Как не раздражаться на ребенка? Вас дети достают?

Меня тоже сильно раздражают дети, своих не хотела никогда иметь, я даже кота любимого могу шурануть, потом раскаиваюсь, а ведь это животное, что ж говорить о детях. Нет, не надо мне их, иначе тоже буду орать и давать оплеухи.

Да-а-а, я комментариями впечетлена.(( Во-первых, все кто написали гадости - сами такие. Хотя на что можно рассчитывать, обращаясь не к другу, а ко всем сразу.

Мне реально больно было писать вчера и я благодарна всем советам и словам понимания и поддержки. Да, ситуация у меня сейчас такая, что, описывая ее, можно рзжалобить кого угодно, только не этого я хочу. Хочу даже в такой ситуации всегда находить силы на ребенка. Хотя сколько вижу среди друзей и знакомых , не раздражаются на ребенка те, кому активно помогают папы, бабушки и остальные. Кто может иметь еще и свою, личную жизнь. А для многих шлепать ребенка- вообще не составляет моральной проблемы, а для кого- то наказывать физически -синоним - воспитывать...

И не надо утрировать - речь ведь не о систематических избиениях ребенка. И когда она в год ела песок на улице - это не вызывало гнева. И я тоже обычно не матерюсь, но не могу иногда сдержаться и "шиплю" - "б..я, как ты меня своим нытьем достала".

Да! Это ужасно! Я это ПОНИМАЮ!

И думаю о тех, кто в кровь губы разбивает - может им еще хуже чем мне?

Виню себя , что не хватает доброты и терпения, да и у многих кто оставил здесь комментарии с этим большие проблемы, только удобно прикрыто "праведным гневом".

Мамаша! хоть вы и психолог по образованию, но не знаете истиной причины психозов... все психологические проблемы у женщин от недойоба и неправильного питания! Всё! Пожалейте девочку, она не виновата, что ее мама бесноватая....

Автор, меня ребенок тоже иногда доводит до белого коления! Ноет-ноет-ноет, просто сил нет. И бесполезно что-либо объяснять, я в таких случаях стараюсь просто отстраниться психологически от нее, не обращать внимания, она - ноет, я один раз объясняю, почему нельзя. Потом просто не обращаю на нее внимания, пока не прекратит. Помогает. Но иногда терпениеп на грани!

Ну почему же не знаю, отчасти согласна.

Когда ребенок ноет, то он чего то хочет. Я обычно говорю, что я ничего не понимаю когда он так говорит, прошу сказать нормально, после этого разговариваем, находим компромисс. После того, как решили его проблему ребенок не ноет.

Моей дочке 2 года.Для нас уйти с детской площадки целая проблема и трагедия!!! Один раз я не выдержала и дома отшлепала ее,пользы никакой,орала как резаная так и заснула вся в слезах.Сегодня та же картина: 20:30 пора домой,она нет! даже не боится одна на площадке остаться.Я подошла ,взяла ее подмышку и домой.Орала как резаная!!!!! Дергалась,падала на пол и т.д. Я не сказала ей ни слова.Полный игнор с моей стороны. И произошло чудо!Мой ребенок замолчал через минут 10(раньше когда я нервничала или успокаивала ее, орать она могла и пол часа и еще целый час обутой в квартире ходить)Так что вывод один сделала: Мои нервы не приносят хороших результатов,а наоборот!

И потом эти твари будут осуждать чайлдфри...

Меня дети чужие тоже раздражают иногда. Работаю воспитателем сейчас летом, только закончила психфак. но чтобы бить детей... это слишком! максимум, можно силой за руку отвести ребенка в угол, в другую комнату, крайняя мера-шлепнуть по попе, но за капризы такое не делают, только за очень плохие поступки ( ругался матом, ударил вас) и то объяснив ему воспитательную цель наказания, за что его отшлепали. А вы просто не умеете справляться с капризами ребенка, и со своей агрессией, что удивительно для человека с психологическим образованием. В вашем поведении не увидела ни одного практического применения тех знаний, которые вам доложны были вбить за 5 лет обучения.

К вам низачто на прием не пойду, работать психологом может только тот, кто сам прошел курс у психотерапевта.

п.с. Вообще, испытываю какое-то отвращение к автору, таких мам терпеть не могу, как можно орать матом! в принципе на близкого, а тем более - на своего ребенка.

