Самую малость устал

Всем привет, я учусь на 1-ом курсе очень престижного института; всё бы ничего, но уже около 6-7 лет я пребываю в одном и том же аморфном состоянии: пальцы рук задубели и эмоции никогда не зашкаливают. Я раньше думал что стесняюсь знакомиться с людьми, а оказывается мне просто нечего им сказать, ведь я тупой кусок асфальта. В своей жизни я почти ничего не делал, ничем не занимался - и так вплоть до 18 лет, а мне на сегодняшний день именно столько. Я не знаю, что мне нужно от жизни, зачем учиться, если я сам себя ставлю перед фактом - "Слушай, ну ты же понимаешь?Да? Ты ни дня в своей жизни не проработаешь. НЕ то что по професии, а вообще никем, даже грузчиком. Ты аксиоматический бомж, абсолютно неисправимый!" Мой потолок - побираться или воровать. Кстати, ни того, ни другого делать не стану. Меня преследует одно единственное чувство, ощущение... внутренний голос. Просто хочу скрыться от шизоидных родителей, от общества (Люди слишком похожи. Будто работают на однотипных микросхемах. Нет, я не говорю, что это плохо - раб и человек зачастую сосуществуют в едином мозгу). Взять билет на жд вокзале за 6 тысяч и поехать по стране неведомо куда, наобум, чтобы бомжевать и заниматься чтением дешевых газетенок. Шляться от здания к зданию, по морозу, сходить с ума, бояться, погрузиться в панику и жуть!!!

Однако вернёмся. Я студент первого курса, и я на парах при ответе на вопрос запинаюсь на каждом слове, путаю "л" и "р" в словах, гляжу испуганным взглядом куда-то в сторону, закатываю глаза, краснею. Почему??? Почему все могут быть нормальными - они кажутся здоровыми, светлыми людьми. Не искарёженными обидными словами и придирками, да ничем. В жизни это нереально! Как? почему они такие? Они пережили трудности в жизни, а я не пережил, не способен пережить. Во мне нет личности, индивидуальности. Ну, конечно, "нет" с большими оговорками. Её не то чтобы нет, но она явно идет в разрез с общепринятыми моральными установками. Да я животное, нечего таить. Всю жизнь мечтал писал музыку!