Общение с давней подругой из России.

Подруга эгоистка, реализующая в дружбе с вами лишь свои потребности и интересы. Тут ваше право терпеть это всегда или полностью рвать общение. А то вы отходите, обидевшись, а потом опять зачем-то начинаете общение. Но она-то не меняется.

Продолжение:

В основном мы обсуждаем ее проблемы и когда поговорить уже не о чем, она для проформы спрашивает о моих делах. Но больше всего меня угнетает ее явно негативное отношение к моему супругу. Он болеет сейчас и у него тоже не лучший период на работе. Но вместо поддержки она настраивает меня на развод, вздыхает о том, какой он "хиленький" и обещает найти мне кого-нибудь в России. Я ей говорю, что он мне родной человек и о каком разводе может идти речь. Все бесполезно, сегодня она мне сказала, что как бы мне на старости не сидеть и не плакать, что прожила жизнь непонятно с кем и ради чего. У нас проблемы не внутрисемейные, а именно внешние и пока никак от нас не зависят и бывает конечно упадок сил, но это ведь не повод рушить семью. Но такое впечатление, что подруге нравится настраивать меня на еще больший негатив.После слов про "непонятно с кем" я ей сказала, что откуда такой негатив к нему и он мне никогда ничего плохого не делал. В общем стало обидно за мужа, быстро свернула общение и вот думаю или удалить ее из контактов без объяснений или уж написать отповедь напоследок. Общаться больше не хочу, теперь всегда будут всплывать эти слова в голове.

Интересно также узнать, как у покинувших Россию складываются отношения с друзьями, которые там остались.

Знаете, Вы правы целиком и полностью. У меня к ней субъективное отношение после долгих лет дружбы и трудно охватить ситуацию без эмоций. Возвращалась к ней, так как думала, что дружба еще жива, но подзавяла. Теперь понимаю, что это была глупость.

подруга откровенно завидует и делает всё, чтоб вы потеряли объект ее зависти. У нее же с иностранными женихами не вышло))

Понимаете, она говорит, что безумно любит мужа. Со стороны у нее все в шоколаде: папа ей оставил квартиру, устроил мужа на работу, она занимается любимым делом(правда есть трудности, из-за которых ей хочется все бросить), сам муж моложе на 4 года. По сравнению с нашими проблемами у нее многое высосано из пальца, чего я конечно не показываю. И о трудностях эммиграции я ей много рассказывала, вроде завидовать совсем нечему, но при этом она постоянно подкалывает моего избранника, постепенно увеличивая дозу.

Автор, смысл обсуждать "подругу" за спиной? Если вы это делаете, то никакая она не подруга. Удаляйте ее из скайпа (или заводите новый скайп).

Это ваша проблема, эмигранты сильно меняются, она какой была такой и осталась.

И она вас за подругу не считает. Интересов у вас общих нет. Банальная привычка.

Амур, общаться уже не буду, просто хочу понять почему она свела все общение к подколам мужа. На мой вопрос она ответила, что переживает за меня, но это не так, не верю в это.

Также интересно как другие сохраняют дружбу на расстоянии.

Гость 7, это не так, может досуг культурный более интересный, так как пока нет знакомств, то обойдешь все музеи в городе, да спектакли. Дома к примеру мне общения хватало, я не так часто посещала театры или выставки.

Амур, думаю это правда. Да, видимо общались по привычке, но вместе нам теперь некомфортно.

Кри, это российский менталитет такой. "Когда замуж?" , "Когда рожать?", "Когда второго?", "Когда третьего?", "Почему не бросаешь мужа-алкоголика?" и т.д. Те, кто задает эти вопросы тоже могут , действительно, типо заботу проявлять.

Возможно, завидует, пытается самоутвердиться, типо вы в Европе и муж у вас никакой, а она в России и муж у нее намного лучше. Возможно, правда считает, что вас спасать надо. Опять же это все российский менталитет.

Дружбу на расстоянии сохранить можно, только если она была. У вас ее, видимо, не было. Отсюда такие проблемы. Как я уже говорила, интереса у вас общего нет.

У меня сейчас у самой такая проблема стоит. Общ. с подругой очень долго. И полезли проблемы... Стыдно, что пишу это , а она не знает.. Но надоело. Сложно стало общаться. Видимо, выросли, повзрослели и изменились.

Ну вот, она вам про людей, а вы про театры, музеи и вещи вообще. У нас главный объект для обсуждения - люди, если вы забыли, а вы ей свои работы показываете. Вы изменились.

