Кризис заставил жить со свекровью

Ой нафиг, почитала вас, Автор, решила лучше больше работать, только не к свекрови! Да муж и сам абсолютно не хочет к ней жить...

Слушайте, вы все со стороны невесток вещаете, а со стороны свекрови глянуть.У меня вот взрослый сын, если меня спросить, хочу ли я, чтобы они жили с нами.. скажу-конечно нет... да больше наверное мой муж даже скажет.Он у меня вот например дома раслабляется, придет, может в трусах весь вечер ходить по квартире)))на диване валяться, а с молодой невесткой в доме уже этого себе не позволишь.Любит например громко музыку включить, меломан такой.. какой-нибудь диск новый послушать.К нам часто друзья приходят, а вдруг не понравится это невестке. Я же вижу, что муж напрягается уже через час и не в своей тарелке, когда например сын с девушкой приходит и она у нас сидит долго.. Он привык быть у себя дома и чувствовать себя свободно... это его дом Так что и родители тоже ужимаются. Хорошо когда есть где жить ребятам, а если нет. Считаю, что это напрягает обе стороны.. если вы думаете, что родителям так улыбается жить с детьми, у них тоже есть своя жизнь.Ищите разумные компромиссы, в конце концов-это родительская квартира и вы там гостья.

Вчера весь вечер меня игнорировала. Я ей здрасьте а в ответ молчание. Руки в ванной мою, слышу психует на кухне, что не едим ничего из того что она приготовила. Взяла выкинула в унитаз картошку с мясом. Я руки мою и молчу. Путь выкидывает. Никто готовить не заставляет на всех. Мы ОТДЕЛЬНАЯ семья и если захотим сми себе приготовим. Я в понедельник кастрюлю супа сварила. Так до сих пор его ем ОДНА. Муж на работе питается, а она не ест тоже мой суп. Мне что его тоже вылить в унитаз?...Сегодня утром встала специально раньше нас чтобы не всем вместе (как обычно) завтракать. Со мной не поздоровалась пока муж в ванной был. А когда он на кухню пришел, то лично ему сказала "с добрым утром сынок"...И как скажите я должна в этом случае себя вести а?

153 никак

здасьте, до свидания

с улыбкой

и всё...

и молчите пока вас не спрашивают - вам же лучше будет...

а сколько у вас там комнат в кв?

вы бы разузнали через недельку - скока буит стоить снять 1комн. кв

мож в доме похуже и в месте менее приличном в плане района...

3 комнаты

Малика, вам раз 50-100 уже сказали - бегите из этой семьи, так нет вам нравится войны устраивать:(

Малика, Вы очень странная...Вы пытаетесь из дома свекрови сделать коммуналку с соседями, где никто никому ничего не должен. Вам сто раз проедлагали попробовать встать на место свекрови...у Вас проблемы с коммуникабельностью? так идите и снимайте квартиру даже если Вам есть будет нечего. А Вы из всех сил доказываете свекрови что добрые дела наказуемы и благодарности ей вообще не стоит ждать.

Автор,ужОс....сочувствую....

Автор,а действительно,послушайте Мокко156

а цены на съем квартиры сейчас действительно дешевеют.....Удачи Вам!

Моя свекровь тоже одно время постоянно гоняла моего мужа, /живет далеко от нас, но все равно/, нужно это, нужно то, заедь туда, завези это осюда забери, и так до бесконечности, в конечном итоге получилось так, что как выходные - так у нас родственные обязательства.. Но, я не дура, чтобы переть напрямую против свекрови. Мне это не надо.. Я просто начала мееедленно, но верно капать на мозги мужа, постоянно, но не по-долгу. В итоге он начал уже сам вежливо этих всех просьб избегать, находя причины почему он что-то он сделать не может.. Постепенно из всех просьбы остались только самые разумные, да и я из тактики тихого шепота перешла уж к прямым заявлением. Я просто на ту же дачу не езжу, если после нее надо по пробкам по всему городу ездить, чтобы мешок картошки отдать одним, а какой-нибудь росток лютика другим. Нравиться ему - пожалуйста убивайся .. мне по фиг. Мужу сказала, приезжая в усталом состоянии в воскресенье - мне не жалуйся, знать ничего не хочу, и мне тебя не жалко..

