Вы встречали матерей, которые не хотят, чтобы их дочери жили лучше, чем они сами?

А это неважно, все равно навскидку не угадаете, какое место он отводил вам в своей олове вчера, как оно изменилось сегодня и есть ли там для вас место вообще.
Так что это, опять же, ваша собственная оценка себя. любимого. Точнее, своей роли в жизни других людей.А сами эти люди здесь совершенно ни при чем.

Это возможно только если человек с тобой живет. Чтобы вывести кого-то из себя, нужно как минимум встретиться с ним лицом к лицу или как-нибудь его достать по-другому, но это в любом случае будет сталкинг.

Немного не с той стороны... Быть родителем - это навсегда спрятать от ребенка свой страх сознания того, что с его рождением и до конца твоей жизни твое сердце ходит от тебя отдельно. А не размахивать этим страхом как знаменем, превращая его в символ своей святости, потому что вместе с ребенком бояться вроде бы легче. Так - усадить его на горшок, если у меня живот болит... Но мы в с е г д а беззащитны перед теми, кого любим. Мы не хотим их обидеть, причинить им боль. В другом случае мы просто любуемся своей якобы любовью. И ждем почитания. Наркотик. Воображаемое мученичество себе и комплекс вины для других.
Если речь идет о том, кто кому больше нужен - здесь и об этом любовании речи нет. Здесь моральная дистрофия, как говорили в блокадном Ленинграде о людях, которые наживали состояния на умирающих с голоду.

Угадывать и не надо - делать что ль, нечего, в угадайку играть?))
Достаточно просто исходить из того, что ты ему нужен больше, чем он тебе. Возможно, это окажется и не так, но это не страшно: вы просто больше не увидитесь, и всё. Незаменимых нет.

Не-а. Быть родителем - значит, снарядить ребенка для свободного плавания настолько, чтобы и страха никакого не было.

Снаряжай как угодно, при любом раскладе будет иррациональная зуботряска.) нуждающаяся в пинке.

Не согласна. Любимого человека можно поставить на место для его же пользы.
Многие подсознательно ищут себе такого укротителя, а если его нет, начинают шизовать или распускаться.

Если мы думаем "я ставлю тебя на место для твоей же пользы", это переводится "я ставлю тебя на удобное для меня место или пшел вон".

Ну, не знаю, мы с мужем как-то за своих детей не трясемся. Почему мы должны? Они взрослые люди.

Просто вы такие люди.) У всех разная емкость внутренней мензуры эмоций.

Так может быть "пойти вон" будет для него самое то?

Впрочем, не суть важно, пусть он переведет это себе так, как считает нужным и решает, идти ли ему вон или вставать туда, куда его поставили. Выбор за ним.

Коллапс. С вашей точки зрения выбор всегда за окружающими, потому что вы свой выбор сделали раз и навсегда в пользу максимальной независимости и дистанцирования от любых проблем. Тоже своего рода страх... Но это ваш выбор.

Это верно, но трудно в такой ситуации жить, когда постоянно "давят на рычаги".
Будешь общаться, будут давить, не будешь, будут считать сво.лочью неблагодарной.

Ну и пусть считают.Избавьтесь,наконец,от зависимости "кто чего скажет",

+100500! А чтобе не было страха нужно доверие. А доверять можно только равному себе. Получается, что к ребёнку надо относиться как к равному себе с самого его рождения.
Никогда не забуду свой первый "экзамен на доверие". Старшему было 5 лет. Мы с ним приехали из магазина. Во дворе бегали соседские мальчишки. Мой сказал, что хочет поиграть с ними. А мне нужно было продукты домой отнести. Договорились, что я отношу продукты, а сын играет ТОЛЬКО во дворе. Как же я переживала! Пулей перетаскала все продукты домой и вылетела во двор. Первое, что услышала прямо у подъезда было "Мам, а я никуда и не уходил из двора". "Экзамен" был сдан на отлично:))))

Так может не общаться вообще? И пусть считают кем хотят.

Это не кто, это мать. И никак Вы не избавитесь от неё, пока не похороните. Оттого и темы эти больные и долгие.

А когда похоронит - тем более не избавится!

Избавится... Это только говорят, что потом себе не простит, потом, потом.
Неправда всё это, нормально потом люди живут.

Неправда. Просто они умные родители и своих детей правильно воспитали. Я за своих тоже не трясусь, они у меня умницы. )))

К тому же у меня своя жизнь интересная. А кому больше мозги нечем занять, те продолжают изводить своих детей суперопекой.

