Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

Как разрулить сложившуюся ситуацию - ума не приложу. Если спустить всё на тормозах и ограничиться формальным общением ради детей и чистой совести (а такое у нас уже было все эти годы), то пойдут дальнейшие манипуляции. Да и "дай палец - оттяпает руку" - это про мою мать. А с тотальным игнором смириться тоже тяжело: "она же мать", "больной человек, нельзя бросать: ты-единственная дочь", "мама, я люблю бабу В" - это постоянная нескончаемая боль.

Не было у меня родной мамы, очень жаль, очень хочу познакомиться если она жива. История моя наверное банальна, но оставила моя родная меня в роддоме на месяц как мне говорили , вернулась а меня забрали. Так мы пока и не виделись. А те кто забрали , воспитали, обучили, но отношения были всегда холодными. Почему то мама всегда плохо говорила о моих парнях да и замужеству сильно не обрадовалась. Да мой папа пил сильно когда я маленькая была, потом мама его закодировала, сейчас они самая обычная семья. А тогда было тяжело, папа выпивал мама на мне срывалась, порола. Всегда ставила в пример свою племянницу. Она у нас художница с юных лет. Сейчас все взрослые , любовь ее к племяннице все больше т.к. она рисует и добилась успехов, а я так...по остаточному признаку. Уже года два не общаемся. Ни поздравлений ни смс...ни чего. Но очень хочу и не важно как она ко мне относится верю что в глубине души она меня любит. Ведь она меня вырастила, выучила, переживала. Очень хочется верить что мы помиримся!!!!! Я сама уже трижды мама. И думаю что кто бы не был виноват в нашем конфликте мы помиримся!!! Мамочка ты была права, муж мой оказался изрядной сволочью, но мы не смотря ни на что будем с тобой общаться хоть и он против. Я хочу чтобы у моих деток была такая бабушка как ты, а не мама мужа алкашка. Я люблю тебя!! Сильно. Я знаю что ты меня тоже!

Доброго дня Всем! Читаю и не пойму, как быть, слова относительно того, что мать это единственный кто любит и молиться за Вас! простите дорогие это такой бред!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! мне очень тяжело но к своему возрасту 39 лет, я очень люблю людей, очень сострадаю, вот уже полгода я не общаюсь с матерью и меня совершенно не мучает душевный отголосок того, что надо позвонить и услышать. Вам просто повезло с мамой, если Вы требуете понимать Вас и Ваше отношение к матери, только Вы не пережили другого лица матери, потому не беритесь судить!

)))
Подходящего штампа не нашлось? ))))

Когда мама мне сказала, что есть родители, которые пьют, а дети сами по себе растут. Я ей ответила, что есть дети, которые пьют и пенсию с боем отбирают и что ей не с чем сравнить. И в юности я не "зажигала" и меня от тюрьмы не отмазывали, как мою подругу и в кож. вен. не водили,как другую. На это ей сказать было нечего и она замолчала. НЕ общаемся уже пол года. Каждый день впоминаю о ней, как она меня из дома выгоняла, с криками иди на *****.. отсюда, я никак не могу забыть ее слова и простить ей этого, хотя душа болит.

Я вижу у многих такая же проблема.

Почему то у нас такие мамаши с диким нравом на 100 % увернны, что после своих плевков в собственных детей ( не алкашей не наркоманов) уверенны, что эти же дети должны к ним на корячках ползти и вымаливать прощения(непонятно за что). Мне надоело, не хочу не видеть не слышать! Может хоть так в голове проясниться. А если не проясниться видимо и нужды нет в детях.

После очередного разрушительного для меня конфликта с матерью, клеветы соседям, набрасывания на меня с кулаками, ответа но очень хороший жест неблагодарностью и переворачиванием самых лучших мотивов наизнанку причем в сложный для меня самой момент, решила прекратить личное общение с ней. Родственники и друзья удивлены очередной раз ее поведением и мне сочувствуют. Давно уже ни с кем кроме меня не общается. Мне 33 года, в жизни реализована, образована замужем. Любима близкими и вообще чувствую хорошее отношение людей. Уехала из дома учиться в 17 лет, помогал деньгами всегда отец до первой работы, мать никогда не работала. с отцом в разводе и его ненавидит. В последний год отчетливо поняла, что у мамы много лет прогрессирует психическая болезнь, которую я не хотела замечать, объясняя ее странности всем чем угодно (странностей вагон и с годами все больше). Также поняла, что детство прошло рядом с психически нездоровым человеком в атмосфере страха и любви-ненависти, а также других тогда еще не критичных отклонений. Хорошие моменты и добро смешалось с ужасными моментами, страхом и откровенным злом ее нездоровой психики. В клинику недоробовольно положить невозможно (не пойдет сама и за что), так как опасности для общества не представляет (закон у нас такой есть).

