Тема очень деликатная для меня, хотелось бы узнать мнения на этот счет. У меня есть дочь 22 года. Росла без отца. До 8-го класса дочка жила у бабушки, я в это время жила в общежитии, потом мне дали …
Julie, действительно, чтобы вы смогли помочь вашей дочери, вам нужно начинать с себя. И если вам действительно нужен совет человека, имеющего определенный жизненный опыт, то я вам его охотно дам - пойдите к квалифицированному психологу. Ни разнообразные глумливые советы женщин с этого форума, ни ваши собственные ошибочные догадки не помогут вам разрешить проблему во взаимоотношениях с дочерью. Утекло слишком много воды, потеряно слишком много времени.. Ваши взаимоотношения превратились в клубок обид, недосказанности и непонимания. Вы говорите на разных языках...
а с чего вы взяли, что все глумятся, и только вы - ума палата и можете дать дельный совет?
вы даже ничего нового не сказали, чем вы лучше других форумчан?
"ужас, как люди умеют оправдывать себя и все свои грехи!
родила ребенка, забросила, не дала самого минимума любви и теперь пеняет ей, что та родилась не такой как надо!
а сама маманя типа не при чем! красота!" (Бася)
"ее исходные данные - мать-кукушка, машал ей жить и развиваться не ее характер, а ваше предательство." (Бася)
"вы тоже очень эгоистичны и любите только себя, в кого ей быть душевной?
вы ее в детстве не приласкали, а теперь ждете ласки от волченка? странная вы." (Бася)
"а что вы чувствовали, когда она навзрыд рыдала? ничего? потому что любить вы просто не можете, вы моральный инвалид...только полная моральная *** может раздражаться от плача дочери." (Бася)
"не собиралась вас оскорблять, только констатирую." (Бася)
Автор, у вас выход один - принять дочь со всеми ее особенностями. Вам дал ее Бог. Помните об этом и будет легче.
У меня есть родственники - бойцы по жизни, внутри себя они не уважают не таких как они, но никто об этом не знает т.к. очень вежливы с окружающими. Для них важен "результат": сильный характер, мат. благополучие, наличие семьи и т.д. Нет ли у вас такого в глубине души? Не бойтесь себе признаться.
Огненным людям в принципе трудно выносить апатию, бездействие, показательные истерики и проч.
Иногда успешным людям дают Свыше таких детей, чтобы снизить амбиции внутри. Знаю ряд примеров.
Советую прочеть Лазарева "Воспитание родителей". Если у вас есть мат. возможность - постарайтесь попасть к нему на прием. Можно по телефону.
Д2, конспектируйте-конспектируйте! :)
Автор, у вас выход один - принять дочь со всеми ее особенностями. Вам дал ее Бог. Помните об этом и будет легче. У меня есть родственники - бойцы по жизни, внутри себя они не уважают не таких как они, но никто об этом не знает т.к. очень вежливы с окружающими. Для них важен "результат": сильный характер, мат. благополучие, наличие семьи и т.д. Нет ли у вас такого в глубине души? Не бойтесь себе признаться. Огненным людям в принципе трудно выносить апатию, бездействие, показательные истерики и проч. Иногда успешным людям дают Свыше таких детей, чтобы снизить амбиции внутри. Знаю ряд примеров. Советую прочеть Лазарева "Воспитание родителей". Если у вас есть мат. возможность - постарайтесь попасть к нему на прием. Можно по телефону.
Гость 105, автор приняла этот дар через 15 лет после того, как его получила.
Автор, в ваших текстах воспитанием и не пахнет. вы вообще не воспитывали дочь. То что вы давали материально и сами понимаете, что недодавали - это не воспитание, а удовлетворение бзовых потребностей. Воспитание - это контакт с ребенком,возможность для него познавать мир через вас, наследовать ва пример, учиться у вас жить, принимать решения, реагировать на сложные ситуации, справляться с проблемами, формирование мировозрения ребенка, его отношения к людям, межличностных отношений, направление его в сфере морали и личностных ценностей. Вы же этим не занимались. Вашей дочери пришлось самой кое-как на своем опыте и своих ошибках с этим справляться. Вот и вышло само собой то, что вышло.Человек родается не с характером, а с определенным типом темперамента(способностью нервной системы реагировать определенным образом), а характер формируется внешними факторами и обстоятельствам с учетом врожденного темперамента.
