Родители попрекают меня тем, что я неудачница... Как это выдержать?

Ищет она работу, но не может пока найти

А одна Вы жили?

Автор,а кто Вы по профессии?

++++++++
Я вот тоже удивляюсь вашим родителям. Если тема не разводка, дайте им хоть почитать этот коммент что ли. Если на все вопросы ответ - да, они дали вам отличное высшее образование, помогли найти первую работу (причем хорошую работу, не официантка в забегаловке), дали вам собственное жилье и машину, а вы все профукали, то они правы конечно. Если хоть что-то из этого они вам не дали (а я почему-то почти уверена что они не дали вам вообще ничего из этого). То пусть даже не заикаются. Теперь их судьба - вас содержать. За что боролись, на то и напоролись. А то есть такие любители загнобить своего ребенка с детства, а потом требуют чтобы он сам с нуля стал миллиардером и им обеспечил шикарную старость. Ага как же разбежались.

Да фиг с ним с браком, Вы же ставите вопрос не о браке, а о том, что делать, чтобы от Вас отстали родители, а отстанут они только от независимого от них человека, который не живет в их квартире и не находится на их содержании. Т.*****. ищите работу, снимайте жилье, а там глядишь самооценка повыситься и личная жизнь нарисуется.

Автор, а вы на чьи средства сейчас живете? Кто оплачивает еду, коммуналку, бытовые расходы и тому подобное? Одно дело, если вы ушли с работы, накопив резерв и используете его, ища новую работу. Другое, уйти с работы, сесть на шею родителей и возмущаться тем, что они этим недовольны.

Я снимаю квартиру(двушка) совместно с одной женщиной,ей лет 45,в Мск на заработках,сама из Курской обл.Она пашет по 12 часов,в 6 утра выходит из дома,в 8-9 вечера возвращается,поест,душ примет,с дочкой по телефону поговорит-и спать.Очень приятная,спокойная женщина,никаких проблем с ней жить.Я уже знаю,когда она приходит и стараюсь до этого времени принять ванну-вот и весь напряг. Я возвращаюсь раньше,часам к 5.В воскресенье,свой единственный выходной,она обычно отсыпается,выйдет из своей комнаты перекусить,в туалет-и обратно.Мне лучше вот так комнату снимать,чем жить в трешке с родителями.Они просто меня изводили своими нравоучениями.Мне 23.А вы как в 30 такое выдерживаете?Это мазохизм какой-то,вы уж извините.

Обычно так говорят не особо далекие родители, плохо знающие жизнь... считающие что все дается само, только протяни руку и будет твоим. Увы! Жизнь сложнее и каждая судьба имеет свои стороны, не все умные и старатливые - успешны и богаты. По крайней мере лентяйкой вас не называют, уже хорошо...

ну знаете, такие женщины тоже на дороге не валяются.я бы тоже не отказалась такой снимать напополам. а то у меня сьем комнаты ассоциируется со старой мебелью, оборванными обоями, квартирой пропитанной корвалолом и старушкой с нравоучениями.

А ассоциации Ваши на чем основаны? Вы снимали у старушки, которая пила корвалол и читала нотации?

я просто понимаю, что денег снимать мне хватит на самую дешевую. вряд ли меня ждет что то лучшее в таком случае.

Есть немало вариантов, где квартира сдается вся, т.*****. в соседях такие же квартиросъемщики. И это не так уж дорого, это так же. Да, скорее всего там будет "бабушкин ремонт", но, по-моему, это лучше, чем психологический прессинг.

У меня также)) тоже мама попрекает постоянно, хотя у меня два высших, сейчас учусь в докторантуре, муж, ребенок, живем хорошо. Ну вот все равно все дети как дети , а я черти что)))

Интересно, а как меня родители воспринимают? вроде ничего не требуют. но и интересуются. обида есть на них...

А предохраняться не пытались?

