Всем привет! Начну...
Очень поднялось настроение. когда с утра ехала на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди …
Пришел Господь в Рай к Адаму и Еве и сказал "Дети мои, у меня для вас есть два подарка, но я никак не решу кому из вас какой подарить. Первый подарок - писеть стоя..." И тут Господа перебил Адам. Он запрыгал хлопая в ладоши и крича : "Я! Я! Я! Я хочу писеть стоя. Это так здорово. Я всю жизнь мечтал об этом. Ну пожалуйста подари мне этот подарок..." И Господь даровал Адаму возможность писеть стоя. И побежал счастливый Адам по Раю. И радостно писел на траву, цветы, камни, животных.... Обалдевшие Господь и Ева переглянулись и Ева скромно спросила: "А какой же будет второй подарок????" На что Господь отвечал: "Мозги Ева, мозги... Но придется отдать их Адаму, а то он здесь все перессыт"
Гениколог:
≈ Это что?
≈ П/////.
≈ Я понимаю, что п\\\\. Почему небритая?
≈ Муж не разрешил.
≈ Где муж?
≈ В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
≈ Это что?
Мужик:
≈ П\\\\\\.
Баба:
≈ Это не мой муж.
два педика встерчаются. один говорит
- я тут влюбился! ах, такая любовь, такая любовь! даже покакать некогда
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Рассказанная история: Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую пол
года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости
домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело,Сели за стол,
врезали по 50 потом повторили, ну и говорю а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего
счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу
взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось
яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой
ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая
раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает...думала убьет......,а он говорит: "*** током пиз-ло,
прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!"
Зубная фея - THЕ BEST +10000!!! Давай еще приколов!!
Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут sрать.
Миленький мой папка приезжай скорей,обоSрут всю хату и сожрут курей
Лея, ржу)))))) давай еще!!!
Лея, ржу)))))) давай еще!!!
завтра, спок ночи))
Лея, ржу)))))) давай еще!!!
завтра, спок ночи))
ага, перекопируйте только аккуратнее
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Укр.: "Як дpочiлi железякy" ("Kак закалялась сталь")
-Скажите, а вы в детстве драчливый были?-
- да, подрачивал по-немногу
Рассказанная история: Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую пол
года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости
домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело,Сели за стол,
врезали по 50 потом повторили, ну и говорю а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего
счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу
взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось
яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой
ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая
раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает...думала убьет......,а он говорит: "*** током пиз-ло,
прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!"
УБИЛИ ПРОСТО))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот ведь какое дело: когда хочешь пИсать по дороге к дому, плюс-минус 5 минут - не так уж и принципиально. Но! Как только переступил порог дома - у тебя есть ровно 15 секунд, чтоб не обмочиться.
- А почему мимо поста ГИБДД надо ехать так медленно?
- Работники ГИБДД они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
1: спасибо, пап.
Женщина позвонила в квартиру. Дверь открывает мужчина.
-Здраствуйте, это вы вчера спасли мальчика в озере?
-Да,я
-А где шапка?
блин... я спать хочу, но уснуть не могу, потому что жрать хочу
а не ем, потомучто вставать лень, ведь я спать хочу
В аптеке.
Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея
"Тогда дайте ТРИ"
- Мама, принеси воды.
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Прекрати канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!
На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но потом нажрался и тупо спалился, подняв руку вверх и выкрикнув :''Свободная касса!''
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были были безмерно счастливы...
она: а что тебе во мне нравится?
он: твой богатый внутренний мир. и большая грудь.
она: все вы мужики одинаковые. был бы у меня нулевой размер и не посмотрел бы наверно
он: был бы у меня нулевой размер ты бы тоже небось долго не думала
она: ха! , подловил...
Римский папа, Далай√лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят ≈ на берегу кафешка.
Раввин говорит:
≈ Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай√лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
≈ Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско√Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано ≈ сделано: ступил папа римский за борт лодки ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай√ламе:
≈ Наверное√таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
≈ Какие столбики? ≈ удивился Далай√лама.
