Мама моё всё

Меня не пугают ни волны ни ветер,
Плыву я к единственной маме на свете
Плыву я сквозь волны и ветер
К единственной маме на свете

Скорей до земли я добраться хочу
"Я здесь, я приехал!" - я ей прокричу
Я маме своей прокричу, я маме своей прокричу.
Пусть мама услышит, пусть мама придет
Пусть мама меня непременно найдет
Ведь так не бывает на свете
Чтоб были потеряны дети
Ведь так не должно быть на свете
Чтоб были потеряны дети.

Мама - это самое родное. Мужей может быть много, а мама - одна.

а к себе маму нет возможности перевезти? ей мб одиноко

И у меня лет до 10. Любила очень:)
а сейчас все грустно: не общаемся и не хотим обоюдно. Она мне не звонит совсем, я тоже не навязываюсь, меня тяготит. Живем в одном городе. Переругались, а я простить не могу. Как камень на душе висит, что надо бы забыть и простить, а -не могу... как вспомню что она мне наговорила.... так и живем, как чужие.

Мы с мамой с возрастом стали ругаться ужасно с обидными словами, потом я поняла, что она пеня провоцирует, я начинаю орать, потом чувство вины. Раньше так не было. Сейчас мама одна, звонки каждый день, пересказы передач, рассказы детально что делала за день. Я ей помогаю хорошо, на пенсию не прожить, Я сознательно начала ограничивать общение, иногда думаю, вот её не будет- пожалею. Но сейчас не могу вникать во все подробности жизни соседей. Ещё раздражает, что помощь по умолчанию, я за, но хотелось бы чтобы спросила, могу ли я? Так перечислит мне траты и все. Я естественно даю денег, не могу де сказать не дам на врача. Однажды сказала что нету, она полдня молчала обидно. Она для меня много сделала, но все время говорит мол ради тебя не разводилась. Такая жертвенность ради меня. Этим само собой, что я сейчас ради неё должна. Люди меняются с возрастом, начинаются задвиги по быту - накопление ненужного, собирательство, заворачивание всего и вся. Когда приезжаю еле выдерживаю. Раньше такого не было. Думаю ещё неизвестно какая я буду. Но тяжело. Как повязана внутренней связью, инфантильная я.

Кто верит в эту глупость сам не дает себе быть счастливым в браке.

Оооо, дожились мультики цитируют. И эти люди считают себя взрослыми

Вы неверно понимаете ответственность. Это не значит обвинять себя. Это значит не терпеть того, что вас обижает, расстраивает и т.д. Как только вы попадаете в такую ситуацию надо сразу озвучивать, что вам некомфортно, вас не устраивает. И иметь волю уйти или принять эту ситуацию. То есть осознавать, что выбор в ваших руках. Если мама забирает слишком много вашего времени или эмоционального здоровья, только вы несете ответственность за то, продолжать так дальше или поменять ситуацию. Если вас оскорбляют, то ваша ответственность за то, что терпите. Говорите, что вас обижают эти слова и прекращайте общение с человеком, если он не извинится. Если вы ожидаете, что кто-то должен вести себя каким-то определенным образом, то скажите ему об этом, осознавайте, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям и может только согласиться. И то, что вы ожидали, но не сказали - тоже ваша ответственность.
Здесь нет вины. Здесь четкое понимание с чем вы миритесь, а с чем нет и что люди ведут себя также, следуя собственной воле

вы просто не теряли маму, вот тогда становится очень страшно, моя мама погибла, когда мне было 24, папа умер еще раньше от рака, мамы мне очень не хвататет и я только после ее смерти поняла, что мало внимания уделяла ей, патологической привязанности у меня не было, но я до сих пор переживаю, что не сказала, как я ее люблю и понимаю, как ей было тяжело, когда я уехала, все вроде бы нормально, но ощущение, будто крылья оторвали

Я тоже очень люблю мамулю, но мы живем рядом в соседних домах, я хожу каждый день после работы, чайку попить. И сыночек мой никогда мимо не пройдет, надо зайти к бабушке. Заберите маму к себе

Вы сами больны, со своей теорией сепарация и болезненными привязанностями.
Это норма - любить свою маму и видеться с нею часто или жить всем вместе. Это составляет часть жизни людей, их чувств и желаний. Вам бы все разделить и отрезать эмоционально, чтоб не влияли, пусть телевизор влияет на выбор людей и теория Фреда, а не близкие люди. Достали уже со своими сепарациями.