Амур, да мне тоже не хотелось за спиной, вроде как предательство, но накипело. Подумала, что здесь на форуме тысячи людей выговаривают проблемы и просят совета, как правило много дельных мыслей и рекомендаций народ пишет. Все таки когда понимаешь картину со стороны, то намного легче принять решение и утвердиться в нем, не давая себе напрасных надежд.

У меня теперь с уходом этой подруги никого не осталось из друзей юности, это тоже печально.

--- нет, автор, не так.

--- может, в этом Ваша настоящая проблема. и не только в том, что друзей юности не осталось (иx у Вас и не было ведь, так что и терять особо нечего), но и в том, что Вы новыx не приобрели. и единственное пожалуй Ваше развлечение - эта подруга, которой Вы все косточки так обсосали здесь в теме.

если б у Вас был выбор - Вы б кинули ее уже давно не задумываясь, но по каким-то причинам Вам трудно сxодитьсай с людьми, потому и приxодится держаться обеими руками за то, что еще осталось.

российский менталит и Ваша воображаемая развитость толъко приятное щекочущее самолюбие обьяснение. реальностъ же немного другая, и Вы сами это чувствуете.

Автор, да у Вас самый обычный случай: в школе-институте дружат - прямо не разлей вода, вот прям вечная дружба будет, а потом каждого засасывают проблемы на работе, дома, с возрастом уже и сил нет на частые встречи, общение постепенно сходит на нет и прекращается. Человек обрастает знакомыми, с которыми у него есть общие интересы, но, конечно, до былой искренней детской дружбы этим отношениям далеко.

музеи и театры не заменят соцяльного общения. поэтому Вам, автор, надо наращивать соцялъную оболочку, пдобирать людей, с которыми Вам и ловко, и прятно, а не тратитъ время и энергию наобсуждение какой-то старой знакомой, отчего она такая и почему.

+ миллион. Вы,автор, не нашли/создали новый круг общения и поэтому держитесь за старые знакомства.

Нашим людям в иммиграции через некоторое время становиться скучно-ностальгично. Среди местных дружбу "по-русски" с плачем в жилетку не поводишь, вот и вспоминают людей из юности своей. Подсознательно перенося ощущения, когда им было хорошо--беззаботно на старых подруг.

Я, Кри, по другую сторону монитора от Вас. Моя подруга детства (в Америке сейчас) настойчиво ищет со мной общения. Мне, откровенно говоря с ней неинтересно, во-первых, во-вторых - банально нет времени. Наше общение сводилось к следующему. Она: как у нас замечательно, как вы там?, а вот тут - супер, а далее - мне тут скучно, мне тут депрессивно. Я: рада за тебя, с переменным успехом, а..., понятно....., хм.... Месяц так пообщались, я теперь просто выхожу из сети, когда она входит, на сообщения в скайпе отвечаю через раз "очень занята". А в одноклассники я раз в полгода вхожу. Она, наверное, думает,что я ей завидую. Мне все равно.

Я с такой подругой "дружу" на "Одноклассниках", и периодически она мне звонит. Раз в год она приезжает и начинает ходить по гостям, удивляясь, что вот она такая вся интересная-заграничная приехала, а никто её с цветами и оркестром не встречает. Втолковать ей, что у людей полно своих забот и им попросту не до неё, не удаётся. У меня сестра и кузина тоже живут в других странах, но не ведут себя подобным образом.

с местными поводишь дружбу точно также как и с русскими, не выдумывайте.

Уехала почти двадцать лет назад. С друзьями общение никак не изменилось, с теми же, с кем были просто приятельские отношения - либо прикратилось полностью, либо находиться на уровне "привет, как дела. отлично. пока-пока"

автор - тема у вас хорошая. хорошая потому что сецчас есть интернет и вам все ваши проблемы объяснят за 5 минут. Я живу всю жизнь не в россии. все подруги = такие как вы называете подруги, исчезли , по разным причинам внешене, но внутренне - по одной. У нас с ними нет ничего общего.

жизнь развела - это раз. а самое главное- у них идет жуткая зависть , и мои проьлемы им действительно неинтересны. НУ а самое главное -мы, уежав и пережив адаптацию, приняли новые человечные нормы поведения7 А вот они - нет. Для них как было так и осталось нормой поливать грязью в лицо вашего мужа, говорить гадости про вашу внешность и что угодно - грязь во всех смыслаъ этого слова - для них норма. у вас идет нормальный процесс ностальнии по молодости. эмиграция - это всегда травма. вопрос в том как эту травму грамотно принимать. я пролила много слез раньше - некому было сказать. сейчас - проще. забудьте. напишите ей что хотите - и выкиньте из сердца. это - яд.