"""Еще месяца 3 назад снимали с мужем квартиру. Денег хватало даже еще на уплату кредита по авто. В будущем хотели ипотеку взять. Но в связи с кризисом все поменялось( Про ипотеку даже не мыслим. З/пл уменьшились"" Так и цены на аренду квартир уменьшаются.

Малика, если вы хотите, чтобы ваша молодая семья не развалилась, съезжайте от свекрови немедленно. Если нет денег на квартиру, то снимайте 2х ком квартиру с еще одной молодой парой, у нас в городе многие молодые так живут, чтобы платить поменьше, снимайте квартиру, комнату в ближайшем пригороде, варианты есть, просто вас, видимо, свекровь еще недостаточно допекла, когда будет достаточно, то и вопросы отпадут сами собой и съедете, как миленькая.

161 Как должна себя вести? Искать съемное жилье, а пока жить, как в коммунальной квартире, питаться отдельно.

Гоподи, Малика, вам не надоело еще? вы теперь будете нам каждый день рассказывать про вашу жизнь? так как что-то обсуждать и советовать вам бесполезно, искать с вами компромисс тоже невозможно, судя по всему вы ни на какие компромисы, даже ради сохранения семьи идти не хотите, я бы на месте вашей свекрови, за такое отношение дала бы вам недельку на поиск ОТДЕЛЬНОГО жилья. а дальше как хотите. хоть на улицу, хоть в деревню.

Малика. Я вас понимаю, сама в похожей ситуации, живу 5 лет со свекрами. Люди, которые советуют тут жить ОТДЕЛЬНО, конечно, молодцы - замечательный совет!!! Только, наверное, Вы не такая тупая (простите) и если бы была возможность, то сделали это без советов. Люди которые говорят о том, что Вы должны что-то там понимать про то, что МАМА есть МАМА, тоже, вероятно, не знают, что мамы порой - самые эгоистичные существа, способные превратить жизнь чадушек в АД. Они также ничего, вероятно, не знают о материнской ревности. У меня ситуация проще: родители мужа интеллегентные люди, на открытые скандалы и провокации не пойдут, но на выстраивание отношений с ними мне потребовалось мобилизация всех сил и качеств душевных. Я могу дать Вам совет бывалого бойца за семейное счастье: в центре ВАШИХ мыслей должен быть МУЖ, а не свекровь. Муж родной и близкий человек, а она чужой, вставать на ее место не нужно, нужно встать на место мужа. Ведь он сам все понимает, но не знает как противостоять натиску мамули. Он это и делает, но пока робко. Помогите же ему, он сам этого хочет, просто боится озвучить, потому-что нам всем вбито в голову что мама - это непререкаемый авторитет, даже когда у нее маразм. В Вашей ситуации важно выстроить автономные от мамы отношения. Чисто бытовые вопросы решаются легко: готовите себе и мужу - сами, мама - сама себе, если ей не нравится как Вы кормите мужа - это ее же проблемы. Не ставьте себе цели понравиться ей, ну говорит она это, и что. Вот если бы я Вам стала указывать, чем кормить мужа, Вы же бы меня нафиг послали, а ее нужно игнорить. Ей это быстро надоест. В любых отношениях есть две стороны: отдающая и принимающая. Если она Вам дает негатив, а Вы его берете - есть контакт, а если она дает, а Вы не берете - нет. Это главное. Поверьте мне, у меня огромный опыт общежития с некомфортными людьми.

Автор, нахальство -это припереться жить к маме. Ведь сын "вырос и у него своя семья". Так чего вы с такой твердой и правильной позицией делаете у нее в доме? "Свекровь уговорила", а может силой заставила переехать? Решили сэкономить, терпите.