При чем тут брак и муж? Это разные плоскости и не сравнимые. Мама - это мама, а муж - это муж. Они не взаимозаменяемы.

Вы сами больны, со своей теорией сепарация и болезненными привязанностями.
Это норма - любить свою маму и видеться с нею часто или жить всем вместе. Это составляет часть жизни людей, их чувств и желаний. Вам бы все разделить и отрезать эмоционально, чтоб не влияли, пусть телевизор влияет на выбор людей и теория Фреда, а не близкие люди. Достали уже со своими сепарациями.

Эти люди просто не видели материнской любви и выросли сорняками. Поэтому сепарация прошла на "ура")))

Не тупите, умница. Сепарация не отменяет любви. Вот только с любовью у многих проблема. В любви присутствует гармония. А если автор рыдает, что с мамкой не может вдоволь налюбиться, то это не любовь, а зависимость. Мама как наркотик. Когда с иглы временно слезает, ломка и слезы.

А я честно сказать вас не понимаю!

Нет, у меня мама к своей очень был привязана. Личная жизнь долго у нее не складывалась, потом вышла замуж за моего отца, не ужились, и дальше она так с мамой и жила. Ни любовников, никого. Я считаю, это очень нездоровая привязанность. Скорее, возникает по причине того, что сама одинокая мать привязывает ребенка - вот как автор пишет "везде вместе" - и сын, и дочь не становятся самостоятельной личностью. Это не совсем любовь. Любить можно не привязывая до такой степени. Опять же у ребенка, подростка, должны быть свои друзья, кружки, а ***** "везде с мамой". Это очень мешает в будущем, когда ребенку уже хорошо за 20, а он не может жизнь построить...

Не тупите, умница. Сепарация не отменяет любви. Вот только с любовью у многих проблема. В любви присутствует гармония. А если автор рыдает, что с мамкой не может вдоволь налюбиться, то это не любовь, а зависимость. Мама как наркотик. Когда с иглы временно слезает, ломка и слезы.[/quote]

я согласна . Есть люди, которые и за 30, и в 40 все с мамочкой. Скажете, что это здоровые счастливые люди, которые любят свою мать? Это как инцест, психологический. А как мамы разрушают семью сыновей, чтобы сыночка с ними остался? Любовь, желание добра? И, кстати, когда одинокая женщина рожает единственного ребенка часто сами говорят "родила для себя" вот оно и поучается в буквальном смысле.

Мама может пойти на йогу, завести собаку, сразу куча знакомых появится. Собаководы вообще постоянно друг с другом общаются было бы желание. Хоть по 3 часа с утра и вечером общайся... Еще можно заняться общественной деятельностью - защите деревьев от вырубки. спасение парков, там всегда рук не хватает. Опять же у мамы есть друзья, родственники? Просто перевезя маму к себе можно добиться того, что мама заменит мужа и он уйдет. В данной ситуации очень высока вероятность. Ибо дочь смотрит на маму как на бога и ее мнения будут важнее желаний мужа. Надо сначала походить к психологу, хотя бы на 10 сеансов найти сумму, а потом уже поговорив с мудрым человеком, решить как быть дальше... Маме тоже психолог скорее всего нужен. Только нужно идти к хорошему специалист, с вузовским образование, дипломами, а не к какому-нибудь придурку или религиозному.

Автор написала, что у мамы по месту жительства все нормально - друзья, родня, дом, интересы. Это автора колбасит от разрыва. Привыкла быть в поле маминого внимания к ней.

В чём проблема?! Если такая страсть к маме, то и муж вам не нужен, и своих детей не надо, друзей тожо можно убрать. Мама заменит всех и всё.