последний случай - подруга которая держалась 40 лет. у меня остался небольшой бизнес в россии, я его поддерживаю, искала человека,на роль небольшого начальника. она предложила друга своего мужа. отставника-полковника. обяснила почему он будет стараться. его уволили в запас. он ищет работу. я дала ей теелфон своего местного партнера, который занимается кадрами. полковник пришел на собеседование. поговорили, сказали что позвонят ему. когда рассмотрят других кандидатов. прошло две недели. она пишет мне гневное письмо - почему ему не перезванивабт. он же полковник и не привык ждать. я задумалась - как сказать это партнеру. мне очень не понравился тон ( она вообще не писала никогда - а тут - такой гнев). пока я думала, за этот же день - партнер позвонил ему и пригласил на второе собеседование и установили зарплату и дату выхода.

я сообщаю партнеру в тот же день про эту требование - что полковник не привык ждать. и мы вместе принимаем решение, что раз он не соблюдал корпоративный этикет, бегал жаловался моей подруге, что ему не звонят, не берут, то нам такой работник не нужен. будут проблемы - а я вмешиваться не буду. потому что с самого начала я ей четко сказала - что кадрами я не занимаюсь и даю ей тольйо телефон. это - просто шанс для полковника- не более.

и мой партнер позвонил и сказал ему,что планы изменились - мы его не можем взять на работу. через день - пришло новое письмо от моей подруге. она выскзала все про меня, про моего партнера, про вообще весь бизнес. я была возмущена до предела. ходила как оплеванная. потом решила - что молчать не буду. и написала ей конкретное профессиоанльное письмо. в котором четко разложила по полочкам, что я не собиралась быть нянькой ее другу, что нам не нужен человек который бегает жалуется с самого начала, и что вообще- бывшие отставники - это всегда проблема. он привык быть начальником а нам нужны работники. отправила ей- все стало на свои места. нам не о чем общаться. ничего не связывает. они - грубые ( разные степени хамства, от которого мы уже отвыкли). мои проблемы ей не интересны. и вообще - автор - вливайтесь в новую жизнь. ассимиляйия - не простой процесс. но он намного интереснее и полезнее поддерживания искусственных связей с чужими вам , совковыми , людьми.

не сохраняют. только видимомть. тащат как чемодан без ручки.

бессмысленно. дружба по опреедению - это общие интересы.

фронтовой друг который вынес с поля боя - это остается в памяти, но в реальной жизни с ними общения нет, если они принадлежат разным социальным слоям и не имеют обзих интерсов.

совершенно верно. бестакность и хамство разной степени - это визитная карточка российского менталитета. и то на что вы раньше не реагировали живя в россии, сейчас терпеть невозможно. больно вам, вы изменились, пожив в нормальном обществе. а она - нет. это как в тюрьме общаются на одном языке и по одним правилам, а на свободе - по другим. так вот - если одна подруга на свободе. а вторая продолжает себя вести так как в тюряге - у первой будет ужасный дискомфорт. и общение прекратится. не тратьте время. пожалейте себя.

никак не складываыутся. рассосались все отношения. проблем много у всех, и они слишком разные, ети проблемы. на новом месте обросла постепенно новыми друзьями.

Автор, не переживайте. Стремление к минимуму общих интересов при минимальном общении -это нормально.Про ее отзывы о Вашем муже- не знаю...,но может Вы немного не правы и она действительно переживает за Вас и хоть как-то пытается помочь Вам взглянуть на ситуацию по другому? А Вы воспринимаете этокак личное оскорбление? Просто я сама была в похожей ситуации на месте Вашей подруги. У меня сестра за гарницей живет и я ее навещаю регулярно раз в год. И в один свой приезд высказалась на тему что типа стол обеденный не удобный и еще что-то в этом духе( вот даже про что сейчас не вспомню). Говорила -то не с целью обос/рать, а просто констатировала факт. Боже мой, что я услышала в ответ! Меня обвинили во всех смертных грехах. Вот честно, если бы это была не сестра , а чужой человек, то я общение прекратила бы. Мне было бы просто лень разбираться в мотивах ее поступка. Но сестра -родная кровь, единственная у меня и любимая. Помирились. Но теперь я стараюсь "фильтовать базар". А в Вашем случае по-моему способ лечения один- ампутация. Не переживайте. Это жизнь.

это хорошо что вы стали думать прежде чем рот открыть.. "фильтровать базар " - это хорошее слово. Лексика тюремная.. автор - именно так они и видят все - наговорить гадостей - а в случае со столом - вообще ужас.. в доме у нее жила, ела пила,принимали ее как родную - а она взяла и стол обеденный обхаяла.. и глазками машет - а я ничего - я заботилась.. нафик такая забота. сколько я слез пролила изза таких вот "фильтрующих"/ сейчас сразу - прекращаю общение . не надо такого общения. чтобы у меня в доме да меня же и хаяли... ужас.

