Кто прерывал общение с матерью - жалели ли вы об этом*?

bossмышь+
Я знаю, что мы кровные родственники. Это факт, я его признаю. Но каким образом он может влечь мою готовность испоганить себе жизнь ради развлечения людей без своих интересов? (А пустой треп по сотому кругу именно поганит жизнь: время, которое можно было провести с радостью и/или пользой, уходит впустую)
ужс. представила ту мать. это ж мировоззрение привито кем-то плотно.
по теме : пока не примете родителей как нечто само собой разумеещееся и не научитесь ценить нечто полученное от них, об удачных отношениях нечего даже мечтать
+++++++++++++ золотые слова

г
Раз не приходит,значит все хорошо.Обижал бы ее муж, к кому бы пришла? К маме. Пусть хоть это Вас успокаивает. .

Меня моя мать воспринимает, как мужа-подкаблучника.
Который должен зарабатывать деньги, отдавать их ей и радоваться, какая у него мудрая жена, как она классно всё придумала.))

мышь+
Я знаю, что мы кровные родственники. Это факт, я его признаю. Но каким образом он может влечь мою готовность испоганить себе жизнь ради развлечения людей без своих интересов? (А пустой треп по сотому кругу именно поганит жизнь: время, которое можно было провести с радостью и/или пользой, уходит впустую)
ужс. представила ту мать. это ж мировоззрение привито кем-то плотно.
по теме : пока не примете родителей как нечто само собой разумеещееся и не научитесь ценить нечто полученное от них, об удачных отношениях нечего даже мечтать

Автор, дорогая. Все эти посты в вашей теме так или иначе связаны с ней. Это вечная проблема отцов и детей. В данном случае дочерей и матерей. Я думаю, моя дочь, если не сейчас, то с возрастом пожалеет о том, что почти не общается со мной. Так было и у меня с моей матерью, но в нашем случае по причине нехватки времени. И я это поняла только после смерти своей матери, я очень пожалела, что так мало общалась с ней((

но как мне-то быть?? даже если так и есть а это так, я чувствую -вся проблема в том что мать ведомая. Мне что закрыть глаза на это? у меня была истерика в тот раз после оскорблений и ругани с теткой, а мать спокойно ушла вместе с ней и еще на прощанье сказала "спасибо" дескать за такую встречу. Я должна ЭТО оправдывать ее мягкостью? Даже в природе слабое животное кинется на более сильное чтоб защитить детеныша, рискуя жизнью. а тут что?? извините канеш за сравнение но все таки

Андрюха ПитерскийВи таки меня с кем то путаете.)
АБФ - это не ко мне, а "про мужа", одна из версий семей с "мамашками".
Андрюхп Питерский абсолютно прав! Таких матерей оч много, и муж тут часто оч причем! Если мамаша родила по залету, мужа особо не любила, а дочь похожа на экс мужа или свекровь - часто мамаши не любят этих детей.

Пожалела о том, что не сделала этого раньше. Манипулятора надо из жизни удалять, а не играть с ним в его игры до самой смерти (его или твоей).

Больше пяти лет не общалась. Мою непутёвую мать, из без того не шибко умную и добрую, во время климакса колбасило так, что все родственники удивлялись, не могли поверить, как это можно вытворять такое по отношению к дочери и её семье, вроде ж приличная женщина была. Потом её попустило, а как старость показалась на горизонте, так полезла без мыла в опу к дочери, зятю и внучке (которой она в своё время желала родиться умственно отсталой, вырасти бл.дью и т.д.). Сейчас поддерживаю с матерью формальные, с виду хорошие отношения. С лёгкой брезгливостью (скрываемой) смотрю на её попытки изображать из себя добрую мамочку и любящую бабушку. Обиды и злости больше не чувствую, ради своего же душевного спокойствия я их преодолела. Просто немного противно, как при общении с юродивым, которому улыбаешься и подыгрываешь, но ни на секунду не забываешь, кто перед тобой. Мать старается делать вид, что всех этих потерянных лет не было и она ничего не помнит. Я тоже ничего ей не припоминаю, какая уж теперь разница. Но стену, которую она построила своими руками, уже не сломать. Можно лишь вежливо разговаривать через маленькое окошко. Я исполняю дочерний долг, и не более того. Когда её не станет, боюсь, я и слезинки не пророню, поскольку ничего к ней не чувствую.

