Сама себе противна.Как измениться?

У меня точно так же, автор. Одно время бзик был, сама себе говорила: ну ладно, следующий раз по другому сделаю. и была в полной уверенности, что это будет завтра. И была в ступоре, почему нет этой ситуации. Потом начала думать, что в следующей жизни поступлю по другому. Причем я не малолетка была, мне 35 было. Потом как то прошло, но длилось где то около года это. Поэтому послушаю, что вам ответят.

Потому что когда прекратите притворяться и проигнорируете(пошлете в сад) подружек - они вас возненавидят. Вы это подсознательно чувствуете и не рвете контакт.
У меня так было, мне были неинтересны люди, которые ко мне тянулись. Я прекратила с ними общаться и они меня начали всем скопом оскорблять, я их самым злым врагом стала. Сама не знаю почему. Видимо самолюбие задела.

Вы почему-то считаете, что много кому должны. Вы не должны общаться и улыбаться тем людям, которые вам не интересны. Это изматывает! Стоит прекратить истерить и бить посуду, но задуматься о том, что это проявление вашего отношения к самой себе. Вы слишком много рефлексируете и не можете принять себя. Возможно, вам не хватает какого-то увлечения, в котором вы бы чувствовали себя более целостной личностью. Не смотрите на окружающих - кто там позитивный, а кто нет! Вы не можете знать наверняка что творится внутри этих людей и быть позитивным всегда - невозможно чисто физически, наш мозг так не работает. Выбросьте из головы навязчивое желание всем угодить - дайте себе передых, зависните хотя бы над каким-нибудь сериалом или книгой на недельку. К психологам не ходите - у нас нет нормальных психологов. Вариант поискать психотерапевта, но я не уверена, что он вам нужен, правда. Вы слишком многое от себя самой требуете. Ради профилактики можете сходить к эндокринологу проверить гормоны - просто на всякий случай, если так переживаете, тем более все равно надо иногда к этому врачу захаживать, особенно девушкам :)

Одно время я считала себя психопатом только из-за того ,что я не в полном объеме испытываю эмоции хотя показываю их на полную катушку.Проблема скорее в том ,что я будто своим телом не управляю.Будто оно смеется,плачет и общается с тем с кем не надо по своему собственному желанию.
Ну не знаю как объяснить точнее.Хотя я реву буквально над каждым фильмом ,книгой и даже песней,но в жизни такого нет.Я могу глупо отстаивать чьи-то права потому ,что якобы не люблю несправедливости ,но на деле мне вообще плевать.Из-за этого я часто натыкаюсь на то ,что люди говорят ,что я очень вспыльчивая ,а сама думаю - да вроде нет,я не испытываю этих эмоций.Я не испытываю глубокой привязанности вообще ни к кому.Даже к мужу.Как -то я устроила такой фарс при родственниках когда муж задерживался и не отвечал на телефон - с виду я наверное была напугана и взволнована.Но когда это происходит наедине с собой я совершенно другая.Причем ощущение ,что тогда эти эмоции были настоящими.Но я не уверена.Вроде я думаю ,что как-то не хорошо ,что он уставший приходит ,наверное ему тяжело и все в таком духе.Но это больше привязано к логике чем в реальному волнению.

У меня нет подружек.У меня вообще никого нет.Я говорю о людях даже случайных прохожих - я всем помогаю ,всем дорогу подсказываю.А на деле - мне это не нужно.Просто работа мозга - плюсик поставила сама себе и дальше пошла,никаких искренних эмоций от этого ,что я кому-то помогла не испытываю.Что касается просто разговоров - я ненавижу пустые разговоры,все этии формальности "привет,как дела,что делаешь ,что в жизни нового" прежде чем поговорить о деле мне не интересны - тут я хотела бы придерживаться принципа - я у тебя не спрашиваю и ты у меня не спрашивай.Но я стараюсь поддерживать хорошие отношения с людьми поэтому приходиться с ними ляля-тополя разводить.Может у меня какая-то внутренняя установка ,что так делают хорошие люди .Не знаю.Может не хочется быть плохой.Хотя наверное тогда бы я не сделала бы столько ошибок сколько было раньше в моей жизни.

