нелюбимые дети и внуки, есть такие?

да полно таких автор, меня мать моего био-отца вообще в глаза видеть не хотела, так и померла не увидев. а сам он не то что бы не любил, я ему пофиг была.

А как реагирует старший сын на такое отношение деда к младшим?

Зато бабушка с дедушкой с маминой стороны очень близкие мне люди, так что я считаю, что мне повезло очень с семьей.

Похожий пример есть. У одноклассницы бабушка с дедушкой обожали детей дочки и ненавидели детей сына (отца этой однокл.). А всё только потому, что сын женился на лимите из северного города, жену они его не приняли и детей, соответственно, тоже. Мама, кстати, очень хорошая женщина, не знаю, чем она им не понравилась.

да никак, он наверное даже не понимает.Я никогда не поднимала эту тему ни с кем из детей.Хочу, чтобы они были дружны и любили друг друга

а у моего мужа родители погибли в автокатострофе , когда ему было 20 лет. И у моих детей нет других дедушки и бабушки

и я для отца как чужая.Он ждал ещё одного сына, родилась я. Отец был очень разочарован тем, что девочка.

Не то, чтобы мне обидно, я не обижаюсь в конце концов , насильно мил не будешь, просто горько как то. Тем более мама уже умерла моя, и никого кроме отца у меня нет. С мужем живем хорошо, но он же не заменит родителей.

мой сын чуть старше дочерей своего двоюродного брата(племянника мужа). для свекрови это внук и две правнучки. она мне все уши прожжужала, какой мой невоспитанный, а девочки умницы. как хорошо и в строгости их воспитали, а мой сын - будущий наркоман. ему в то время было четыре с половиной года. живём мы далеко друг от друга и редко встречаемся,я себя убедила, что он ей просто чужой, а те - свои. в вашем случае дед просто настраивает младших против старшего. он уже большой и, по идее, не должен принимать подарков,если это только ему. хотя искушение иметь машину трудно побороть.

8, Вы правы, дед именно настраивает и даже не младших, против старшего, а наоборот: они ***, они мешают тебе заниматься.

Нарожала твоя мать и всё в этом роде.

Дед даже тайком кормит его вкусностями, чтобы не увидели младшие.

Вот не знаю говорить ли с младщими о отношении к ним деда или молчать и делать вид, что ничего не происходит?

И вы позволяете это?Я бы поговорила с отцом на вашем месте.Вас он "не долюбил".Вы смирились.А теперь он может своим отношением и вашим детям привить комплексы.Кого из внуков больше любить и кому чего дарить-только его дело.Но откровенно показывать это...?Пусть тогда и общается только со старшим,раз другому он не купил даже книгу.Как нормальный человек может не купить книгу ребенку?Я бы даже чужому купила,если бы попросил.

а младшие души не чаят в своем старшем брате, гордятся им перед друзьями, любят его. Но это я так и воспитываю, что они родная кровь, ближе никого не будет, внушаю, чтобы всегда в жизни были дружны.

И дедушку они любят сильно причем совершенно бескорыстной любовью, так как не видели от него даже на день рождения подарка.

Мне больно за них, жаль их

А как я не позволю?

Я же не могу не позволить купить старшему машину. Меня никто не спрашивал. Я же не могу заставить купить книгу. Насильно мил не будешь. И что я могу сделать, запретить внукам общаться с дедом, сказав им, что ваш дедушка вас не любит?

С отцом я говорила, но он сложившийся человек и чихал на мои разговоры. Как вёл себя так и ведет

говорить надо со старшим. младщие через пару лет сами всё поймут.

даже назло мне после моих разговоров и просьб не противопоставлять детей делает ещё хуже

а что именно говорить старшему? Не бери машину?

А как я не позволю?

Я же не могу не позволить купить старшему машину. Меня никто не спрашивал. Я же не могу заставить купить книгу. Насильно мил не будешь. И что я могу сделать, запретить внукам общаться с дедом, сказав им, что ваш дедушка вас не любит?

ВЫ пробовали с ним разговаривать?Такое ощущение,что не смотря на то,что вы уже мать,в вас все еще живет маленькая обиженная девочка.Прямо все скажите отцу.Он имеет право дарить кому хочет и что хочет.НО если он видится с другими внуками(сам хочет,вы же не заставляете?),то он просто обязан по человечески к ним относиться.А обидеть ребенка,не купив ему подарок-это плохо и не красиво.

даже назло мне после моих разговоров и просьб не противопоставлять детей делает ещё хуже

Зачем тогда он вообще с ними видится?Зачем,если он их не любит?ВЫ же не насильно заставляете его сидеть с ними?