После конфликтов с ней всегда на пустом месте (повод абсурден и выдуман, возражения не принимаются) чувствую, что меня эмоционально изнасиловали, жить не хочется, сил нет, восстанавливаюсь недели две. Да, она многое сделала для меня в смысле образования и развития способностей, старалась как могла, но в то же время сделала меня "пушечным мясом" своей больной психики. Я помогала как могла все эти годы, пыталась годами наладить контакт с ней после изнуряющих конфликтов, это невозможно, не принося себя (свою психику) в жертву. Не общаясь с ней, чувствую себя отлично. По мере усугубления ненормальности, она также придумала то, что я не ее дочь и подкидыш, до этого регулярно все больше меня отторгала и говорила, что мои визиты не нужны (все чередовалось с хорошим отношением любящей мамы, как 2 человека в одном, как и многих псих. нездоровых, это страшно и больно). Те, у кого здоровы родители и полные семьи, редко такое понимают. Ей всегда недостаточно, чем больше делаешь хорошего, тем больше ты плохая. Плохая только для одного человека и замечательная для всех остальных. Решение принято. Я нужна себе здоровая, хочу жить, хочу давать любовь и заботу мужу, близким людям (по настоящему близким, родне, друзьям). Ее жизнь это не моя ответственность. Буду помогать деньгами через посредников, узнавать, что жива и физ. здорова, остальное никому из нас не нужно. Не хочу быть куском мяса для "монстра", что живет в ней.

Для адептов взгляда "это ж мама" и "вы должны" почитайте книгу "Токсичные родители" и поймете что любить и общаться можно не с любым родителем, некоторое общение наносит вред психике и должно быть минимизировано прекращено.Звание родителя не дает право на жизнь ребенка в качестве жертвы. Очень больно и печально, но что поделать, такова жизнь.
Всем таким "раненым" детям хочу сказать - рвите больные отношения, живите своей жизнью, сведите свой естественный долг ребенка к минимума (делая выбор "что я могу сделать для родителя без ущерба своей психике") , давайте любовь тем, кто это ценит. Больной головой родитель - это бездонная воронка, куда будет годами уходить ваша жизненная энергия.

смущается она...когда на комплимент напрашивалась - не смущалась что-то. сплошное лицемерие!

Согласна, с тем, кто писал о токсичных родителях. Но как быть, если это все-таки мать...Оч. тяжело, отравляет жизнь осознание того, что с близким человеком такие отношения. У кого-нибудь получалось не общаться? Я не общаюсь уже 1,5 месяца и не хочется, точнее страшно, нарваться на поток обвинений, то как потом отходить долго, как выжатый лимон. Я виновата у мамы по факту рождения, так мне кажется и благодарна за то, что она ни кому из родственников не рассказывала про то какое я "г...о". Мне 41 год, уехала от родителей в другой город почти в 30 лет. Пришлось начать с нуля. Потом купила квартиру, вышла замуж и родила ребенка и все это за 4 года, сейчас все как-будто хорошо, уже купили квартиру больше, скоро переезд, жить и радоваться. Однако нет, мама уже заявила,что приедет выводить на чистую воду зятя, это когда будет новоселье. "Чистой водой" называется, то,что он в тайне прятал у нее вещи, а потом неожиданно клал на место(ну издевался так над ней). Про детство не совсем приятно вспоминать, если только, когда приезжала к бабушке на лето. Помню била меня, потом, когда подросла, стала давать сдачи. Безобразные были сцены, с оскорблениями, грязной бранью. Она потом демонстрировала синяки. Я это делал от отчаяния, потом ввязывался отец, когда был дома и вступался за нее. У меня нет такого в семье в моей, извела под корень, ругань и хамство. От этих воспоминаний хочется не то,что помыться отключить память, противно..... Поэтому звонить не хочу, опять попадусь на провокацию и закончиться тем,что бросит трубку, это она любит делать.....