Здесь вообще-то речь была о том, что свои переживания в любом случае не следует показывать, а не о занятости мозгов.

Речь не о достоинствах воспитания и уме отпрысков, а о родительской сдержанности и доверии своему ребенку.

Спасибо за комплимент, но дело не в воспитании)) Если воспитаешь порядочного и честного человека, то у него в жизни далеко не все будет гладко.
Младшая дочь колесила дикарем по таким странам, куда нормальный человек не поедет)) Старшая тоже много где бывала, в том чисте и в оппозиционных группировках. Но доверять или не доверять - зависит от нас, а не от них. "Все говорят: "ты уже достаточно взрослый, чтобы отвечать за себя". Но по-настоящему ответственность за себя формируется у него только тогда, когда наше доверие к нему позволяет ему испытывать себя, не ставя под угрозу наши с ним отношения." (с).

Так же и у мужа (общих детей у нас нет) дочь пошла по более рискованному пути (директор частной школы), чем от нее ожидали, а сын в упор не хотел прекращать игру в ансамбле и на сцене, хотя всем было известно, что на это он никогда не сможет существовать. Но доверие к нему все равно было, даже при том, что всю жизнь он был не очень послушным.

Да, наша племянница так собсно и решила. На ее свадьбе этим летом были все родственники и друзья, кроме родителей. Свою мать она туда просто не пригласила. А поскольу свадьбу праздновали в средневековом духе, то у ворот замка страже было приказано не впускать ее, если припрется без приглашения.
Вот такое радикальное решение проблемы и должно быть.

Вы сами себе противоречите. Доверие к ребёнку зиждется на том, вы видите и понимаете, что он разумен, хотя издержки молодости всегда существуют. А разумные люди вырастают в тех семьях, где правильно воспитывают, не опекают излишне, но пытаются помочь при возникновении проблем. Если вы видите, что ребёнок постоянно делает неразумные глупости, естественно, будет страх отпустить его в свободное плавание, ибо доверия нет. Обычно это как происходит там, где маленькому человечку диктую абсолютно всё от цвета носок до порции на обед. В результате у него нет опыта жизни, ведь всё под диктовку.

диктуюТ абсолютно всё

Моя мама такая...

Это ж как надо было достать родную дочь, чтобы та не пригласила на свадьбу и "и приказала страже выставить незваных готей прочь"? Я не возмущаюсь поступком племянницы. Я просто не могу понять как её мать до такой степени довела их отношения....

Ее мать Бог просто обделил интеллектом, из-за этого она выросла психованной и агрессивной (должны же глу пые как-то защищаться). Но зато не обделил внешностью. Дочь у нее родилась от мужчины, у которого было с точностью наоборот: внешность не очень, зато далеко не дурак. Разумеется, он от нее потом ушел, вышла за другого.

Из-за отсутствия интеллекта она абсолютно не умеет вести себя в обществе. Может устроить скандал или сцену. Все время была агрессивно настроена против дочкиного жениха. В общем все были очень довольны, что этой истерички на свадьбе на было, т. к. она бы испортила праздник всем гостям.

Свадьба стоила очень дорого: замок нужно было арендовать за год вперед, пригласить артистов, акробатов, шутов, фокусников, организовать рыцарский турнир, не говоря уже о еде, напитках и обслуживающем персонале. Гостям разрешалось входить в замок только в средневековых костюмах. Это не всегда обходится дешево, но это было единственным требованием со стороны жениха и невесты, которые будучи не очень богатыми, это торжество оплачивали и вложили помимо денег уйму времени и сил.

И из-за одной ду ры всё это портить?
Полсотни человек должны из-за нее лишаться удовольствия?

а откуда вы? давайте скооперируемся)) вы писали, как прям про меня.. и я тоже практически на чемоданах

Извините меня пожалуйста! У Вас много органичивающих убеждений, все потому,что видели вы в семье совсем иное. А то, что вы хотите- не будет. И не потому,что этого нет в жизни,или как они говорят "принца ждете", а потому,что эти раны надо "проработать" с психологом, понять от куда эти ограничивающие убеждения у Вас взялись и отказаться от них. Человека,которого вы хотите встретить в своей жизни,Вам будет с ним скучно и не интересно, потому,что Вы описали себя саму. А два одинаковых человека не уживутся. Он будет Вас раздражать. Наше внутреннее притягивает тех людей и события, которые и должны быть. Меняетесь вы-меняется и ваше окружение. Счастья Вам и добра!

А что мама дочкой стала, что ей нужно плаытье покупать? Она, что сама не в состоянии это сделать?