и ведь выезжали то на мне каждый раз. В начале отношений, он вдруг засомневался, что это точно любовь и познакомился с другой девушкой, начал ходить на свтдания с ней по причине, что я стала депресивной, что-то там просить, хотеть и прочее, я сказала, что ну тогда досвидания и спасибо за всё. Ушла в работу, чтобы меньше чувствовать боль и обиду, стала иследовать свои эмоции, сходила к психологу с запросом, что хочу чувствовать себя счастливой и любимой несмотря на жизненные обстоятельства и чтобы моя внуьренняя опора не зависела от каких-то там мужиков. Муж к слову быстро прекратил общение с той девушкой и сильно заинтересовался мной. Моим решением было оставаться в этих отношениях и пошли дальше.

Потом родился ребенок и случился кризис. Я готовилась к ребенку, я очень хотела и для меня он желанный. Я стара взрослее, иначе смотреть на многие вещи, поменялись приоритеты. И я не та беззаботная, безответственная и свободная молодежь. Я осознала что такое настоящая ответственность, любовь, глубина.

Муж в этот период сильно пил. Он проявлял заботу, помогал по дому, покупал еду и одежду (это потом выяснилось, что он залез в сильные долги и на самом деле нихрена он так не зарабатывал). Я поняла, что боюсь его возвращения домой, что мое настроение полностью завист от того бухой он сегодня или нет. На мне маленький ребенок, я приявязана, уставшая как не знаю что, бухающий муж и я в полном аду.

Зато в тот период было много моего духовного роста. Реальное перерождение. Я прошла терапию созовисимости, стала заниматься йогой, начала раскрывать свою душу, знакомитться с собой, своими границами, терапевтировать детские травмы, прошла пару обучений по работе. Научилась наблюдать и не втягиваться в процесс, не следовать за своии сию минутнвми эмоциями, просто жить их и не отворачиваться и убегать от них, да много чего. После этого я другой человек.

К мужу тогла охладела и как будто стало все равно, честоно говоря это было прекрасно. Меня больше не трогало его поведение. Наверное до него дошло, что я готовлюсь к разводу и тогда вдруг стал участливый и добрый и решился бороться со своей пооблемой. Но с тех пор у меня пунктик по поводу его дружбы с алкоголем. Я понимаю, что ему это сильно нравится.

Потом было много пооблем с его долгами, мой шок, продажа квартиры, чтобы это все закрыть и все прочее. Долго говорить что было еще. Но по факту боролась за развитие, изменения, рост, постоянно я и я же принимала решение сохранять семью.

Сейчас зарабатываю я, муж постоянно говорит о проблемах с трудоустройством, не хочет идти на мало оплачиваемые варианты, но он сидит с сыном. Правда им практически не занимается к сожалению. Проблема такова, что я понимаю, что я его не хочу, мне с ним не интересно, я не могу с ним говорить, испытываю часто раздражение.

Я давно перестала пить алкоголь, я хочу путешествовать, ходить в походы, обожаю горы, хочу быть в компании веселых, активных, не пьющих людей, ходить в театр, посещать разные мероприятия и концерты, мне так много всего хочется и так хочется с кемто делиться эмоциями,смеяться, хочется близости и вот этой вот связи.

Я приезжаю с работы домой и он стдит на диване в телефоне, совершенно не общаемся, нет интереса и точек соприкасновения. Я звала с собой, покупала книги для мотивации и развития, но он как в ступоре. Неужели нормально сидеть дома, толстеть и ничем не заниматься и не интересоваться больше года? Он говорит, что ну я же убираю дом, смотрю за сыном и готовлю. Но мне всего этого не нажно! Мне не нужна помошница по дому! Я хочу мужчину! Сильного, интересного, увлеченного, живого, страстного. Я хочу секса и эмоций. Но чувствую как рядом с мужем меня как обволакивает какая-то тягучая тяжелая аура и мне самой уже ничего не хочется и не на что не стоит. Я не могу тянуть уже тротх. И быть для всех локомотивом.

Я просила его немного заработать, сложиться и полететь отдохнуть на море.он ничего не смог. я психнула и улетела одна с ребенком. На отдыхе я поняла, что если бы не ребенок, я однозначно закрутила бы роман. Оказывается мое либидо не совсем умерло и я еще живая женщина). Вот такая вот история.

И я не говорю, что муж совсем некчемный. Он любит сына, он взял на себя домашние дела, любит меня (или мне хочется так думать), с ним я чувствую себя спокойно, привычно и в голове стдит мысль, что если развеемся, то я травмирую ребенка. Но я чувствую себя как будто мне связали крылья. Как буду тормашу уже дохлую лошадь. Причем он то соглашается со мной, говорит как я во всем права, но при этом сидит на *** ровно. Я просила его хотя бы зантматься спортом, но снова это сидение на диване, алкоголь пока я на работе и не могу этого наблюдать, отсутствие любых интересов и одни жалобы как ему нужна любовь. Я понимаю что нужна, всем нужна, но сделай ты хоть что-то!

#брак #отношения #нуженсовет