[quote="Гость" message_id="54917468"]Согласна, с тем, кто писал о токсичных родителях. Но как быть, если это все-таки мать...Оч. тяжело, отравляет жизнь осознание того, что с близким человеком такие отношения. У кого-нибудь получалось не общаться? Я не общаюсь уже 1,5 месяца и не хочется, точнее страшно, нарваться на поток обвинений, то как потом отходить долго, как выжатый лимон. Я виновата у мамы по факту рождения, так мне кажется и благодарна за то, что она ни кому из родственников не рассказывала про то какое я "г...о". Мне 41 год, уехала от родителей в другой город почти в 30 лет. Пришлось начать с нуля. Потом купила квартиру, вышла замуж и родила ребенка и все это за 4 года, сейчас все как-будто хорошо, уже купили квартиру больше, скоро переезд, жить и радоваться. Однако нет, мама уже заявила,что приедет выводить на чистую воду зятя, это когда будет новоселье. "Чистой водой" называется, то,что он в тайне прятал у нее вещи, а потом неожиданно клал на место(ну издевался так над ней). Про детство не совсем приятно вспоминать, если только, когда приезжала к бабушке на лето. Помню била меня, потом, когда подросла, стала давать сдачи. Безобразные были сцены, с оскорблениями, грязной бранью. Она потом демонстрировала синяки. Я это делал от отчаяния, потом ввязывался отец, когда был дома и вступался за нее. У меня нет такого в семье в моей, извела под корень, ругань и хамство. От этих воспоминаний хочется не то,что помыться отключить память, противно..... Поэтому звонить не хочу, опять попадусь на провокацию и закончиться тем,что бросит трубку, это она любит делать.....[/quotу]

Гость, про токсичных родителей я писала выше. Мой путь на данный момент - работа с психологом, поиск в этом успокоения. Мы можем гарантированно изменить только себя, другие по нашему желанию не изменятся. Мы должны ценить свою жизнь и радоваться каждому дню.

Мы это должны себе, своим парам, своим детям. Наши матери - взрослые дееспособные люди. В отношениях участвуют двое, а тут получается, что вроде как только дети ответственны. Вы со своей стороны все делали, что и так видно. Жизнь показала, что скандальность - это не о Вас, что вы -достойный человек и что достойны любви и уважения. Отдайте матери ответсвенность за испорченные отношения и живите своей счастливой жизнью. Захочет помириться - пусть делает первый шаг и уже на ваших условиях (не оскорблять, уважение в общении и *****). Когда мы сами идем на встречу, то ведут себя как капризные дети, считая что могут как хотят себя вести в общении и им ничего не будет. Обязательность общения с родителями - это стереотип нашего общества. Необщение - это не "нелюбовь" и не "незабота", это защита своей жизни в данном случае. Если захотите заботиться -перевидите деньги, наймите сиделку когда надо будет. Считаю, что если в 30 лет человек показал себя в жизни и в общении с людьми хорошо, но с родителями не складывается, то это ответственность родителей. Поверьте, многие достойные люди не общаются с родителями и чувствуют себя хорошо, другие пытаются общаться и чувствуют себя больными и разбитыми. Здесь речь идет не о благополучных родителях. Не выбирают родителей. это не изменить. Не надо думать, что мы всем-всем обязаны родителям. У токсичных родителей дети вырастают адекватными вопреки, а не благодаря. То, что кормили до 18 лет - так это обязанность по закону. Зато можно выбрать свою жизнь, ценить настоящих близких, которые рядом, вот перед ними, детьми, мужем, мы в первую очередь ответственны. Если нам будет плохо, они в первую очередь будут страдать, а совсем не капризные родичи, которым мало до нас дела.

"Я виновата у мамы по факту рождения, так мне кажется и благодарна за то, что она ни кому из родственников не рассказывала про то какое я "г...о". "

А потом мы ходим с комплексом "без вины виноватые" полжизни или всю жизнь. Уже за "виноватость по факту рождения" можно не особо себя корить за нежелание общаться с родителем. Ведь что дали, то и получают. Мне вот мама дала тоже стойкое "виновата во всем всегда" плюс упорно навязывала ненависть к самой себе, своей фамилии (была папина), своей семье (людям, которые ей сильно помогли в том числе и меня растить). Только в 33 осознала всю губительность этих установок и то, что общаться нет желания. Радуемся, что выжили и работаем надо непомерным чувством долга и вины. Жизнь для того дана, чтоб ей радоваться!