Так и они и рожают для само утверждения и гнобления , только так. Только для этого и нужен ребенок. Они не рожали для любви. Их самих не любил и себя они не любят и родили чтоб выместить всю свою злобу на этот мир на ребенке, чтоб вечно над ним издеваться и унижать . Но тут только выход один - не жить с ними и общаться по минимуму. Они и на расстоянии будут доставать. Потом будут доставать с внуками. Их ребенок для них инструмент , поэтому должен родить внуков это потому что им надо для хвастовства и галочки. Совки одним словом. Больные совки. Только автор ради бога не находите вы господи первого встречного чтоб к нему с сбежать. А то найдете такого же. Шило на мыло. Подруга так сделала. Теперь сидит с мамой и с детьми . Я даже в гости не хожу - это как в психушку . Ужас.

здесь все такие умные, прям капец. у всех так все просто.. и советы- найди мужика и едь к нему. для этого хотя бы год нужно повстречаться. а у вас все так просто, пойди в бар, найди мужика и чуть ли не в тот же вечер переедь к нему...

сейчас смотрю комнаты для сьема, реально такие дорогие, пол зарплаты уходить будет. не знаю что и делать. хоть любовника ищи

Мои родители меня тоже попрекали и обзывали последними словами,когда я жила с ними и долго не могла найти работу и у меня не было мужчины на тот момент.Прошло время,я нашла работу и мужчина у меня богатый,но та обида за их поведение до сиз пор разъелает душу!!!!!

Самое интересное,что мои родственники даже поддержать не пытались,звклевали так,что стыдно голову за ужином поднять было! Теперь понимаю наскооолько они не правы были!!!

Самое интересное,когда наш родственник потерял работу и около двух лет не мог найти ее,то никто и словп не сказал ему плохого! У гас баб ненавидят, даже в семье заклевать готовы! Это я уже поняла!

Поэтому, я понимаю автора!

А сколько вам лет?

Автор, умные или не умные, но все дают такие советы, которыми сами пользуются в жизнь. А жизнь вот такая она. Надо или много работать и снимать сначала комнату, потом маленькую хрущевку или гостинку, потом нормальную кв., либо же надо чтоб муж рядом был и работал. Или можно сидеть с родителями до 30, которые почти у всех в той или иной степени такие как у вас. Насчет мужчины обьясняю: с ними можно и встречаться, и жить с ними без брака какое-то время, и спать с ними, и при этом не обязательно сразу рожать от них. Я так понимаю, вам ни один совет не нравится? А какой совет сами бы хотели услышать

да я сама уже все эти советы сто раз думала передумывала. но все не так просто. то мужчины нет, то работы, то работа есть, но зарплата такая маленькая, что едва на продукты хватает, не то что на сьем. а советы я знала, что такие будут. что тут можно посоветовать то. сама понимаю, что нужно было уже давно съехать.. просто хотела выговорится

Составьте план на дальнейшую свою жизнь. Ну к примеру: сейчас сижу тихо , на родителей внимания не обращвю, терплю но коплю деньи на переезд, и как только накоплю, перееду в большой город , чтоб найти работу , ведь в большом городе заралаты выше и перспективы есть. Посчитайте, сколтко времени надо копить, по сколько откладывать. Подумайте, как еще можно щаработать, помимо основной работы. Далее знакомьтесь активнее с мужчинами, в интернете обязательно тоже, сейчас множество женщин удачно выходят замуж по интернету, я в том числе кстати. Поговорите с родителями, может они могут немного помочь вам с переездом, они же вас не отказываются кормить сейчас, верно? Подумайте, может вы можете получить дополнительно образоварие или курсы , чтоб увеличить свой доход. Это я только к примеру вам сказала, а вы составьте свой план. Кстати кто вы по профессии?

Если у вас будет четкий план действий хотя бы на год, вам будет намного легче психологически жить, потому что вы знаете, к чему стремитесь и ради чего терпите временные неудобства. Проверено на себе

Читала -читала ветку-даже Январская меня разочаровала, а до этого прям очень нравилась. Какое сожительство вы автору предлагаете? Она все правильно рассуждает, сожительство- путь вникуда. Хотя я давно привыкла, что тут советы чисто для того, чтобы подпортить здоровье, нервы и репутацию друг другу.

