Не хочу, чтобы отец мужа общался с моим сыном

По-Вашему, можно вытереть ноги и переступить через своих детей, а потом явиться "пожилым человеком" и проситься обратно? Я сама родитель и я не представляю, как можно просто вычеркнуть своего ребенка из жизни, ну правда.

Никто не ангел и все ошибаются. Главное, человек не пришел со злым намерением. А вы уже надели судейскую мантию. Бередите раны.
Всего доброго.

По 2 раза на одни и те же грабли? Мдааа. У деда видимо память плоха если одну и ту же ошибку совершает....

Фу, автор, какая же вы мерзкая! Вы какая-то *****, чесслово. Живете по принципу-я ж мать, я родила, я буду решать кто с ребенком общаться будет. Кто вам вообще дал право лезть в чужие семейные отношения? Хотя сами тут пишете, что это дед лезет в вашу семью. А как он лезет? Он просто хочет внука видеть и все. А вот лезете в семью как раз вы. Вы озлобленная ду.ра, причем вымещаете свое зло на человека, который вам лично абсолютно ничего не сделал. Все уже простили его, а вы посторонний человек никак не успокоитесь, у вас все чешется в одном месте. Бог вас накажет, вот увидите. Вы еще захлебнетесь своей злостью. Да и мужики таких злыдней не любят. Уйдет от вас муж

Странно мне читать нападки на Автора. Сколько тут тем про свекровь, и там все в один голос поют - если она плохая (грубит, интригует, кормит младенца колбасой и пр.), то держитесь от нее с ребенком подальше.
А тут дед поступил куда хуже. Он лишил мужа Автора нормального детства как минимум. А его все готовы простить и приголубить. Автор, Вы бы у доброхотов адреса попросили и к ним бы дедулю и отправили, раз они так морально прекрасны.

А на нее кто-то конкретно нападает? Чтобы защищать - нужна какая-то реальная угроза. А иначе как бы начинают терзать смутные сомнения..:)

А Вы так ласковы и добры, Вам спасибо за пожелания и за корректную характеристику), льете грязь на незнакомого человека: и Бог накажет, и мерзкая, и ***** и что-то еще там под покровом звезд, но считаете себя правой.

Ребенка родила я, у него есть дедушки, а тот непонятный субъект, бросающиц детей, к моему сыну отношения иметь не будет, я эксперименты на своем ребенке ставить не намерена: один раз бросил, второй раз бросил, а вдруг в третий раз не бросит? Мое отношение всего лишь адекватная реакция на предательство, и так будет всегда, бросаете семью - значит ее у вас больше нет.

Защищаю от присутствия этого человека. Он как пиявка.

Оговорить заранее возможно имущественные отношения и прочие всякие существенные материальные вопросы. Да и то не факт, что если обстоятельства изменятся, то договоренности сохранятся. Что же касается человеческих отношений - представьте. это такой... живой процесс. Это у Вас он стабилен - папа ведь не Ваш... А что у мужа на душе, никто не знает. Вы бы, может, как-то пересмотрели свое такое уж категорическое мнение именно по поводу договоренностей. Не на войне - в жизни живете:)

Да, надо бы попросить), спасибо Вам)

Суть не в том, чтобы скорей бежать давать ребенка... Поф.иг этот дед - важно просто понять, что с мужем, на самом-то деле. по этому поводу. Не потерять контакт с близким человеком - вот что важно, как мне кажется. Может, без детеныша как-нибудь "согласиться" и встретиться с дедом... ну. просто в кафе чаю попить. Возможно, мужу просто важна Ваша поддержка, вот и все. Может, "малой кровью" обойдется. Так бывает.

Автор! Ну, что Вы всё причитаете: "бросил своих детей". Он же не Вас бросил. Его дети сами выработают к нему отношение. Не Ваше это дело, поймите это, наконец.
Что значит "проситься обратно" ? Он, что просится, чтобы его бывшая жена к себе его взяла обратно ? Он, что просится, чтобы сын взял его в свою семью жить ? Нет. Он ПРОСТО просит видеться с внуком .