Спасибо.Я проверяла здоровье - все нормально.Я думаю ,что всегда такой была,с детства.По поводу хобби - у меня есть любимое дело.Наверное мое истинное желание заключается в том ,что бы добиться от этого дело нормальной и стабильной прибыли ,возможно развестись с мужем и заниматься этим делам 24 часа в сутки 7 дней в неделю ,наедине ,под аудиокниги и фильмы.Но поскольку я себя плохо знаю ,то я не уверена ,что это истинное желание.Но то ,что муж часто меня раздражает своим приготовь чай-еду-погладь рубашку - это факт,я просто хочу что бы меня никто не трогал.Мне даже секс не нужен ,простите за подробности.Я не фригидна - я возбуждаюсь,получаю удовольствие,но мне проще с самой с собой чем с мужчиной - быстрее и эффективнее что ли.И секс мне нужен раз в неделю может быть.Иногда мне кажется ,что мне просто вообще ничего не надо.Одно время я так жила.Я ела раз в сутки что-то типа кашки ,много курила и пила кофе.И много работала.И это все что мне было нужно.Но прикол весь в том ,что я уже года три не двигаюсь с места и не делю ровным счетом ничего из запланированного.

Я вас понимаю. Многое с меня списано словно. Мне вообще было душно и плохо рядом с другими людьми, хотелось чтобы все отстали и это вечное изматывающее самокопание и маска включения в окружающее. Вы себя превозмогаете, а постоянное самокопание очень жрет мозговые ресурсы. У вас в семье с родителями не было никаких потрясений и долгих переживаний? Мы иногда испытываем очень и очень долго пост-стресс. Вы явно девушка умная и мозговитая - это плюс, но себя жрете. С мужем могу посоветовать откровенно о себе рассказать и от этого уже танцевать и решать как быть с браком дальше. Для себя я нашла в итоге человека, который все понимает и с которым я могу поделиться чем угодно, получить поддержку и не испытывать внутреннего давления - такие взаимоотношения возможны с рациональными и умными людьми, которые хорошо понимают человеческую структуру, психику и самого себя, настоящую природу того или иного поведения человека. Может вам сейчас покажется это полной глупостью, но советую (как начинала я) читать информацию о строении мозга, его работе, влияние гормонов и нейронов на личность человека, про эмоции. Не лженауку (!), а серьезные источники. Понять, как вообще работает наш организм, что влияет на восприятие мира и наше самочувствие. Про лимбическую систему, эмоциональный интеллект, про то какие процессы в мозгу и организме влияют на нашу жизнь и личность - это помогает понять себя и перестать загоняться. Возможно вы, кстати, трудоголик и без прогресса в своем деле закапываетесь еще глубже. Чтобы понять себя - надо понять как мы устроены и как работает наш мозг. Это именно правильный, взрослый и рациональный подход к пониманию.

Почитайте "Думай медленно, решай быстро" Дэниэля Канемана, любое у Роберта Чалдини - там затрагиваются вопросы психики и психологии человека. В стиле просто художественной литературы но то, что заставляет задуматься - Ирвин Ялом, можете начать с "Шопенгауэр как лекарство" или сборник "Лечение от любви (и другие психотерапевтические новеллы)". Это Стэндфордский профессор психиатрии, который начал писать в стиле худ.литературы для своих студентов. Можете посмотреть на ютубе канал SciOne - там иногда затрагиваются темы социализации, психики и проч. - ищите. Ted Rus - но этот канал обязательно надо фильтровать, иногда туда просачиваются недоказанные популистские идеи.

С мужем у меня проблем нет.Любовь и понимание со всех сторон.Он знает о некоторых моих проблемах.Но это не меняет того факто ,что что-то идет не так.Будто это все неправильно.Может потому ,что он обо мне заботиться ,всячески пытается угодить и проявляет любовь ,А я чувствую себя фальшивкой.Часто ощущение ,что я просто играю хорошую жену.Раньше я играла сначала роль хорошего ребенка,а потом плохого.У меня были очень плохие отношения с родителями - сначала они начались из-за самих родителей ,а потом я сама делала все ,что бы эти люди больше не появлялись в моей жизни.Но моя матушка весьма настойчива - у нее нашлись рычаги давления на меня,поэтому я делаю вид ,что у нас сейчас все хорошо .Дело в том ,что у моей матери наблюдаются явные характеристики нарцисса.И я боюсь ,что я такая же или стану такой же.Есть мнение ,что я такая потому ,что мне все детство надо было играть подходящую роль.У меня были стрессы в подростковом возрасте,много стрессов - у меня не бедная семья,но мама манипулятор,умерло несколько дорогих мне людей и животных за достаточно короткий срок ,мамин развод и быстро появившийся новый мужчина,мама углубилась в новые отношения ,предала меня,наверное.Это выглядит так типично.Просто я не хочу рассказывать подробности.Просто скажу то ,что я не помню с чего начались наши проблемы с ней - я вообще мало ,что помню из своей жизни.И поэтому я не могу ей верить когда она говорит ,что я просто изменилась.Ничего не бывает "просто так".