Материться, конечно, лишнее. Ты взрослее, тебе проще сдержать эмоции при себе. Но я знаю детей, которые ведут себя просто ужасно - катаются по полу, орут, если что-то не по их. С такими действительно сложно оставаться спокойной как танк. Но все-таки помни, что это твой ребенок, твоя дочь. Со временем она подрастет, поймет, что вести себя так нельзя. И то, как она будет отзываться о тебе - во многом зависит от твоего нынешнего поведения, тк детские впечатление самые яркие и запоминающиеся. Держи себя в руках, попей успокоительные, съезди отдохнуть, чтобы соскучиться друг по другу. В общем, помни, что ты - мама. А орущех теток твоей дочери и так в жизни хватит.

Тут есть где-то тема новая "рожайте уже", на ху* рожать если потом вот так калечить детей???????? Нельзя бить ребенка, вы что совсем тупые??? *** порождает ***, а потом все хотят жить в нормальном обществе, где нет хамов в транспорте, где не оскорбляют, не издеваются и т.д.

31-не сомневаюсь, что ваш метод работает, но подумайте, какой образ матери вы создали? Первый клин во взаимоотношениях вбит.

60-когда дети катаются по полу и визжат нужно просто взять из за шкирку, вытащить из магазина и дать продолжить занятие, спокойно взирая на происходящее.
Когда ребенок увидит, что истерики не приводят к желаемому результату, то он перестанет закатывать такие сцены за бесполезностью.

Марина, невооруженным глазом видно что ваши проблемы с ребенком идут в первую очередь от ваших собственных проблем и несчастий и они в одночасье не решаются и очень трудно углубляться во внутренний мир ребенка, когда у самой на душе кошки скребут. В первую очередь нужно сделать всё возможное, чтоб не быть с ребёнком 24 часа в сутки, один раз возьмите ребёнка подруги организуйте вылазку с детьми в парк например, другой раз оставите сою дочь подруге на полдня, а сами - на массаж, в бассейн, опять же садик, соскучившись по ребенку и сами отдохнув вы уже будете воспринимать дочь по-другому. Помните, что на самом деле, детство быстро проходит, проблемы поведения преходящи, потом же уже не залезешь в прошлое и не переделаешь, ради этого необходимо максимум терпения по отношению к ребенку. Взрослые очень часто не чувствуют качественных отличий ребёка от себя и подсознательно предъявляют к нему требования и ожидания как к взрослому. Пишите дневник, выплескивайте весь негатив туда, очень помогает.

Пальма, ну что Ви ко мне прицепились? Не видя ни меня, ни ребенка Ви уже все решили про вбитие клинья и проч.! Мои малиш меня обажает просто, как и я его! Никогда на него не ору и тем более не бью! Все у нас будет хорошо.

Наташа, 65, вы даже тут сдержаться не можете, нервишки сдают на ровном месте. Ваш малИш обажает вас до поры до времени.
А если вас здесь "достают", то пишите свои умные мысли в тетрадочку и бросайте потом написанное в печь. Ишь, курица, развоевалась!

Марина, спасибо, что открили ету тему, я би сама не решилась. Мой муж оскорбляет моего ребенка (своего пасинка). Может назвать идиотом, скотиной, никчемним и т. д. Тот отвецает, конечно. Когда с мужем говорю, он соглашается, что ето отвратительно (он не дурак), но не може сдержать импульс. Говорит, у него в семье било нечто похожее (такие замечательние совецкие интеллигенти).

й

Просто бесят кретинки и кретины, которые вместо того, чтобы дать автору дельный совет называют его "мразотой" и т.п. Нехрен сказать больше? Таких тупых просто на удобрения живьем бы.

Ланочка, так она и есть ***. У меня двое маленьких деток, и я НИ РАЗУ не подняла на них голос. Им по 2,5 годика.

Ребенок - это ваше отражение. И то как он себя ведет тоже. Проверено на себе. Автор просто законченная истеричная баба предположу, что в добавок с неустроенной личной жизнью, даже будучи замужем она страдает от комплексов, что ее представления о мире очень разнятся с реалиями. Внутренний конфликт налицо, выходит таким образом на ребенке (на самом слабом и беззащитном). Все просто.

