Дочь выросла и...

Да отпустите ребенка!!! Еще одна, для которой свет клином сошелся на дочке, у нее своя жизнь, свои секреты, займитесь собой и мужем,оставьте ее в покое, родите себе еще одного и направьте свои мозги на новую деточку.

Какая глупость Ваши советы!!!! Дочь не держу, собой занимаюсб предостаточно. Рожать, я что с приветом что ли?

Жаль, не видела, что подобная тема ночью была, не стала бы время тратить

Автор,насколько я поняла,что вы всё в себе переживаете и при этом никак ребёнка своего не ограничиваете.Вы всё правильно делаете! Поверьте,дочь это ценит и всем рассказывает какая у нее замечательная мама :)

Я реву, когда ее нет, все из рук валится. Да, доверяю, что толку, ее то нет. Сама такая же была, видно в меня, теперь начинаю понимать свою маму, как ей было тяжело

39, по нынешним временам это только начало зрелости :). Мне, к примеру, совет родить малыша в этом возрасте не кажется дурацким.

Автор, Вы ничего не упустили. И дочка, попривыкнув к своей взрозлости, снова станет ближе (если, конечно, не запугать её сейчас контролем и обидами).

Поверьте, у Вас всё хорошо :).

Еще одна мамаша вцепившая как клещ.

Да не собираюсь я рожать, чтобы потом опять отпустить, хватит с меня. Просто не думала, что буду так тяжело воспринимать. Эээх, не понимают меня

Автор, реальность такова, что наша жизнь делится на три этапа: до детей, с детьми, после детей (в смысле окончания воспитательного процесса, когда ребенок уже во всех смыслах не дитя, а самостоятельная личность). Это - при здорОво, в гармонии с природой. И дальше - Вы свободная личность и Ваш ребенок - тоже. Поэтому Ваше общение строится уже не на конструкции "мать - дитя", а на взаимном (если сможете построить) интересе и уважении. Все. Если дочь не общается с Вами - значит, как личность Вы ей неинтересны.

" это - здорОво

9. Явно не мой день, злые Вы все тут, если дети и муж нормальные надо человека измарать

Не получилась разводка веселой и черт с ней

Вообще-то все ок, Автор:). У Вас теперь есть прекрасная возможность вернуться к былой свободе - за много лет Вы от нее отвыкли. Ведь долгие годы, жизнь Ваша была совсем иной, а теперь - все кардинально изменилось. Поэтому есть смысл активно пару недель попереживать, а затем - проснуться готовой к новой жизни ).

упс... ))))))))

Автор ,у меня сыну 5 лет, а я уже сейчас понимаю, что когда-то придется отпустить его. Вам еще повезло, у вас девочка, и вас БЫЛ период "подружки-подушки", а у меня и этого не будет, ему уже интереснее с отцом, с друзьями, еще 10 лет - и все его увлечения перестанут быть связаны с семьей. Поймите, это неизбезно, дети отдаляютсяот нас, они нас любят, просто взрослеют и их приоритеты меняются. У детей появляются свои семьи, свои дети :))), придется отпустить. Порадоваться за нее, поддержать ее, и тогда ей всегда будет приятно с вами общаться, делиться переживаниями. А почему вы так агрессивно восприняли идею второго ребенка ? Вы молоды, вполне можете себе позволить еще раз рискнуть своим сердцем :).

Просто Вы нас не поняли :). Pожать/не рожать, это, разумеется, Ваш выбор))). Просто 39, это прекрасный возраст! Ловите момент, ЖИВИТЕ на всю катушку. Вы прекрасная мама, но Вы ведь не только мама, правда? Вы человек, Вы женщина.

может, вам пойти поработать?