МБ это действительно разводка,но клянусь моя мать такая же как Автор.Для нее всегда на первом месте были мужчины и шмотки шмотки и мужчины.Я всегда донашивала ее вещи,которые были большими на меня.Я не помню даже что мы с мамой о чем то разговаривали.Никогда ни советов ни похвал ни направлений в жизни не слышала от нее.Только приказы принеси то подай то сходи туда.Еще била просто так,а нет за то что за сигаретами для нее не ходила и т.д.Ошибок своих не признает и не признает никогда-слабачка не образованная.Дома никогда не жила я.Или у бабушки или у ее подруг непонятных,т.к. дома был очередной мужчина.Я выросла не зная элементарных правил в жизни,приходилось учится на своих ошибках,а их было очень много.Самооценка на нуле.Постоянная критика от нее,мол ну а что ж такая,мол в себе ищи причины,ну ты у меня просто глупая,тупая,тормоз,в людях не разбираешься.Только прочитав эту ветку я поняла что я не виновата в том что такая.Но сейчас у меня прогресс.Я меняюсь в лучшую сторону,учусь,много читаю психологию,но не помогает до конца.Сейчас я обеспечиваю маму,т.к. она ленивая и так же транжирка,но сколько себя помню она всегда была и остается очень жадной по отношению ко мне.Ни разу в жизни ничего не купила мне без ожидаемой отдачи.Даже бывает заканчиваются сигареты,я прошу одну,а она говорит чтоб обязательно отдала и так во всем,но сейчас требует от меня подарков и жалуется какая она несчастная.Но я ничего не чувствую к ней,только ненависть,которая иногда сжирает меня изнутри.Мне нужно обязательно к психотерапевту иначе схожу с ума.Я даже начала ее обзывать,только потому что так и не услышала от нее ни разу прости меня дочка.
А интересно существует ли такой термин в психологии как непринятие ребенка или неприятие ребенка?
"ужас, как люди умеют оправдывать себя и все свои грехи! родила ребенка, забросила, не дала самого минимума любви и теперь пеняет ей, что та родилась не такой как надо! а сама маманя типа не при чем! красота!" (Бася)
"ее исходные данные - мать-кукушка, машал ей жить и развиваться не ее характер, а ваше предательство." (Бася)
"вы тоже очень эгоистичны и любите только себя, в кого ей быть душевной? вы ее в детстве не приласкали, а теперь ждете ласки от волченка? странная вы." (Бася)
"а что вы чувствовали, когда она навзрыд рыдала? ничего? потому что любить вы просто не можете, вы моральный инвалид...только полная моральная *** может раздражаться от плача дочери." (Бася)
"не собиралась вас оскорблять, только констатирую." (Бася)
А что здесь неверно? В чем глумливость?
Пускай мама хоть раз, хоть на одну сотую процента почувствует себя в шкуре дочки, которая ничего от нее не слышала, кроме того, какая она, дочь, от природы "не такая".
А интересно существует ли такой термин в психологии как непринятие ребенка или неприятие ребенка?
Почитайте вот это: http://psyjournals.ru/articles/d8846.shtml
Кстати, здесь же и ответ на вопрос автора.
Автор, почему вы упорно считаете материальные ценности, которые дали дочери? вам ведь говорят, что материнская любовь дает совсем другое, не материальное. Посчитайте, что вы ей дали в этом плане. Заботу, сочувствие, поддержку, были рядом когда ей было плохо?
Вам Ивановых не поймешь. Дала мама любовь, но нет квартиры, машины- плохо, не повезло с родителями. Есть квартира, не слишком много было внимания- опять плохо... А не бывает два в одном флаконе.
