Подмена ролей: мама как подруга

мама ето мама, а подруга это подруга, если мама и дочь "подруги", ничего хорошего из этого не выйдет

когда люди дружат, ктото полюбому доминирует, над вами доминирует ваша дочь.А мать должна быть авторитетом.

Вобщем автор иди убирай свой мусор, вы лох(

Я считаю, что до 18-20 лет, мать - это мать. Уже в более зрелом возрасте дочери можно говорить о подмене ролей. Мне 27, маме 48 - вот теперь мы подруги - и о сексе, и о мужиках и обо всем на свете говорим... Но я даже в этом случае понимаю: она сначала мама, а потом подруга.

ремня и потолще. пусть повизжит пару минут. дальше ты должна и точка. будет говорить "Отстань!", "Сама такая!", "Не буду!" еще ремня.

Кнут и пряник. Если ребенок садится на шею, впору вводить наказания. Например, в виде лишений чего-либо. И никакой либеральности со стороны отца. Мягкость уже идет во вред.

Заставлять тоже нужно.

Иначе, в вашем доме наступит "анархия - мать порядка!".

Вы в доме главная, вам дом в руках держать, вам и руководить.

Если каждый будет делать, что угодно, дом развалится.

У меня с сыном (7,6) такая же проблема. На любое слово -крик и истерика. На Рождество даже помыться не пошел -нет и все. Сил и терпения уже не хватает. Не знаю, что делать.

Кстати, насчет лишений. Не помогают они. Даже дочь в детстве, просто пережидала это время (например, неделю без ТВ) и все. Потом -тоже самое.

Значит нужно найти ее слабое место.

Это как? Что делать с этим самым слабым местом? Бить по больному.

Согласна с гостем ╧5.Добавлю.Мы с мамой всегда были подружками-я ей с детства и до сих пор практически все рассказываю,но мама-это изначально авторитет,причем единственный до поры,до времени и рамки я всегда знала.Дома я всегда убиралась-с 3-го класса,это был закон.Брат мусор выносил,ну и я если он забывал,например.Посуду тоже не сметь в раковине оставлять,белье за собой стирала(машинки не было) с 13-14 лет.Ну и учеба,кружки-это лично мое дело было.Но помощь по дому-даже не обсуждалась.Мама растила нас строго,но справедливо и в любви.Я в таких же рамках стараюсь и своего ребенка растить.

Ну как не помогают?Значит,не тв лишать,а чего-то важного для нее,но не необходимого.Значит,морально надавить.Просто сказать,что мы с папой с тобой общаться в таком ключе не можем-и уехать вдвоем на море,оставив ребенка с бабушкой.Если самовольничает-лишить помощи.Пусть все делает сама-и еду разогревает,и стирает,и убирает.Не хочет-пусть не делает,пока не останется в своей комнате без чистых вещей в бардаке.Если не хочет жить в мире,тогда вы с папой,а она одна.Дети плохо переносят бойкот.Пусть в школу пешком ходит,а не на машине в тепле ездит,да мало ли моментов?Не разговаривайте с ней,если дерзит и покажите ей наглядно,что она не права.Моей сейчас 3 года,и то,если я с ней ссорюсь,она посидит в комнате с игрушками и идет мириться,целоваться-"мамочка,я тебя люблю"...

6 и 7 -мои посты. Чтобы не получилось путаницы: дочь уже большая -ей 19. Проблемы сейчас с сыном. Ваш совет исполняю уже со вчерашенего дня: не разговариваю и ничего не делаю для него. Сына это совсем не беспокоит. Только, когда встречается взглядом, опускает глаза. А так, ничего не изменилось. Орет сейчас на отца.

По-моему Вы объединили абсолбтно разные вещи. Как "Отстань!", "Сама такая!", "Не буду!" связано с тем, что дочь считает Вас подругой?Не несите бред. У меня был период, что я с мамой разговаривала также. Но так я не считала ее подругой,а наоборот - я ее ненавидела, считала врагом,считала что она ничего не понимает и глупая. С возрастом это прошло, сейчас я чувствую, что маму люблю. Но тем не менее подругой никогда ее не считала. Какой-то странный вывод Вы сделали из слов дочери. С чего Вы взяли что вы подруга?

да не считает она вас своей подругой, скорее домработницей, но в этом вы сами и ваш муж виноваты

а вот дружить с детьми нужно и общаться с ними как совзрослыми, они это любят

Из описанной ситуации я не вижу мамы в роли подруги, здесь просто банально офигевшая девочка, которая много спускала мама из нежелания сопротивляться и тревожить супруга, которому по всей видимости все лишь бы как , только бы его не тревожили. версия с подростковым возрастом курам насмеха, ибо 8 лет это не подростковый возраст. Вообщем если сейчас не займетесь девчонкой в подростковом возрасте она вас вообще в ничто ставить не будет и точно будете служанкой по полной. Надо требовать, но требовать обоснованно стараться объяснять, ставить свои условия и жестко проводить их, а не пассовать каждый раз: она должна понять, что вы управляете ситуацией, а не наоборот.

Отправьте ее в лагерь, там научат и убирать за собой, и уважительно относиться к окружающим и хамить отучат, а еще по маме соскучится, может, начнет ценить

не поможет, возненавидит ещё больше только. Просто приучать к порядку раньше надо было. Что-то не так у девочки, может, в школе. Маме бы пообщаться с ней.

