Здравствуйте.
Мне 26 лет, примерно в 2020-2021 году я рассталась с парнем, которого очень любила и люблю по сей день. Мы встречались когда я жила в Питере, но после расставания, я пролежав в глубокой депрессии месяц, без сил выйти спуститься на первый этаж чтобы пойти купить продуктов, спускалась и шла до магазина, он был в соседнем доме, я еще жила в Девяткино, я смогла пройти только половину дороги, и не доходя до магазина разворачивалась и шла домой лежать и смотреть в потолок. Так я прожила месяц, взяла себя в руки, и уехала в Москву, теперь я нахожусь здесь. я ушла из-за того что человек ни во что меня не ставил, мои слова, не воспринимал мои чувства.
Я ушла чтобы спасти себя, иначе я бы не дожила до сегодняшнего дня.
и вот уже прошло 5-6 лет, а я по прежнему его люблю.
Я лучше умру от боли, задыхаясь, чем я позволю себе быть рядом с тем кого люблю, с пониманием того что меня не любят и никогда не любили.
Как бы сильно я ни любила, не позволю пользоваться собой и сжирать свою энергию, лучше буду помирать от этого вдали от тебя Рома, чем рядом с тобой.
На завтра записалась на группу поддержку депрессивных, это онлайн будет , в 13:00 , в надежде может быть хоть это поменяет что-то, сделает получше хотя бы на время..
вопрос тут не стоит в том как забыть того парню, это я рассказала для понимания, я не хочу его забывать, да и не смогу.. Буду всегда любить, но он об этом никогда не узнает. Я специально выстроила стену с колючими проволками от него, чтобы обезопаситься, ведь я бы рядом с ним потонула еще в 2022г. если бы не ушла тогда , я в этом уверена, и не писала бы сейчас.
врядли вы мне сможете что-то подсказать как мне быть с депрессией, и врядли вообще есть в этом какой-то смысл. Ведь с депрессией можно жить только на таблетках всю жизнь и общаясь с психиатром.
а я не хочу ни того ни другого.
я сломалась, и поняла что этот мир полная ***.
Незнаю зачем я это все вообще написала сюда, ну пускай будет.

Во сне неизвестная подруга, мы веселились, кайфовали.

Я стояла в частном доме, или на вилле, а внизу этажом был бассейн большой, и у меня не помню как но упал телефон через лестницу в бассейн, после этого я увидела вспышку в бассейне с током, будто замкнуло, и головой понимала что нельзя захожить в воду иначе ударит током, но тут я уже видела себя или может не себя я так и не поняла, потому что я видела уже со стороны , тоесть я будто была духом, энергией или чем то что видит со стороны. Я весь сон кстати видела как от себя, та ки со стороны будто я была, что это значит не понимаю. подруга подбегает ко мне нерво, и говорит что это такое ? Руками к голове моей за волосами трогает и из под волос достает у меня украшение ТИКА- это индийское украшение на лоб.

И начинает чтото говорить растроенно, и уходить. Я СТОЮ В НЕДОУМЕНИИ! ДУМАЮ КАК ТАКОЕ ПРОИЗОШЛО ЧТО НА МОЕЙ ГОЛОВЕ БЫЛА ЕЕ ВЕЩЬ, КОТОРУЮ Я ДАЖЕ НЕ ПОМНЮ КАК ОКАЗАЛАСЬ НА МНЕ !!! Я бегу за подругой, говорю, я не знала что на мне это украшение, стой, подожди. Мы проходим мимо бара в платьях и у меня вываливается одна грудь и под платься 😂но потом я поправила и все .Там в баре был парень с которым я не общалась лично но чувствовала его заинтересованость мною.
Я все так же шла за подругой, пыталась поговорить, хотя не понимала вообще сама тогда ничего про это украшение, ведь я даже реально не знала что на мне есть какоето украшение под волосами, которого я даже сама не видела пока она мне его не показала. а потом зазвонил будильник и мне пришлось вернуться в тело и в эту гребаную земную жизнь. #сновидения #психология

