Добрый день! У меня история началась с работы . Очень долго вынашивала мысль уволиться, сама работа очень сильно морально изнашивала, возбуждала много внутри личностных конфликтов. И вот я уволилась в никуда. Хотела отдохнуть, а потом уже думать что делать. Но отдохнуть не получилось, очень много работ появилось на фрилансе. А потом и мысль о том, что необходимо отдохнуть ушла (хотя необходимость видим нет). Паралельно я получала права. Это тоже стало очень большим стрессом. Большие траты времени, сил, денег, и самое главное все это очень не вовремя. Сейчас я готовлюсь к переезду, через месяц уезжаю в большой город. Поступление в вуз на вечернее отделение, нужно готовиться, устраиваться на работу, где конкуренция на место бешенная, пытаюсь подготовить достойное портфолио, но это концепты на коленке, они вообще ни о чем и лаже еще не сделаны (существующие мои проекты слишком мелкие или не отражают моих навыков), поиск бюджетного жилья, которое тоже на вес золота. Переезды мне тяжело даются, очень изматывают, привыкаю к месту - месяц-два и все это время как оголенный провод. Но я смотрю на себя сейчас и мне совсем не нравится свое состояние. Я не могу нормально спать, аппетита нет, голова болит постоянно, силы на нуле, измотана, организм слабый, сухость во рту, напряжение в мышцах. Пытаюсь гулять, ходить в спортзал, нормально ем, сплю. Ничего. Я не знаю как выйти из этого состояния, это длится с января месяца и никак не отстает. Ни усиливается, а поосто держится. У меня были и более стрессовые ситуации, совсем не понимаю, что со мной.

Я очень устала от работы. Не камни таскаю, конечно, а именно психологически. Чувствую, что уже не вывожу. Просто не выдерживаю. Сильный упадок моих сил был пару месяцев назад, перед новым годом, но я проглотила и продолжила работать, потому что в городе по моей специальности не так много вариантов. И сейчас снова не могу там сидеть. Для меня каждое утро - жто личный ад, прихожу с работы вообще не в состоянии дышать нормально. Сил нет ни на что. Живу только по воскресеньям, но этого вообще недостаточно. Ненавижу работу, начальство, коллег некоторых. Очень устала, вся нервная, голова кругом, ничего запомнить не могу. Вкуса к жизни вообще нет, от субботы до субботы живу. Перестала заниматься спортом, забросила изучение языков, не могу нормально портфолио заверстать. Нужно ещё к поступлению готовиться, а я тут даже с этим разобраться не могу.

Но увольняться страшно. За квартиру нужно платить, кормить себя как-то. Не хочется бросаться в омут с головой, но чувствую, что просто не вывезу эту работу больше. Уже хоть официантом иди, только не туда. Другие варианты тоже не получается искать, нет возможности двже собеседование пройти, так как работаю все 5 дней.

Работа даже не тяжелая, я буквально имитирую процесс работы. А я так хочу работать по профессии, я её люблю. Ещё и начальство как рабов воспринимает, принеси-подай. Меня всю трясёт от такой наглости. Кто ты вообще такой? Я специалист и я предоставляю услугу, и не более. Все в трудовом договоре прописано. Но нет, обманывать, относиться пренебрежительно и даже принижающе - это ок.
Я очень люблю свою профессии, очень много читаю, интересуюсь, но работа рубит все на корню.

Стоит ли уходить, или остаться и перетерпеть?