9, согласна про детдомовских детей. Только у них нет рядом человека, которого они любят (а я уверена, что дочка очень любит автора) и который просто уничтожает их душу своими действиями и словами. Дочке автора в 100 раз тяжелее.
Ну разумеется. Детдомовская девочка, которую изнасилуют в 9 лет, которая недоедает, у которой частенько нет одежды и обуви, которая боится воспитательницу, бьющую ее и других детей, у которой нет никого, кто бы просто по голове погладил, у которой нет перспектив в жизни, которой приходится всё в себе прятать, которая не знает своих родителей, не знает, кто она (это всё факты из жизни моей знакомой), куда счастливей и живет в 100 раз проще и легче дочери автора.
Ерунду не несите, вы больны на голову.
И еще, дети всегда найдут повод быть недовольными своими родителями. Ни одно, так другое. У моей приятельницы, дети стеснялись что их мама не работает. У второй приятельницы дочь обижалась на мамин характер " Вот она приходтит к Маше. Машина мама ее всегда обнимает и даже иногда целует, а почему ты не так встречаешь моих подруг?" И тд.. Так что детки, поменьше грузите родителей своими комплексами. Смогла мать вас выростить, уследила что вы не хромые, не косые и вперед, в жизнь. А уж если еще и жильем обоспеченны-то тратьте свои заработанные на психологов, читайте нужные книги, и гоняйте своих тараканов, если они мешают вам жить:) вот так все просто.
я думаю, что на 90% дети-заслуга или халатность родителей.
Но сделать с этим ничего уже нельзя.
У всех претензии к родителям. Но только обижаться-то? Прошлое не вернешь.
И еще, дети всегда найдут повод быть недовольными своими родителями. Ни одно, так другое. У моей приятельницы, дети стеснялись что их мама не работает. У второй приятельницы дочь обижалась на мамин характер " Вот она приходтит к Маше. Машина мама ее всегда обнимает и даже иногда целует, а почему ты не так встречаешь моих подруг?" И тд.. Так что детки, поменьше грузите родителей своими комплексами. Смогла мать вас выростить, уследила что вы не хромые, не косые и вперед, в жизнь. А уж если еще и жильем обоспеченны-то тратьте свои заработанные на психологов, читайте нужные книги, и гоняйте своих тараканов, если они мешают вам жить:) вот так все просто.
как правило, дети обеспеченных родителей все дальше тянут
А не обеспеченные квартирами мечтают что найдется у них какой-нить обеспеченный дядя и выяснится что он то и есть их настоящий отец. И он, разумеется, подарил бы вновь обретеной дочери квартиру, машину и полмиллиона на карманные расходы. Читала на форуме:))
Я тоже думаю, что это разводка, как то всё фальшиво в постах автора. Но тем не менее хочу сказать, что такие родители действительно бывают. Моя маманя этому ярчайший пример. Точно такая же как автор. Меня она с рождения до 12 лет постоянно посылала жить по бабушкам, тёткам и дядям, благо родственников много, ненавидела страшно, причем видела меня редко, но постоянно всем жаловалась, что я ей жизнь сломала каким то образом. Хочу вам сказать, что подобное отношение оставляет очень серьёзную травму у человека, с которой справиться практически невозможно, и никакие психологи не помогают. Потому что тебя самый родной человек бросил в детстве, ты всегда чувствуешь себя неадекватом, при этом не важно чего ты добился в жизни.
У меня лично никогда близких доверительных отношений с такой матерью не было, она мне до сих пор как чужой человек, потому что подобные отношения формируются в раннем детстве, а её тогда рядом не было, вот и осталась пустота. Я с матерью уже 15 лет не виделась, практически не общаюсь, она живёт одна совсем , мне её абсолютно не жалко, человек никогда не признал своих ошибок и до сих пор считает, что это дочка, которую она бросила изуродовала её жизнь и во всём виновата. Ну и пусть так считает.
