Мама постоянно говорит гадости

Автор, не слушайте таких советов, это мамашам возрастным так кажется, что они лучше знают. Вам уже 40 лет, вы уже полностью сложились, если вы чего-то не делаете, то и не будете уже делать. Только вам решать, как жить. С мамашей своей прекратите всякое общение на время - должно помочь. Если не поможет - то навсегда.

Если вы живете с мамой, вполне может быть что наводит за вас порядок.

У вас трехэтажный коттедж, в кором месяцами ищете пропавшую вещь?

И это вместо того, чтобы просто спросить у мамы?

Есть много таких семей среди соседей и знакомых, где утерно взаимопонимание между дочерью и матерью. Как правило, дочери все свое недовольство жизнью выливают на своих матерей. И то она сделала не так, и это сказала не эдак...

Бедные матери, сколько же им достается пролить слез. Не только же дочки жалуются, матери тоже хотят кому-то выговориться. Слушаешь одного - вроде он прав, слушаешь другого - и этот прав, но дочки зачастую эгоисты.

В этом случае к психологу нужно обращаться, причем вдвоем идти.

Какой несовременный взгляд на жизнь... Вы староверы? Как она это сделает если Кр.герань сама не захочет, да и зачем маман это?

Красная герань, а почему вы кукуете? Почему не встречаетесь с мужчинами?

Гость 500, как раз ты не фантазируй!Мне безразлично.кто именно наводит порядок в моих вещах так. что я потом ничего не могу найти ( а еще хуже - выбрасывает дорогие для меня вещи,потому что "она так решила"!!!).И сам, безымяненый наш. следи за собой и своими словами!Во всяком случае. если у тебя есть дети ( в чем я искренне сомневаюсь).то шлю им искренние соболезнования и совет как можно скорее уезжать от такой любящей и заботливой мамы на другой конец света.

Отдельно живём.Да,много вещей(2-е детей) и 100 раз просили не лезть в наши шкафы

Автор, что вам мешает при начале наездов на вас просто бросать трубку?

Способ безотказный, проверено лично. Или она учится общаться без хамства, или я с ней не общаюсь вообще. Дрессируется на ура.

Она не позвонит после этого никогда.Это значит-разрыв отношений на минимум пару лет.

И что? Ваши нервы целее будут.

Зато если позвонит, будет как шелковая. А если не позвонит, сами подумайте, зачем вам такая мать, которая готова из-за вашего нежелания слушать хамство и упреки от вас отказаться.

Она не позвонит после этого никогда.Это значит-разрыв отношений на минимум пару лет.И что? Ваши нервы целее будут.

Зато если позвонит, будет как шелковая. А если не позвонит, сами подумайте, зачем вам такая мать, которая готова из-за вашего нежелания слушать хамство и упреки от вас отказаться.[/quote]

Cпасибо вам большое.Я уже почти решилась так сделать.Иначе уже не выносимо

Снова у тебя неадекватная реакция на написанное. Или ты пьяна? Я же пишу о своих отношениях со своей мамой, ты-то тут при чем??

Я воспитана в любви и на взаимоуважении в семье. Уважение и любовь к своим родным и близким - это семейное кредо и ненавязчиво передается из поколения в поколение, поэтому я по определению ничего иного не могу дать и своим детям. Understand? Verstehst? Не?)))))

И я высказываю свою точку зрения о том, что недостатки есть у всех нас, но к родным людям быть терпеливым, мне, например, несложно, тем более к родной маме. Это же не свекровь. Теперь тебе дошло о чем я?

Второй раз недоумеваю - откуда в твоем беспокойном мозгу снова и снова возникают фантазии о моих детях? Успокойся ты, и прибереги себе свои тупые соболезнования, не разбрасывайся - они могут самой понадобится.

Она лезет к детским вещам, когда сидит с детьми, или приходит и с "пылу-жару" лезет по шкафам к вещам вашим и вашего мужа?

Думаю позвонит как миленькая. Раз, два и вы будете хозяйкой положения. Конечно я объективно не могу судить ситуацию, исходя только из ваших слов. Верим наслово, что действительно виновата только ваша мама.