Ну тогда ей к психологу. Непонятно, почему у мамы своя жизнь, а она рыдает, что-то с ней не так...И мужа нашла вроде хорошего. Возможно, что-то не договаривает..

Так и я пишу, что это психологическое. Но другие утверждают, что мы просто не любим своих мам

У меня тоже такая мысль была, что теорию сепарация придумали психологи, которым не повезло с родителями сильно. И потом - сепарация это если молока, а
то это отделение сливок от т.н. Перегона, прозрачной жидкости почти безфкусной
Которую моя бабушка свиньями сливали. Вот интересно, при сепарация от родителей, в основном дочерей от матерей, кто сливки в итоге?

Она просто переживает сильно за маму, если по вашему это патология, то норма - это эгоизм и равнодушие. Ну плохо маме вдалеке одной жить, ну и фиг с нею, её проблемы - вот это норма, дочь сепарировала.... Она в гармонии пребывает. Когда близкому человеку плохо, надо бы ему помочь. Родители с годами становятся как дети сами и так же нуждаются в заботе. А вы это зависимостью называете. Тогда родители в патологической зависимости находятся, когда переживают за своих детей, волнуются и даже плачут когда детям плохо. Это по вашему тоже слзависомость. А вообще-то в миру а не в вашей секте психологов это называется родственники связями, родная кровь не водица, но не для вас, вы сепарировались, в простонародье - слились в перегон...

Муж - это настоящее и будущее, с ним, если получится свою жизнь доживать и детей растить. Глупо так разбрасываться.

С мужем разойтись - вероятность 54%, а мама одна на всю жизнь!

Да, но мама ж не вечная. Что с вами будет когда ее не станет?

Странно, что вы не знаете, что термины сепарация всего лишь - отделение. Без разницы чего от чего. Очень захотелось кого-то возвысить к сливкам, а кого-то принизить сывороткой? При сепарации психологической отделяется одна взрослая полноценная личность от другой такой же. Обе равные, зрелые и самостоятельные. Никого свиньям не сливают. Ферштейн? Или на уровне вашего понимания надо обязательно кого-то унизить, чтоб возвысится самой?

[quote="Наталья" message_id="56941393"]ГостьЧтобы муж ушел?
Ну и фиг с ним.
Муж - это настоящее и будущее, с ним, если получится свою жизнь доживать и детей растить. Глупо так разбрасываться.[/quoteа
А что это за "доживать"? Если получится. А если не получится, только тогда к маме? Люди должны жить, а не доживать в любом возрасте. Можно и семью иметь и мужа любить и от мамы психологически не сепарироваться. Хотя под этим термином можно понимать что угодно. В такой категорично форме - это звучит как порвать отношения или свести до минимума, поменьше думать о ней и не переживать за нее. Может кто что другое имеет ввиду, тогда надо бы по другому называть.

[quote="Гость" message_id="56960763
Она просто переживает сильно за маму, если по вашему это патология, то норма - это эгоизм и равнодушие. Ну плохо маме вдалеке одной жить, ну и фиг с нею, её проблемы - вот это норма, дочь сепарировала.... Она в гармонии пребывает. Когда близкому человеку плохо, надо бы ему помочь. Родители с годами становятся как дети сами и так же нуждаются в заботе. А вы это зависимостью называете. Тогда родители в патологической зависимости находятся, когда переживают за своих детей, волнуются и даже плачут когда детям плохо. Это по вашему тоже слзависомость. А вообще-то в миру а не в вашей секте психологов это называется родственники связями, родная кровь не водица, но не для вас, вы сепарировались, в простонародье - слились в перегон...[/


Автор приехала от мамы, у которой в том городе все нормально, и 4 дня рыдает. Какие же это переживания за маму? Это как раз чистейшей воды эгоизм и гипертрофированная любовь к себе.

С какого сильно переживать за маму, если автор пишет, что маму там все устраивает, быт, окружение, друзья, родня и переезжать для мамы не вариант? Что у мамы плохо то, чтоб переживать?
Забота и помощь нужны разумеется по потребности, но мать не болеет, не нуждается в деньгах, не немощная, в своей привычной среде. Почему дочка рыдает то?
С какого перепугу вы решили, сто сепарация это отказ от родителей и помощи им? А плакать от того, что мама далеко и нет возможности с ней видеться регулярно - да, это ненормально. От того, что уезжаешь от мамки в свою жизнь к мужу плакать ненормально.