Булавка+ - здравствуйте - очень грамотно Вы все разложили по полочкам!

Марина, а не почитать ли вам книги детских психологов Шишовой и Медведевой? Есть у них "Книга для трудных родителей" - рекомендую.

Мне-же помогало и помогает справляться с капризами юмор замешанный на любви: просто я начинаю его передразнивать, задавать вопросы типа: "что случилось с моим сокровищем?" с театрально-пафосно-трагическо-ироничным выражением лица. Сначала он сбрыкивает, потом злость сменяется на иронию, потом он начинает шутить в ответ.

Кстати, по поводу шлёпонья по попе: иногда это необходимо. Есть вещи которые нужно пресекать жестко, не сюсюкаясь.

Марина, не впечатляйтесь от оскорблений, могу сказать, что всякое бывает, просто с годами понимаешь одну важную вещь, дети требуют внимания и работы, много много минут придется им уделить, но награда за это -их дружба и доверие, книги на ночь, обсуждение понравившихся мультиков, что нравится, что не нравится, беседуйте обовсем. Всё уладится. Удачи.

Нифига-се! И это психолог... А я-то думала, что я несдержаная: наорать могу истерическим голосом, но чтобы матом или избить до крови... Атас... А на истерики вообще лучше внимания не обращать - они тогда быстрее успокаиваются и, если видят, что на вас это не действует, эта фаза быстро заканчивается.

Я не понимаю как на детей можно срываться, тем более руку поднимать. Мат вообще атас. Да, они капризничают, плачут, носятся как угорелые глаз да глаз. Но на то они и дети. Я заметил то доча капризничает чаще тогда когда ей не интересно, сменить игру, заинтересовать и будут одни улыбки.

Саня, у тебя доча еще кроха. Вот когда они лет в 5 сознательно делают всё назло и провоцируют ситуации иногда реально опасные для жизни, тогда не сорваться тяжелее. Про переходный возраст вообще молчу. Но, конечно, матом или избивать - это атас.

У меня доча в 1.5-4 месяца орала 15 из 24 часов, причём всё было вы порядке, накормлена, сухой подгузник, вся в игрушках, заботе и внимании и ни в чём не нуждалась. Спал по 2 часа в день и те под крики, просыпались и качали с женой по очереди, недосып ужасный. И то я хоть внутри и кипел "Ну шо тебе ещё надо?" и то терпел. Терпением обладать надо, а с психикой сегодняшнего поколения мам это качество пропадает.

горе-мамаши, запомните, что ваши дети НАВСЕГДА запомнят ваше предательство по отношению к ним, вашу ненависть к маленькому беззащитному существу, ваши истерики и матерные слова будут всю жизнь стоять у них в ушах, хоть вы "исправитесь", "попросите прощения", "осознаете свою вину", станете старыми и немощными дрянями!

Я сама срываюсь на ребенка. Господи, ему столько нужно внимания, всё объяснить, заниматься..А после работы еле ноги домой волочишь, хочешь сам себе что-то почитать..

И что вы некоторые заладили: ребенок не простит, возненавидит..Меня в детстве лупили так, как сидорову козу. Ремнем, аж на ногах черные полосы были, маман орала как бешенная и по лицу била-кровь из носа текла всегда. Если припомнить-как раз к теме, то вспомнила.А так, чего на них зло держать.Я им помогаю и люблю их. И они. Сами не виноваты. Отца папа тоже лупил.Просто такие нервные. Вот такая линия идет. Воспитывали так всех.Я тоже истеричка (от наследственности или воспитания), малому хорошо достаётся иногда. Руки протягиваю и вообще всё это воспитание -нужно иметь железные нервы... Незнаю, как люди по двое , трое детей имеют. Меня мой иногда так доводит, что аж всю трясёт. И обзываю его , и по бошке даю.А сравнить некоторых отпрысков-так мой вообще золотой ребенок, а есть такие ...прибила бы. Мой бы так никогда не сделал...Как то видела, малой орёт,маман стоит молча. Тот ещё больше, капризы свои показывает, прыгает, потом валяется по полу..А маман стоит, сдерживается, зубами скрепит. А я думаю-была б я твоя мама, шкуру бы спустила, повалялся бы ты у меня. А так, конечно, и пожалею, и поддержу, когда надо...Да и так -дружим. Поэтому, как достают:ой, вы такая пара красивая, рожайте ещё"-не с моими нервами. Бедные те дети будут. поэтому их больше не будет. Итак, наору иногда на малого своего, заработает у меня хорошенько, а потом так жалко, кровью сердце обливается. Сейчас, правда сдерживаюсь, да и он у меня по сравнению с другими просто умничка, но перед месячными....если разозлит один , два , три раза...то всё! У меня крышу сносит и я как бык красный.Вот такая вот *** живёт на этом свете.