Автор, если вы не разводите, то я бы вам посоветовала, молить у дочери прощение каждый день, за то что вы с ней сделали в детстве. Вот придите к ней и покайтесь и признайте свою вину, может она вас простит со временем.
В комплексах в некоторой степени виноват и сам человек, и родители, и другие люди. просто обстоятельства. И как можно валить все на родителей (тем более мать же старалась дать дочери все, что в ее силах) или саму девушку - она нарочно, что ли, грузилась? Просто так сложилось. Дочь молодец, что смогла справиться с какими-то проблемами, пусть продолжает, поддержите ее - "что было, то было, но сейчас многое изменилось, и мы на твоей стороне по любому, мы тебя любим!" И никаких "убогая". В подростковом возрасте я тоже комплексовала по страшному, но со временем все налаживается! Дайте ей понять, что не стоит цепляться за негативное прошлое, а жить настоящим и верить в будущее и добиваться!
В комплексах в некоторой степени виноват и сам человек, и родители, и другие люди. просто обстоятельства. И как можно валить все на родителей (тем более мать же старалась дать дочери все, что в ее силах) или саму девушку - она нарочно, что ли, грузилась? Просто так сложилось. Дочь молодец, что смогла справиться с какими-то проблемами, пусть продолжает, поддержите ее - "что было, то было, но сейчас многое изменилось, и мы на твоей стороне по любому, мы тебя любим!" И никаких "убогая". В подростковом возрасте я тоже комплексовала по страшному, но со временем все налаживается! Дайте ей понять, что не стоит цепляться за негативное прошлое, а жить настоящим и верить в будущее и добиваться!
Вот именно что мать не старалась и внимания дочери не уделяла, променяв ее на мужика, когда дочь больше всего нуждалась в ее внимании. Так пускай хоть сейчас не углубляет уже существующие комплексы, а будет ей поддержкой. К психологу надо обеим.
"Разве мать виновата в несчастьях дочери?" - Да. На 100 процентов. Именно мать формирует базовую систему подсознательных установок ребенка, которая закладывается в него до того времени, как он научится говорить. И не важно, мальчик это или девочка. Отец подключается позже. То, что заложено в ребенка до того, как он сам начнет себя осознавать, никакие психологи поправить не смогут. Так, что эмоциональное и духовное состояние матери, с которой ребенок находится на постоянной подсознательной связи, как раз и формирует где-то на 70 процентов картину мира, на которую ребенок будет ориентироваться в будущем. Так, что, ? Мальчишки! Думайте, кого в жены берете! Ошибетесь,- всю жизнь хлебать горюшко и Вам и Вашим детям.
Да ладно, чушь собачья. Полно женщин, мать которых их бросила в младенчестве, а самооценка у них - дай Бог каждому. Галинв Вишневская, например. Ее не любили ни мать, ни отец. А мужчины - так обожали...как впрочем, и она сама себя)))
Зая
Мы с сестрой двойняшки. Она С ДЕТСТВА была робкой и всего боялась, у нее были большие проблемы в общении. Только после 25 она стала меняться. У меня все наоборот- я была "сорванцом" и очень рисковой...Вот, в одной семье росли, всегда вместе. Все-таки основа-это заложенный в человеке характер.
Это безголовые родители. Вместо того, чтобы сводить ребенка к психологам в детстве, и в детстве ребенку помочь, родители списали все на характер, оставив дочь вариться в собственном соку до 25 лет. Хорошенькое дело. Моя дочь в 3,5 года была до невозможности застенчивым робким и забитым ребенком, до того забитым, что некоторые особо одаренные называли ее ***. Сейчас ей 4 года 8 месяцев. Ребенка не узнать -кардинальные изменения. Просто она нашла семью, где ее любят такой, какая она есть. И у нее есть уверенность в этой любви, плюс работа с детским психологом.