.

Под этим термином понимается одно. Что ребенок стал взрослым и не подчиняет свою жизнь родителям, а полностью самостоятелен психологически. Не советуется с мамой по каждому пустяку, не рассказывает ей свой каждый шаг, не нуждается в ее мнении и одобрении по любому поводу, а способен разобраться с этим сам. Сам решить, сам нести ответственность, сам выбрать, сам найти выход, сам контролировать свои чувства и эмоции, свои волевые качества и т.п. И не плачет, если не видит маму. Если несколько дней не поговорил с мамой и от этого плохо, то что можно говорить о психологическом здоровье, если человек так зависим? Он же не сможет справляться с собой без мамы. Нежизнеспособная позиция. Где здесь здоровье?

К с чем он должен советоваться теперь, кому рассказывать о своих планах и делиться впечатлениями?

Что ребенок стал взрослым и не подчиняет свою жизнь родителям, а полностью самостоятелен психологически. Не советуется с мамой-----
----+
Вы смешиваете понятия. Советоваться с мамой когда хочется сделать это, это одно. Это значит возможно увидеть ситуацию со стороны глазами не безразличноготзрителя к тебе или просто выговориться. А подчиняться всегда ее мнению и выбору будучи взрослым - это уже совсем другое.

Обычно советуются с тем, кто компетентен или имеет опыт подобной ситуации, если нуждаются в совете. А решения принимают сами. Если есть семья, то советуются с мужем/женой, с тем, кого затронет решение. О планах рассказывают кому хотят. Кто кому запрещает делиться то? Речь о том, чтоб не ставить свои планы в зависимость от мнения родителей. Или их одобрения.

Если мама компетентна, то советуйтесь на здоровье. Но если вы с мужем решаете рожать второго или подождать, то при чем тут мама? Вы рассчитываете, что она посидит с детьми, тогда советуйтесь А не рассчитываете, то это полная ответственность и готовность вас и мужа.
Разницу понимаете?

Мне ситуация Автора тоже кажется странной. Ну патологическое что-то в этом есть. Любить мать - нормально. Ненормально быть привязанной к ней настолько, что взрослый самостоятельный человек плачет по несколько дней из-за разлуки с матерью.
Я сама очень люблю маму. Разговаривать мы с ней стараемся каждый день (это её инициатива), но больше так "как дела? новости есть какие?" ну и немного новостей о том, как кто поживает из моих старых знакомых и родни дальней. Езжу к родителям я редко, потому что весьма занята своими делами.
Уехала от родителей в 17 лет, сперва навещала часто, потом все реже. Сейчас мне 25, езжу 3-4 раз в год к своим, иногда немного чаще.
Привязанность к матери чрезмерная может говорить об инфантильности, о страхах, о комплексах, а ещё о том, что человек в зрелом возрасте почему-то продолжал жить с родителями, хотя это и странно.

а я как раз как автор была. Тоже мама мое все. И это не любовь была совсем. В молодости лет надо тусить с подругами, путешествовать по максимуму, романы, потом найти любовь, вместе путешествовать. А маме звонить и фотки показывать. А рыдания, что мама нк всегда с тобой нормальны для маленького ребенка.

теперь я понимаю, почему у вуманских теток мужья изменяют, а им преходится самим обеспечивать и себя и мужа и вечно быть недовольной какой он маменькин сынок