Да уж. А потом мамаши на форуме о Чф будут возмущаться, как это кто-рожать не хочет.

У меня кошка разбила стол стеклянный дорогой, испортила диван (болела и сцала на него, пока я не врубилась в чем дело), грызла туфли за 200 долларов, испортила кожаную куртку и много всего; я её ни разу не побила. А как можно ребёнка маленького бить за то что он что то сломал или разбил, или от того что ноет. Фу ***. Как может свой ребёнок раздражать? Идиотки, лечите нервы

Аннушка и Саня, вы слегка путаете определения: конечно глупо злиться на животное или маленького ребенка, который не знает, что делает. А представьте ситуацию, когда моя в 5 лет бросилась через дорогу, не глядя, прямо перед машиной только потому что, ВНИМАНИЕ: соседский мальчик, с которым мы вместе шли по тротуару сказал ей остановиться перед проезжей частью! Аргумент: а кто он мне такой, чтобы командовать! Когда машина, скрипя тормозами остановилась в нескольких сантиметрах от моего ребенка... У меня такой шок был, что я даже кричать не могла. Сейчас пишу и всю трясет. И это только один из примеров. Повторяю: я её не бью и не матерю, но наорать могу так, что потом перед соседями стыдно.

Или похвальное желание всегда и во всём быть первой, но при этом нежелание приложить для этого ни малейшего усилия. В музыкальнию школу при садике ходить не хочет, хотя слух хороший и музыка ей нравится, потому что другую девочку (которая в отличие от моей не ленится дома заниматься) больше хвалят. Читает в 6 лет ужасно, да и тому минимуму научилась только потому, что тот самый соседский мальчик на полгода моложе уже бегло читал, а она трех букв связать не умела. Я сама как в детстве ненавидела, так и сейчас терпеть не могу привычку моей мамы постоянно сравнивать меня с другими и всегда не в мою пользу. А сейчас повторяю её ошибки. Так хоть чуть-чуть получается пробудить честолюбие своей дочки и заставить её заниматься. При этом неглупый ребенок: с года болтает на трех языках, слух отличный, когда концентрируется, что редко бывает, схватывает всё на лету.

У меня ребенку 7.5лет.Иногда сама срываюсь и ору .Все за то же нытье-другие ситуации объясняю,нахожу выход и способы решения,а вот когда ребенок ноет...ощущение собственной беспомощности...

Было раз и отшлепала по попе,а один раз дернула за ухо...

Всего два случая(это при том,что отцу я категорически заявила ,что если хоть пальцем тронет ребенка......)так вот последствия этих двух раз...если я не сдержалась и повысила голос на ребенка-у него в глазах появляется страх и паника...повеситься хочеться...а что же с детками ,кот."мамочки" избивают до крови?

Вам реально нужно лечиться.

А еще попробуйте установить эту страницу на рабочем столе,лично я прочитав ее,подошла к ребенку и еще 20раз повторила,что я очень его люблю(хотя и так говорю ему это утром и по несколько раз за день)

Я не психолог,и высш.образов. у меня нет,да вот только сын для меня единственный человек ради кот. я живу.

Конечно,нервы сдают у всех,но если до такой степени.....

Согласна с автором 40 в 1 абзаце и автором13

Марина,24часа?Ну вопервых ребенок спать раньше тебя ложиться и спит дольше(так что часок ежедневно себе выделить можно)а во вторых:договорись с подругой-мамочкой,что раз в неделю ты с двумя детьми на 3-4часа,а раз она(у каждой из вас появится время расслабиться и отдохнуть)

И не ищите себе оправданий-в этой ситуации их нет и быть не может,просто не допускайе больше подобного

Действительно, насколько нужно себя не контролировать, чтобы избить маленького ребенка до крови? Если бы со мной такое случилось, я бы сразу добровольно в психушку побежала. А с отцом развелась бы моментально, если бы он ребенка бил.

