история такая. была в токсичных отношениях с бывшим парнем, в то же время начала общаться со своим нынешним парнем, знала его давно, просто возобновила общение , без романтики, флирта, прочего. обычная дружба(во что я не верю сейчас)
сначала мой бывший парень ревновал, но принял это, мы с ним общение по интернету за измену не считали, но он сам изменил мне, гуляя с моими одноклассницами, а одну из них он якобы «трахал», но не реально, а просто делал вид , т.е фактически видел ее как полового партнера
я простила ему это, но после этого я не была прежней, и встречалась с ним из жалости , вроде любила , а вроде нет, иногда мне было противно от него, мы часто ссорились, даже толком не виделись в жизни, потому что телом мне не хотелось быть рядом с этим человеком, очень жалею что вообще с ним встречалась, этот же человек меня изнасиловал, но я и на это закрыла глаза
и только когда я начала общаться с моим нынешним парнем, у меня открылись глаза на все происходящее. с бывшим парнем было нечего обсуждать даже, я общалась с нынешним просто из-за скуки. сейчас же я в отношениях считаю неприемлемым общаться с противоположным полом в целом, как и мой нынешний парень, мы сразу это обозначили и ничего не нарушаем.
у меня начали пропадать чувства к бывшему парню, и появляться к моему нынешнему. я игнорировала это все, старалась оградиться от этого, головой я понимала, что это неправильно, но все только нарастало. и через 10 дней я рассталась со своим бывшим парнем. я отпустила все это спокойно и уже через 5 дней впервые за все время встретилась с нынешним парнем, и как оказалось, чувства были взаимны. с того дня мы в отношениях.
иногда меня мучает то, а не слишком ли рано я начала новые отношения? не изменила ли я ? нормально ли все это?
мой парень ни разу не говорил что я поступила как то неправильно, наоборот, он очень рад что я обрела свое счастье как и он, но мысли в голове меня очень тревожат
я сейчас считаю, что наше с ним общение было неприемлемым, для меня теперь это дико. тревожность меня сжирает, не знаю что делать

в прошлом , в своей юности(я еще совсем ребенком была, и большинство вещей относительно давно были) делала много плохих поступков, пережила травлю, рпп, износ, токсичные отношения, кучу слухов, плохие отношения с родителями, предательства, пила, курила, в общем очень много всего негативного было
и за все время с того момента меня особо не мучило это, не знаю, может это было все последствием травмы, но в последнее время меня очень сильно мучают мысли об этом
у меня сейчас все хорошо, я полностью изменилась и осуждаю свои поступки, есть любимый человек, который принимает меня такой какая есть, но все же мысли появляются что я его недостойна из-за своего прошлого, или он осуждает меня втайне
не могу отпустить это, ближе к ночи меня прям накрывает, еще часто думаю о тех людях, которые помнят меня прошлую и до сих пор осуждают, сравниваю себя с этими людьми
никак не могу избавиться от этого всего, что мне делать?