А почему это она должна быть терпелива и снисходительна к маминым недостаткам, а мама не обязана этими качествами обладать? Почему она имеет право гнобить дочь? Нет уж, с волками жить по-волчьи выть. Если мамаша хамло, то и с ней надо по-хамски. Если сюсюкаешь, то никогда не поймет, так и будет ездить на шее и трепать нервы.

Кто она, автор? Нет, разумеется никому ничего она не должна. Но насчет становиться хамлом - категорически не согласна. Примеры следует брать с людей ни в коем случае не разрушающие нас самих, а значит только хорошие созидательные. Поэтому в ответ лучше промолчать и этим прервать диалог. Это будет лучший ответ - дать осознать матери свою промашку. Ей резанет слух свое последнее слово, и "обидеться" в очередной раз будет не на что.

Хуже некуда, когда разговор перейдет в оскорбительную форму. Да еще при детях не лучший вариант базарного поведения.

Автор, а вы разве с ней сюсюкаете в ответ на хамство?

Автор, в ваших ответах высвечиваются все нюансы ваших отношений. Вспоминаю себя, тоже боялась маму обидеть или потерять. И так до 50-и лет. Когда она уже села на шею, просто перестала звонить, а она гордая, сама не звонила. И так мне стало хорошо и спокойно. Когда она сама позвонила, я поняла, что вовсе этого не хочу. Общаемся редко и жалею, что не сделала этого раньше. Желаю вам того же.

Автор, в ваших ответах высвечиваются все нюансы ваших отношений. Вспоминаю себя, тоже боялась маму обидеть или потерять. И так до 50-и лет. Когда она уже села на шею, просто перестала звонить, а она гордая, сама не звонила. И так мне стало хорошо и спокойно. Когда она сама позвонила, я поняла, что вовсе этого не хочу. Общаемся редко и жалею, что не сделала этого раньше. Желаю вам того же.[/quote]

Cпасибо.Нужно начинать.Не хочется тянуть это до 50-ти лет

Думаю, что от этого разрыва отношений выиграете как раз Вы. автор!Нервы целее будут...

Cпасибо.Нужно начинать.Не хочется тянуть это до 50-ти лет

А она продолжает в том же духе? Неужели человек звонит и сразу говорит гадости, ни с того ни с сего? Поговорить с ней по душам так и не пробовали?

А она продолжает в том же духе? Неужели человек звонит и сразу говорит гадости, ни с того ни с сего? Поговорить с ней по душам так и не пробовали?

Раньше было с порога.Теперь я редко звоню.Поэтому сначало всё нормально,как бы приглашение к разговору..Потом бац-как нож в спину.Говорила.Бесполезно.

Раньше было с порога.Теперь я редко звоню.Поэтому сначало всё нормально,как бы приглашение к разговору..Потом бац-как нож в спину.Говорила.Бесполезно.

Ну-у, нож в спину - это сильно сказано. Вы все общими фразами описываете, а вам уже вон сколько конкретных примеров привели. Приведите в пример хоть один разговор с "ножом в спину". Как это происходит на самом деле, слово-в слово.

Ну-у, нож в спину - это сильно сказано. Вы все общими фразами описываете, а вам уже вон сколько конкретных примеров привели. Приведите в пример хоть один разговор с "ножом в спину". Как это происходит на самом деле, слово-в слово.

Мне просто леть это описывать.Меня тут уже поняли и действительно дали советы.В кратце-всё критикуется,все мои неприятности-сама виновата,все достижения-это случайно.Да и Леночка,Катенька большего добились(иногда эти кКатеньки выдумываются!) И тоже самое теперь про моих детей и мужа.+ Длиннющие монологи,как я должна одеваться,растить детей и т.п. На все возражения-"Замолчи,твоё мнение пустое"

А вы ее когда-нибудь критикуете/критиковали ? Упрекаете/упрекали в чем либо?

Не критикую.Редко упрекала,как она относилась ко мне в детстве.