Марина, не переживайте Вы так. От ваших угрызений совести не кому лучше не станет, ни Вам ни дочке. Вы нормальная мать, и воспитываете нормального ребенка. Все мы люди, а не роботы с железными нервами. Кто пишет гадости в ваш адрес, либо не имеют детей, либо люди с неадыкватной (завышенной) самооценкой. Не надо здесь из себя святош строить!!! Все мы и орем, и матом ругаемся, и можем и руку поднять, только кто-то более эмоциональный, в силу каких-то объстоятельств. Неужели некто из вас не обижал ни родителей, ни друзей, мужа, детей и тд. Никогда не повеерю...А, вообще, никогда нельзя судить других (не суди и не судим будешь).

Я тоже мама 6-го ребенка и вас автор понимаю. У меня самой бывают нервные срывы. Тоже мучает совесть. Правда до шлепков пару раз доходило. А потом переосмыслила все, перестала себя винить, а то какой-то замкнутый круг получается....совесть мучает...злюсь...срываюсь....и снова по кругу. Поэтому не мучайте себя. Мне вот удалось, методом проб и ошибок найти общий язык с дочкой и сейчас у нас все хорошо и полное взаимопонимание....Чего и Вам желаю...

39, все верно.

Мои родители воспитывали меня веьма своеобразно..) Мама - распущенная истеричка, для папы важно, что бы не позорила род - училась, работала не хуже других. Эмоциональный фон в семье был всегда достаточно холодный и сухой, + неврное напряжение (главной целью было чтобы не хуже чем у других выглядеть, мама всегда по этому поводу комплексовала, видимо, и распущено долбила всем мозги за это). Меня никогда особо не целовали, но обнимали, и не говорили что любят, а если и делали так, что все были как ошпареные после этого, и чувствовали неловкость. Я тоже отвечала агрессией, хотя переживала ужастно, чувствовала себя просто загнанной в угол... Плакала, когда думала, почума ТАК все, КАК же так можно, ведь это несправедливо и неправильно...

В 18 лет пошла на тренинг личностного роста, до этого сама читала книги, т.к. искала выход внутренне для себя, опять же.. Там меня Научили не стесняться обнимать другого человека, говорить ему хорошие вещи...

Я начала обнимать родителей, говорить им что люблю их, фоново обида была,конечно, почему не они, почему я это должна разруливать, и сама себе отвечала, значит это мне самой нужно, и дерзала вперед:). Стало лчучше, отлегло немного, амортизировалось чувство недолюбленности в детстве..). А потом, мои навыки с треннга постепенно затерлись, интенсив обниманий спал (хотя опять же, когда я начала говорить родителям, что лю\блю их, и целовать, если куда-то уезжала, они прям как будто сеснялись, и не знали как им себя вести.., вот ведь привычка)), орать, материться - это легко оказывается:).

но, что самое интересное, все равно, сейчас я с ними в прохладных отношениях, это все равно, что метать бисер перед свиньями.. Не я выбрала такие отношения в семье. Да дети есть разные, но Взрослый человек обладает колосальным преимуществом!!

Часто детей своих не любят, так как есть неразрешеные собственные провлемы (внутренние, СУБЬЕКТИВНЫЕ), по этому, вы, Марина, молодец, что написали эту тему, теперь просто перестаньте виниться, толку в этим О - повод ичего не менять;), а просто делайте по другому. Читайте, тренируйте себя, идите к специалисту...)). Иначе - это глупая собачья жизнь, ваша в первую очередь, обкрадываете Себя!!, и детеныша)).

Моя мама на меня срывала злобу, за то, что папа наверне мало ей тепла и ласки давал, хотя отреагировать на это есть как минимум 150 тыс. вариантов. То, что она выбрала такой вариант - дура и Г как человек)).

И истереки были ого-го)), и папа вывивший бил ногами 2 раза, чтоб перестала хамить, а я по другому не умела общаться, (с мамой все детсво и подростовый возраст дрались просто!! за волосы, с синяками, как положено..). Странно. Я поздний ребенок, и родили меня, потому что надо, вероятно..

Но чтож, поделать, се ля ви)), Каждый сам себе кузнец счастья.. В этом я уверена!