А мои мама и свекровь живут со мной в одном подъезде! И это *** ((((

Я тоже офигеваю от количества женщин, считающих, что они должны быть для ребенка ВСЕМ. Что мать важнее мужа и своей семьи. Вы понимаете, что это дна из основных причин огромного количества разводов, матерей-одиночек, детей, которые растут без отца? Привязываете к себе детей, внушаете, что жена- это никто, что "подумаешь девка какая-то, мужик себе всегда найдет жену,. у нас в стране мужчин меньше". А дочерям внушаете, что муж никто, что как какой-то кабель может быть важнее матери, лезете в их жизнь. Своей жизни не создали и разрушаете жизнь детей и внуков.
Вы понимаете, что святая мать не даст человеку ни секса, ни страсти, ни романтики, ни детей. Мать не может быть ни любовником, ни лучшей подругой. Да, даже подругой. Потому что в юности нужна именно подруги - гулять (в самом невинном смысле и не в нем тоже), доверять секреты, обсуждать мужчин, на отдых ездить. Что можно делать с мамой? Ну моду обсуждать, платья выбирать, кино, театр. Да, мама - это любовь и поддержка. Но уже с подросткового возраста напарницей мама быть не может. Это не естественно. Потребности взрослого человека мать удовлетворить не может.

Вы понимаете, что святая мать не даст человеку ни секса, ни страсти, ни романтики, ни детей. Мать не может быть ни любовником, ни лучшей подругой. Да, даже подругой. Потому что в юности нужна именно подруги - гулять (в самом невинном смысле и не в нем тоже), доверять секреты, обсуждать мужчин, на отдых ездить. Что можно делать с мамой? Ну моду обсуждать, платья выбирать, кино, театр. Да, мама - это любовь и поддержка. Но уже с подросткового возраста напарницей мама быть не может. Это не естественно. Потребности взрослого человека мать удовлетворить не может.[/quote]
А вы никак не поймете, что мать и муж или жена лежат в разных плоскостях общения, они не взаимозаменяемы и не взаимодополняемы, это две плоскости не пересекаемые или два куска привязанности человека и общения. Если вы сепарируетесь от матери до состояния разговоров на пять минут о ее соседке это вовсе не значит, что у вас будут полноценные отношения с мужчиной и нормальная семья. Советоваться с кем-то необходимо и не только потому что этот человек компетентен в данном вопросе, а просто потому что хотите эмоционально поддержки, хотя бы. Для этого подходит мать в нормальных семьях, особенно если вопрос щепетильный, мама ведь не предаст и не осудит что бы вы не решали сделать в отличие от большинства компетентных в этом вопросе людей.
Конечно я ни коим образом не утверждаю, что взрослый человек рыдающий от расставания с мамой это норма, или мать, врывающая в дом сына женатого как к себе домой и касающаяся там свои права -

Я не согласна с высказыванием - мать это все, а мужья еще будут. И считаю ненормальным со стороны взрослых женщин проталкивать мысль. что муж и жена - это ничто, можно найти других. Считаю это чудовищной установкой. Фактически это утверждение означает, что семья - это ничто. Потому что семья это как раз муж и жена, и впоследствии их дети, до того как они вырастут. А не здоровые мужик или баба, молящиеся на маму. А так да, разные плоскости. Но если на то пошло, то прожить без матери жизнь счастливую и полную можно. Хотя потеря матери - горе и стресс. Но без любимого мужчины/женщин, без любви счастье невозможно. Это даже не жизнь. Ну представьте 30-лет женщину или мужчину, живущую с мамой и без личной жизни - это же у человека крыша едет. И у мужчин даже больше...

Но если на то пошло, то прожить без матери жизнь счастливую и полную можно
===
Нельзя. В такой жизни всегда будет не хватать мамы, поверьте человеку потерявшему маму в 25 лет. Пусть все и есть остальное, муж и дети, но дырка в душе от отсутствия мамы никуда не делась. Да, затянулась и острая боль ушла. Но у детей никогда не будет бабушки и это уже недостаток и неполноценность. Вы не понимаете видимо, потому что у вас мама жива.

Ну как я понимаю речь зашла о том, чтобы устроить настолько активное присутствие мамы в жизни своей семьи, что муж не выдержит и сбежит. По мне так это глупо и недальновидно, т.к. мама не вечная. О том, чтобы совсем рвать с ней отношения никто не говорил.