Ой,девоньки,как нас много!Я тоже думала,что только у меня такая мать.Рассказываю свою историю.Мой папа загулял,когда она поехала к свекрови меня рожать(это с ее слов,хотя он и до этого погуливал).Короче,я виновата в том,что он загулял.Она и меня-то родила не по собственному желанию,а потому что "папа хотел девочку".И всю жизнь я во всем виновата,даже в детстве чуть что-"папа номер два".Я похожа на отца,и он меня очень любил.Помню,когда мне было года три,она сняла с огня кипящий чайник и(я в это время сидела на табуретке с поджатыми ногами) поставила его рядом и сдвинула крышку,приоткрыла.Т.е. это было сделано целенаправленно,чтобы я ,слезая табуретки,попала ногой четко в чайник.Так и получилось.Помню только дикую боль, чулком слезающей с обваренных пальцев толстый слой кожи и как мне Пантенолом (пеной) обрабатывают это все.Потом,по-видимому меня вырубило.Но я тот случай не забуду никогда.Потом,уже будучи взрослой,я у нее спрашиваю-а зачем ты в тот раз так сделала?Она говорит-а я не знаю.То,что специально она так сделала дураку понятно.Видимо,таким образом папе моему хотела пакость сделать,они плохо очень жили.Ну и на мне отыграться.Что там поймет ребенок?И безнаказанно.

Что поделать идеальных людей нет, а враждовать с матерью оттого что она шлепала или ругала - просто верх жестокости. Сколько вы у нее сил и здоровья отняли, финансов и нервов - никто даже не задумывается. Все только о своей *** думают и как бы себя любимого не напрячь уделением внимания матери

"Недолюбленные"слишком мягко сказано.Уже три года...да такой ад никогда не забудешь,когда семья и родительский дом своеобразная пыточная.,и инфантильные разбалованные детки даже не поверят что такое может быть,им это кажется гипертрофированной выдумкой.А еще хуже когда уже взрослые люди пребывют в иллюзиях и ищут причину в себе,что их душа сама выбрала себе маму и отрбатывает карму..и прочая чушь...,что надо заняться всепрощением..(вместо того,чтобы вычекнуть из жизни прид.урков недородителей),стокгольмский синдром тоже присутствует,а как же,и культ матери святой....а начнешь вещи своими именами называть,так это у нас не принято,надо гвно конфеткой выставлять ,выгораживать тираниху,чоб неблагоарной злопамятной обиженкой не прослыть.*** этих родителей и детские годы.Еслиб могла решиться на гипноз стерлабы *** все воспоминания про маму и детство.

Автор, дорогая. Все эти посты в вашей теме так или иначе связаны с ней. Это вечная проблема отцов и детей. В данном случае дочерей и матерей. Я думаю, моя дочь, если не сейчас, то с возрастом пожалеет о том, что почти не общается со мной. Так было и у меня с моей матерью, но в нашем случае по причине нехватки времени. И я это поняла только после смерти своей матери, я очень пожалела, что так мало общалась с ней((

Жалею и не могу простить себе, что прервала общение с матерью. Да, она была и манипулятором, и неласковым человеком с тяжелым характером, и многое из вышеописанного было и у меня. Но я жалею и страдаю, что была непреклонна, озлобилась и ожесточилась. Озарение пришло незадолго до смерти мамы, но было уже поздно. Ни примирения, ни тепла. Меня предупреждали мудрые люди о чувстве вины, я не послушала. Итог - изменить уже ничего нельзя. Я очень жалею, хотя у меня был случай почти патологической ненависти матери к дочери. Услышьте тех, кто вас отговаривает от разрыва отношения, и найдите компромисс.

А кто сказал что помереть или оказаться в детдоме былобы хуже.и получше такие родители выглядят канеш со стороны, для общества,для тех над кем они издевались -настоящие садисты и от смерти некоторых только счастливый случай уберег или свой сильный организм.Одну мою знакомую связывали и мисочку с едой оставляли рядышком как собачке,а сами уходили бухать на неопределенное время,а меня вышвыривали на улицу как нашкодившего щенка,стоило мне только заболеть,с высокой температурой..при"случайном" отравлении,с серьезными травмами...сразу вон на улицу,мама так меня любила и переживала,шо не могла смотреть на мои болезни))по этому и выгонялаА потом в тяжелом уже состоянии в больницу доставляли,а обьяснялось все тем,что я сама себе голову разбила, голая по морозу ходила ..и гдето откапала и сьела непригодную пищу..а она и не знает как сладить с"психбольным"ребенком бедолажка,а сколько таких детей уже умерли от неоказания вовремя мед помощи,вам их не жалко?а их мамы носят образ приличных женщин.Тюряга и ад по таким плачет,жаль что мою маман прав не лишили,она прекрасная самоотверженая женщина для всех,кроме меня,и считается,что это я над ней издевалась с младенчества.Это не мать а нелюдь в маске жертвы своего ребенка-"тирана".