Сумбурно получилось:)

Катя я с вами полностью согласна...У самой с матерью такие же отношения....как в детстве особого взаимопонимания не было, так и сейчас нет...Часто меня конечно не били и до драк не доходило, но комплекс вины она в меня вселила. Как же мне в последствии тяжело было с этим комплексом растаться, но все таки я справилась.

А вывод напрашивается один: почаще обнимать, ласкать наших деток и говорить как они нам дороги...А то что мама иногда ругается, так это от ....(у каждого своя причина), а не от того что не любит... Постепенно чувство вины и совесть будут мучать меньше, а тогда и раздражение на детей, я думаю, со временем пройдет.

а как ходить с ребенком в магазин,если он устраивает истерики когда видит игрушки,машинки,у нас уже вступить некуда

дома полно всего,а ему надо еше и еше,я уже обхожу стороной,но сами знаете какие у нас магазины,натыкают везде,специально

Вот не понимаю авторов тех сообщений, которые лезут с нападками...Какого фига? раз нечего по делу посоветовать, так нечего лезть с обзывательствами дурацкими. На самом деле это проблема многих. А тем кто плохого автору желает...я только сочувствую, ведь ваши пожелания вам и вернутся

Берегите своих детей,

Их за шалости не ругайте.

Зло своих неудачных дней,

Никогда на них не срывайте.

Не сердитесь на них всерьез,

Даже если они провинились,

Ничего нет дороже слез,

Что с ресничек родных скатились.

Если валит усталость с ног,

Совладать с нею нету мочи,

Ну, а к вам подойдет сынок

Или руки протянет дочка.

Обнимите покрепче их,

Детской ласкою дорожите

Это СЧАСТЬЕ (!)короткий миг,

Быть счастливыми поспешите!

Ведь растают как снег весной,

Промелькнут дни златые эти

И покинут очаг родной

Повзрослевшие ваши дети.

Перелистывая альбом,

С фотографиями детства,

С грустью вспомните о былом,

О тех днях, когда были вместе.

Как же будете вы хотеть:

В это время опять вернуться,

Чтоб им маленьким песню спеть,

Щечки нежной губами коснуться...

И пока в доме детский смех,

От игрушек некуда деться,

Вы на свете счастливей всех!

Берегите ж, пожалуйста, ДЕТСТВО!!!

те, кто пишут, мол мама дура и тд, либо не сталкивались никогда с такой проблемой, либо вам очень повезло и у вас спокойный характер. я тоже иногда раздражаюсь на своего малыша, потом корю себя, зарекаюсь хоть раз шлепнуть или накричать, но бывают моменты когда негативные эмоции захлестывают, причем ребенок может вообще практически не провоцировать. например у меня критические моменты с засыпанием связаны. я понимаю. что виновата только я, так как мне справиться с моим раздражением?

все критические моменты можно обойти игрой! сама недавно пришла к этому легкому способу! заставлять, угрожать, просить не помогает, а если с улыбкой сказать- давай теперь ты маленький зайчик, а я - большая ежиха, кто из нас быстрее уберет игрушки? кто быстрее добежит до дома? и много много разных вариантов. спать укладываемся просто- она - маленький зайчик, я - зайчиха. кладу ее в пеленку, заворачиваю, 5 минут качаю под песенку в лесу родилась елочка - все, спит). дочке 2 с лишним года, трудный, капризный возраст, но игра часто помогает.

Ребенок от Вас просто устал. Попробуйте отдать ребенка на время (1-2 часа, или 1-2 дня) бабушке, подруге или няне (понятно за деньги). Расставание - это единственный способ вернуть отношения людей - без разницы сколько им лет. Если после разлуки ребенок ноет, требует или иначе провоцирует Вас на нервный срыв - то надо искать специалиста не для Вас, для ребенка. Нытье, недовольство, тупизм после разлуки - признак пограничной стадии щизофрении, меры надо принимать сразу. Иногда разлука нужна регулярно - "большое видится на расстоянии". Если мама носила дитя 9 месяцев, а потом дитя мать мучает - проблема не матери, провоцирует ребенок. Ну при условии, что мать сама здорова, не пьяница, не наркоманка и в этот период не "охотится" за своим или чужим мужем (гормональные проблемы).