Elly, у меня все в точности, как и у Вас. Вы молодец, что нашли в себе силу духа отстранил от разрушители ныл отношений с матерью.
Да, я тоже рекомендую всем пострадавшим от жестокого обращения родителей почитать книгу "Токсичные родители" - это просто обязательно к прочтению!!!
Мой психолог, к которому я обращаюсь много лет, он очень удивлен, что я столько лет продолжала общаться с психопатами родителями.
Да да. Такие родители - ПСИХОПАТЫ. Психопатия не излечима . Почитайте об этом расстройств личности, и у вас все встанет на свои места.
Наши токсичные родители - психопаты. У них напрочь отсутствует сопереживание, чувство вины за любые проступки и низкий порог насилия.
Рекомендую посмотреть видео о психопатах психологаМарины Линдхолм.
Жить в одной семье психопатом - ад! Это знает и понимает только тот, кому это пришлось пережить.
Мои родители меня постоянно оскорбляли и унижали. Я была очень спокойным и тихим ре енком, много читала, кбирала квартиру, ходила в детский сад за младшей сестренкой. Когда подросла, готовила кушать. Я старалась всегда. Постоянно я слышала: "*****!", "Скотина безрогая!", "Получишь в дыню", " Буду лупить, пока не уссышься. .", "Плачь, плачь, меньше ссать будешь", и еще много другого.
Рекомендую прочитать статьи про садизм.
Я очень сопереживание и сочувствую всем тем, кому пришлось увидеть этот ад.

Предыдущий пост мой.
Меня постоянно били ремнем, шлангом резиновым, скакалкой. Обзывали п а д л а, гадина... Я всегда находилась в страхе и отчаянии. Невозможно было предугадать, из-за чего последует взрыв насилия и агрессии...
P.S. Прошу прощения за ошибки, пишу с планшета.

Я бы хотела порекомендовать к прочтению еще "Лишенные совести" Роберта Хаэра, "Моральные домогательства" М.-Ф. Иригуайан .
Берегите себя, и все у вас будет хорошо!

Я оставляла комментарии под ником Elly выше (1815). Небольшой отчет после полугода необщения с матерью. Девчонки! Как же жить хорошо))))) без постоянного ощущения виноватости и неопределенности. И ведь мы с матерью и ранее минимально общались, а вот тут некоторые еще и жить умудряются с такими условиями общения((( Это реально какое-то освобождение. Мое мнение -не правы те психологи, которые уверяют то надо "простить-отпустить" и не реагировать, при этом оставляя пусть минимальное общение с такими матерями. Кто знает английский, почитайте книгу Сьюзан Форвард "Mothers who can't love" , это автор "Токсичны родителей", к сожалению книга про ненормальных мам, которые не умеют любить не переведена на русский ()хочу заняться этим), книга прописана всем дочерям, которые страдают от неадекватного и необъяснимого нормальными доводами разрушающего поведения своих мам. Девочки, у которых такая проблема, дайте себе паузу хотя бы год, без общения с матерью, и вы задышите свободнее и поймете лучше что к чему.

За полгода без общения меня просто нереально колбасило месяца 3 (занималась с психологом и активно занималась хобби), по мелочи некоторые болячки стали хроническими, долечиваюсь сейчас. Поняла, что общение с матерью мне не нужно (вообще, общение такого типа мне в моей жизни не нужно ни с кем, на фоне этого распрощалась с одной подругой, которую похоже "заносило"). После того, как страдания и гнев были выпущены и пережиты, остались шрамы, да, такое ***** чувство боли от того, что нормальной мамы не будет. Но зато теперь все честно. Если ей надо, телефон есть - позвонит сама, если нужны деньги помощь и ***** -я подумаю над этим и, может быть, дам, а может и нет,у меня в приоритете я и моя семья теперь. Балую себя, больше стало свободных денег (нет бездонного колодца, которому все время должен и который за это тебя периодически оскорбляет и поднимает руку). Не чувствую себя никому обязанной по умолчанию. Если вам предъявляют счет за учебу, одежду и плохое поведение в детстве (типа "пол не мыла") и это было все до 18 лет, вы НИЧЕГО за это родителям не должны, вам не давали кредит, когда рожали и тратились , это был их выбор.