+1000000
Julie
105, вы в чем то правы. Меня действительно раздражает ее инфантильность и вялость. Хотя сейчас я вижу что это может быть связано с тем что у нее постоянно болит голова. Якорю себяв том что иногда не сдерживаюсь, мы с ней такие разные....
болит голова - это очень нехороший признакк, надо обязательноидти к врачи и обследоваться. и я не верю, что вы деятельный человек.
Деятельные разные бывают. Если сангвиник, то это хорошо, с такими людьми и от такой деятельности всем вокруг легко. А если холерик - это кошмар. Все стадают рядом с таким человеком. И все у него "не такие", только он сам "такой")))
Холерик - это меланхолик наизнанку, неуравновешенный тип психики. Думаю, что автор как раз из таких. Жалко дочку.
я думаю, что на 90% дети-заслуга или халатность родителей. Но сделать с этим ничего уже нельзя. У всех претензии к родителям. Но только обижаться-то? Прошлое не вернешь.
Прошлое, конечно, не вернешь. Но надо хотя бы в настоящем помогать детям, чем можешь, а не гнобить дальше.
2, я убеждена, что характер ребенка формируется с рождения.Родители только немного могут скорректировать а по большей части такие трудные дети сами "подминают" под себя родителей
C рождения у человека только некоторые задатки. Например есть люди, которые более медлительны и сообразительны по причине того, что в организме протекают все реакции медленней чем у других. А вот все комплексы или, например уверенность в себе это все закладывается взрослыми. Другое дело что человек может поменяться, сделав работу над ошибками родителей.
никто не прыгнет выше головы и не вытянет себя за волосы своими силами :(
Julie
105, вы в чем то правы. Меня действительно раздражает ее инфантильность и вялость. Хотя сейчас я вижу что это может быть связано с тем что у нее постоянно болит голова. Якорю себяв том что иногда не сдерживаюсь, мы с ней такие разные....
болит голова - это очень нехороший признакк, надо обязательноидти к врачи и обследоваться. и я не верю, что вы деятельный человек.
у вашей дочери постоянно болит голова от того что ее мамашу постоянно что-то раздражает. Инфантильность раздражает?? Так вы сами эту инфантильность провацируете. Вялость раздражает?? Так у раздражительных мамаш дети бывают вялыми. Тк раздражительность попросту жрет жизненные силы. Так же как умение хвалить и одобрять развивает и наполняет желанием жить и энергией.
2, я убеждена, что характер ребенка формируется с рождения.Родители только немного могут скорректировать а по большей части такие трудные дети сами "подминают" под себя родителей
Бывают талантливые родители, которые своим грамотным воспитанием и поведением стирают и сглаживают негативные последствия тяжелых родов, или умудряются вытащить и раскрыть таланты детей, которым пророчили задержку развития. А бывают бездарные родители, которые умудряются втоптать своей тупостью, критикой и раздрожительностью в грязь изначально хорошие задатки детей.
Гость
Автор, почему вы упорно считаете материальные ценности, которые дали дочери? вам ведь говорят, что материнская любовь дает совсем другое, не материальное. Посчитайте, что вы ей дали в этом плане. Заботу, сочувствие, поддержку, были рядом когда ей было плохо?
Я ей создавала все условия чтобы она стала как все люди, но она их не принимала. Вещи я ей предлагала - с ревом одевала (в детстве). Предлагала поехать отдохнуть - не хочет - боится. Но нельзя же всего боятся! Она отвергала мою помощь. Именно поэтому считаю что такой характер закладывается с рождения
Милочка вы просто бездарная мамаша)) Вещи вы с ревом одевали. Тк как баран боролись с ребенком вместо того чтобы вести полноценный диалог. Почему ты не хочешь это одеть? А что ты хочешь одеть?? Смотри у тебя какая фигурка, тебе хорошо в этом платье, оно тебе так идет.
