Сестра мужа не хочет выходить на работу

Предлагаю предложить оплатить этот курорт сестре:) В благодарность, что брат не живет с нею вместе, нашел отдельное жилье. Пора сестре вливаться в помощь родственникам.

Нужно начать с нее спрашивать. Пусть хоть переломится, но в этом месяце обеспечит мать лекарствами!

Без обид в таких случаях не обойтись. Но здесь действует банальность "для всех одновременно хорошим не будешь". Вашему мужу тоже нужно повзрослеть - и научиться принимать взрослые решения. и еще - вопрос общих решений по поводу распределения семейного бюджета нужно решить сразу. В дальнейшем это может очень больно отразиться на семье.

Автор, ваш муж эмоционально зависим от матери и сестры. Он не сможет им дать отпор, даже если очень захочет, у него духу не хватит. При этом он может быть очень решительным человеком с другими, но не с ними. Бывает так, можно отказать всем, кроме одного. Он сможет только в ситуации вынужденного отказа, когда ему надо будет строго выбирать между помощью и чем-то важным для вашей семьи. Нужно найти эту цель.

А я считаю, что лучше сестре дать удочку, раз пинка под зад дать не получается.

я прекрасно понимаю ее позицию, но осуждаю. мой муж тоже однажды ушел в депрессию и не мог выйти. даже когда не было денег вообще он обходился без них, но не шел на работу, а предпочитал работать фрилансером т.е. даже без минимума. типа все равно кинут на деньги, за 500 р в день работать я не буду и пр.

Чего я только не делала. пилила постоянно. были куча ссор, уже и я нашла себе подработку и сказала, что я пойду сдавать кровь за деньги и т.д.

в общем я нашла ему работу и он воодушевился. это не случайность. просто он действительно соскучился по работе. руки чесались. просто гордость, инерция и такие же отговорки: лучше дома, я тут всегда на подхвате.... в общем и одежку ему новую купили к первому рабочему дню и накануне обед ему готовлю на работу, и вечером ужин (было дело что перестала готовить типа нет денег. вари себе кашу сам)

и щебечу мол сможем на море поехать, работничек ты наш! Глава семьи, мы ж без тебя никак. я типа только на еду смогла бы заработать.

кстати поездка на море действительно стала стимулом. конечно еще рано радуюсь (а вдруг кинут на з/п?), но вроде место хорошее, много "+". вижу что появился интерес. тем более что результат его труда заметен - коллеги и начальство оценили.

так что пытайтесь окучивать сестру со всех сторон. прямо давайте ей вакансии: Света, позвони сюда - тут нужен работник. езжай туда - там ищут специалиста. а если она еще будет брыкаться, то муж и мама заметят эту тенденцию - нежелание работать. и возможно перестанут помогать материально.

А юбочки-туфельки это все-таки мелочь - представьте что вы на днюху или праздник сделали ей подарок.

104 Не слишком ли много у нее в жизни праздников, вам не кажется? Вот у автора все что-то серые будни.

104, два года уже прошло......мало сюсюкались?

105-106 у меня ушло тоже немало времени. только ведь это близкая родственница. со знакомыми так не сюсюкаются. но сестру выкинуть из жизни нельзя.

все равно сама Автор ничего не сделает, а вода камень точит.

Автор только тут напишет, почитает, пожалуется и опять пойдет про себя негодовать.

не нравятся мои советы, сидите на попе ровно и дальше кормите тетку

Покупать лекарства и еду (по минимуму).

На остальное - денег нет. Все.

Хотя, конечно, вопрос сложный. Моя сестра двоюродная у бабушки живет год, так мне в лом теперь даже еду бабке покупать, т.к. съедает все именно сестра. И, блин, в экстренных ситуациях все равно мне звонят и с меня не слезают вместе со своим папашей, хотя бы еду отрабатывала, каза.

Терпеть не могу таких "наивняков" - приспособленцев.

К бабке придешь - убираешься, намываешь, мастеров вызываешь, деньги тратишь, а эта каза там живет и пропылесосить не может. Ваще надоело, я плюнула и трубку не беру, когда они мне с папашей своим звонят, даж с работы дергать не стесняются. На всех не порвусь.

107, ну если ей так плохо пусть бы к психологу шла, чтоб тот ей помог восстановиться. вообще 2 года это очень много, она хотя бы где-нибудь попробовала поработать, так она копается. по моему это отмазы с ее стороны, чем ей плохо ничего не делать, когда надо оденут и всегда накормят.

Такую лентяйку-халявщицу-приспособленку-побирушку не грех и выкинуть! Пусть сама себя обеспечивает, не маленькая уже.

Ничего не понимаю, со своих взять, чужим отдать, давно бы такой разнос всем устроила, что забыли бы на всю оставшуюся жизнь за деньгами обращаться.