это все от безделья)

Хм, вот прочитала и задумалась. Мне почти 22, маме 56. Конечно, у меня есть своя личная жизнь, но мы с мамой как подруги, несмотря на то, что я поздний ребенок. Может быть, я не посвящаю маму во все свои личные переживания и мысли, но могу с ней многим поделиться, рассказать про друзей, про поклонников)))) Вместе посмеемся, обсудим что-нибудь. Мама мне примеры из своей молодости приводит. Я в маме 100% уверена. И ее советы для меня очень ценны. В 99% случаев все получается именно так, как говорит мама (я имею в виду сценарий возможных событий, если я у нее спрашиваю об этом). У моей подруги так же абсолютно. Но, видимо, дочери бывают разные))) И Ваша дочка, как я понимаю, не грубит Вам, не кричит, чтобы Вы не вмешивались в ее жизнь. Просто для нее такое поведение нормально, а Вас она очень любит, уверена:)

Подруга неделю плакала, когда дочь в 20 лет вышла замуж и стала жить отдельно, причем замуж очень удачно и у подруги еще младшая есть, у меня было так же, но я с 15 лет не была допущена в девичьи секреты, привыкла постепенно, много тогда работала и старалась с ней не ссориться, она же у меня одна

Автор!Мне 17 лет,знаете как бы я хотела решать все свои проблемы самостоятельно!!!Но вот без маминой помощи,иногда бывает необойтись.Когда дети самостоятельные это очень хорошо.

а что ты подразумеваешь под самостоятельностью? Просто интересно;)

Мамы-вампиры, учитесь обходиться без выросших детей.Имейте совесть.

+мульон

советы как раз не глупость. гость дело говорит, только вы не поймете, нечем.

овуляшка тупая.

Автор, да нормально все у вас! Замечательно, что дочь выросла самостоятельной и с вами в хороших отношениях. И сама решает все свои дела, а не бежит по малейшему пустяку "мам, помоги". Просто вам тяжело это принять. Постарайтесь все-таки! И найдите себе еще дело по душе, какие-то увлечение лично для себя!

Такое только у неработающих бывает, так как свет клином на ребенке...

Автор, скоро внуки пойдут и опять будите при деле)))

Ага, дети - это боль. пытка и боль....ха-ха...

Да,именно так- растила,растила и все. Потому что на детях нет обязанности развлекать родителей и проводить время с ними- теперь,когда они выросли,они делают это по желанию.А вы живите своей жизнью, а не жизнью дочери.

Кстати, "Мне оказывается ничего не нужно, только бы она была рядом."- это не эгоистично? А ей хочется с вами быть рядом- и физически, и духовно?

Моей матери тоже хочется, чтоб я все свободное время ей посвящала, но это невозможно. На первый план во взрослой жизни у наших детей выходит своя семья- муж и дети.А мама? Полагаю, на 4 месте.

Вот где клиника - реветь, когда ее дома нет. А замуж выйдет, тогда что, удавитесь?

Мне кажется, с матерью. невозможно быть в "подружках", потому что это именно мать. И стоит болтануть неудачно, это в итоге всегда выльется против тебя в воспитательном процессе. Да и вообще, многие не любят когда кто-то лезет в душу и требует излияний. Например, я. А с меня это поначалу буквально требовали, потом отстали. Я же предпочитаю душевный самоанализ производить самостоятельно. Я и у подруг советов и мнений не спрашиваю, так как нет потребности.

Да, на форуме понимания найти невозможно. Тут либо малолетки, либо бездетные и злые одиночки.

И ещё! Старайтесь не боятся того чего не случилось и не случиться НИКОГДА!!! Дочь выросла, это факт, и надо немного пережить этот возраст, пережить без паники! Берегите СЕБЯ! Мои дети уже очень взрослые и я сейчас очень жалею о тех силах, которые потратила "впустую" на переживания. Надо детям ДОВЕРЯТЬ, но "в меру".

Гостья, да правильная ВЫ, нормальная мама. Не слушайте идиоток, вопящих "отпустите ребенка". Кто их держит-то? - Просто, жестокость молодисти в том, что на определенном этапе они обращаются с самыми толерантными родителями, ак с чашками - заменил красненькую, на синенькую, и порядок. А родители-то - не чашки...

У меня то же самое, только 23-летняя дочка съехала и живет с парнем. Парень сам сирота, понятия семьи не существует, человек жесткий, амбициозный. И она в нем растворилась. я не против, но его стратегия - замена ей всего мира, сам так сказал нам:"я ей заменю семью". на мой вопрос "зачем?" только ухмыльнулся. Вот так. Тоже чувствую себя погано.