У меня стали намнооого лучше отношения с папой, он чувствовал себя виноватым за то что я была в таких условиях, от разговора по душам стало теплее, общаемся хорошо, хоть и не очень часто (время на сближение с дочерью упущено() Муж, друзья, все все понимают и никто не винит меня и не говорит, что это "не как у людей", не общаться с матерью. Я перестала бояться говорить правду про мать родственникам и друзьям, говорю как есть, что так как и так мама так себя вела по отношению к мне, что меня достало и мы не общаемся. Все понимают (не бойтесь)))) . Мир показал мне кто я есть, я вижу теперь хорошего отзывчивого и доброго человека, которого любят многие люди, мнение одного человека уже не имеет значение, внушения матери, что плохая-не такая, посланы в лес как клевета и проекция на меня своих проблем. Теперь я знаю, что всегда была такой какой считаю себя сейчас и какой меня видят по настоящему близкие, это, видимо , и есть освобождение от созависимости и сепарация от матери. Что бы не случилось с мамой, вины заранее не чувствую. Жить так и так общаться со мной был ее выбор и то как сейчас - последствия ее жизни, не моей, у меня ушел комплекс "спасателя мира"перестала решать за всех проблемы и не даю на себя навешивать чужую отвественность. Кстати, стала лучше защищать себя, когда кто-то пытается обвинить, так как четко вижу, когда люби сливают на другого ответственность за свой выбор и действия ("ты меня вынудила...купить платье в полоску", "из-за тебя дождь идет "... и *****). Психолог в сложный период попался хороший, вместо всепрощения учил меня гнев выпускать, который годами копился и что я отвечаю за свою жизнь, а не чужие (в том числе и матери).

Необщение с такими матерями - это единственный способ освобождения для таких дочерей. После полугода свободы у мой матери такое же право на общение со мной, как у любого человека, не можешь вести себя нормально, не оскорблять, не требовать и ***** - общения не будет так как мне это не нужно. Позволять себе трепать нервы -с какой стати, мы за это платим своим здоровьем (тут кто-то с инсультом лег в больницу в этой или похожей теме от такой мамочки, я вот легко отделалась легкими хроническими болячками, и инсульт не хочу, а вы?). Они позволяют себе самоутверждаться за ваш счет, брать ваши ресурсы, вас оскорблять и даже поднимать руку, клеветать на вас. Таким людям не место в жизни человека. Остальные мнение -лишь стереотипы общества.
Спасибо всем, кто написал здесь. Очень помогло в свое время, видеть, что не одна, видеть последствия от дальнейшего возможного общения, помогло принять тяжелое, но единственно верное решение. Все сил в борьбе за себя и свою жизнь, с человеком, который по праву рождения был самым близким, но это право потерял. Родители должны заслуживать любовь своих детей (как и все другие люди, с теми кто плохо ведет себя мы не общаемся же , так?) и пусть мне кто-то скажет, что это не так.

Возможно, у мамы и тяжелый характер, но Вы - чудовище даже по сравнению с ней.

Эгоизм обыкновенный.

Не общаюсь с мамой уже 7 лет. И не хочу впредь общаться. Мне за 40. У мамы есть взрослый ребенок от второго брака. Живут вместе. Так что мама под присмотром. А мне спокойнее не общаться. Хотя, обиды это плохо. Я осознаю.

Почему чудовище?Потому,что не хочет общаться с убийцей?Ведь такие матери - истинные убийцы,в первую очередь моральные,а порой и в самом прямом смысле сживающие со свету своих дочерей

Ужасный эгоизм - не давать пожирать себя заживо!

Аналогично.

Да ладно вам, какое чудовище. Вон у меня соседи снизу каждый день такие вопли устраивают! и это типа приличные люди, не алкаши какие-то. Там мамаша заводила. Сначала дочь свою терроризировала, а теперь та съехала и на ее место пришла старушка - мать этой соседки. Так ощущение, что и не поменялось ничего. Орут друг на друга с утра до ночи. И с мужем она точно так себя ведет. При это все внешние приличия соблюдены - семья полная, бабулька типа под присмотром. А я вот каждый день думаю, что не роди эта бабка мою соседку, так и старость была бы спокойнее.

Полностью с вами согласна. Надо сказать, что стереотипы сильно портят нервную систему. Моя мать нередко фыркала, поджимая губы, что она мне самый близкий человек...вот только что она для этого сделала? Родила меня? Я не заказывала.