Спасибо за советы.Обязательно посмотрю.Просто действительно настолько достало все это.Можно даже сказать ,что есть состояние и оно как наркотик - иногда я будто специально ввожу в себя в определенное настроение.Я могу легко разозлиться ,даже если особой причины нет,мой мозг в этот момент совершенно трезв ,но все признаки ярости ,злобы и даже истерики налицо.Тоже самое с радостью - я могу легко делать вид ,что мне радостно ,если потребуется - сделаю вид ,что грустно ,все по щелчку пальцев.А по сути я просто провожу время.Просто иногда хочется с кем-то провести время,очень редко правда.И когда люди охают и ахают ,что где-то что-то произошло я не понимаю их.Хотя охаю и ахаю вместе с ними.Я не отмечаю праздники,только новый год потому ,что семейный .Но будь моя воля - и его бы не отмечала.Про день рождение каждый год просто говорю ,что мне ничего не надо.С виду я обычная девушка - интересуюсь модой,крашусь нормально ,одеваюсь неплохо.И наверное я это делаю потому ,что так надо.

Работайте над собой, выше я вам дала советы. Стройте стены от этого негатива. А у мамы лучше пускай будет мужчина, чем нет и все внимание только на вас. Каждый живет так, как умеет, примите это и постарайтесь просто понять маму. Родители и люди вообще не идеальны. У каждого есть причины. Когда я разобрала мотивацию своих родных с учетом их опыта жизни и прочего - я просто их поняла и мне стало легче. Не копите обиды - от них никакого толка. Скидывайте с себя все, что вас душит. В первую очередь - собственное отношение к себе. Если деньги позволяют, попробуйте найти какие тренинги или посетить именно психотерапевта. Не вкручивайте себе еще глубже идею того, что вы вечно играете, фальшивка и чего-то там недостойны - это вам вредит. Загрузите себя работой.

Попробуйте все это реализовать и сублимировать на курсах актерского мастерства, кстати, это поможет вам понять себя еще больше. Опять же, если деньги позволяют - было бы полезно их туда направить.

Можно еще подумать на тему: почему это может приносить вам кайф? Например, таким образом вы чувствуете власть и контроль над ситуациями/людьми или что-то еще, или это дает вам ощущение особенности, или защищенности, или же вам реально не хватает чего-то яркого в жизни и вы это изображаете. Найдете причину - ищите как по-другому реализовывать свои потребности.

Я это знаю.Хотя некоторые вещи я принять не могу .Наверное мне легче сказать,что это мама виновата в моих плохих поступках ,а не я.Потому ,что она меня сама на это толкнула.Но наверное у всех есть выбор.Хотя я придерживаюсь теории ,что раз я поступила тогда так,а не иначе значит я поступить по другому не могла.В любом случае - я не хочу видеть свою мать в своей жизни.Я ей не желаю ничего хорошего и ничего плохого тоже.Просто хочу ,что бы она обо мне забыла,хотя это глупое и детское желание ,но оно неизменно уже лет 10 наверное.Никто не идеален -это я знаю.И наверное меня просто бесит тот факт ,что у матери есть рычаги давления на меня,а мне ей нечего предъявить.И меня это пугает.А страх скинуть сложно.Мне не стыдно за то ,что я делала в какие-то моменты своей жизни.Мне страшно ,что о них узнают и меня осудят.Поэтому я забиваю голову работой,чем угодно лишь бы не думать ,что мое нелицеприятное прошлое вылезет на суд новых родственников и мужу.Нет,я никого не убила и не сидела в тюрьме ..Просто вела себя по-свински по отношению к семье.Все свои поступки я могу объяснить или оправдать,потому ,что считаю ,что если бы был другой выход - я бы так не поступила.

Кстати ,интересный момент - я бы хотел много куда сходить.В голове постоянно держу ,что надо туда сходить,заняться чем-то новым.Но все никак.Открываю сайт курсов каких-нибудь и даже позвонить не могу.Откладываю на потом. А еще у меня безумная боязнь сцены.Хотя в школе я играла в театре - не просто школьные постановки ,а прям театр какой-то был,уже не помню.