и что ещё больно и обидно. Вроде дед жизнь прожил, другой бы, наоборот, учил своих родных внуков, чтобы жили всегда дружно, помогали в жизни, не бросали друг друга. Ведь им же от этого будет только лучше. А он не понимает как будто

так он же сам приходит к нам. Я же не могу отцу дверь не открыть или прогнать его тряпкой

Он считает, что никому ничего не обязан.Отец вообще сложный человек, после таких разговоров всё делает подчеркнуто наоборот.

старший вообще понимает, что он не исключительный, просто ему повезло родиться первым? вы ему говорили, каково это быть "нелюбимой" и со стороны смотреть, как кого-то любят, а тебя нет? он делится с братьями или ест втихаря у деда сладости? получая подарки он спрашивает, что получат младшие? если ребёнок адекватно оценивает ситуацию, то пусть дед делает,что хочет, детям важнее в сто крат любовь родителей. если нет, то, наверное, уже разговаривать поздно.

так он же сам приходит к нам. Я же не могу отцу дверь не открыть или прогнать его тряпкой

Смиритесь тогда,раз повлиять вы на него не можете.Он же их не обижает,не ругает,не бьет-наверно?А старший просто главное,чтобы не зазнался и у него была адекватная самооценка.Он уже взрослый мальчик и должен все понять,если вы ему как мама все объясните.

Автор, извините, а как у вас с финансами? Вопрос не из празного любопытства) Просто знаю 2 семьи с 3 детьми... Хватательный инстинкт у детей развит хорошо. Каждый тянет на себя, и от подарков они никогда не откажутся. Думаю, младшие дети уже все понимают. ну а отец ваш, конечно, еще тот крендель, сорри за мой французский...

24, Гость, да с финансами у нас благополучно. У мужа бизнес , я зарабатываю хорошо.

25. нелюбимая дочь

Я рада за вас) Значит, хотя бы не завидуют младшие, что им ничего не достается)

в общем, не переживайте так, сами разтовор не поднимайте, если спросят - скажите - жизнь штука сложная, вот такой у нас дедушка. Если что, мой свекр тоже не особенно жаловал в свое время мою дочь, мужа не слишком любил, так как он был похож на мать. Любил младшего сына, тот его копия. во всем, даже по характеру. Когда обстоятельства немного изменились, очень начал любить нас) но поезд ушел уже. дочь все понимала с лет пяти, так что не переживайте так, все само встанет по местам.

автор а не пора ли папу поставить на место и сказать ему все что накопилось ? Детей не трогать... разобраться вдвоем.

а объяснять ничего не стоит я думаю...

автор, детям важно прежде всего, любят ли их родители, а бабушки-дедушки это так, на сладкое... кто любит, а кому и пофиг... любите своих детей, показывайте им свою любовь и радуйтесь, что у них есть родственники... вы пишете, что нелюбимая дочь - вы просто не знаете, что это такое - быть нелюбимой НИКЕМ дочерью, ни отцом, ни матерью, ни бабушками-дедушками... а я знаю... так что поверьте мне - у вас еще очень и очень нормальная ситуация... все, что вы захотите разрулить - вы разрулите...

Автор, очень рекомендую прочесть книгу Катерины Шпиллер "Мама не читай". Я была просто потрясена. Думаю она вам поможет выработать правильную линию поведения. От себя скажу, ваши дети, прежде всего, ВАШИ ДЕТИ! Вы их растите в любви. Это очень правильная позиция по поводу родных братьев, так и должно быть. На счет деда, сейчас сложно будет им объяснить, они пока не поймут. В общем очень рекомендую книгу, уверена, она вам поможет.

Автор, у Вас еще ничего-хоть одного внука любит. Моих детей дедушка (прошу заметить- это единственные внуки) вообще не замечает. Дети обижаются, не понимают почему. Вот и я понять не могу, вроде состоявшийся человек, ни разу с внуками не пообщался ни куда не сходил (при этом у нас достаточно средств, чтобы все их развлечения проспонсировать). Муж, кстати, болезненно воспринимает это, почти перестал общаться с отцом

Нелюбимая дочь.

В вашем случае какие-то условия отцу-деду может ставить только ваш старший сын.Если на ваши слова отец обижается и демонстративно делает всё назло вам,то ничего тут не поделаешь.Ну,лишите вы деда общения с детьми,запретите приходить в дом и т.п.Это ничего не даст,а старший сын уже взрослый,он с дедом может встречаться на его территории и без вашего согласия.Честно говоря,вам повезло хотя бы в том,что отец любит пусть одного,но вашего ребёнка.Обычно от нелюбимых детей и внуков не любят.И отца вам не переделать.