Извините, автор, а почему Вы постоянно истерите и эмоционируете, как маленький ребенок? Ваша мать интуитивно, Вас будет наказывать, как дошкольника который требует игрушек, валяясь в истерике на полу магазина. Вы повзрослейте сами и попробуйте хоть раз поговорить с матерью с позиций взрослого человека.

Гость
Извините, автор, а почему Вы постоянно истерите и эмоционируете, как маленький ребенок? Ваша мать интуитивно, Вас будет наказывать, как дошкольника который требует игрушек, валяясь в истерике на полу магазина. Вы повзрослейте сами и попробуйте хоть раз поговорить с матерью с позиций взрослого человека.
в чем интересно вы видите истерику, и как по вашему выглядит "разговор взрослых людей"? по вашему обида это детская эмоция?

ГостьГость

А вообще, Вы тоже не подарок.) Даже в своей теме Вы строите комментирующих. Возможно, у Вас с Вашей теткой похожие характеры. И Ваша мама находится меж двух огней. Сложно выбирать из двух людей, которых ты любишь. Даже не возможно. Тетку свою, по-видимому, Вы боитесь. У меня тоже есть такая тетка, с которой мама возится постоянно и которая на нее влияет. Чтобы нейтрализовать плохое влияние, я нарочито с вниманием к ней отношусь. Всегда подчеркиваю, что она старшая в семье, ее заслуги и пр. И это срабатывает. Хотя я тоже живу далеко. Мама большую часть времени находится с ней, хотя и живут отдельно. Каждый свой приезд к ним я продумываю.
А в чем Ваш личный конфликт с теткой? Почему она сказала, что даже в дом Вас не пустит? Из-за конфликтов с мамой?

я не говорю что я белая и пушистая
и не считаю что проявлять эмоции это ненормально и то с чем надо бороться, а моя мама давно уже всё выбрала
у меня с теткой нет какого-то затяжного конфликта, конфликты обычные, считаю связано с тем что у нее с возрастом испортился характер. Раньше мы с ней очень хорошо ладили. Но наши конфликты это наши конфликты, другой вопрос почему мать считает возможным в них вмешиваться, зачастую даже не зная истинной причины конфликта, и всегда занимает сторону тетки. По определению.
И это. Я не считаю что психология это та "наука" которая реально может кому-то помочь. Я здесь за житейскими советами. И от вот этих рассуждений про обиды и беспомощность я толка не вижу. Я приняла решение не общаться-по взрослому это или по детски - мне без разницы.

Гость
я не говорю что я белая и пушистая
и не считаю что проявлять эмоции это ненормально и то с чем надо бороться, а моя мама давно уже всё выбрала
у меня с теткой нет какого-то затяжного конфликта, конфликты обычные, считаю связано с тем что у нее с возрастом испортился характер. Раньше мы с ней очень хорошо ладили. Но наши конфликты это наши конфликты, другой вопрос почему мать считает возможным в них вмешиваться, зачастую даже не зная истинной причины конфликта, и всегда занимает сторону тетки. По определению.
И это. Я не считаю что психология это та "наука" которая реально может кому-то помочь. Я здесь за житейскими советами. И от вот этих рассуждений про обиды и беспомощность я толка не вижу. Я приняла решение не общаться-по взрослому это или по детски - мне без разницы.
А при чем тут психология? Это и есть жизнь. Что Вам могут посоветовать люди, у которых разный опыт? Вас же мама не обливала кипятком, чтобы досадить папе, к примеру. И потом, у Вас же есть папа. О нем Вы вообще ничего не говорите.
Как хотите, так и общайтесь. И результаты будут соответствующие. Вы хотите прервать отношения с мамой и пришли на форум, чтобы Вас утвердили в этой мысли? Ну, прерывайте. Все, кто Вам это советует, через неделю вообще забудут, что они Вам советовали. А Вам с этим жить оставшуюся жизнь. Для чего вообще эта тема? Что Вы хотите для себя понять? Или как в орел и решку поиграть - напишут "прерывай", то прервете, напишут "не надо", - не станете? Вам нужно труд приложить чтобы разрешить ситуацию которая устроит ВАС. То есть, чтобы результат был такой как вы хотите, вам и нужно разбираться и продумывать все. Именно это я и пытаюсь Вам объяснить.

и не считаю что проявлять эмоции это ненормально и то с чем надо бороться, а моя мама давно уже всё выбрала.