Cпасибо.Нужно начинать.Не хочется тянуть это до 50-ти лет

Не тяните. Поверьте, я за несколько лет стала совсем другая. И жалею, что много времени потеряно в бесполезных попытках выкарабкаться их грязи, могла бы развиваться, а в реальности пытылась не упасть ниже и детя от этого только вред. Кстати, они меня пытались помирить, потом, уже сами взрослые, столкнулись с этим поносом и общаются чисто формально. Я их не настраивала, поэтому ездят по офиц поводам, но жалеют меня и держат мою сторону.

А она продолжает в том же духе? Неужели человек звонит и сразу говорит гадости, ни с того ни с сего? Поговорить с ней по душам так и не пробовали?

Смешная вы. Эту фразу "Поговорить... душам... не пробовали?" произносят почти везде, где рассказывают о своих проблемах. И это говорит о том, что произносящий совершенно не понимает сути темы, видимо, пронесло по жизни. С такой мамой только и делаешь, что разговариваешь. 50 лет разговариваешь, потом понимаешь, что бесполезно. У человека в голове: Я - мама, я всегда права и могу делать, что хочу. Удивляюсь только, как такая мама может быть совсем другой с другими людьми - терпеливые, выдержанные, доброжелательные. ..??????

Смешная вы. Эту фразу "Поговорить... душам... не пробовали?" произносят почти везде, где рассказывают о своих проблемах. И это говорит о том, что произносящий совершенно не понимает сути темы, видимо, пронесло по жизни. С такой мамой только и делаешь, что разговариваешь. 50 лет разговариваешь, потом понимаешь, что бесполезно. У человека в голове: Я - мама, я всегда права и могу делать, что хочу. Удивляюсь только, как такая мама может быть совсем другой с другими людьми - терпеливые, выдержанные, доброжелательные. ..??????

Мне объяснили,что она такая со мной,потому что это БЕЗНАКАЗАННО.А другие её сразу пошлют,поэтому она боится с ними так

Смешная вы. Эту фразу "Поговорить... душам... не пробовали?" произносят почти везде, где рассказывают о своих проблемах. И это говорит о том, что произносящий совершенно не понимает сути темы, видимо, пронесло по жизни. С такой мамой только и делаешь, что разговариваешь. 50 лет разговариваешь, потом понимаешь, что бесполезно. У человека в голове: Я - мама, я всегда права и могу делать, что хочу. Удивляюсь только, как такая мама может быть совсем другой с другими людьми - терпеливые, выдержанные, доброжелательные. ..??????

"поговорить по душам не пробовали?" - это первое что задаст психолог высокой квалификации при очной консультации. Т.к. для него немаловажно что несет в себе сам пациент - добро или негатив, желание худого мира или доброй ссоры.... и т.д.... Какова на самом деле цель вашего обращения к специалисту: хотите разобраться и помочь себе и матери разрулить ситуацию непринятия интересов другого или притупить свои остатки совести и отречься от кровного родства, т.е стать чужим человеком родной матери .

Другое дело в вас лично, если вы считаете этот вопрос смешным, то вы сама довольно незрелый человек, не смотря на опыт жизни. И вам что психолог, что другие слушатели ваших обид на мать, нужны только с целью самооправдания себя как плохой дочери, своей вины за несостоятельность дочери как таковой.

Мне объяснили,что она такая со мной,потому что это БЕЗНАКАЗАННО.А другие её сразу пошлют,поэтому она боится с ними так

Ну хорошо, вы не шлете ее тут же, а как вы себя ведете? Даете ей понять что она неправа в данной ситуации или как уже писали продолжаете "сюсюкаеть"?

Ведь на самом деле поставить на место человека не так уж и трудно без "послать". Что в вашем понятии "безнаказанно"?

Я не умею поставить её на место.Мне этот навык отбили уже в 3 года битьём.

Тема разводка? Вы же нам писали, что детство не помните. Поставить на место не обязательно с помощью браунинга лицом к стене, можно же было на слова обидеться и заплакать? Вам же действительно ее некоторые слова кажутся обидными? Я вас наверное удивлю, но большинство людей на этой земле продители били в детстве. Иногда за дело, иногда не разобравшись или из страха за жизнь самого отпрыска. И что, при чем тут навык постоять за себя?