А старший сын уже в состояниии и понять,и заметить разницу,с которой дед относится к нему и к его братьям.И с дедом может поговорить только он.И мальчик должен понимать,что лучше будет от младших скрывать некоторые моменты такие как дорогие подарки ему от деда,покупки вкусностей и т.п.

У меня мама - нелюбимая дочь в семье. Всё детство была ненужной рядом со старшим братом, которого бабушка и дед боготворили. Потом, когда выросла, пыталась "добрать" любовь от нас с папой. Требовала от нас обожания, ни на шаг от себя не отпускала, контролировала, меня вообще воспитывала как комнатную собачку - вот тебе конфеты, игрушки, наряды, только не смей завести ещё хоть одного близкого человека, твоё место у маминых ног, сиди и не тявкай. Очень тяжело с ней было.

У меня мама меня не особо в дестве любила, сестру любила гораздо больше, это бросалось в глаза даже чужим людям. Возможно, потомучто я очень похожа внешне на свекровь, а с свекровью у матери контры. Отцу вообще на все было по фиг. Сначала было обидно, а сейчас мне по фиг стало, есть сын, если будет второй ребенок - буду любить одинаково, по крайней мере даже если сердцу не прикажешь и один из детей будет любимей, все равно дети об этом догадываться не должны, все должны быть любимы одинаково.

Автор, ваш папаша просто ЭГОИСТ. Вот и всё. Я знаю не по наслышке, что это за люди. Что ему говорить бесполезно. В лучшем случае выслушает, но будет делать все равно по своему. Не знаю, что вам посоветовать в такой ситуации. У меня бывшая свекровь вообще мою дочь лет до 3 не видела, принимала только внучку от первого брака мужа. Ну а я просто забила на это. Но мне проще вот в чем, мои родители любят внучку как родного ребенка (с учетом, что дед ей не родной). Так что наверно у многих такая история, просто каждый по своему к этому относится.

КОЗЕЛ Ваш папаша!!!! Меня отец тоже не любил в детстве, все не так делала не так жила а в 20 лет вообще сообщил что я ребенок приемный (мама потом подтвердила. Сейчас пытается наверстать упущенное, но все время ушло. С внуком теперь общается обожает его но только под моим присмотром. Не хочу чтобы еще одного морального уродца в семье вырастил (живу с ребенком одна отдельно от родителей)и Вам советую ограничить общение.

А как это 18 летнего парня можно тайно кормить вкусностями:)))

Про азбуку ваще улет, у ваших детей разница в 12-13 лет?

Вот вот. Меня бы в данной ситуации напрягало бы не поведение деда, он такой, какой есть, и его не переделать, а то, что ваш сын считает нормальным хомячить вкусности втайне от младших детей - вот это уже печально. Да и вообще, что это за вкусности такие? Вы там голодаете, что ли? Или ограничиваете членов семьи в еде?

В семье моих деда и бабки по отцу за 4 поколения я родилась первая девочка (все сплошь парни рождались).Думаете бабка любила единственную внучку? Хрен там, а похожа я на нее как две капли. Вся любовь, все подарки, все деньги,все-все-все только внуку, моему двоюродному брату. На самом деле все это логично. Мой отец нелюбимый сын, моя мать ненавистная невестка, следовательно я нелюбимая внучка. С..ка старая, бабка моя. А мамочка моя из под нее горшки носила, и за всю жизнь ни одного грубого слова ей не сказала. Будь ты хоть золотая, если невзлюбила тебя свекровь, то все ***. И дети твои ей пох, хоть они ей и родная кровь. Но всем все равно по заслугам воздастся.

Потому что старость не всегда означает мудрость, к сожалению.

Бывает, старый мудрый человек, душа семьи, к которому все рвутся общаться и получить от него совет. А бывает старый дурак, которого жизнь ничему не научила. Прежде всего общению в семье. Прискорбно.

А сын вам это передает? Значит, доверяет вам. Я бы на это сказала сыну, что дед - старый маразматик, не слушай его. Что родственные узы между матерью и сыном и между братьями святы, чтоб ни за какие блага не продавал их. А если надо, то и вообще запретила бы видеться с дедом.