Сожительство до года- это нормально!! и даже нужно, чтоб не наделать ошибок на всю жизнь

Ни в коем случае. Встречаясь с человеком не месяц и не полгода- можно спокойно понять, сможешь ты с ним жить- или нет. но- только встречаясь, конфетно-букетный период .А вот под одной крышей жить- только после того, как он также захочет взять на себя ответственность! Только так. Иначе дело ваше- изначально проигрышное.

Пока вы будете встречаться, очень многие тайны и скрытые пороки вашего избранника так и останутся скрытыми, а к вам в ресторан он будет приходить добрый и ласковый. Насчет того, что жить начинать только после предложения- это да, согласна. Жить с мужчиной надо начинать не с первого свидания, а с момента, когда он заговорит о серьезных планах, свадьбе детях пенсии вместе и тд. Но это не значит, что надо прям сразу бежать жениться и ребенка рожать двоих подряд. Надо пожить минимум полгода вместе именно разделяя быт, и тогда вот точно узнаете, что это за человек. Жизненный опыт это все показывает. В 20 лет я была тоже очень принципиальна и горда, и вот результат-три раза замужем, надеюсь это третий осознанный и поверенный будет удачным ))

Сожительство до года- это нормально!! и даже нужно, чтоб не наделать ошибок на всю жизнь

Так можно год встречаться. Зачем именно сожительство? После года встреч замужество. Детей сразу заводить не нужно, если что не так, развод. О каких ошибках вы говорите? Ошибкой на всю жизнь для неё станет сожительство.

Автор, мне 50, и у меня в собственности хорошая квартира в миллионнике. Однако работы для меня там не стало, зато пригласили в Москву.

Так вот. Я сейчас живу, снимаю комнаты и не жужжу. Первая съёмная комната у хозяйки была недешёвая - но чистая, отремонтированная, и сама хозяйка просто супер-женщина, ей за 70. Дай бог ей всяческих благ и здоровья.

Потом наш офис перевели на другой конец Москвы, где жильё очень дорого, потому что рядом куча ВУЗов и контор. Теперь снимаю комнатку наверное меньше 10 м в общаге, здесь один туалет и душевая на блок, в котором живут 8 человек (а иногда до 12). Стирка платная. Но хорошо что чисто, и блок у нас приличный и тихий. И ведь тоже живу и не жужжу, не строю из себя прЫнцессу, для которой снимать комнату это ужос-ужос - а мне напомню 50 лет.

Не скрою: в поисках видела всяких хозяев и комнаты, порой таких что оторопь берёт. Некоторые за собой наверное вообще никогда не убирали, на кухне гора грязи, комнаты провоняли как в помойке. Но нашла же нормальный вариант, не развалилась.

И квартиру в родном городе я не сдаю, а плачу за неё деньги и содержу старую маму.

Есть одно - у меня приличная зарплата. Но когда я сначала приехала, то у меня были копейки после долгого лечения и безработицы. Ничего, постепенно всё выправилось. Я в своей теперешней клетушке навела кое-какой уют, хоть из Ашана. Деньги вбухивать сюда незачем; брала всё дешёвое, но так чтобы подходило по стилю, цвету и смыслу. Не ленилась отмыть-прикрутить. Теперь соседи считают, что мне досталась лучшая комната в блоке (хотя рядом такая же).

При желании можно всё. Здесь живут украинцы-беженцы, ездят на работу на другой конец Москвы по полтора часа. Радуются жизни и не выделываются.

Автор, пока вам 30!! Лет свежа и молода! Ищите мужика! С 22 до 28 так же пахала на заводе, пока не спохватилась

Работать надо, не сидеть же на шее у родителей.