Подскажите К чему приснилось :
Кухня огромная, вокруг темно, еле виден свет, много людей, кто-то бежал и задел меня или я бежала и случайно заделась обо что-то , не помню точно, но у меня был в руке был кухонный нож, и я случайно задела ногу. Потекла сильно кровь, я вспоминаю что тут леопард по близости и надо бежать быстрее, потому что он может на кровь прибежать. Ухожу скрываю рану, вытираю полотенцем, закрываю её дабы никто не увидел и не подал внимания, а люди смотрят и возгласами еще больше усугубляют моё положение, я еле бегу и пытаюсь както не потерять сознание от большой крови, успокаиваю себя. И тут из угла леопард, и на этом моменте произошло странное……
Ощущение будто было начало сонного паралича, но я лечу к своему телу и вижу свое тело и я сгустком влетаю в свое тело, открываю глаза пару минут лежу еще и понимаю , что только что я видела свое тело именно и когда я влетела в свое тело , Я увидела сгусток темной тени который улетел с бешенной скоростью от моего тела. .
БУДТО ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО ПЛОХОЕ, ПРОСТО ЧЕРНЫЙ СГУСТОК ЭНЕРГИИ, МОЛНИЕНОСНО ОТЛЕТЕВШИЙ ОТ МОЕГО ТЕЛА И ПРОПАВШИЙ КАК ТОЛЬКО Я ВЛЕТЕЛА В СВОЕ ТЕЛО.
ЧТО Я ВИДЕЛА? Это был какой-то низкий призрак? Или демон?
мне показалось так
Время я проснулась увидела 04:08 было на часах.
И я не забуду как видела свое тело и влетела в него.
Я всегда знала что мы люди мы не просто тело, мы намного больше, мы энергия…
Но к чему приснился момент с порезанной ногой и леопардом?

Мне 25 лет, когда мне было 20 или 19 я встречалась с парнем. В Питере. Мы расстались. Я помню этот ад, когда я месяц пролежала просто втыкая в потолок, я не пила, не ела, ничего. Я заставляла себя идти в магазин и на пол пути мне становилось плохо и я разворачивалась и шла просто лежать и смотреть в потолок.
Так я прожила месяц. И я поняла что пора себя брать в руки. Съехала со съемной квартиры, и уехала в Москву.
Я специально пыталась держаться от него подальше потому что он меня обидел, я не помню как мы расстались, но обида какая-то во мне сидит до сих пор.
Я всегда убегала от своих чувств, я думала пройдут годы, и я забуду его. Но жизнь мне показала что нихрена мать его это не так.
Я хочу просто рассказать это здесь, хз для чего.
Я знаю что быть я уже с ним не хочу, как и ни с кем другим. Но я по-прежнему люблю только его. Можете засирать, писать свои г*вн* реплики мне плевать.
Самый большой обман в этом мире это думать что жизнь линейна. И что вся эта память сотрется со временем а боль стихнет.
Но увы, не в каждой жизни это сработает именно так.
Ошибочка лишь в том что хоть мы и живем в одинаковой материальной реальности, но мы живем в разных реальностях.
Видимо в своем мире я однолюб.
Я никогда не собираюсь рожать , замуж выходить потому что я выбрала себе другую дорогу. Идти против системы этого мира.
Меня дико тошнит что это люди в ставят какие-то приколы типо «учись, работай, рожай, создавай семью, строй дом, заводи собаку».
Нифига чуваки. К черту систему этого гребаного мира.
Вы живете в своем мире а я в своем. И вам никогда меня не понять и не дотянуться до меня.
Становиться стандартным классическим человеком я не хочу. И не буду .
Быть может I’m fuck для кого-то, ок, как вы понимаете мне все равно.
Вообщем да , спасибо что прочли goodbye
Все так несобранно и в куче, потому что мне лень было это все писать, но почему то хотелось.
и последнее
к черту систему этого мира :)