Я не думаю ,что мне прям от этого кайфово.Это просто привычка.Я изображаю то ,что от меня ждут.Если меня хотели разозлить - я разозлюсь,хотели что бы я посмеялась - посмеюсь.Часто кажется ,что это искренне.Я даже вспоминаю какие-то моменты из жизни но в эмоциональном плане - ни че го.Например ,я говорю ,что если опять встречу своего бывшего парня - убью его.Вот прям так убью!!! Яростно доказываю ,что ненавижу его и даже сейчас сижу с суровым выражением лица (аж по столу хочется треснуть кулаком)и пишу об этом.А в душе и голове на самом деле спокойно и пофигистично.От этого меня легко ввести в неприятную ситуацию - я эмоциональная и веду себя соответсвующим образом ,но мозг протестует - он видит когда меня специально на эмоции выводят и где мне вовсе не следует их проявлять,а я все равно проявляю ,а потом от самой себя получаю нагоняи. Так и получается - тело будто отдельно живет,говорит и проявляет эмоции отдельно от разума и мыслей.

Не могли значит по-другому поступить, так и есть. Сильно рефлексируете, вот и энергии нет. Все мы когда-то что-то делали, что хочется закрыть за семью замками. Поверьте, я хорошо знаю это на собственной шкуре. Но поймите, что это ваша жизнь и все было так, как могло быть! Никого не касается ваше прошлое и ваши поступки, это только ваше личное дело. И, если честно, людям наплевать что и у кого там было, потому что каждый человек больше думает о своей жизни и своих заморочках. Уже не важно, что было раньше и даже не важно, кто виноват, а кто нет, это просто были обстоятельства и каждый поступал как мог и как умел - это нормально. И никто нам не судья кроме нас самих. Самое главное - что у вас здесь и сейчас происходит. А рычагов давления на самом деле ни у кого нет, мы только можем дать доступ к ним - да, звучит высокопарно, но на самом деле так и есть.

Дайте себе пинка - вот прям заставьте себя записаться, попросите мужа вас записать. Вам надо встряхнуться обязательно

Вот сейчас еще напишу такой совет, которые некоторые бы сочли неправильным и задались вопросом о моей компетентности. Но я на этом собаку съела. Есть ноотроп, стабилизатор и регулятор нервных клеток в головном мозге, я его иногда сама пропиваю. Фенибут - обычно по рецепту продается, но можно купить без в некоторых аптеках. Брать обязательно Латвийского производства - российский и белорусский не работают. Почитайте о нем. В неврологии к этому препарату относятся положительно. Можете кстати сходить к неврологу и сделать МРТ головы.
Видите, сколько мы всего с вами расписали и какой хороший план действий из этого можно выстроить! :)

Автор, похоже на депрессию, Вы кажется не испытываете радости жизни.. Сходите к психологу сначала, не пускайте на самотек

Спасибо вам большое.Большинство вещей зависит от нашей точки зрения и взглядов на мир.Я часто вела и веду себя как трус.Наверное это плохо.Хотя все не так однозначно.Даже сейчас я боюсь свою мать,каждое взвешенное и взрослое решение которое касалось ее каким-то боком (например мой переезд) для меня всегда был истерикой.Без шуток - единственное,реально сильное чувство - это страх ,что мама меня убьет.И я не могу от этих мыслей избавится.Довольно часто я выражаю свое мнение весьма обтекаемо - я стараюсь занимать несколько позиций,усидеть на двух стульях ,что бы никого не обидеть ,что бы не пришлось ни с кем спорить или как-то отстаивать свое мнение.Обычно я прикрываюсь тем ,что лучше промолчать - отчасти это правда ,потому ,что терять драгоценную энергию совсем не хочется,но это же и прикрытие.Я не умею и не люблю отстаивать свою точку зрения.Я просто не научилась этому из-за "мама меня убьет".Особенно в серьезных ситуациях.Конечно,сейчас я большая девочка,но этот страх меня не покидает.

Иногда я считаю ,что я сама пытаюсь добиться какого-то идеала - я вообще любитель витать в облаках,много читаю,много фильмов смотрю.Хочется быть идеальным героем - признавать свои плохие поступки(и даже скорее их не совершать),не жалеть себя,поступать правильно когда оно того требует,любить переводить бабушек через дорогу в конце-концов.Но правда в том ,что все не так прямолинейно и мир не делиться на черно-белое и даже не на черно-бело-серое.Я это прекрасно осознаю ,но все равно жалею ,что я не могу быть лучше.Ну нравится мне есть мясо ,например.И шубу я хочу.Нет ,не жалко зверей мне - в конце -концов они уже умерли так что теперь поделать.Хотя каждая жизнь ценна,но не я же лично их убила,я их купила уже мертвыми.И мне стыдно за свои такие мысли ведь все вокруг такие правильные - поддерживают зверюшек,даже муж мой мясо не ест,а я не хочу лицемерить и жрать сою когда есть свинина вкусная.