Малика проблема проста. Набираетесь мужества собираете всех домочадцев совместно проживающих и по-возможности, максимально полюбовно решаете вопросы общежития. В идеале так: вы ежемесячно взносите в казну маман плату за пользование отдельной территории, т.е. комнаты в которой с мужем проводите большую часть времени и которая означает полную неприкосновенность для всех остальных, как то входить без стука шныряния по комнате в ваше отстутствие. оговариваете правила пользования таких мест как кухня-ванна-туалет. Если вы с мужем посещаете данные места, то что бы не пела свекровь и как бы вы ни были усталы, всегда оставляйте после себя эти места в чистоте, можно даже и за мамочкой пару тарелок помыть. Затем оговариваете вопрос питания, если питаетесь отдельно, то даже плевневелую горбушку у мамы не берете, даже когда очень очень хочется есть))) Если маман настаивает что типа сама будет готовить, то оплачиваете ее труд по установленному вами тарифу)) Потом оговариваете сроки эксплуатации вашего мужа как средство передвижения. ну,, допустим суббота день семеный, но в воскресенье, мама, только если помирать будете сын выйдет, а так он мой и только мой))) На все выпады со стороны маман недовольство высказывайте не через мужа а общайтесь с ней на прямую. И самое главное ТЕРПЕНИЯ вам!!! Медитируйте когда хотите послать ее в ***, потому что вы пары-то выпустите, но мама запомнит что именно вы ее туда и послали

Только все это нужно было обсудить ДО вашего переезда, но лучше поздно чем никогда.

А еще эти тетки любят всякие маленькие подарочки, тортики, бусики, любят давать полезные советы, и любят знать что они самые лучшие тетки на свете и спасибо им за самого лучшего мужчину в мире. Вот увидите как с такой позицией эти тетки долго свирепствовать не будут)) А потом правила элементарного уважения должны быть ко всем вне зависимости заслуживает ли данный человек его или нет)) Успехов вам автор

Девочки, живущие в доме свекрови. Не надо обижаться. Я прекрасно понимаю вас, но вы не у себя дома. Не у себя. А в чужой монастырь, как известно со своим уставом не лезут. Я понимаю хочется и рыбку съесть и на люстре покачаться - но так не бывает. Просто не бывает. У меня так стонет жена отца. Живут в доме бабушки за городом, квартиру отцовскую сдают. И когда она так стонать начинает, мне хочется сказать "Дорогуша, ты хочешь жить хорошо иметь лишние 1,5 тонны баксов, и не иметь проблем? Дорогая, а это не слишком жирно-то? Что у тебя есть? Не черта. Поэтому сиди себе и терпи закидоны свекрови, а не нравиться - дверь как известно не на замке, всегда открыта...", я конечно этого не говорю, я просто успокаиваю, что мол потерпи, мол молчи, буть снисходительной, неизвестно какая ты будешь.. и ты.ды, не буду же я ей в глаза говорить нелицеприятные вещи.. а кажется что надо бы..

Думаю, что надо. Ваша мачеха, похоже, того же сорта существо, что и МАлика - неизвестно с чего решила, что ей все обязаны, а она разодолжила своих свекров, когда удостоила их чести видеть ейное личико каждый день.
Нахалов надо время от времени ставить на место - к обоюдной пользе.

Почитала всё, очень Вам сочувствую, Малика! Я согласна с Вишней в том, что НИЧЕГО не изменится! К тому же видно, что Малика и сама не хочет налаживать отношения со свекрухой и я прекрасно её понимаю. У всех разные характеры. Я бы ни за что не смогла бы притвориться, какой-то там совет собрать, что-то обсуждать. Здесь ещё всё очень субъективно, мы же с Вами не знаем степень вредности конкретной этой свекрови :) Бывают совершенно невменяемые, да и подумайте, если ей уже столько лет, она там хозяйка. ну что реально может измениться? Это ужасная ситуация. Я, честно гвооря, даже представить себе не могу, ни дня не жила с родственничками.

Я могу сказать о ситуации из нутри, Моя мать и мой муж , посорились не сразу , посорились даже не в эпоху совместного проживания. Но это ужасно , ужасно понимать, что каждый по своему прав и ни кто не идёт на компромисс, ужасно понимать ,что самые близкие тебе люди превращаются в непримиримых врагов. Моё положения каната, который перетягивают- мерзкое , мне и уйти то некуда от этих людей -ОНИ МОЯ СЕМЬЯ. Неужеле вы не понимаете ,что тому кто посередине элементарно -больно??? Автору кажется, что сын вполне может не любить мать за тяжёлое детство. Это ни так, у меня было похуже с мамой (вернее с её мужем). Мать есть мать. Поэтому нефиг кататься на тачке, снимайте квартиру пока ненависть прочно не засядет в голове вашего мужа. Жена должна мужа к богу приближать , а не отдалять..