Ну, понимаете, я спрашивала у мужа, будем ли звать на свадьбу его отца, он сказал, что нет. Муж не считает его близким, перегорел, в детстве рвался и любил, а сейчас - все. Я думаю, что если бы мне названивал какой-нибудь дальний родственник и ныл, я бы тоже пожалела. Но я не считаю необходимым присутствие этого человека в нашей семьи, с братом мужа, который болен, мы общаемся.

Да не в дедуле дело - при чем тут дедуля? Вот муж - это реально родной человек. В НЕМ проблема - это непонятно?

Но. тем не менее, раз проблема существует - значит, она все-таки не решена. Раз центральное место в проблеме занимает Ваш муж - значит, она не решна ИМ. Раз вы с мужем - хорошая дружная семья - почему бы не сесть как-нибудь, не поговорить рядком-ладком... мол, давай уже посоветуемся, как все-таки лучше поступить. ВМЕСТЕ, да?:)

Он имеет какие-то права на внука? У ребенка уже есть дедушки, понимаете? Есть уже. Муж даже от его фамилии отказался, материнскую взял.

Муж особо не переживает, спрашивает после разговоров с дедом, потому что обещает тому поговорить со мной. Я отвечаю и на этом дискуссия заканчивается.

]

А Вы так ласковы и добры, Вам спасибо за пожелания и за корректную характеристику), льете грязь на незнакомого человека: и Бог накажет, и мерзкая, и ***** и что-то еще там под покровом звезд, но считаете себя правой.

Ребенка родила я, у него есть дедушки, а тот непонятный субъект, бросающиц детей, к моему сыну отношения иметь не будет, я эксперименты на своем ребенке ставить не намерена: один раз бросил, второй раз бросил, а вдруг в третий раз не бросит? Мое отношение всего лишь адекватная реакция на предательство, и так будет всегда, бросаете семью - значит ее у вас больше нет.
[/qуоте]

О, полилось го.вно по трубам! Вот и вся вы! Короче, не будет у вас никакой семьи. А когда останетесь одна с ребенком будете мечтать, чтоб хотя бы этот дед пришел внука навестил. Попомните еще свои делишки

Чтобы иметь право общаться с внуком, он - дедушка - сделал самое главное - родил сына, ТО ЕСТЬ ВАШЕГО МУЖА, то есть папу Вашему сыну.
А Вы, автор, очень нетерпимы и категоричны и вмешиваетесь туда, где Ваше вмешательство ненужно. И не умеете прислушиваться к чужому мнению.
А семья, между прочим, это не только жена, но ещё и муж (его мнение, его настроение, его желание).

Да-да, и Вам еще напишу об этом событии, чтобы Вы позлорадствовали)

Да и человеку, который не хочет слышать, бесполезно о чём-то говорить.

Но не воспитывал.
Вы поймите, у нас просто и так все хорошо и гармонично, мне зачем впускать этого человека в семью? Он тут как пятое колесо, а пустишь раз - вдруг потом не выпрешь, решит, что все в порядке и он имеет какие-то права на постоянное общение. Он чужой и должен это понимать, я просто не вижу никакой пользы в общении.

Я, Я, Я Я опять всё за всех решила. Я ненавижу. Я считаю его предателем. Я, Я, Я и снова Я. МОЁ МНЕНИЕ. МОЁ РЕШЕНИЕ.
СЛЫШИТЕ, АВТОР! В МИРЕ ЕСТЬ не только Ваше Я.
Надеюсь, что со временем Вы это поймёте. Только иногда бывает поздно.

Да-да, и Вам еще напишу об этом событии, чтобы Вы позлорадствовали)[/qуоте]

О, боже упаси, умоляю, не надо! Мне вообще до вас дела нет никакого. Разбирайтесь вы со своей быдлосемейкой сами. Бегаете со своим сынком как ку.рица с яйцами - никому не дам! А хуже делаете только своей семье. Да и бог с вами. Ну вас нафиг, ду.ру деревенскую!