св
Честно говоря раздражжают "девочки" которые стонут что "мама в детстве не любила и теперь у меня проблеммы" но еще больше раздражжают "мамочки" которые хлопая глазками невинно сюсюкают "ну да, ну сплавила дочку бабушке, ну да, дочка ко мне в гости на выходные ездила , ну я же личную жизнь устраивала, ну я же ей шмотки покупала... Она сама такая выросла... Неужели я виновата в психологических проблеммах дочери?" Да. Вы. Виноваты. И ,честно говоря, сами это прекрасно понимаете...
Она перестала кого то обвинять в своих несчастьях. Наоборот, я рада что ответственность за свою жизнь она полностью возложила на себя.
Ответственность за свою жизнь она возложила на себя и это необходимо для того чтобы изменить себя в лучшую сторону, чтобы дать себе то что не смогла дать неродивая мамашка. Только с Вас это ответственности не снимает.
Гость
Обычно обвиняют во всем детей тетки, необоснованно претендующие на лидерство, которое другие не спешат в них признавать) В себе надо искать проблему, автор.
Я не претендую на лидерство, хотя и много в жизни достигла, но речь в этой теме не обо мне. Яхочу понять как помочь дочери, и возможно ли это? Ябы не хотела ее водить по психиатрам, т.к. это пустая трата времени и денег
Не по психиаторам. А найти хорошего психотерапевта.
Я кстати росла тоже забитым ребенком, всего боялась. До сих пор я очень скромная, многого стесняюсь, неуверенная в себе. И да, лично я считаю, что вина моей мамы в этом есть - она ни разу в жизни меня не обняла и не поцеловала, ни разу меня не хвалила, не говорил что я молодец. Если я была расстроена или плакала, то она орала и раздражалась. Могла и гадость сказать - что я страшненьнькая, или еще больнее делала,вечно говорила "вот, ты необщительная,чего ты такая забитая?" и т.д. Как будто я сама не знаю, что я такая. От комплексов я стараюсь избавляться, но до конца так и не удалось. Надо мной издевались в школе, меня регулярно обзывали, со мной никто сидеть не хотел и т.д. То есть был двойной удар - утром идешь в школу, там ничего хорошего, я каждый день боялась туда ходить; а потом возвращение домой, а там от мамы ничего - никогда не пожалеет и не похвалит, только сует шоколадки и шмотки.
У мея было то же самое. Только в семье отец был деспотом и самодуром, а мать в меньшей степени.
Кстати, недавно он был при смерти. А меня это абсолютно не колыхнуло. Думаю, что и смерть его я переживу весьма и весьма спокойно. Как говорится, "Берегите слезы своих детей, чтобы они их проливали на ваших могилах". А мне теперь и проливать нечего. Да ладно, пущай живет до 120 лет (сейчас ему 70), мне всё похрен.
Автор, в ваших текстах воспитанием и не пахнет. вы вообще не воспитывали дочь. То что вы давали материально и сами понимаете, что недодавали - это не воспитание, а удовлетворение бзовых потребностей. Воспитание - это контакт с ребенком,возможность для него познавать мир через вас, наследовать ва пример, учиться у вас жить, принимать решения, реагировать на сложные ситуации, справляться с проблемами, формирование мировозрения ребенка, его отношения к людям, межличностных отношений, направление его в сфере морали и личностных ценностей. Вы же этим не занимались. Вашей дочери пришлось самой кое-как на своем опыте и своих ошибках с этим справляться. Вот и вышло само собой то, что вышло.Человек родается не с характером, а с определенным типом темперамента(способностью нервной системы реагировать определенным образом), а характер формируется внешними факторами и обстоятельствам с учетом врожденного темперамента.
Явсего лишь хотела бы чтобы дочь стала такой же сильной как я и тоогда ей будет легче по жизни идти. Я признаю некоторые ошибки свои и признаю свое раздражение на ее слезы. Но сейчас она просто к себе не подпускает
JulieГость
Автор, почему вы упорно считаете материальные ценности, которые дали дочери? вам ведь говорят, что материнская любовь дает совсем другое, не материальное. Посчитайте, что вы ей дали в этом плане. Заботу, сочувствие, поддержку, были рядом когда ей было плохо?