Вы оба просто дурачки! Сами пишете "ПЕрекрыть "поток" денег мы не можем", "так или иначе мы перекрываем его свекрови, а она и так себе ничего не покупает, все дочке отдает". Т.е. фактически все деньги уплывают сестре, вы ее полностью содержите. Так,автор, ПЕРЕКРОЙТЕ ПОТОК, ёпрст. Откажите раза три в деньгах и свекровь тоже будет вынуждена ей отказывать, вынуждена!

Если муж не соглашается на такое, то делайте раздельный бюджет. С каждого часть денег на накопления+оплата продуктов+ оплата коммуналки вашим родителям. А остальными каждый распоряжается, как хочет.

Она уже ее испортила. Так и будет все жизнь на чужом горбе ехать. Матери не станет, на брата сядет. А мама (опыт подсказывает), вскорости поговорит с братом на тему "Сынок, случиться что со мной, ты уж, не бросай сестру, помогай ей". И так до конца сестриных будете ее тянуть. Человек-присоска, человек-проблема. Ах, да! Она еще на вас с мужем детей своих повесит.

Да, верно вы написали.

Соберитесь к ним на чай (к маме и сестре мужа). За милой беседой сообщите, что так как денег не получается откладывать по таким-то причинам, Вы больше не собираете деньги на квартиру. И решили с мужем жить то у Ваших родителей, то у его мамы (по 6 месяцев). И очередь как раз пришла жить с вами дорогая мама и сестра. Может испугаются?

115 Боюсь, что нет. Рядом жить будут - больше шансов у сестры построить мужу автора жалобные глаза.

Вот-вот, представьте она залетит, а папа от ребенка откажется. На алименты ребенка не прокормишь... Будет ваш муж на троих корячиться, ваши родители себе в лекарствах отказывать чтобы ей новые юбки купить или памперсы там...

Создалось впечатление что муж очень мягкотелый. Всем мил не будешь и нужно выбирать что дороже. Я бы на своих родителях так ездить, как вы своему мужу позволяете, не позволила бы... Это в первый раз сложно сказать НЕТ, потом всё проще и проще. В итоге твоя жизнь становиться такой, как хочешь ты. Потому как соглашаясь на просьбы приборзевших родственников ты и себя загоняешь в угол. В первую очередь морально.

Здесь правильно говорят про раздельный бюджет и помощь вашим родителям(я бы предложила мужу помогать вашим родителям той же суммой, что вы помогаете сестре и его маме).

А если серьёзно, хоть и говорят что ломать не строить, зачем вам такой мягкотелый муж? Ситуация с сестрой - очень простая, на самом деле. А случись что покруче, он тоже будет пытаться всем угодить и ни с кем не поругаться. Нужно уметь защитить свою семью...

+10000000000000 такие тунеядки и тунеядцы по наследству передаются)))Вот когда-нибудь свекрови не будет,сестрица перекочует на полное довольствие в Вашу семью.

Мой дядя был беспробудный алкоголик,его постоянно бабушка содержала,помогала,чем может. Бабушка умерла, и все стали шептать вслед моей маме(сестре дядьки),что вот бросила брата,он голодный,немытый,и жена у него тоже вся пренесчастная алкашка. А мама отвечала просто: "Он мать в гроб вогнал раньше времени,а у меня есть муж и дети,о которых заботиться надо.Пусть живет с бутылкой,раз так нравится,меня это не касается"

Автор, объявите дурынде ВОЙНУ ))) При всех: при маме, при муже выскажите ВСЁ, что о ней думаете. Перейдите "Рубикон"! Да так, чтобы муж видел в помощи этой чмошнице предательство Вас )) Чтобы дура при всех услышала: ничего ей, ни копейки, вплоть до ситуации выхода на панель ))

Вот тогда всё и поределится!

И сама "героиня" быстро выйдет из блаженного состояния.

Автор извините но вас не приятно читать,прочла первую страницу только и хватило.Я уверена что если б вы помогали детям сироткам,то пользы было бы больше,а не тунеядке.Жить в квартире своих родителей с мужем да еще и помогать сестре.А если б вы жили на съемной квартире то тоже бы могли помогать?Нельзя быть такими мягкотелыми.Вас еще видать жизнь не торкнула,чтоб так деньгами разбрасываться.А не дай Б.что кто вам поможет?Cестра?Я думаю что в тот момент когда трудности будут у вас,так у сестры как раз все резко и наладится в жизни только не уверенна что она бросится вам помогать.Это правда жизни Автор-УЧИТЕСЬ УЖЕ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМИ.И еще нельзя помогать и жалеть людей которые сами себе могут помочь.

Извините я не Автор

То что вы думаете что помогаете им -то чисто ваши фантазии в этой ситуации.Помогают больным,действительно неимущим.Вы от себя отрываете вашу же помощь себе.