"жен будет много, а мать одна", - клиника.

не считаю, что "старшая сестра - отрезанный ломоть". родители остаются родителями для обоих в равной степени, и такое разное отношение не может не возмущать. с улыбкой предлагать помощь (поглаживая мысленно себя по голове за свою хорошесть), чтобы потом играть в управляющего предприятием под названием "семья", типа кукловодом - выглядит как выглядит. но что-т на последних страницах автор жжёт. даже обособившись можно быть милой и доброжелательной. мм??

Я тебе не завидую,у меня такое было,и закончилось тем что она уговорила его бросить Меня,но мы сошлись!!!!!! и теперь с ней не живем,пока она с вами спокойной жизни не жди!!!!!!!!!

Я позже напишу ещё, я пока мысль не закончила :)) просто сейчас не могу

Плавали-знаем (с)

В первом браке яжила со свекрами, и, конечно, тот брак долго не продержался. А во втором нам свекры разлюбезно предложили жить у них. Но мы наотрез отказались. Хоть денег было в обрез: работал один муж, а я училась и мы ждали ребенка, но мы всё же пошли жить в однушку в весьма убитом районе. Мало-помалу всё устаканилось. Ребенок подрос, я пошла работать, и мы сняли квартиру гораздо лучше. Но с родителями жить - ни-ни!

Кстати, моя мать - тоже далеко не мед. Помню, мы гостили у нее, и однажды ктром она мне устроила скандал. За что? Да за то, что она, бедненькая, встала пораньше готовить завтрак, а я ей не помогала. Хотя, казалось бы, большая работа - завтрак готовить. Ладно, на другое утро я вместе с ней стала жарить яичницу. Но нет, вечером она взъелась, за то что... мы пошли в кино вместо того чтобы сидеть с ней, а то оан, бедняжка, нас еще нескоро увидит.

В общем, после такого мне даже с родной матерью расхотелось общаться, а не то что со свекровью. И вообще, я считаю, ездить в гости больше чем на 2 дня не стоит. Лучше останавливаться в отеле.

А мне вас искренне жаль, Малика. У меня первая свекровь тоже стерва была. Не совсем та же история, но результат плачевный - развод. Сейчас вторая свекровь у меня - небо и земля! Относится ко мне так хорошо, как я, может быть, и не заслуживаю.

Совет тут может быть один - расставьте точки над i с мужем. Он должен сам поставить маму на место. Не жестоко, но жестко и категорично, не терпящим возражений тоном!

Удачи вам!

174 - а нутря - это что?

179 Жестко и категорично ставить на место, не терпящим возражений тоном, вы можете в своей квартире, которую вы купили за свои кровнозаработанные деньги, в противном случае, можете оказать в парадной со своими шмотками.

Малика, ну что же вы таких простых вещей не понимаете то! Свекровь вас выручила в связи с кризисом приютив вас и дав кров и хлеб свой. Она считает что вы должны её по гро жизни и благодарить её ежедневно на коленях со слезами на глазах. Потом... фиг ли ей в дочкину жизнь жить и дергать зятя по пустякам. Не дай бог, зать обозлится на это и в дочиной семье пойдут сканадалы или ещё того хуже - развод! Дочку то жалко. Каково бабе-разведенке одной быть! Плохо! Живут они отдельно кажется? Не приведи господь ещё и дочка вернется с внуками наверное под родительский кров... А сын, даже если и разведется, то все равно востребованный товар на брачном рынке будет. Гы..гы...гы...

Дорогая Малика!