Мы дружили с 7 лет. Я - крестная мама ее дочки. Конечно с замужествами, детьми, работой общались меньше, чем в юности, но отношения были теплыми и доверительными. По жизни ей везло больше - один муж на всю жизнь, двое прелестных детей, небедные родители - получила в наследство две квартиры, машину, дачу, оба с мужем на хороших престижных работах. Я всегда радовалась за нее. У меня жизнь гораздо более пестрая и сумбурная, и все, что у меня есть - заработано собственным трудом. В 90-м я уехала в Америку, мы изредка переписывались.. Спустя 15 лет я приехала в родной город. Заранее списалась с подругой, запланировали несколько совместных вечеров - столько не виделись! и вот сидим за столом и моя крестница спрашивает:"Что вас поразило больше всего после такого долгого отсутствия?" Я отвечаю, что поразил какой-то воинствующий антиамериканизм. И тут мою подругу прорвало: что она орала не передать. Обвинила меня во всех смертных грехах - просто как у Шаова :"Это я бомбил Балканы, я замучил Корвалана..." больше всего поразило: "Когда мы тут с голоду пухли, ты как сыр в масле каталась в своей жирной Америке!" В общем, я ушла и больше мы не общались. хотя есть у меня подруги, с которыми и посейчас, 20 лет спустя, с удовольствием общаемся по скайпу, но они никогда не входили в разряд "лучших". видимо правда - больней всего бьют самые близкие.

Знаете что отличает вас, эмигрировавших по разным причинам, от оставшихся в нелюбимой вами "рашке"? Вы просто с маниакальным упорством стараетесь доказать оставшимся как вам повезло, и как оставшимся хе/рово. А суть проста- оставшимся/другим на вас по сути плевать, они просто заняты своей жизнью.Впрочем, тут дело даже не в проблеме уехал/остался, а в банальной психологии. Так что ужасайтесь дальше и лелейте свою мнимую интеллигентность ( Вы же напрочь отвергаете мысли о своих рабоче-крестьянских-колхозных корнях, не так ли?). Ведь все это убеждает вас самих что эмиграция была самым правильным поступком в жизни и другого варианта развития событий просто не могло быть.Мне, правда , Вас немного жаль. "...сейчас сразу - прекращаю общение . не надо такого общения ..."- думается мне, что в конкретно Вашем случае общение Вам не нужно, т.к. для общению( взаимопониманию , умению слушать и слышать и т.п.) люди учатся, а Вы вместо этого пытались завоевывать место под солнцем среди аборигенов страны пребывания.

И зачем она вам? Занимайтесь своей жизнью. А о людях, которые договорились и передумали, когда подруга настроилась, потратила свое время на сборы, можно сделать выводы раз и навсегда. Не надо себе надумывать какую-то дружбу! У вас своя жизнь, у нее своя.

А может просто отвыкли от некоторых вещей. Я например тоже когда читала, не поняла, зачем надо было про этот стол говорить. Когда я в гостях у кого бы то ни было, я считаю бестактным критиковать мебель, обстановку или там внешний вид чей бы то ни было. И мне было бы неприятно, если бы кто-то пришел ко мне домой и начал "рубить правду матку".

Я когда встречалась с подругами в прошлый приезд, пришлось отбраковать из числа подруг одну мадам, которая начала разыгрывать из себя бомонд и зачем-то весь вечер пыталась доказать мне, что не так уж у нас там и хорошо, зато вот у них жизнь удалась. То есть человек не со мной встретиться пришел, а что-то доказать себе. Я тактично не стала ее переубеждать, но встречаться с ней больше нет желания.

Кри

Интересно узнать, как складываются отношения с друзьями, которые там остались.

Да точно так же складываются, как задолго до расставания. Но за некоторыми единичными исключениями. Причем даже трудно определить критерии и причины отличий. Просто с некоторыми контакты стали как бы неестественными и вымученными. Нет общих интересов, вопросов и тем. И радости встречи нет. Но это не следствие различий в местоположении, Это свойства характеров и личностей, которые с возрастом смогут изменяться и, к сожалению, как бы линять.

стол я тоже не стала бы критиковать ( и даже в милой форме), как и все остальное. а то получаетсся по пословице о свинье за столом. в гостяx xозяевам - ТОЛьКО комплименты. если они сами критикуют свою обстновку, то строго по Аверченко - одной стороной лица показываю, что согласна с иx самокритикой, а другой - что мебел и пр. прямо замечателъные:) это все - ритуальные разговоры в гостяx, не более:)

вот и я про то же...