!
Т.*****. ты мамочка в пролете будешь , не потому что мама не права и не должна вмешиваться в супружескую жизнь детей, а потому что ты мамочка копытца раньше отбросишь, чем муж, поэтому я выберу его, чтобы одной не остаться.
Это называется сепарация.....наконец-то выяснили ...
Мило!

автор, а вы не задумывались, что мама не вечая? что с вами будет когда ее не станет?

Я знаю семьи, включая мою, где мамы все. Так моя бабушка была у мамы все. Естественно, ничего хорошего из этого не вышло. Да, я бы предпочла чтобы был отец. А бабушка раз в месяц - в гости бы к ней приезжали. Но меня-то не спрашивали...
Все женщины, повернутые на мамах, неудачливы в личной жизни и не очень готовы к ответственности самой быть матерью. Так как, как правильно тут пишут, психологически не зрелы, не стали именно женщинами. Так же печально как мамину сыночки 40+, живущие с мамами-пенсионерками. Только мужчины, живущие с матерью, обычно спокойны, так как по факту у них есть жена - это их мать. А женщины, живущие с матерями, естественно комок нервов, так как мужика-то нет, не только сексуально, но и психологически, финансово, физически - не на кого положиться... Но как говориться, здоровый птенец долго в гнезде не сидит. Так что это по сути и не их выбор. Я только считаю, что не нужно своего сына\дочь к себе чрезмерно привязывать, если желаешь им добра и не внушать, что мать важнее любимого, семьи. Это поганить им жизнь.
Вот вы потеряли мать и переживаете. Но с этой потерей можно жить. Все теряют родителей, только в разном возрасте. А когда жизни нет вообще - это совсем другое. А когда "мать - это все", ее и не будет.

Чего Вы все выворачиваете? Если речь о том, что потакая собственной болезненной привязанности к матери надо перевезти ее к себе как можно ближе, при каждом удобном случае тащить ее к себе, а то и вовсе поселиться вместе, а если мужу это не понравится(а кому бы понравилось?) - то и фиг с ним, скатертью дорожка, то кто тут будет не прав?

Ну если люди - это птички в гнезде то да, здоровые птенцы когда вырастают из под зад клювиком в жизни и выталкивают. А есть еще и другие животные, которые живут прайдами и стаями все вместе, с мамами и внуками и даже правнуками. Что вы к птенцам только прицепились? У каждого человека для мамы в жизни есть определенное место, и для чего мужа - жены тоже есть, другое место, для детей - еще одно место. Опять же - каждому свое с определенным набором отношений и определенной привязанностью, и при этом человек живёт своей жизнью, как хочет сам. И при этом он может жить под одной крышей с многочисленными родственниками или отдельно от них - как хочет, как складываются обстоятельства. Может мужика устраивает жить с мамой пенсионерки и только встречаться с женщинами и он вполне доволен. Или дочке нравится жить с мужем и мамой в одной квартире и она вполне счастлива.
А тут появится психолог и расскажет как это не правильно, и как они свою жизнь не прожили как надо, а живут жизнью мамы почему-то обычно, а не папы... ( вот загадка, почему токсипап нет тут).И что выбор был не их, а мамы, и что мамы им внушали всю жизнь свои потребности и желания, поэтому собственные не смогли пробиться наружу. И как надо поменьше вообще с мамой общаться, потому что ты уже взрослый + взрослая) и если у тебя при месячных сильно живот разболелся, то не надо маме звонить, спрашивать что делать, а надо сразу к гинекологу, он же специалист, а если поскандалила на работе или с мужем - и не можешь успокоиться то опять же, не надо к маме сразу - топай к психологу, и..... Плати ему денюжки, он столько проблем у тебя в жизни найдет, лет на пять консультаций еженедельных хватит, не меньше....
Эх!!! А все мамы виноваты, сильно привязали к себе.... Зато психолог и без куска хлеба не останется. Чем больше психологически разделять близких родных ( имеено душевно близких и любящих друг друга) людей, сепарировать, тем больше у них будет проблем в жизни.!.

Ну так и мужа можно потерять по разным причинам. И что интересно - с этой потерей тоже можно жить! И вполне полноценно! И даже нового найти себе! В отличие от мамы новой....