Я вас очень понимаю и разделяю вашу точку зрения и вообще не понимаю, что за бред здесь несут. Что значит "отрабатывать", "жить по законам семьи"? Каким законам, какой семьи? Семья у вас одна - вы и ваш муж. А свекровь и ее муж - это их семья. И коли уж они сами милостиво предложили вам у них пожить, то должны понимать, что у вас и вашего мужа свои сложившиеся привычки и понятия о семейной жизни. И если вас и вашего мужа устраивает, то что вы не готовите в будни и убираетесь только по выходным, то все нормально. ЕЕ это не касается. Хочет сына покормить - пусть кормит. Человек - не робот и не должен костьми лечь, только для того, чтобы соблюсти "законы семьи", которая к тому же ЕГО семьей НЕ ЯВЯЛЯЕТСЯ! Вы же не свинничаете в их квартире, им жить не мешате, тем что полы в субботу моете, а не в среду? Муж с голоду не умер до тех пор пока вы к ним не переехали? А на сайте такое ощущение одни свекрови!

"мои родители живут в другом регионе", вот чего бойся, мой сын тоже сейчас встречается с девушкой из другого региона, смотрю, на эту Малику я и прихожу в священный ужас, всё по пословице не делай добра, не получишь зла, из другого региона, наверное в руку вам не плюнули, а остаются неприкосновенными и любимыми, а свекруха, которая помогает в трудное время, ещё кормит вместо вас вашего мужа, конечно ***, нет вопросов, да кстати просто так для сведения в переводе с персидского Малика-королева)))))))), это вы так себя позиционируете?, отлично!...И вообще, вам бы не плохо начать уважать и понять, что это не вы осчастливили вовсе своим другим регионом.

179, а вам не приходит в голову, что это вы изменились? Скорей всего так и есть.

Ольга, а может родителям мужа поселиться на коврике, пока её величество Малика живет в ИХ квартире? Уж если приняли предложение жить в семье мужа, так будьте добры принять их порядки, а не организовывать коммуналку из квартиры свекров. Сами какое-то время жили с родителями мужа, да было не легко.Но на время проживания я приняла традиции семьи в которую пришла, и не жалею. Этого стоят сохраненные нервы мужа, моей мамы и мои.Просто надо знать, что все это временно. Рассориться, встать в позу очень просто, но как не просто потом налаживать отношения.А у вас вся жизнь впереди.И еще по одной причине никогда не ссорилась со свекровью- она все простит своему сыну, а мои обиды (пусть пустяшные) будет помнить. Мы все проблемы решали с мужем. Тоже что-то приходилось делать по просьбе родителей, не всегда это совпадало с нашими планами, точнее сказать почти всегда не совпадало. поговорили, обсудили (ну надо, так надо), приняли решение. Родителям не отказывали, переносили свои дела.Никогда не стремилась показать свекрови, что я для него на первом месте.Зачем? Я это и так знала. А у вас детский сад какой-то.Пора уже вырасти. Ни к чему Вам юношеский максимализм- я или она. Вы для него на первом месте, но и на мать он плюнуть не может. А вы заставляете. Решайте сами, что Вам важнее поход в кино (магазин и т.п.) или семейное спокойствие. Вы ведь не постоянно у них жить будете.

183 Вы, сами, что предлагаете, свекровь перевоспитать, объявить ей войну в ее собственной квартире, ставить ультиматумы, а если слов свекровь не понимает, настучать ей сковородкой по голове? Придут, извините, невестки с голой ж-пой, еще и недовольны, если не нравится, дверь открыта, идите, работайте и снимайте свое жилье, дайте пожилому человеку покой хотя бы на старости лет.

184 Вы думаете, что это только из других регионов с такими проблемами, мой сын женился на девушке, живут у нас, так у нее двушка, в одной комнате мать с сожителем, во второй бабушка, моя невестка и ее младшая сестра, причем мать родила первую в 18 лет, вторую в 35, не смотрела куда рожала, зачем, видимо, надеялась, что есть свекрови, которые все жилищные проблемы ее дочерей решат, причем замужем мать никогда не была, а потом приходят такие вот бесприданницы и права качают, оказывается -это свекровь должна всем.

188, так собсственно и я об этом), поэтому и пишу, что мама из региона в руку не плюнула, но будет хорошей и замечательной и ещё, наверняка, будет умные советы давать по обузданию нрава подлой свекрухи.

Никогда не стремилась показать свекрови, что я для него на первом месте.Зачем? Я это и так знала"... из поста Змеюки, согласна на 100 процентов, такое же мое мироощущение, если он обнимет лишний раз мать и отца, что в этом плохого?