В детстве все способны кого угодно из себя вывести, и всегда кажется это несправедливым. На улице не наблюдаете такую картину, ребенка ругают или шлепают, а он возмущается сквозь слезы: "За что-о-о???? Я тебя не люблю-ю-ю!!!!?" И меня тоже били, и мужу доставалось, но мы же не выросли безвольными овцами, неспособными за себя слово замолвить. Не верю в ваше порабощение родными. Уникальные случам детского рабства, с привязыванием к собачьей будке и сильным истощением, где дети такие безмолвные жертвы - это отдельная тема и к вашим "говорит гадости" и мои вещи перекладывает - не имеет никакого отношения.

Я действительно мало помню.Это мне рассказала мать,как отец меня избивал за истерики.И я стала тихая и послушная.

Заплакать не могу-это значит показать ей свою слабость,мол она победила.Я привыкла глотать молча.Но теперь надоело глотать.

И кстати можете мне не верить,мне по барабану

Мне объяснили,что она такая со мной,потому что это БЕЗНАКАЗАННО.А другие её сразу пошлют,поэтому она боится с ними так

Совершенно верно, я к такому же выводу пришла. Дошло до того, что она с невесткой ангел, называет только уменьшительно-ласкательно и тут же на меня собаку спускает. Когда я ей прямо указала, что она меня сроду не называла так ласково, минуты две хлопала глазами, видимо даже в голову не приходило и со стороны себя не видит и видеть не хочет.

"поговорить по душам не пробовали?" - это первое что задаст психолог высокой квалификации при очной консультации. Т.к. для него немаловажно что несет в себе сам пациент - добро или негатив, желание худого мира или доброй ссоры.... и т.д.... Какова на самом деле цель вашего обращения к специалисту: хотите разобраться и помочь себе и матери разрулить ситуацию непринятия интересов другого или притупить свои остатки совести и отречься от кровного родства, т.е стать чужим человеком родной матери .

Другое дело в вас лично, если вы считаете этот вопрос смешным, то вы сама довольно незрелый человек, не смотря на опыт жизни. И вам что психолог, что другие слушатели ваших обид на мать, нужны только с целью самооправдания себя как плохой дочери, своей вины за несостоятельность дочери как таковой.

О! какой высокий стиль! Я к вам не обращаюсь как к специалисту, потому что вы дилетант и это ясно. К психологу я обращалась много лет назад и никаких "а поговорить" и в помине не было. Был совет понять, что я личность и имею право на любые поступки, в т.ч. не объяснять маме, почему я делаю так, а не иначе.

Что касается поисков оправдания, я уже ни перед кем не оправдываюсь, а тем более за свою "несостоятельность дочери как таковой". Человек убил остатки любви и доверия, которой и так то мало дал. Ну не повезло, не полюбила она меня. К тому же я вижу совершенно противоположное отношение к моему младшему брату и жалко тратить на разборки оставшуюся жизнь. Не имею ни малейшего желания начинать всё сначала.

Что за детские принципы "заплакать не могу и показать свою слабость"? Вы еще в юности показали ей что слабее, не противостояв ей. Ладно отца боялись, а ее то зачем было делать ежедневным победителем? Почему то у вас среднего не дано, или-или. Дипломатия и стратегия в жизни постоянно нам нужны, и родные люди не исключение.

А к внукам как она относится?

О! какой высокий стиль! Я к вам не обращаюсь как к специалисту, потому что вы дилетант и это ясно. К психологу я обращалась много лет назад и никаких "а поговорить" и в помине не было. Был совет понять, что я личность и имею право на любые поступки, в т.ч. не объяснять маме, почему я делаю так, а не иначе.

А я и не специалист. И обращаться к себе не просила, я тоже обращалась не к вам вопросом "По душам поговорить не пробовали?". Возможно вам такой вопрос глупо было бы задавать по некоторой причине... Душевные разговоры вести, знаете ли, дано не каждому, а вы судя по злым выпадам не исключение. Вы озлобились на каждого, кто не говорит то, что вам выгодно слышать. Или словами нарушил ваше психологическое убежище от действительности.