Гость
и не считаю что проявлять эмоции это ненормально и то с чем надо бороться, а моя мама давно уже всё выбрала.
Кто Вам говорит, что проявлять эмоции не нормально? Внутренняя агрессия это ненормально. Саморазрушительно. А эмоции это всего-лишь верхушка айсберга. То, что проявляется. Остальное в Вас и не видно. Но не делает Вас счастливой. Потому что Вы в себе это носите. Откуда Вы знаете что выбрала Ваша мама? Мама делала Вам шаги навстречу - приехала к Вам издалека. Пытаясь разобраться в ваших отношениях. Вы начали выставлять претензии. Опять получился балаган. Не бывает так, что один ВСЕГДА прав, а другой ВСЕГДА не прав. Не бывает. По-Вашему всегда не правы мама с теткой. И зачем Вам быть правой? Вам нужно быть счастливой. И только.

ГостьГость

а ваш совет рассыпаться перед тетей мне вряд ли пригодится, это ситуацию не разрешит

ГостьГостьГость
а ваш совет рассыпаться перед тетей мне вряд ли пригодится, это ситуацию не разрешит
А Вы не пробовали. И уже поздно, если было заявлено, что Вас в дом не пустят.

сначала "психологи" советуют "говорить говоритьиговорить", а потом называют это "выставлением претензий"

ГостьГостьГостьГость
а ваш совет рассыпаться перед тетей мне вряд ли пригодится, это ситуацию не разрешит
А Вы не пробовали. И уже поздно, если было заявлено, что Вас в дом не пустят.
да не поздно
это было сказано в сердцах
дело не в том пустит или нет, как вы не поймете всё) пустит конечно, только я туда уже не поеду

Гость
сначала "психологи" советуют "говорить говоритьиговорить", а потом называют это "выставлением претензий"
Пардон, Вы сами назвали это выставлением претензий. Вы же рассказали, что мама к Вам приехала, но на Ваши претензии, как-то там не так отвечала. Перечитайте свой-же пост.

ГостьГостьГостьГостьГость
а ваш совет рассыпаться перед тетей мне вряд ли пригодится, это ситуацию не разрешит
А Вы не пробовали. И уже поздно, если было заявлено, что Вас в дом не пустят.
да не поздно
это было сказано в сердцах
дело не в том пустит или нет, как вы не поймете всё) пустит конечно, только я туда уже не поеду
Нет, это Вы не понимаете. Дело не в том, что пустит или нет. А дело в том, что все зашло уже слишком далеко, чтобы применять метод задабривания тетки. Вам же нужна мама под нормальным влиянием. Вот надо было это влияние и регулировать.

Житейский совет, как говорить с близкими о своих обидах по-взрослому: Без претензий! Говорите только о себе и своих чувствах.

ГостьГость
сначала "психологи" советуют "говорить говоритьиговорить", а потом называют это "выставлением претензий"
Пардон, Вы сами назвали это выставлением претензий. Вы же рассказали, что мама к Вам приехала, но на Ваши претензии, как-то там не так отвечала. Перечитайте свой-же пост.
а как по вашему должен был выглядеть этот разговор?) усипуси мамуля я тебя люблю?) вы психологи сами же советуете "проговаривать все моменты когда что-то не устраивает".)

и чего? прям сразу мать поймет как она 30 лет была не права и всё изменится? только потому что я выберу другие формулировки? или вам просто хочется чтобы все действовали так как написано в психологических брошюрках? всех научить "как правильно"?

ГостьГостьГость
сначала "психологи" советуют "говорить говоритьиговорить", а потом называют это "выставлением претензий"
Пардон, Вы сами назвали это выставлением претензий. Вы же рассказали, что мама к Вам приехала, но на Ваши претензии, как-то там не так отвечала. Перечитайте свой-же пост.
а как по вашему должен был выглядеть этот разговор?) усипуси мамуля я тебя люблю?) вы психологи сами же советуете "проговаривать все моменты когда что-то не устраивает".)
Я не психолог, я практик. У меня мама тоже очень сложный человек. И тетка есть, как у Вас. Но я разобралась и наладила отношения. Если Вы хотите сделать, как я, то не эмоционируйте скобочками, а задавайте вопросы.
Проговаривать моменты и предъявлять претензии - большая разница. В первом случае Вы налаживаете отношения, во втором устраиваете очередную ссору.