Змееюка, а может быть невестке на коврике поселиться, тогда, наверное, по-вашему разумению все правильно будет. По определению невестка - коврик. А если серьезно, то речь здесь идет об элементарном уважении друг к другу, а не о месте в жизни мужа или максимализме. Каждый человек имеет право жить так как ему хочется, если это не мешает другим и не противоречит человеческой природе. А теперь ответьте себе на вопрос: разве мытье полов или приготовление пищи не в строго отведенное время может мешать свекрови счастливо жить со своей невесткой и сыном? Секрови мешает только одно - то, что у ее сына есть ОТДЕЛЬНАЯ от нее жизнь, которая зачастую с ЕЕ жизнью не пересекается или идет не так, как это было принято у них в семье. Отсюда и придирки по поводу полов, еды, просьбы о помощи, которые напрочь перечеркивают планы молодой семьи. И вы считаете это нормой?

А вообще, здесь точно одни свекрови, оплакивающие потерянных сыновей и проклинающие нерадивых снох. Во, ужас-то!!! У самой сын растет, неужели и меня такое затмение разума ждет? Вопрос о месте в жизни мужа даже не поднимался, обратите внимание. Об этом впервые сказали ВЫ, уважаемые свекровушки, т.к. именно эта тема вас оч волнует. Как же так, столько лет вкалывала ради него, поила, кормила, а теперь пришла фифа расписная в МОЮ квартиру, моего сынулю не кормит, да еще и полы не хочет мыть тогда, когда Я сказала. А вы не забыли, что у ненавистных снох есть ПОЛНОЕ ПРАВО мыть их ТОГДА, когда она считает нужным, так же как и у вас. Было бы странным если бы сноха, даже если бы она жила в своей квартире осуждала вас за то, что вы это делаете только по понедельникам и четвергам, хотя она считает, что нужно по вторникам и субботам. Но если для вас это так принципиально, то заведите график дежурств, чтоб меньше проблем было. Хотя вряд ли. Ведь вся суть в том, чтобы доказать любимому сынулечке, что вы лучше. И полы вовремя моете, и еды наготовите и только чо слюньки не подотрете. А жена - КАКА, ничего не делает, так только до 21.00 работает и по выходным убирает.

Ольга, почитала ващи дебиловатые посты, по моему не Змеюка ни Снус, ещё не свекрови)), если по чесноку, то вам до них га...м плыть, извините, глуповатая вы и злая.

Простите, дебиловатая и очень злая вы! Ибо, увы, речь напрямую отражает наличие или отсутствие интеллекта:)))

Ольга, я конечно против оскорблений, мне кажется не надо с такой страстностью отрицать, чего вы пока не понимаете, тем более ваши слова по поводу, кто здесь собрался)), я конечно ещё не свекровь, но ведь прекрасно понимаем, все у кого сыновья-потенциальные свекрови, может и вы, Ольга?))Змеюка по моему свекровь,несколько я поняла из постов, но мне не показалось, что это её плохо характеризует, и вообще разберитесь со своими мамами, по собственному опыту знаю, что мамы, часто больше вредят, чем свекрови, тем паче никто никого не ревнует, мой старший часто ночует у девушки, ну и Слава Богу,мне главное знать, где он, ещё дорогая ольга, мужа ессно надо кормить, ни одной маме не будет приятно видеть голодным сына или дочь. Я вообще не понимаю,зачем мне что то доказывать, да у нас свои собственные развлечения с мужем, мы ещё сами молодые, есть друзья, театр, рестораны, машины, всё интересно, просто живя у кого то в доме, я привыкла уважать его хозяев, чего и вам искренне желаю.