А то, что каждый человек - личность, и имеет право на любые поступки, в том числе не объяснять собственной матери почему он именно так поступает, скажет вам любой, даже не будучи психологом. А если вы действительно были у хорошего психолога, то не думаю что именно эти его слова на консультации были единственными. Как впрочем и первыми "с порога".

А я и не специалист. И обращаться к себе не просила, я тоже обращалась не к вам вопросом "По душам поговорить не пробовали?". Возможно вам такой вопрос глупо было бы задавать по некоторой причине... Душевные разговоры вести, знаете ли, дано не каждому, а вы судя по злым выпадам не исключение. Вы озлобились на каждого, кто не говорит то, что вам выгодно слышать. Или словами нарушил ваше психологическое убежище от действительности.

А то, что каждый человек - личность, и имеет право на любые поступки, в том числе не объяснять собственной матери почему он именно так поступает, скажет вам любой, даже не будучи психологом. А если вы действительно были у хорошего психолога, то не думаю что именно эти его слова на консультации были единственными. Как впрочем и первыми "с порога".

Ну и..?

Человек - это ваша мать? Он убил остатки чьей любви и доверенности, своей к вам или вашей к ней? Очень странная фраза...о многом говорит.

Ну и..?

Психолог ни за что получил свой гонорар.

За мои деньги не надо волноваться, психолог выполнила свою самую главную функцию, она научила меня быть счастливой. А вы рассуждаете как все эти вышеописанные мамы - раз я мама, значит всегда права, сделай свою жизнь ничтожной, но меня слушай и почитай. Есть такая знакомая, работали вместе, не смогла она маме перечить ни в чём, т.к. любое "нет" сопровождалось грандиозным скандалом с детства. Прожила с мамой всю жизнь, мама не разрешала с мальчиками гулять даже в 35 её лет прибегала с ночной смены проверять, не привели ли дочка кого, деньги все тоже маме. Сейчас ей за 50, она девственница, недавно встретила её, жаловалась, что на новом месте каждая букашка даёт ей задание - девочка на побегушках. Печальная судьба.

518, простите, какое отношение ко мне имеет вся эта печальная история жизни вашей знакомой, да и ваши выводы в общем?) Повторяю: я пишу с позиции ДОЧЕРИ, а не матери. О проблеме дочь-мать и своих взаимоотношениях с родителями. Вы тоже по русски не понимать?) Вы как и Кактус выдаете желаемое за действительное - человек, имеющий непохожую с вами точку зрения в отношении поведения наших мам, автоматически становится не умен, смешон, или что еще более абсурднее - "такой же мамашей", и тут же мне приводятся живописные примеры). Это и есть ваша самозащита несложившейся личной жизни. Вам сложно смириться с тем, что кто-то другой смог изменить напряженную ситуацию в семье, перевоспитал родителей, показав свое Я. При все этом остался в хороших отношениях с любимыми родными - мамой и папой, а все это время был счастлив в личной жизни.

Если вам покоя не дает какая я в роли матери, выскажусь с этой позиции. Основываясь на некогда личном опыте: более любящая нежели мои родители, более внимательная ко всякого рода трагедиям, более терпимая к выкрутасам и капризам, более балующая свое чадо, более дающая и менее берущая. Я всегда в курсе всего что происходит у ребенка, но не потому что поставила везде прослушки, а потому со мной делятся (кстати друзья о своих проблемах тоже легко говорят мне, а не своим мамам). Я современная мама, и считаю глупо не разрешать встречаться и оставаться на ночь там и с тем, где хочется поврослевшему дитяти. Свое мнение я, конечно, могу высказать о том или ином человеке и ситуации, но запрещать - нет. Я даже не считаю промашкой в воспитании, что позволяю разговаривать с собой как с подругой, т.е. на раздражение и грубость ко мне, я не говорю "как ты с матерью разговариваешь!". Хотя мне уже не раз задавали вопрос, почему я это допускаю и не одергиваю. Объясню. Во-первых: потому что в следующий раз, когда захочу поговорить по душам/дружески, со мной будут скрытничать, "официальничать" и совет будут давать не как другу, а будут говорить банально как с матерью; Во-вторых: твердо считаю, что времена обращения к родителям на "Вы" давно прошли. Может я делаю ошибку, но это моя ошибка и я имею на нее право - это мое правило с детства. Хорошие были "учителя" и книги).