Реальная история. Ехала я в автобусе, народу было довольно много, и одну тетку толи толкнули, толи на ногу ей наступили, короде - она начала визжать, что ее запинали, что кругом одни хамы и сволочи и т.д. Ну, бывают такие сумасшедшие. На призывы окружающих замолчать (вежливые и не очень)она реагировала еще более громкими воплями. Не знаю как остальные, но я уже жалела, что я не глухая. Наконец остановился в пробке, водитель выключил двигатель, и та тетка тоже выдохлась и заткнулась. И вот в наступившей, показавшейся какой-то невероятной тишине вдруг раздался звонкий детский голосок:
- Мама, эта тетька брешет ну прямо как *** дяди Бори!
Сорри - Наконец автобус остановился в пробке...
Наташка: Путин заставляет членов правительства бросить курить
lleaf: будут из думы за гаражи бегать )
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!
Мaленький мальчик по тундре гулял,
Газ или нефть откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали:"***!",
А мальчик подрос, и клуб "Челси" купил...
- Понеслось г...но по трубам, - подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
жена пристает вечером с обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмаз результата не приносят..
Ж - давай сегодня я студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен
Я(сдаюсь) - оке. итак, что сдаем?
Ж - хореографию!!
Я - расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Ж(хлопает глазами)..
Я - понятно. неуд. завтра на пересдачу.
Ж - ах тыж зараза!!!)))
Путин сам дымит как паровоз.Видела в программе аналитической еще 2 года назад.Удивил вова)))
ttp://www.youtube.com/watch?v=HW4joi11cR8 умора просто!
+1000000000
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
Это мне 2 года назад из Новосибирска прислали.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так *** рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты....Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
В музыкальный магазин пришел мужик и спрашивает: у вас запись Дюны есть? Продавец: - Вы загляните на 2 этаж - у них там Покемоны, может и Запиздюны найдутся.
Лазер Боре *** обрезал. Прочтите эту волшебную фразу задом наперед.
вместо анекдота
http://izhevsk.ru/forummessage/44/140998.html
Кем-то рассказанная быль. В институте после пересдачи экзамена студент принес зачетку в серкритариат за подписью. Секретарь - бабуля-одуванчик, открыла зачетку , смотрит и говорит - пиз*дато! Студент опупел - ничего себе бабуля - свой человек, так его хвалит, дескать молодец, на 5 сдал.И овечает - зае*бись! Бабуля гневно поднимает голову и трясущимися губами повторяет - у вас БЕЗ ДАТЫ!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.
У жены любовник, и вдруг неожиданно возвращается муж. Жена в спешке пихает любовника в шкаф, захлопывает дверцы. Мужа усаживает на диван, включает хоккей, и бежит на кухню. Приносит мужу ужин и удаляется снова на кухню. Вдруг слышит нечеловеческий вопль мужа, прибегает: что случилось? муж - да гол забили, я от радости пельмени рассыпал, стал собирать, а эти вот к дверцам шкафа прилипли, я их вилкой отдираю, а они меня на к*уй посылают.
Одной толстой даме для похудения доктор прописал питательные клизьмы вся пища вжидком виде через зад в клизьмах. Прошел месяц, дама пришла на прием невероятно стройная, изменившаяся до неузнаваемости, но отчего-то переминалась с ноги на ногу. Доктор радостно поздравил её с успешным лечением, и поинтересовался, чегой-то она переминается. А дама так лукаво улыбнулась - а, это подружка жвачкой угостила.
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в общем-то непорочное... Да и отец у меня плотник..."
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
- Мне муж подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимкой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!
Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".
Лея, чувак, Зубная фея, донт стоп ит, плиииииззз!!!!
Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."
***
До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".
***
Всякий раз, когда я сталкиваюсь с несправедливостью, мне очень хочется набить ей морду, но получается только плюнуть.
***
У травмотолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...
***
Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.
***
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
***
- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.
***
-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!
***
Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
***
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
? Дорогой, а может лучше после свадьбы?
? Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
***
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?
***
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
***
- Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!
***
- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
- Почему вы так решили?
- Уж очень у нее страшная оболочка!
***
- Опасен ли птичий грипп блондинкам?
- Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.
***
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
***
Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...
***
Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика", вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!
***
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
***
Идёт малыш по вокзалу в одном валенке. Женщина подходит и спрашивает малыша:
- Что, валенок потерял?
- Нет. Нашёл!