Ольга,внимательная вы наша, в посте автора ясно сказано, что когда они жили отдельно, свекровь им не мешала (т.е. не лезла в их дела).А про мытье полов вопрос встал только на территории свекрови. Ну так это право хозяйки требовать соблюдение правил на своей территории. Вот именно об этом я и писала ранее.Что надо уважать правила и порядки семьи в которую пришли. Почему-то свекровь находит время после работы чтобы прибраться, а Малика тянет время чтобы попозже прийти с работы домой. Не надо быть ковриком, да этого никто и не требует.
Когда у Малики будет отдельная квартира (не важно чья, собственная, съемная) тогда и претензий не будет.Вот там она и будет решать когда помыть пол и мыть ли его вообще. А так по Вашему получается пришла в чужой дом, пользуюсь общественными местами (ванная, туалет, кухня) а порядок ,свекровушка, Вам наводить. Даже в коммуналке вас заставят делать уборку среди недели. А соседи церемоний разводить не будут.
Почему Вы Ольга требуете уважения только со стороны свекрови? Разве сноха не должна так же уважительно относится к родителям мужа?
А насчет места в жизни мужа, так девочки дорогие в каждом вашем посте звучит только одно - ОН ТОЛЬКО МОЙ!!! Да нет, не только Ваш, он еще мамин и папин. До Вас он с ними жил 20 и более лет, ну не может нормальный мужчина отвернуться от своих родителей, плюнуть на них.ИМХО.
И потом я нигде не писала, что я свекровь. Я пока только сноха, правда стаж у меня уже 22 года. И уступив свекрови (как я считаю) в малом, я выиграла больше.Муж спокойно шел домой, не ждал истерик с моей стороны или с маминой. Все таки лучше жить в покое, чем на вулкане. И свекровь моя, не подарок. И еще она лев по гороскопу. Но моя бабушка говорила всегда, уступает тот, кто умнее, а не тот кто слабее. Так что, девочки будьте умными и сильными.Женщина для себя должна быть сильной, а для мужчины слабой.
А впрочем я Вам, Ольга, ничего доказывать больше не буду. Не поймете Вы.Однобокие у вас взгляды.

я не понимаю, как взрослый самостоятельный человек может кому-то пренадлежать?..

И зачем женщины так воспитывают детей, что они сами не могут себе поесть приготовить ЕСЛИ ЧТО...?

Задача родителей научить своих детей обходиться без них..

А у наших мужчин такое воспитание, что они сами ни на что не способны, не помогают вообще, и ничего не делают, сидят как баяре...

Если жена ТОЖЕ работает, то он ТОЖЕ должен помогать по хозяйству в равной степени, ещё и потому,что мужики, как известо физичетски сильнее и выносливие..

А если хочет чтоб ему КАЖДЫЙ день после работы готовили ужин из 3-х блюд и пол протирали перед ним, то пусть тогда зарабатывает много, чтоб иметь своё жильё и чтоб жена не работала

Вобще, такие вещи должен муж решать, тк это ЕГО родители...

Свекрови не в коем случае не надо ничего говорить по поводу её порядков, соглашаться - да да, Марь Иванна, и всё

А делать всё по-своему..

А если спросит, скажи - я передумала

Все взрослые люди

Мне мои родители, например, не указывали, что я должна делать У НИХ дома

а уж ГОСТЮ тем более

Свекровь может требовать, чтоб она не оставляла за собой нигде никакого срача

А если ей под силу мыть полы каждый день - пусть моет их сама

Я так не буду делать НИКОГДА

Иначе мужик вообще перестанет что-либо делать и как-либо мне помогать

И так пол года приучала за собой хотя бы убрать посуду и крошки свои протереть...

Если везде ходить слюни подтирать, то на себя время не будет

вообще по-поводу бытовых вещей свекровь должна сыну говорить

а тёща дочери

Что за стереотип у невесток, что свекровь ревнует сына к невестке, строит молодым козни и желает развода. Я мать двух взрослых сыновей, я понимаю, что растила их не для того, чтоюбы они сидели возле моей юбки, старший сын 27 лет со своей подружкой живет у нас, я делаю все для того, чтобы они были счастливы, неужели, мне будет плохо от того, что мой сын счастлив, правда я не одинока, у меня замечательный муж, может так вредничают одинокие свекрови, которые боятся потерять внимание единственного сына.

И еще какие проблемы насчет полов, я не понимаю, я, правда, на пенсии, не работаю, в буднии дни каждый день беру в руки швабру-тещу и раз-раз помою небольшой коридорчик и кухню, все чистота и порядок, а у молодых комнатка небольшая, что там намывать, у нас таких и проблем нет, проблема высосана из пальца.