Я ей создавала все условия чтобы она стала как все люди, но она их не принимала. Вещи я ей предлагала - с ревом одевала (в детстве). Предлагала поехать отдохнуть - не хочет - боится. Но нельзя же всего боятся! Она отвергала мою помощь. Именно поэтому считаю что такой характер закладывается с рождения Милочка вы просто бездарная мамаша)) Вещи вы с ревом одевали. Тк как баран боролись с ребенком вместо того чтобы вести полноценный диалог. Почему ты не хочешь это одеть? А что ты хочешь одеть?? Смотри у тебя какая фигурка, тебе хорошо в этом платье, оно тебе так идет.
Она просто наотрез отказывалась принимать от менявещи. в последствии рассказала что таким образом боялась привлекать людей. Но почему она мне тогда обэтом не говорила? Откуда в ней такой характер. Тем не менее я верю что пусть и таким мспособом онастанет сильным человеком.
Я наоборот горжусь ей что несмотря на то что она обладала такими "исходными данными" - она добилась некоторых результатов в карьере. Мне нравится что она "сломала" свой характер который мешал ей жить.
Не надо гордится, надо просто любить ни за что, не за карьеру, а за то что она ваша доченька. И "ломать себя нельзя. Забудте такие страшные слова. нужно себя принимать, с комплексами проблемами, какую есть и любить себя.
2, я убеждена, что характер ребенка формируется с рождения.Родители только немного могут скорректировать а по большей части такие трудные дети сами "подминают" под себя родителей
У меня детство было наподобие, как у Вашей дочери. У меня были любящие бабушка и дедушка, но это ведь не совсем то. И вела себя похоже, к 16 годам уже не хотела жить... почему-то. Может, и сейчас бывают отголоски того, но я особо не ощущаю. Сама уже давно думаю: это я такая уродилась сама по себе или всё-таки отсутствие нормальной семейной обстановки (мамы и папы) сказалось? Но никого не виню, просто работала над собой.
Вы пишете, что дали дочери ВСЕ,а я утверждаю, что не дали НИЧЕГО. Все ваши материальные блага (данные дочери) при сравнении с материнской любовью и теплотой будут равны нулю. Она хотела видеть любящую, понимающую и занимающуюся ей мамочку, а вместо этого приходящая мать в нос совала новые шмотки.
+ 100 То же самое было и с моей мамой. Сейчас у нас хорошие отношения, но никогда уже не будет настоящей близости, как обычно между матерью и дочерью. Но нас устраивает то, что есть. То, что я никогда не хотела и не хочу иметь детей - не результат ли всего этого?
Вы всю жизнь выбирали не ее. Выбирали материальные блага, мужчину, ставшего ее отчимом. Вы выбирали, что считали правильным для себя, но не удосужились узнать, в чем нуждается ваша дочь на самом деле.
+ 1000 Моя тоже всю жизнь потратила на разных мужиков. Они были ей дороже, чем я. Для кучи мужиков, постоянно сменяющих друг друга, у неё было место в жизни, а для меня - нет. Но я уже большая и мне всё равно теперь. Она тоже занимает не первое место в моей жизни после моих мужчин, работы, хобби и проч.
Мой вердикт- ВИНОВНА! и всегда будете виновной во всем.
Интересно, где папаня той девочки и виновен ли он, если ещё на этом свете.
А вы не пытались любить дочь тогда, когда она не ломала свой характер и "позорила" вас своей замкнутостью и нелюдимостью? Вот такую любить, как она есть - робкую, неуверенную в себе, дикую. И такой же принимать, причем принимать так, что лучше ее - дикой, неуверенной и робкой- нет в целом мире.
Видимо, они такими дикими и становятся потому, что недополучают любви. Тогда весь мир им представляется враждебным, полным опасностей. Не чуувствуют опоры под ногами, сильного, тёплого родительского плеча. Какие-то такие ощущения вспоминаю из детства. Я даже за столом семейным в праздники не могда сидеть или когда гости просто приходили. Просто пытка была. До сих пор осталось. )))
материнская любовь дает совсем другое, не материальное.