ооо,какна автора здешние к у ри-цы накинулись-"несуди,да не судима будешь",и "страшный человек"оказывается автор.Смешно,чесслово!!!!А вы,орлицы х у евы,много другим людям прощали??? всех любили,никого не обидели в своей жизни ?Мужчинам "динамо" не крутили,своих свекровок за их спиной не обсирали?Да что ВЫ О СЕБЕ ВСЕ ВОЗОМНИЛИ?Автор имеет полное право жить так,как она хочет.Как она видит эту жизньи семейные ценности-так она и живет! А вы,половина бл яде й здешних,сидящих как ку ри цы на шесте, так и будете подставлять левую щеку,если по правой ударит ваш враг...

[quote="Гость" message_id= Жаль вашего мужа. Он может всю жизнь мечтал наладить отношения с отцом,а когда появилась возможность - в его жизни появились вы-которая рушит последнее и ничего не понимает,а лишь судит...[/quote]


++++++++++++++ именно то что я хотела написать.

Ну что, поток экспрессии истек?
Вы 👍👍👍

Спасибо)

Автор, а сколько вашему ребенку лет?

Год и 2 месяца.

Ну и чего вы так переживаете? Он еще слишком маленький. А со временем может это дед сам отвалится. Пусть посмотрит на внука. Может больше у него и не будет. А может ему и не внук нужен, а сын. Лучше бы вы предоставили право решающего голоса мужу. Его отец все таки. Можно конечно упереться рогом, но дед ничего плохого малышу не сделает. Тем более все общение под вашим присмотром. Деды они иногда бывают получше бабушек. Если так вы против, то может просто фото внука ему дать? Пусть порадуется.

Упираюсь еще потому, что наши бабушки и дедушки очень любят ребенка, чуть ли не очередь организовали, чтобы с ним побыть, и я не хочу отрывать время у них. А если этому человеку позволить, то он решит, что все в порядке и он тоже имеет право проводить время с ребенком. К чему эти сложности? Насчет фото я не против (кстати, мы общаемся с братом мужа и на вопросы, как часто он видит отца, тот отвечает, что не видит, ну и как после этого реагировать на его желание "воссоединиться с семьей")?

Думаю деду и пол часа в неделю хватит. Не слишком много правда? А фото передайте с братом- заодно и сына младшего повидает )))

И я думаю он не хочет ни с кем воссоединиться. Просто хочет на внука поглядеть. Вы думаете он будет ч ним 24/7 общаться. )))) пол часа в неделю в лучшем случае. И сольется со временем. Скорее всего. И уж тогда вы будете иметь право не давать ему 2 шанса. Подумайте.

А я думаю автор, что вы неправильно описываете ваше чувство к деду. Скорее всего Вы хотите отгородить сына от неприятного Вам человека. Я думаю, Вы правы. Вот наиграется Ваш дед, отвалит, а ребенок привыкнет к нему. Или вы даже показать сына не хотите? Покажите, от Вас не убудет. А няньчиться не давайте. Если Вам неприятен этот человек. Мужу так и объясните, мол неприятен он мне, родственником не считаю, все родственники на свадьбе были

Вы правы, он мне неприятен. Тут пишут некоторые, мол, дед сам отвалит, ты дай ему, чего он хочет. А я не хочу ничего давать, мой сын не игрушка, а в родственных чувствах этого субъекта я очень сомневаюсь. Он сейчас один, ему скучно-тошно-одиноко, его выросший сын успешен, родился внук - чего бы не влезть с нытьем о том, как ему плохо и стыдно, но туда, где все не так радужно, - ко второму сыну он не очень стремится, забил и все. Моему сыну это общение ни к чему, моим свекрам присутствие этого человека тоже не нужно, а муж может общаться, только и он на часы смотрит, когда с отцом разговаривает. Ну и зачем все это начинать? Зачем показывать сына?

Согласна.Фильтровать надо общение ребенка,не позволять ему общаться со всякой ш ва лью.Чему этот мерзавец ребенка научит?!Он не только первого,но и второго ребенка предал,так и вашему ребенку подгадит,когда случай подвернётся.

Я вам больше скажут Внучок,возможно,это только предлог.На самом деле этот мерзавец себе на старость дополнительный источник дохода себе присматривает в лице вашего мужа,а в вашем лице - сиделку бесплатную.Не позволяйте делать из себя и ди о тов и чтобы к вашему ребенку всякая г ниль тянула свои лапы.