Конечно, как и любой маме, мне хочется уберечь своего ребенка от ошибок больших и малых, но к сожалению это бесполезно, ребенок в вакууме из добра жить не может, и я принимаю это как должное, а потом сидим вдвоем и "горюем" о содеянном, невзирая какого размера эта "трагедия", а потом по прошествии какого-то времени вместе поржем над ней))).

Кстати о психологии. Неужели она настолько индивидуальна?))

Если вы довольствуетесь столь малым - то скорее всего и психолог заработал немного. Лично мне для полного счастья и жизни в ладу с собой, этого было бы недостаточно. Ведь для меня лад с самим собой означает внутреннее равновесие, то что с уверенностью можно назвать "полный покой в моей душе", а так же знание, что так же спокойно в эту минуту и моим родным людям. Для Счастья это очень важно.

А вот такие "истерики" человека доказывают обратное его же словам. Они доказывают лишь профнепригодность того психолога. Главного-то он и не добился...Что и из этих слов тоже следует:

Т.е., ни внутренний, ни внешний конфликт двух родных людей, по большому счету, так и не разрешен. И если люди в адеквате - их не может не печалить сей факт.

Какое значение имеют все ваши выводы, если я стала счастливым человеком. Если кто-то смог перевоспитать своих родителей, не факт, что это удалось бы всем подряд. К тому же когда в семье проблемы, психолог предлагает прийти всем участвующим в конфликте, но такая мама никогда не пойдёт, ведь она всегда права. Допускаю даже, что некоторым мамам легче вообще не общаться, чем признать свою неправоту хоть частично.

О своей знакомой я рассказала как пример, к чему может привести такое безграничное терпение и послушание.

Если для вас счастье человека очень мало, то это очень печально, главного то в жизни вы так и не усвоили. И ваше счастье никак не может быть моим, оно индивидуально. И ваши выпады вовсе не говорят о терпимости.

О какой терпимости идет речь? К кому или чему я должна быть терпимее в данном случае? К вашим поспешным выводам обо мне как матери, которая всегда права?)

Гость, что вы, никаких выпадов к вам лично и в помине нет, я наоборот желаю всем счастья и душевного равновесия.

Это мнение профессионалов, а я лишь с этом полностью согласна. Этот вывод касается вменяемых людей, коими и являются ваши мамы, а вот к родителям - педофилам и садистам, алкашам и всякого рода психопатам - это не относиттся. А по ветке я лично вижу, что у всех нормальные мамы, автор даже уверена что любима своей мамой, так зачем рвать кровное родство, если еще ситуацию можно исправить? Внуки тоже хотят остаться без бабушки? А ей будет спокойно, если не простит и не попрощается ...

Просто есть мамы своенравные, с "завихрениями" как и все мы, а значит какой-то процент отторжения духовной близости может лежать и на нас. Какой - это только специалист решит. Ваша, например, хорошая мать, она же способна любить сына и невестку, значит и вас любит, а вот почему этого не показыавает и к вам тоже - вопрос. Именно по этой причине и следует решать проблему вдвоем. Вы решили ее по своему усмотрению, счастливы при этом, довольны результатом, и ладно. А многие как автор эту диллему еще не решили.

Я писала ЧТО для меня полное счастье. Счастье для меня не мало, нет.

А пример соседки более чем неудачен в данной теме, тут советовать следует как противостоять хамству матери (и жестко), а не безоговорочно терпеть и слушаться. И примеры, каким образом улажен этот конфликт и главное "пыл" матери, будет в самый раз. Согласитесь, все таки хороши жизненные ситуации с радостным, а не печальным концом.