Есть даже исследования, что дети, которых любили и поддерживали родители, вырастают гораздо более уверенными в себе, а следовательно, более успешными. Родители своим отношением закладывают фундамент на будущую жизнь ребёнка.
Julie Но ведь вся жизнь борьба - наоборот хорошо что она становится сильнее с каждым днем
Жизнь борьба...замечательно, надо сделать эту борьбу постоянной, что б дочь понимала до какой степени она слабачка.
Семья-то для того и создана, чтобы в ней находить отдых от борьбы, копить и восстанавливать силы, среди родителей, супругов.
Бабуся Ягуся Автор, а что бабушка говорит, почему девушка такая ?
Никогда об этом с ней не разговаривала. Это проблема родителей
Как-то странно. А когда девочка жили у бабушки, чья это проблема была? Похоже, это только проблемы девочки, до которых никому не было дела.
С позиции дочери, как это знакомо!!! У меня эти "почему ты не открываешься" и "давай поговорим" были постоянно, причем выглядели так: "кааааатя (маня,даша), иди, поговорим." садились за стол, родители напротив: "ну, давай, рассказывай". Каждый такой "разговор" - обсуждение как когда и где я себя неправильно повела, заканчивался моей тихой истерикой. Сначала пыталась оправдываться, когда-то спорить, что-то доказывать.. через пару часов уже сидела и физически не могла ничего произнести, внутри только трясло и слезы текли. Тогда и начинались "ну, не закрывайся, давай поговорим". До сих пор с содроганием вспоминаю. Не выношу, когда советуют "сесть за стол переговоров и все обговорить" в какой-нибудь ситуации
Ой как всё знакомо! :-(((
Было такое у меня лет 25-30 назад, когда была подростком.
Я ей создавала все условия чтобы она стала как все люди, но она их не принимала. Вещи я ей предлагала - с ревом одевала (в детстве). Предлагала поехать отдохнуть - не хочет - боится.
Может, она думала, что так Вы откупаетесь от неё, а любви и тепла от Вас не ощущала, вот и не хотела принимать ВЕЩИ?
Интересно, где папаня той девочки и виновен ли он, если ещё на этом свете.
Спапой после рождениядочери мы не поддерживаем отношения, японятие не имею чтос ним
Может, она думала, что так Вы откупаетесь от неё, а любви и тепла от Вас не ощущала, вот и не хотела принимать ВЕЩИ?
Она была просто очень упрямой девочкой
я недодала ей внимания в детстве. Но я с лихвой это окупила сейчас .ОНа живет одна
В детстве не было внимания и сейчас живёт одна. )))
Ну, мы просто не знаем, сколько дочери лет. На мой взгляд, это не очень хорошо, когда девушка, живет одна и может водить домой молодых людей.
Есть опасность, что на такой лакомый кусок, как отдельная квартира и забитая девочка, на неё могут клюнуть не очень порядочные мужчины. А девочка не разглядит, уцепится за первого встречного, кто ей хотя бы на словах пообещает хоть какую-то любовь, которой она была лишена всю жизнь. Мама, наверное, и в личную жизнь её не будет влезать. А стоило бы - чтобы дочка делилась, чтобы держать руку на пульсе.
У меня хоть мозги на месте и слова о любви ни во что не ставлю, если они не подтверждаются делами, но и то раз попалась на что-то подобное. Мама всё наблюдала (я даже просила у неё совета), но ничего не стала советовать или помогать. В результате не на того человека я потратила несколько лет своей жизни. Если бы я залезла тогда на этот форум, то сразу бы всё поняла. Тут только подтвердили мои тогдашние догадки по поводу поведения мужчин. Пришлось тогда доходить своим умом, через боль.
Потому что Автор пишет у меня создалось впечатление, что она какая-то холодная.
У меня тоже.