Знакомая ситуация(((

какой ужас! это не ребенок!какая бы она ни была она мать.

Со мной более 5 лет не общается чуовищная садистская абортная истероидно-психопатическая Гойская Квартирная Мать.

а у меня мама была тираном и узурпатором в семье,папу загнобила,сестре психику снесла,что та в свои 35 лет без семьи и живет мнением мамы.Порола нас мягко сказать от души, ведь настроение плохое...могла при людях пощечину дать, пинка, могла унизить словами прелюдно.А когда хорошее настроение,возмещала любовь подарками и деньгами. Прошло много времени, она не изменилась,ей 60,но характер её стал ещё хуже. Я не ощущаю любви к матери, нет у меня её. Общение свела по-минимуму с ней. Зато у меня классная свекровь,хоть и бывшая, она мне заменила маму...

Я не общаюсь со своей мамой 2й месяц и это не в первый раз. Не знаю правильно ли поступаю, но больше не осталось сил. Сколько себя помню нормальных отношений никогда с ней не было, только ссоры. Всю жизнь пыталась соответствовать ее требованиям. Школа на пятерки? Да без проблем! В универе красный диплом? Пожалуйста! Только бы мама мной гордилась. При этом теплых и доверительных отношений никогда не было. Советовалась всегда с ее сестрой, моей тетей. Единственный человек который меня понимал. Я третий ребенок в семье и когда я родилась от мамы ушел муж. Мне всегда говорили, что я должна быть благодарна ей за то что в детдом не сдала. А за что быть благодарной? За то что меня все время оскорбляли, обзывали и считали это нормой? Как всегда говорила мама, что это же в шутку. Терпение закончилось после того, как на своем дне рождении моя мать и моя тетя, с которой всегда дружила сказали, что я больше им не родственница, т.к. все праздники и все время стала проводить со своим будущем мужем. Про маму никогда не забывала, звонила, приезжала в гости. Мы не живем вместе уже 8 лет. Попыталась объяснить, что у меня скоро будет семья. которая тоже требует времени. В отчет получила кучу негатива. Как дальше продолжать общение не знаю...

Как я вас понимаю!!! От воспитания моей матери остались только комплексы и такая же ненависть к своей фамилии.Всю жизнь меня мама упрекала, что я похожа на своего отца. Но ведь я его не выбирала. И не заставляла от нее уходить.

Все кто пишут про ПОЧИТАЙ МАТЬ И ОТЦА... бла бла и т.д
Либо те кто боится, что их дети с ними так могут поступить(видимо есть за что) либо те кто видят только свое и чужого мнения нет. жизнь и отношения людей настолько разнятся, что думать ЧТО КАК ТАК МОЖНО ГОВОРИТЬ ПО МАМУ ПАПУ ..ай яй яй..... это ограниченность. А папы педо...фи..лы? А мамы которые ненавидят детей, за то что упустили шансы, за то что вынуждены были нести ответственность, за то что потратили годы жизни и этот человек еще возбухает))) поймите! Есть матери, которые видят в дочерях соперниц, просто по жизни, с форой молодости и красоты. Есть отцы эгоисты, есть просто тупые люди! особенно те кто НЕ ПОНИМАЕТ ЧТО НЕ ОНИ РОДИЛИ, выкормили и т.д. - это решение свыше, не они выбрали, а судьба так распорядилась. вы ничего не контролируете, кроме как своего отношения к ситуации. Если Вы родили и выкормили и вырастили - это не подвиг!! Это Ваш долг! человеческий! Никто Вам не должен ничего! Ведите себя так, чтобы к Вам хотелось приходить, хотелось обнять, чтобы Ваше мнение было авторитетным, а для этого надо иметь немного мозгов и доброе сердце. Не трясите с детей! они не залог Вашей беспечной старости! Развивайтесь, занимаытесь любовью, упражняйтесь. тогда перестанете есть других! И дети сами потянутся! Мне 60. У меня 3 детей и 7 внуков