Спасибо.Я почитаю про препарат.Сейчас я ищу средство от..даже не знаю от чего.Иногда сложно дышать - будто кол в грудь вогнали или в ребра ,или будто весь воздух выкачали.Сходила ко врачу - говорит мол это остеохондроз,попила лекарства от остеохондроза - остеохондроз действительно прошел,но с другой стороны - с шеи ,голова болеть перестала,я уже думала так и буду мучатся - голова болела чуть ли не каждый день последние лет 10. А вот боли в груди только усилились.Чаще всего в транспорте,но сейчас и дома стали появляться.Раньше были панические атаки и деперсонализация(я не врач ,но очень похоже,раньше прям совсем проваливалась ,а сейчас иногда бывает - в основном иногда посещают жемавю и постоянные шутки со временем ,может и мое состояние на сегодняшний момент - это тоже с этим связано,поскольку я не могу точно сказать ,что было до определенного времени,я не помню ,что я чувствовала и ощущала - мне кажется подобная штука с эмоциями была всегда,но вдруг я сама себя обманываю - я могу только опираться на факты которые помню и строить логические доводы и то не факт - мозг 12-18 летней девочки сильно отличается от мозга 24 женщины несмотря на незначительную разницу )

Спасибо конечно ,но я была у психолога.Может мне не повезло и мне достался недостаточно квалифицированный врач.Мне она не понравилась.Радость жизни я испытываю - когда меня не тюкают другие люди.Мама звонит каждый день и рассказывает про все свои болячки и как ей плохо ,а ведь ей еще 50 нет,муж не знает даже где у нас дома соль храниться,он даже чаю себе налить не может - может ему реально приятно ,что я о нем забочусь,но меня это часто напрягает,но я не могу капризничать - и так часто ему мозги делаю,как мне кажется.

Никто не правильный. Сначала икону целуют, потом матом орут. (Это метафоричный пример) Об этом вообще не стоит думать и на кого-то там ровняться - вы такая, какая есть, прекрасная, со своими чувствами, желаниями и предпочтениями и хорошо! Я наоборот считаю, что фанатизм и ограничение себя вот в том же мясе, например - как-то не очень хорошо. Но я это я и каждый живет как ему нравится, главное чужим не мешать, как нравится им. Вот и все. Серьезно, сходите к неврологу и расскажите ему все что вы писали здесь, и про психосоматику и мысли, которые не отпускают и платно МРТ головы сделайте, узи сосудов шейного отдела. Или + психотерапевт. Вам как минимум дадут терапию с учетом ваших панических атак и картины вашей личности. Может у вас банальное что-то с сосудами головы (как вариант). Пройдите витаминотерапию (если комплексом, то лучше Алфавит). Почитайте про Янтарную кислоту - она тоже лишней не будет. Вы найдете причину и все у вас будет хорошо, милая автор! Я в вас верю! Потихоньку, маленькими шагами, но всего добьетесь. Вот увидите.

Спасибо.Правда.Я займусь этим как можно скорее.А так да..никто не идеален.И все вольны жить так как считают нужным.Хотя нужно помнить ,что наша свобода заканчивается там где начинается свобода других - думаю это касается всех - людей и животных тоже(живых по крайне мере..у куска стейка в вакуумной упаковке нет чувств уж простят меня гринписовцы ).Пожалуй для меня это сейчас единственный постулат которому я готова следовать что ли.Довольно часто я натыкалась на людей которые учили как жить ,а сами..вот как вы описали про икону.Так ,к слову ,у меня был один верующий знакомый - в церковь ходил ,водку не пил ,зато своего отца ,сына и жену избивал и психологически на них давил.Такой вот правильный тиран.

Полностью согласна, все верно пишете. А на таких "учителей" я либо думаю, а кому-то могу и сказать: Вот сами научитесь жить, как тому учите, там и поговорим.
Вы мне очень приятны, автор, на самом деле, я вами прониклась. Хорошо рассуждаете, умеете мыслить глубоко, вы прекрасный человек и даже не сомневайтесь в этом.

Никак, это осознанность. Пройдет, если перестанете осознавать себя как и все.