Тоже были две подружки, а теперь 2 смс-ки в неделю, изредка приезжает. Муж в загранкомандировке длительной уже месяц, вернется только в июне, а в сентябре снова уедет, такой контракт. А я серьезно заболела, так дочка даже не интересуется, как я и что. Я не могу водить машину сейчас из-за болезни, машина есть и у них, но НИ РАЗУ они не предложили мне помощь! НИ РАЗУ! Причем, муж сказал как-то, мол, вы маме-то помогайте, она же сама не попросит...на что дочь ему ответила, что "мама и сама справится"! На прошлой неделе, наконец, получила диагноз (утешительный, правда, хоть это хорошо), муж телефон оборвал, мои родители, а она даже не ответила на мой звонок, а потом еще и наорала на меня "чего звонишь", хотя знала, что за день и как я нервничала.

Я не делала серьезных ошибок. Мы очень дружили, не ссорились, я не наседала на нее, не занудничала, была самой лучшей мамочкой на свете. Буквально на прошлой неделе она еще ластилась кошечкой, попросила денег, я дала сразу много, и все, это был последний контакт.

То, что я не могу положиться на всегда раньше надежную дочь в серьезной болезни, меня, конечно, мучает. Я этого не ожидала. Не ожидала и такого поведения. Поэтому отказала ей от дома. Ну, не могу ее видеть и говорить с ней.

Я все понимаю, сама в первом браке вела себя похоже сначала, но сам бм не дал мне оторваться от семьи, своим примером. Я парня не виню, хотя понятно, что это его влияние. Предыдущий был очень семейным, привязанным к родителям, и у нас ничего не менялось, хотя проблемы уже сама решала. Я очень разочарована, считала дочь сильнее и мудрее.

И мне, кстати, даже не нужно, чтобы она была рядом. Достаточно было бы общаться, как раньше, понемногу на разные интересные темы. Я точно знаю, что потребность в этом она еще почувствует но, боюсь, я не захочу восстанавливать отношения. Даже несмотря на то, что дочь. Характер такой: я очень долго терплю, а потом нет - и никогда нет.

ВАМ бы только терпения... У 23 летней девочки от хорошего секса мохги едут... надо и парня того привечать.. дом ему делать. чтобы он к вам тянулся... если бросите сейчас - потом не вернуть будет. Пусть парень в вас найдет маму которой у него не было... Дети очень жестоки, пока жизнь их не поббет. я сама вспоминаю какой я была, ужас. прошу прощения у родителей мысленно постоянно и жалею что поняла я все это, когда их уже не стало.. Мои родители были слишком мягкие, вот я и наглела.. Нельзя так с детьми. Дети как зверьки... пока еще людьми станут...

41. Это трагедия жизни, так привечаю! Еще как! Я и относилась к нему, как к сыну. Но он мою дочку обожает, и очень ревнив. Видимо, то, что я имею большие на ее влияние (не давлю, а, просто, как говорят, в авторитете), вызывало его ревность, и вот результат.

Он парень-то хороший, заботливый до мелочей, страстный, партнер ей хороший (а это очень важно), зарабатывает, оба учатся по одной специальности, он очень помогает. Дочка была разгильдяйкой порядочной, хвосты еле пересдавала, как мы ни уговаривали-ни просили, он ее в оборот взял - ни одного хвоста, режим жесточайший соблюдает, спорт, правильное питание...В общем, сплошной позитив, кроме одного...не теплый он человек, недобрый. Когда впервые пришел в наш дом, я постаралась, сделала вкусный ужин, поболтали весело обо всяких пустяках, а он сказал ей, что я была "подозрительно приветлива и слишком к нему расположена, так не бывает". Я, как услышала, обалдела: я, вообще, весьма позитивна ко всем дочкиным друзьям, ниогда - и в детстве! - не лезла к ней с указаниями, с кем дружить и с кем не дружить. Но ему это показалось неправильным! Надо, видно, было зубы показать, допрос устроить, эдакой типичной тещей из знекдотов...