Ой, в пень всех моралистов. Все судят со своей колокольни. У меня мать всю жизнь меня изводила, орала, избивала, заставляла есть очистки из мусорного ведра, ее сожитель меня при ней избивал, а она говорила: не переживай, эта абуза скоро свалит от нас. Сначала довела до суицида, потом до психушки. В психушке, слава богу, врач мне помог справиться с неврозом и затюканностью.
Общаться перестала, когда забеременела, потому что эта мартышка вечно мне названивала и написывала, что, наконец-то хоть беременность меня изуродует, мужик бросит и я останусь на обочине жизни. Через некоторое время решила простить и опять начать общаться, не без помощи психиатра. Выдвинула пункты, с которыми пора покончить, дабы снова не вгонять меня в невроз. Пунктов было не много - не оскорбоять меня, не называть меня жирной при моем дефиците веса, не обсуждать со мной всякие пусть говорят. Человек отказался, обинив меня во всех грехах, сказав, что она мать и я обязана принимать ее такой.
Сейчас она стала стареть, все мужики разбежались от ее скверного характера. Ходит сейчас, всем рассказывает, какая я плохая дочь, не общаюсь с неы, а ведь она столько для меня сделала.

люди поступают с детьми так как поступали с ними в детстве.Жестокость,унижение,подчинение,высокомерное отношение старшего к младшему,а если точнее ,сильного к слабому у советских взрослых в порядке вещей.Мать воспитывала и содержала одна и считала ,что раз ей тяжело и трудно,будет обзывать кем хочет,орать ,мол,собирай манатки и мотай *** отсюда,если что не нравится.Всегда говорили об уважении к родителям,но родителю к детям почему с уважением не отнестись?Уважать не значит подчиняться и кланяться,через себя переступать.А то тетя 30-35 лет обзывает,матом кричит,чтобы закрыл свой поганый рот,и все в таком духе,а своему ровеснику так не скажет,побоится.Ну по крайней мере выберет того с кем прокатит.Короче,уважаем тех ,кого боимся.Детей не боимся.Кстати со своей матерью так поставил:начинает собачить ,попрекать ,говорить ,,ты чё плетёшь,*** несешь?,,----отвечаю немедленно ,удерживая спокойный непрошибаемый тон,чтобы урон своим нервам не наносить и выйти из скандала спокойным.Выработал манеру общения специфическую.Жить тоже свалил на дешевую сьемную.Любого человека поглощает безнаказанность.да и многие люди не знают этой науки уважения себя и других людей.В том числе и младших.

ДА похрен где что там сказано...

Я понял Дамы и Господа, эта Фиалла просто РОБОТ. Задали программу твердить одно и тоже... Специально чтобы всех из себя выводить.
Посмотрите её записи трехлетней давности...

А я не общаюсь со своим быв парнем от которого сама ушла

хватит винить родителей !! Каждая семья это разные проблемы. Может ребенок психически не здоров. Может он эгоист бездушный ???!!!

Я тоже не хочу общаться вообще с "матерью",но приходиться -живем в одной хрущебе,разделится нет финансовой возможности,как может любящая мать ударить дочь в глаз за то что она пришла поздно домой,как в случае со мной,потому что плакала от душеразрывающего хронического одиночества на лавочке рядом с домом,из за того что не хотелось идти щас же (как было ПРИКАЗАНО по телефону человеку 30 ти лет),а хотелось побыть на улице...Переживали типо за меня-а когда чуть ли не с порога ни за что швырнул и по лицу со всей дури заехали,так ,что глаз даже еле раскрывался и месяц огромный синяк был,искры были перед глазом-за это почему-то у "любящей" матери не было переживаний,били не думая о последствиях,зная что у меня к тому же сильная близорукость...и это "мать"не дающая не курящая .Очень тяжело находиться с такими рядом...нет желания вообще с этим человеком о чем либо разговаривать...

Как же правильно и точно вы написали.

Под каждым словом подпишусь. У меня было три этапа. Сначала с детства хотелось доказать, заслужить любовь, стараться , шли годы , но младшие всегда были почему-то лучше и любимее, а я всё плохо, мало и не так. А этим помощь, всё лучшее.
Потом пришла ненависть.
А потом вдруг , когда уже там понадобилось от меня, возникло полное равнодушие. И не надо мне названивать и подключать всяких теть Мань и Тань, своих знакомых читать морали.
Много лет не видимся , я реально ситуацию представляю, что прохожу мимо, равнодушно, чужой человек, как и прочие идут.

У меня в жизни свои цели и интересы есть, а не заработать чтобы на сиделок подобным. Есть любимцы, пусть они зарабатывают, мне совершенно равнодушно. Не интересуюсь и знать не хочу.