Вы так примитивно мыслите. Как будто я написала, что дед конкретно вчера утром не купил азбуку. Я привела пример из нашей жизни, как самый простой и ёмкий

А насчет разницы возраста между детьми, Вы, гость, не знаете, что дети не всегда рождаются в тот интервал, который именно мы захотим. У моей подруги разница между детьми 15 лет. Долго не получалось родить второго,ставили вторичное бесплодие, забеременела , уже когда рукой махнула и не ждада, старшему было 14 лет, ей самой 34 и вот родила в 35 второго ребенка, соответственно разница между детьми получилась в 15 лет.Знаю разницу и поболее. Не могу понять почему это может удивлять?

Тайно угостить вкусностями не означает, что парень прячется с чупа чупсом за углом от своих братьев. Пример навскидку, забегает домой к деду старший, он кормит его, режет ему хорошую колбаску, делает бутеры с икрой. Сын это и не скрывает и не придает этому вообще значение. В магазине просто говорит: Мам, купи вот эту колбасу за 800 рублей, она точно вкусная, меня сегодня дед кормил ей. Блин, у него ещё такая вкусная икра была,надо теперь только её покупать . В этот же день младший пришел поздно, рассказывает, что после поликлиники ( она рядом с домом деда) заходил к деду, поэтому так поздно пришел. "Мамочка, я такой голодный, дай быстрее покушать. Последний раз только завтракал". "А что ты у дедушки чая не попил"? "Ну ты же знаешь, что у дедушки только чай холодный на кухне". Это всё происходит в один день с разницей в час) Вот так и всплывают ненавязчиво подробности. И старший то не виноват, ну что ему не есть теперь бутерброд с икрой, если дед предлагает?

Не должен мой отец кормить моих детей, но если в один и тот же день одного угощают деликатесами, а другому, зная, что он весь день проторчал в поликлинике, и не был ещё дома, и корку хлеба не предложили, как то коробит.

Хотя насчет еды это последнее, что меня задевает. Это просто рассказала бытовую ситуацию.

Больше коробит от отношения к внукам как к чужим, нелюбовь, даже презрение какое то.

Правильно, хоть и грех так говорить про родного отца, а именно старый дурак, которого жизнь не научила ничему.

У меня мать такая же, к сожалению. Настраивает дочь против нас с мужем. Все, что мы ей ни сделаем, все плохо, мало и недостаточно (учеба в универе, курсы, питание, оплата жилья - все плохо, мало и недостаточно. Свой каждый шаг на вес золота - какая она хорошая бабушка. Хотя в свое время не потратила на меня и сотой доли того, что мы тратим на дочь. Дочери о нас говорит гадости, нам - о ней, мужу - обо мне, мне и дочери - о нем... Ничего не остается делать, как ставить дочери ультиматум - или ты с нами, или ты с ней. Она - старый человек, маразматик, так что не слушай ее...Ну а что делать? Не разрушать же семью в угоду бабушке?

Нашла в интернете , сижу читаю, прямо царапает душу, очень узнаваемые моменты из собственного детства. Слезы капают, тяжело читать

Отец бывшего мужа за 4 года ни разу не видел внучку. Ни разу не выразил желания приехать или как-то с ней пообщаться. При том, что свекровь моя бывшая - просто безумно любит мою дочку. Но самое прикольное как этот дедушка аргументирует свое нежелание общаться со внучкой: типа он слишком молодой для деда и не хочет себя им чувствовать. А дядьке уже почти 60 лет. Но у него что-то явно с головой не в порядке. Поэтому у нас две бабушки и один дедушка. А теперь еще бабушка и дедушка только не родные, а родители моего испанского мужа. И что удивительно - моя дочка им никто - а они ее любят, как свою.

вот тоже самое делалал моя мама, за глаза мужу обо мне гадости, только муж за порог, мне о нём, какой он никчемный.

Всегда за спиной гадости про каждого. А про меня так и свекрови моей и мужу.

Мать меня жалила по полной, уже нет её, всё простила, а в душе такая горечь и недоумение: я ж её дочка, я своих детей никому в обиду не дам, даже если они неправы будут, буду стоять за них горой. Ну а как иначе? А меня в таком позоре купала родная мать перед чужими людьми

Автор, читаю и представляю Вас не матерью больших уже детей, а девочкой, благоговеющей перед папочкой. Да скажите Вы ему уже, что он поступает непорядочно со всех сторон и точек зрения! Захлопните дверь перед его носом, сказав, что для Вас Ваши дети равны, и Вы не позволите относиться к ним по-разному. Пусть старший ходит к деду, как привык, а младшим там делать нечего. И сами вражду не сейте, зачем рассказывать детям, что кто-то из них роднее деду?