отвыкли. перестроили сознание. манеры. процесс ассимиляции не прощел бесследно. а там - все как было так и осталось. с точки зрения сознаняи и манер.

не согласна. никто ничего не доказывает. почитайте о чем автор говорит. она пока еще молода - не поняла, что дружбу можно поддерживать только на основе общих текущих интеересов. а не на прошлых. тратит время зря. больно. равнодушие ее лучшей когда-то подруги - убивает;

епустя 15 лет я приехала в родной город. Заранее списалась с подругой, запланировали несколько совместных вечеров - столько не виделись! и вот сидим за столом и моя крестница спрашивает:"Что вас поразило больше всего после такого долгого отсутствия?" Я отвечаю, что поразил какой-то воинствующий антиамериканизм. И тут мою подругу прорвало: что она орала не передать. Обвинила меня во всех смертных грехах - просто как у Шаова :"Это я бомбил Балканы, я замучил Корвалана..." больше всего поразило: "Когда мы тут с голоду пухли, ты как сыр в масле каталась в своей жирной Америке!" В общем, я ушла и больше мы не общались. хотя есть у меня подруги, с которыми и посейчас, 20 лет спустя, с удовольствием общаемся по скайпу, но они никогда не входили в разряд "лучших". видимо правда - больней всего бьют самые близкие.[/quote]

у меня была ситуация точь в точь. тольео еще нелепее. в американской компании в москве на корпоративе небольшом, где я присутствовала по долгу службы- жена босса чуть выпила и стала хаять америку. то есть - она работает на американсих деньгах, живет с этого, но кинулась пользуясь тем что я слушала молча - поливать все что можно. А когда я ей сказала - а вы бы хотели чтобы весь мир управлялся по типу Каддафи или Хуссейна - ее вообще прорвало. Началась драка с охраной; ее мужу-боссу - досталось от охраны. его выпустили не стали протокол составлять ( спасал распоясавшуюсь жену) - привели иъ обоих ко мне в номер (я жила напротив оффиса в отеле)- чтобы помыться чуть чуть и такси вызвать - а там в номере я повесила американский флаг ( вожу с собой , даже на две недели командировки в москву). и тут заходит она - с набитой мордой - антиамериканка.. думала начнется по новой. но она уже молчала насупившись и сразу заснула. он вынес ее на руках почти в такси, долго извинялся... а вы говорите - общение по интересам.

Я сама давно уехала из России ( по экономическим причинам исключительно и этого не скрываю). С русскими подругами и родственниками практически со всеми общение сошло на нет, потому что говорить нам стало не о чем, встречаемся редко, у меня со временем стал другой менталитет. Например настойчивый вопрос моей сестры двоюродной про мои зарплаты вызывает недоумение у меня. Я никогда никому не втирала о том как я хорошо живу потому что уехала , понтов тоже не имею. У меня это полностью отсутсвует, но всё равно трудно общаться с людьми, которых не видишь годами и с которыми нет ни общих знакомых уже, ни мест, ни культуры в которой живёшь.

Автор, а это ваша единственная подруга ? В смысле до отъезда у вас другие подруги или приятельницы были? С ними вы сейчас общаетесь?

Автор, мне почему то вас не жалко. Зачем вам такая подруга? Все эти годы вы пытаетесь тянуть эту дружбу. Построили себе воздушный замок, вместо того чтобы принять реальность - дружба прошла, ищите другого человека для откровений. Не тяните эту резину, пока вы окончательно не порвете эту тягомотину, которая нужна только вам, вы так и не встретите новых друзей, которым ваши дела, проблемы будут не безразличны

БРАВО! все верно!

Автор,

У многих эмигрантов такое было. Зачем тянуть никому не нужные отношения?

Желание дружить должно идти от обоих людей, иначе это не дружба.

Когда я уехала, то тащила на себе отжившие отношения много лет. Всегда звонила, писала, открытки слала, встречалась с подругами в свои редкие визиты...Вообщем, со своей строны всё сделала, чтобы дружба не увяла. Со временем поняла, что когда нет общих интересов, то очень сложно искусственно поддерживать такие отношения. Да и зачем?

А подруги, кстати, у меня появились здесь. Хорошо дружим:).

Вообщем, Автор, со спокойной совестью перевед ите эту вашу "подругу" в разряд приятельниц или старых знакомых и ищите новые знакомства.

У вас подруга, а у меня мать такая - точно!

DK,

Сочувствую вам. Вы далеко живёте от родителей?