Автор из этого старого ***** ничего не высосет.Это он присосаться хочет.

А вторжение мерзавца в пространство семьи - это и есть угроза.И автор имеет право защищать то,что ей дорого.

++++++++++++!!!Более того- такое впечатление,что отписываются мужики с антивумена.

Автор, если это не разводка, то я вам скажу, что понимаю Вас. Не знаю, что именно сделала бы я в такой ситуации, но мысли были бы такие же как у вас. Просто у каждого человека есть принципы.. И конечно если вы считаете отца мужа подлым человеком-то вполне естественно что и общения не хотите. чему может научить подлец, м? Второй шанс дается, но это не обязанность, а ЖЕЛАНИЕ и ВОЛЯ пострадавшего. И не во всех ситуациях возможен второй шанс. Убийца-навсегда останется убийцей к примеру, даже если отсидел и искупил вину, ведь так? судимых не берут на гос.должности. и никого не раздражает, что им не дают второго шанса, правда? потому что никому неохота, чтоб воспитателем у его чадушки в детсаду был педофил или торговец наркотиками. А за чужого ребенка все быстро распорядились. Автор, только вам известен контекст и подробности ситуации. Да, бывает что человек и правда искренне раскаялся, осознал - но это только вы видите, мы-нет. В ситуации если дедушка ни грамма не раскаялся, и продолжает вести тот же образ жизни и возможно имеет какие то негативные черты характера - наверное я бы тоже поостереглась

Ваш муж намекает на это, разве не в этом вся ваша проблема?

Намекает, потому что ему жалко, он отвечает на звонки, его отец выплескиватет на мужа океаны страданий, и тот под впечатлением идет за мной, мол, жалко его, он уже не молод и осознал ошибки, а когда я замечаю, что его отец не горит желанием общаться с младшим сыном, муж отвечает, что вторая жена против.

Спасибо, что понимаете, речь действительною о моем сыне, да, я ношусь с ним и оберегаю его, это вполне объяснимо. Я не против была присутствия отца мужа на свадьбе, но муж решил его не звать, то есть свою неприязнь я могу перебороть, но сына давать не желаю.

но и не одному мужу... Я думаю супругам можно принимать решение , только если оба согласны, а если один против, а другой за, то решение не принято. Вот и всё.
А дед, хочет и рыбку съесть и сковородку не помыть. Значит жена пусть растит сына как хочет, а он будет жить как хочет, но потом: я же ваш папа-дедушка-свекровище! А то, что эти звания нужно подтверждать участием в жизни сына и пр. неужели не знал?

Спасибо, и, знаете, особенно удивительно здесь читать пассажи о том, что "отец мужа сделал свекрови огромный подарок - ушел от нее и позволил найти новую любовь" или "растил сына целых 10 лет".

Если не хотите никто вас заставить не может. Думаю и муж ваш в глубине души этого не хочет. Просто он человек жалостливый и ему трудно сказать НЕТ. Ребенок ведь не игрушка захотел пообщался захотел отключил телефон.То что ваша семья общается с младшим братом мужа характеризует вас положительно. Просто уважение еще надо заслужить или хотя бы раскаяться.Ведь по большому счету каждый получает то что заслужил.

Врешь, не передашь. Ты и мужем-то манипулировать пытаешься, а тут его поддержали в его решении. Ты хочешь услышать только слова поддержки, другое мнение тебя не интересует. Ты уже все решила - за мужа, за своего ребенка, так чем ты лучше отца своего мужа, который принял в свое время решение?

В принципе, возможно. Муж автора, судя по ее комментариям жесткой, волевой, категоричной и безапелляционной дамы - скорее всего подкаблучник. Именно поэтому он ей "намекает" на желание деда увидеть внука. был бы нормальный мужик из семьи с традиционным укладом - даже мнения не стал бы спрашивать, не то чтобы "намекать". Поэтому он и "нет" наверняка не может сказать, во всем недотыкомка, слабак. Сидит себе под юбкой у женушки, которая решила всё за всех давно и пришла сюда самоутверждаться. Ребенок у этой семьи с жестким женским началом, имеет все шансы вырасти таким же неудачником, как и его папаша.