Оцените четверостишье

с модераторшей Надеждой?

Стихотворение не цельное. Две первые строчки с одним стихотворным размером. Две последних строчки - с другим, можно сказать почти с белой рифмой.
По замыслу - хорошее стихотворение. Но так как скачет размер, то необходимо полностью или почти полностью переделать.

Тосковать я не хочу.
К Турку в Конью улечу.
Скинет он с себя одежду
И появится надежда.

Ну здесь хотя бы рифма есть.

Грусть-тоска меня съедает,
Неизвестно что мне ждать?
Будет ли паденье в бездну
Или взлёта ожидать?

Опа-опа, зеленая ограда.
Автор в бездну улетел.
Так ему и надо.

Хороший припев к стиотворению автора. Целая песня получается.

Поднимайся с надеждой.
Какой смысл в этой бездне?
Возьми себя, за волос, как Мюнхгаузен
Тяни себя, и будет
Каждый день пекрасней и прекрасней.))

Нормалёк)

Спасибо за разъяснение)) . Я вообще первый раз в жизни .пробило. Раньше всегда смеялась с тех кто стихи пишет .

Исправила . Так лучше ?
Грусть , Тоска меня съедает
Что мне делать я не знаю
Утону ли я в бездне
Или поднимусь в надежде ?

Чуть лучше.

Не-а. Надо так
Грусть, печаль грызут меня
Сестры, ***...
А что-же, я?
Пенделем отправить в бездну
Этих пляттей, без надежды)))

Ты,тоска моя зелёная, уймись
Ты к груди гитара милая, прижмись
Дорогая семиструнка, не молчи
Подыграй про скуку чёрную в ночи

Xyитa