в кружок её отдайте. На танцы хип-хоп. Будет уставать, сговорчивее станет.

Почему сразу по больному? По любимому, к примеру.Лишать того, что девочке действительно близко и хочется. Или показывать, что мама очень расстроена таким поведением.

В 19 лет, это уже простите не ребенок, а взрослая личность, которую поздно воспитывать. Только разговаривать, как и о чем, вам самой должно быть виднее.

Скорее всего, автор под словом "подружка" подразумевает фамильярность, когда ребенок не понимает, что взрослым не хамят, хотя бы по причине, что это недопустимо в силу возраста. Не сверстница, поди.

А мне очень интересно, почему сначала на форумах орут - дети это щастье, рожай побольше, а потом вопят - ремня им всыпать и будут шёлковыми!.. Как сильно такие любят детей, н-да...

Дети - это люди со своими желаниями. Естественно, люди не могут и не должны делать что-то, если им это не нравится. Почему дети должны? Потому что вы их содержите? А вас просили рожать да содержать?

Почему вы так считаете?

Это, конечно, абсолютно не та ситуация, когда можно говорить о модели "мама-подруга". И более того, ошибочно мнение Вашей бабушки относительно ПЕРЕХОДНОГО возраста - он наступает гораздо позже. У Вас просто балованный и непослушный ребенок.

Ключевая фраза в Вашем посте: ".... Муж не выносит нашего противостояния, поэтому приходится мне как бы уступать и "глотать" хамство ребёнка...." - это суть создавшейся проблемы. Вы человек мягкий, неконфликтный - Вам, конечно, одной очень тяжело.

аххах, по поводу переходного возраста в 8 лет рассмешили

А вообще бойкот и ремень - худшее, что можно придумать. Лишение чего-либо - это да, а за бойкот и ремень в будущем она вас возненавидит.

лет до 14 это, конечно, будет действовать. А после - не поможет, и более того, скажет вам дочка такое "спасибо".

Автору

Разок по губам ей шлепните как следует, когда хамить начнет. В следующий раз будет вежливо разговаривать, гарантирую.

Меня больше всего бесит, что сначала разбалуют ребёнка, а потом за свои же ошибки его бьют и наказывают... Сиганите с окна клуши!

В вашем случае надо вводить наказания. Вы лучше знаете дочь, поэтому сами решите, как и чем вы ее будете наказывать. не советую бить - озлобиться. Лишение чего-то, важного ей, обычно действует. Наказывать вы должны вдвоем с мужем, а то видите ли, мягкий он.

Автор, мы с мужем по жизни друзья с моим сыном (уже 18 дитю). Никаких проблем. И мои родители мне друзья по жизни и сыну самые любимые бабушка и дедушка. Ничего, кроме жизнеопасного, не запрещалось. Почему-то ни разу не нахамил. Может, потому, что мы ему не хамили?

27 - а потом она Вас шлепнет. Об этом подумали? Или из чайника ночью кипяточком польет. И ничего ей не будет в силу возраста.

31 Кэтрин рада вас видеть..Я думала на вас Ель нажаловалась и вас забанили))))

Читайте Карен Прайор "Не рычите на собаку". 100% поймете, почему она себя так ведет. Зуб даю)

разводкааы

пвсрвьаяьа

564шгыв57щ

кстати, да - не рычите на собаку шикарная книга по психологии, особенно по взаимоотношениям детей и родителей

8 лет-не переходный возраст)

И что все вечно на него всё валят?

Да она у вас просто распущенная..

Я в своё время так же с мамой)

Я в её 8 лет (мне 13) такого себе не позволяла.

Надо ремня ей и потолще,выпороть её,поплачет,ей же на пользу.

Она потом вам спасибо скажет,за то,что вы ей не дали себя запустить.

Здравствуйте! Также самая ситуация, дочери 7 лет скоро. Пошли в 1 класс. Характер жуткий.. Дерзит, разговаривает как с подружкой. Я сразу это присекаю, как вижу субардинацию. Но у меня не получается спокойно, она получает за это. Я бы хотела совет от психологов, как это правильно раз рулить. Потом она просто на шею сядет и будет вить верёвки. Я не позволю это сделать.

Видимо вас в детстве тоже били и вы считаете это нормой, но это не так, для решения любых проблем есть другой способ, вы же как только вам что-то не понравится в поведении человека не кидаетесь на него с кулаками? Надеюсь. В данной ситуации есть явная проблема у всех троих, отличным решением было бы сходить всем вместе к психологу,ну или как минимум ребёнка к нему сводить

Попробуйте услышать ребёнка, возможно из-за того что у неё есть что вам сказать, но вы ей не даёте - она так себя ведёт. Разговаривать с ребёнком - не быть ему подружкой, в этом нету ничего такого, попробуйте узнать у ребёнка почему он себя так ведёт, только не бейте ни в коем случае, это только навредит и ребёнок не захочет с вами разговаривать и вероятнее всего проблем станет только больше, я не могу точно знать как всё у вас происходит и конечно идеальным вариантом было бы сводить ребёнка к психологу или даже лучше вам тоже походить к нему. Надеюсь у вас с дочерью всё разрешится мирным путём