ГостьГостьГостьГостьГостьГость
а ваш совет рассыпаться перед тетей мне вряд ли пригодится, это ситуацию не разрешит
А Вы не пробовали. И уже поздно, если было заявлено, что Вас в дом не пустят.
да не поздно
это было сказано в сердцах
дело не в том пустит или нет, как вы не поймете всё) пустит конечно, только я туда уже не поеду
Нет, это Вы не понимаете. Дело не в том, что пустит или нет. А дело в том, что все зашло уже слишком далеко, чтобы применять метод задабривания тетки. Вам же нужна мама под нормальным влиянием. Вот надо было это влияние и регулировать.
о боже)) мне как, с рождения надо было начинать? на маму с тетей влиять?

Гость
и чего? прям сразу мать поймет как она 30 лет была не права и всё изменится? только потому что я выберу другие формулировки? или вам просто хочется чтобы все действовали так как написано в психологических брошюрках? всех научить "как правильно"?
Ааааа, так мама таки была не права 30 лет? 30 лет ВСЕГДА не права. Ну, вот, что я и имела ввиду. Послушайте, мадам, Вы хоть обчитайтесь брошурочками, Вам ничего не поможет.

ГостьГостьГостьГость
сначала "психологи" советуют "говорить говоритьиговорить", а потом называют это "выставлением претензий"
Пардон, Вы сами назвали это выставлением претензий. Вы же рассказали, что мама к Вам приехала, но на Ваши претензии, как-то там не так отвечала. Перечитайте свой-же пост.
а как по вашему должен был выглядеть этот разговор?) усипуси мамуля я тебя люблю?) вы психологи сами же советуете "проговаривать все моменты когда что-то не устраивает".)
Я не психолог, я практик. У меня мама тоже очень сложный человек. И тетка есть, как у Вас. Но я разобралась и наладила отношения. Если Вы хотите сделать, как я, то не эмоционируйте скобочками, а задавайте вопросы.
Проговаривать моменты и предъявлять претензии - большая разница. В первом случае Вы налаживаете отношения, во втором устраиваете очередную ссору.
если у человека есть мозги и при этом он хочет наладить отношения, то у него есть возможность задуматься потом, даже если разговор был оформлен в вид претензий. Человека который 65 лет был вот таким, нельзя никакими психологическими фокусами переделать в другого человека. И хватит муру писать тут. А то что вы решили хавать то что вам дают и быть счастливой это не значит наладить отношения

Вы же сами писали, что у Вас с теткой были хорошие отношения и испортились только в последнее время?

ГостьГость
и чего? прям сразу мать поймет как она 30 лет была не права и всё изменится? только потому что я выберу другие формулировки? или вам просто хочется чтобы все действовали так как написано в психологических брошюрках? всех научить "как правильно"?
Ааааа, так мама таки была не права 30 лет? 30 лет ВСЕГДА не права. Ну, вот, что я и имела ввиду. Послушайте, мадам, Вы хоть обчитайтесь брошурочками, Вам ничего не поможет.
так я их и не читаю боже избавь
а то начну как вы штампами мыслить и сыпать

Хамло непробиваемое. Сочувствую Вашей маме. Во всех Ваших несчастьях Вы сами виноваты. Ждите, когда прилетит волшебник в голубом вертолете и исполнит все Ваши желания. В как же...

Ааааа, так мама таки была не права 30 лет? 30 лет ВСЕГДА не права. Ну, вот, что я и имела ввиду. Послушайте, мадам, Вы хоть обчитайтесь брошурочками, Вам ничего не поможет.
так я их и не читаю боже избавь
а то начну как вы штампами мыслить и сыпать
А то еще начнете, как я, с мамой по человечески общаться. Это же в ваши планы не входит.

Гость
Хамло непробиваемое. Сочувствую Вашей маме. Во всех Ваших несчастьях Вы сами виноваты. Ждите, когда прилетит волшебник в голубом вертолете и исполнит все Ваши желания. В как же...
подпись обычно ставят в конце письма.
извините что огорчила вас, не приняв ваши мозговыверты с распростертыми объятиями

Гость
Ааааа, так мама таки была не права 30 лет? 30 лет ВСЕГДА не права. Ну, вот, что я и имела ввиду. Послушайте, мадам, Вы хоть обчитайтесь брошурочками, Вам ничего не поможет.
так я их и не читаю боже избавь
а то начну как вы штампами мыслить и сыпать
А то еще начнете, как я, с мамой по человечески общаться. Это же в ваши планы не входит.
конечно не начну, у вас же свое ноу-хау, коммерческая тайна) вы предпочитаете поучать общими фразами
тем более не способны понять что ситуации у всех РАЗНЫЕ и люди все тоже РАЗНЫЕ и если вам что-то помогло не значит что это поможет мне
вам просто бы поскандалить в чужой теме

Нет, я не собираюсь делать Вас насильно счастливой.