Да поймет дочка, что ошибалась, выкинув нас из своей жизни, и очень быстро поймет. НО я за себя боюсь. На сегодняшний день не представляю себе, как любящая дочь может даже не узнать диагноз, хоть видела, какими болями я мучаюсь и как долго. Ведь я даже не помощи-то хочу - обычного участия, минимального интереса!

Могу не простить. Формально отношения, конечно, восстановим, но если мое чувство ответственности закончится, это не будет иметь смысла.

Как раз, наоборот: на работе так накуцвыркаешься, приходишь домой, и хочется с дочкой хоть парой слов перекинуться, при чем тут свет клином? - Я Гостью понимаю. матерям сыновей легче, они лет с 7 уже как бы и не при матери, сами по себе. А девочки сближаются с матерями в период созревания, а потом выбрасывают тебя, как бабановую шкурку - женский первоначальный информативный опыт получен, теперь мать мешает, дружба с ней воспринимается мкинусом, мол, маленькая девочка, к мамкиной юбке привязана. И что там от такой резкой перемены с матерью, ее ни капли не волнует, пока не возникнет проблема, с которой поможет справиться именно мама. Увы, увы...я была немного умнее, а моя мама - много требовательнее, поэтому у нас разрыва не произошло. Мама, просто, затребовала ФОРМАЛьНОГО ОБЩЕНИЯ: будь добра, хочешь - не хочешь, ечером позвонить-узнать, акк мы с отцом и коротко сказать, как ты. В качества непременной обязанности. Меня так напрягало это, казалось такой несвободой, дурочке (кстати, тоже в 23)! Но через эту формальнуюпбязанность мы снова сблизились. Я решила сценарий с дочкой сделать другим, только на добровольных началах. И вот результат.

Ниче, автор, вот будут у дочки дети-будете нянчить, очень кстати будет ваша помощь! и ближе тогда снова станете. А сейчас просто такой период у нее-отрицания детства. Хочется быть независимой и самостоятельной. А вы пока хобби всякими займитесь! или кошку-собаку заведите, это все отвлекает.

К счастью, далеко не у всех родители на 4 месте. Только у вас.

Автор, этот максимализм пройдет. дочь дорвалась до свободы и в 22-34-25 снова придет к вам. уверена. Сейчас просто период такой.

Да понимают вас, пронимают. Это вы не понимаете - дочь не ваша собсвенность, которая обязана быть с вами всю жизнь только потому, что вы ее родили.

Родительский должен быть не клеткой, а местом, куда хочется прийти. А к ребенку с самого начала надо относиться так, что он отдельная личность и когда-нибудь улетит из "гнезда". Это нормально. Вы ведь не прожили при матери всю жизнь, пожертвовав всем ради ее удобства. Почему вы теперь требуете этого от дочери?

Именно так! А не иначе. Поэтому и говорят: не зацикливайтесь на семье и работайте. Иначе к 40 годам в душе будет пустота, что у вас сейчас и происходит. Я со своими дочками общаюсь как подруга, потому что своих дел и увлечений полно. Но как только переступаю грань дозволенного и начинаю зудеть, сразу чувствую отстранение. Потому что они взрослые люди и имеют право делиться со мной или нет.

с жиру бесисся....

Еще одна совковая клуша, жертва пропаганды, что у женщины-де не должно быть никакиx интересов кроме дома, мужа и детей. Мне вас жаль, автор.

Ты детей отпусти от себя

И судьбы не лишай их любя...

Свой у каждого жизненный путь...

Не мешай, чтоб судьбу не вспугнуть.

Только в детстве старайся учить.

Жизнь свою должен каждый прожить.

В юном возрасте дай свой совет,

Чтоб в нём слышали дети ответ.

Всё что знаешь, ребёнку скажи.

Ему навыки все покажи.

Опыт знаний ему передай,

А потом строить жизнь не мешай.

Крылья пусть он расправит свои

И летает в туманной дали.

Будет падать - ему помоги.

Но прошу: за него не лети!

(автор неизвестен)