вы своей заботой такой только ещё сильнее вгоняетет тетку в депрессуху. А чё ей стараться, если за неё все делают, кормят и обувают. вот исчезли бы все её заботливые родственнички из её жизни, быстро бы взла она себя за шиворот, встряхнула и перестала бы дурью маятся. Ибо когда надо решать реальные проблемы, а не мечтать о глобальном то на депрессию (читай - лень) времени нету!

Вы лень с депрессией все-таки не путайте. Просто если лень - то работа в помощь, а если действительно депрессия - то к доктору, лечиться и опять же работать.

А что за квартира у свекрови? не пойти ли вам всем жить на ее голову и не платить за жилье? А "лишние" деньги отдавать вашими родителям. Устроить зеркальную ситуацию? Заодно и свекровь прочувствует необходимость отдельного жилья. Но! Шкаф на замок и свой холодильник с замком в комнате. А то сестричка начнет вещи на собеседование заимствовать и колбасу таскать.

Очень хорошо помню ситуацию со своим младшим братом. У меня своя семья и ребенок, папа умер, мама одна с ним осталась. Вот тоже из института выгнали, сидит себе на шее у матери и дурака валяет и тоже туда работать не хочу, сюда не хочу. Я подняла всех знакомых и пришла к нему и сказала, завтра идешь туда-то и начинаешь работать и такую головомойку ему устроила, сказала не стыдно на шее матери сидеть такому лбу здоровому... помнится вообще пристроила его водиителем в контору какую-то, благо права были.Ничего.. пошел как миленький. Потом уже мозги включились и он в этой конторе начал подниматься, заочно закончил институт и сейчас на очень хороший должности.Мужа своего долбите, я тоже мягкая была и не умела говорить с людьми, но тут просто собралась с духом и все брату выложила и орала будь здоров, до того допек.

Автор, никогда родственники за помощь не благодарны, сколько бы не давали, все равно мало. Говорю так по собственному опыту и уверена, что у многих так. Так что, хоть вы всю жизнь на сестру эту положите, все равно окажетесь виноватыми, потому что где-то недодали. Без обид не обойдетесь, так уж лучше скорее разруливайте эту ситуацию, все больше денег в вашей семье останется.

Смотри, автор, сама в такой ситуации не окажись. А то все мы знаем, как надо, когда смотрим со стороны!

В основном тут все ответили правильно. Добавлю свои 5 копеек. Конечно нужда многое заставит, но у них нужды нет, у них всё хорошо. Моя знакомая пенсионерка, когда муж умер, пустила к себе жильцов в трёшку, тоже вариант. А у ваших какая квартира? Ксли двушка-трёшка, пусть жильцов пустят, а вам к ним не надо, будете только нервы трепать и кормить их. У меня на глазах такая история. Две сестры, обеспеченные родители. Всё-всё для младшенькой, когда старшая возмущалась, отце говорил: Ну ты же знаешь, что ... дура. Вот дуре и помогали - квартира, дача, всё. Когда родители умерли, осталась квартира на обеих дочек, реилиеё продать и деньги поделить. Но дура тут же въехала в родительскую квартиру, а свою сдала и считает это правильным решением, т.к. вкалывать она не привыкла, а жить хорошо привыкла, но халявы больше нет. Самое удивительное, то она считает свою жизнь очень тяжёлой и полной всяческих трудностей. Вот так!

Вы слишком деликатная, а муж - тряпка хитрожопая.

Кстати - а зачем он Вам - такой раздолбай? Если хочет содержать свою долбаную семейку - пусть туда и уматывает, нечего полоскать мозги Вам и Вашим родителям.

Вы упираете в деньги, а дело - не в них, а в Вашем муже. Нормальный мужик давно послал бы этих двух пиявок далеко и навсегда, и Вы бы даже ничего не знали. А этот уёпак вешает все проблемы на Вас и Ваших родителей, своих рас*пиздяек он бережет, проблемы решаются Вашими родителями и Вами.

А он - где?

Гоните в шею идиота со всей семейкой.

А как лень отличить от депрессии знаете? Если человек винит себя, это депрессия. Тогда он не сможет сидеть за компьютером, не сможет делать вид, что собирается идти на собеседование, не сможет есть и смотреть телевизор, не сможет просить юбку или деньги на права. Если же это не депрессия, то это эгоцентризм в любых интерпретациях, проще говоря, манипуляция. Автор вместе со свекровью может вестись на эту манипуляцию. Но если он этого не хочет, если ему жалко денег (а деньги никогда не бывают лишними), если автор не хочет, чтобы эта "сестра" в будущем сидела на шее, то нет другого выхода, как отказать в мат. помощи. В этом случае и свекровь начнет противодействия своей дочери.
Ну так я думаю... Хотя, это зависит от характера человека. Моя сестра на 10 лет младше меня, 15 лет не работает, ну, типа депрессия. Сплошные упреки... вы родители - вы должны, ты сестра - ты обязана. Родители умерли, я на пенсии уже несколько лет, но я должна отвечать за ее жизнь. В ЗАДНИЦУ.