Затем, что они так самоутверждаются за ваш счет.
Затем, что они имели на вас надежды разного характера (повышать свою значимость за счет ваших успехов (использовать вас как нарциссическое расширение), иметь виды на ваши достижения со временем (чтобы "стакан воды" условно вы обеспечили по высшему разряду)
Затем, что внушая вам чувство вины, вы попадаетесь на их крючок - дальнейшие манипуляции вами становятся возможными.
Затем, что им вообще плевать на вас и на ваши нервные срывы. Они думают о себе, а проблемы своей жизни изначально собирались перекладывать на вас - А ТУТ ОБЛОМ.
Затем, что сами они, наверняка (отличительная черта всех подобных родителей) в жизни мало чего добились, во всяком случае, не добились того, чего сейчас требуют от вас. И не понимают, наивные, что это они виноваты во всем, что происходит с вами в вашей жизни. У любящих родителей дети с обрезанными крыльями по жизни не шар/омы/жаться. И если у вас не складывается в разных сферах - их вина прежде всего. Они это чувствуют, но "работают на опережение", чтобы вы не догадались, кто настоящая причина ваших бед и несостоятельности.
Думаю, вам и этих причин достаточно для размышлений.
Сочувствую.
Боритесь.
Отделяйтесь.
Стройте свою жизнь без оглядки на родок/ов - они не изменятся.

Автору нечего портить с ее инфантилизмом. Как амеба, честное слово, а что, а куда, да я, да они. Какой мужик, вы что? Хорошо еще , что родители кормят.

86, лаконично и в яблочко. Автор, перечитывайте, пока не осознаете и не смириться с правдой. Начните свой путь с малого.

Это, где вы таких мужиков встречали в 30 лет,которые согласятся год встречаться ?Сколько не знакомлюсь, все ищут женщину для совместной жизни, уже через месяц ныть начинают,когда переедешь.

какие интересные подработки у вас были

не отстанут, от брата её не отстали же) скорее всего, сами неудачники - далеко не директора

Все верно. Очень полезно в жизни докапываться до самой сути, а не смотреть только на то, что на поверхности. Я очень многие закономерности своей жизни и жизни моих близки начала видеть и осознавать только вот в 30 лет, а раньше ведь тоже велась на эти манипуляции и вообще очень многое просто не видела

В том и дело, что они ничего такого, чего сами не добились от автора и не требуют. Они хотят от нее элементарного минимума - работать и завести семью. Не требуют ни оскара, ни нобелевской, ни зятя-олигарха.

Они не требуют от автора быть директором. Всего лишь иметь работу, свою семью, неужели это так недостижимо для тридцатилетней женщины?

нет, именно требуют быть директором.

кхм, ну вот не дай бог, Автор с детьми и не в своем жилье,допустим, муж выпнул на улицу. Ей к вам идти, советчики???А! Она же заранее должна была себя обезопасить,все предусмотреть, "сама виновата"! Много у нас требуют с нищих женщин.Автор.Не надрывайтесь, квартиру вам "в замуже" сразу не отпишут, а здоровье,нервы,силы там поратите ого-го.Молодых женщин со своим личным жильем я не знаю. Искл.наши мамы и бабушки (советские).

Опыт у всех разный... У меня сожительство никогда не было путем в никуда.

Ну вот все это опять из серии "знал бы, где упасть, соломки бы подстелил".
Никто не толкает Автора в объятия первого встречного с моментальным сожительством и рождением детей. Автору в первую очередь надо решить вопрос с переездом от родителей. Поскольку к 30 годам у неё в отношениях швах, едва ли мужчину она найдет легко и просто, да ещё и с прицелом на семью и т.д. А значит, решать проблемы надо по мере поступления. И сейчас проблема - родительский гнёт, от которого надо избавиться. Переездом, как многие, и я в том числе, тут считают. Вот пока и все.
Что касается сожительства и брака - мои комментарии на эту тему есть в соответствующих ветках, если кому-то интересно.

Насчёт работы - она в поисках, а семью иметь или нет - только её дело.

Я всегда поражалась таким родителям! Да в жизни твоего ребенка еще сто раз в ***** окунут посторонние люди! А тут родные гнобят! Да кто же еще поможет, как ни родители! И, что самое интересное, они вообще как будто не при чем! Так... Ребенок как-то сам по себе рос! В первую очередь, с них спрос! Они должны были заложить в вас то, что они так хотят видеть! Вообще, я пришла к выводу, что так считают неумные родители! Уж простите меня, пожалуйста! И к сожалению, ничего им не докажешь! Ставить на место конечно нужно таких людей и не давать себя в обиду! Ну и жить конечно отдельно. Ищите работу, предпринимайте шаги, чтобы жить отдельно от родителей и постарайтесь не слушать, что они вам говорят! Удачи!