Как вы разорвали свою эмоциональную пуповину" с мамой? Получилось ли у вас?

Оторвалась годам к 30 только. И то не до конца. Ужась.

И я тоже не до конца. живу одна в другом городе, приезжает мама и начинает командовать и у меня язык прилепает к небу, смешно, чесслово, взрослая девка

И у меня не получилось.Тоже язык засовываю глубоко во время недовольства родителей.Правда пытаюсь периодически бунтовать,но меня быстренько ставят на место.Мне уже к 50 ближе.

Я оторвалась, когда замуж вышла и стала жить отдельно, а мама отпустила. От папы вообще сбежала и выдохнула)) Мама приходит, помогает с ребенком, где посоветует, но никогда не командует и не навязывается. Замечательные отношения у нас. Дружеские

мне 25, замужем, живу в другом городе уже почти 4 года, с мамой созваниваюсь по 10 раз в день))))) но у нас всегда замечательные ровные отношения, даже удивляюсь. Мне необходимо с ней общаться)))

когда уехала далеко.

я и не хочу) мы как подруги и мать и дочь в то же время..не хочу

нужно время, взросление и независимость, я тоже смогла освободиться от маминого влияние только благодаря мужу и самоутверждению в работе и личной жизни.

Я всегда была самостоятельна и свободна от пуповины, поэтому и разрывать ничего не пришлось.

очень легко.давно поняла, что от мамы исходят одни проблемы, посему перестала интересоваться её мнением и потихоньку посадила её на нулевой информационный паёк по поводу молей личной жизни.Говорить стало нечего, и нападки прекратились.

С рождения и до конца жизни дитя и мать соединяет невидимая связь или пуповина, и, как мне кажется, порвать ее никогда не получится. Да и зачем? Ведь мама - это самый близки и любимый человек на свете.

до сих пор живем вместе, когда привела мужа были долгие и тяжелые притирки, была попытка съехать но было трудно оставить ее одну, теперь все наладилось, родился внук она счастлива до небес у нее новый смысл в жизни, рада что не съехала, если ее не станет я буду сиротой, по этому на нашем коротком веку лучше мы будем рядом

не понимаю зачем разрывать..я лучше разведусь

Я с мамой эмоциональную пуповину после смерти папы укрепила еще сильнее, больше стала жалеть маму и понимать ее. Мой чертовски обаятельный муж тоже привязался к моей маме не то,что пуповиной - канатом!!! Теперь,если я бешусь или бегаю по потолку, муж спокойно говорит: А давай позвоним твоей маме и спросим у нее,кто из нас прав??? Для меня это аут. Мама почти всегда на стороне добра - то есть за мужа...

Я так и не порвала и не собираюсь, несмотря на то что моя бывает и манипулятором и жестким критиком. Я бегу к ней по любому поводу и не вижу в своей жизни другого человека, которому я бы так доверяла. Мне 35, я живу отдельно. Другой вопрос, я не все могу ей рассказать, знаю, что просто не поймет из за пропасти поколений, и боюсь ее расстроить. А вобще, по молодости и злилась на нее и жутко ругались и чуть ли не до драк. Но она самая главная в моей жизни. Автор не гневите бога, отделяйтесь физически но никогда не эмоционально.

Вы же еще ребенок, какая пуповина? Живите, прислушивайтесь к родителям. Вы самостоятельный человек во всех отношениях? Живете отдельно, сами себя обеспечиваете? Скорее всего еще нет. Поэтому пока вполне логично в чем-то подчиняться.

Я хоть и живу отдельно и работаю, но пуповину рвать не собираюсь, потому, что маме очень важна связь со мной. Я её люблю, но мне бы хватало меньшего количества общения, но зная, что она без этого не может я общаюсь столько, сколько хочет мама и буду так делать всегда. Но о подчинении у нас речь не идет, конечно.

С мамой?

У меня легко прошло. Мама- очень жесткий человек, с одним единственным правильным мнением- ее. Папа у нее под каблуком, брат на коротком поводке. я в 26 ушла жить к мч, не спрсив ее. Вот и все.

На свете нет ни одного человека (ни подруги, ни мужчины), который будет любить вас настолько всепоглощающе и бескорыстно, как мама. Других может оттолкнуть болезнь, бедность, проблемы, но не ее. Для нее вы всегда самый главный приоритет, центр жизни, её смысл. Так что надо радоваться этой связи)

видите, у всех по-разному.

отложите вопрос до времени когда хотя бы годик поживете отдельно / в общаге.

Так и не оторвалась, хоть и уже 10 лет живу отдельно, с 1 курса. И думаю, никогда не оторвусь и не собираюсь. В нашей семье это норма, у мамы с бабушкой так же, и у тети с ней, и у двоюродных сестер с тетей. И если кто-то отрывается, воспринимается негативно. В нашем роду установки "общинные", а не индивидуальные. И это такой же вариант нормы. Иногда может что-то напрягать, но и совсем отпочковываться тоже не дело, строить из себя независимую. Да, у нас и 50летние связаны так же крепко с 70летними.

хотите партнерских отношений с родителями? - в финансовом плане с ними можно сравняться, устроившись на работу и полностью обеспечивая себя, в духовном плане - никуда от них не деться. вы - продукт их воспитания, они, образно говоря, живут у вас в голове, т.е. вы всегда будете примерно представлять их мнение, реакцию на то или иное событие, даже если не будете им об этом говорить. Другое дело, если в вашей жизни появится человек, мнение которого будет для вас значить больше, чем мнение родителей - вот тогда вы от них отдалитесь.

Самый лучший способ свести зависимость к минимуму - жить отдельно и полностью на свои средства, иметь друзей, чтобы не надо было к маме ни за чем обращаться.

+++++

А зачем разрывать? Если с мамой не плохие отношения. Мама самый близкий человек. Всегда поймет, поможет и простит. Мама никогда не предаст и не бросит. Пока есть мама - мы чувствуем себя детьми, а это не так уж плохо. Всегда есть с кем посоветоваться и кому пожаловаться на весь мир)

После школы уехала учиться в другой город, приезжала 2-3 раза в год, чаще не было возможности. И уже через пару лет заметила, что от мамы я отдаляюсь. Нет, у нас хорошие отношения, но мы уже не так близки, как это было раньше. Имхо, это нормально.

Я считаю, что если человек не в состоянии жить своей жизнью и не лезть в чужую, то лучше вообще не рожать! Моя мать пытается контролировать, навязывать своё мнение, если не помогает, то берёт ором. Когда я далеко от неё, у меня жизнь возобновляется.

Кому как.

Может быть. Только эта любовь бывает разрушительна для личности ребенка. Мне пришлось от мамы отдалиться, чтобы не начать считать себе убогой идиоткой и не прожить мамину жизнь, от которой она сама глубоко несчастна.

Ага. Придешь за советом и слышишь "сама виновата," "это ж надо быть такой дурой," "чего еще от тебя ожидать, ты же никогда умом не блистала." Чем так "чувствовать себя ребенком," лучше повеситься.

Не понимаю, зачем это нужно. Я дорожу этой "пуповиной" очень!

Наверное, мне эту пуповину в роддоме перерезали. Не было ее никогда. Маму люблю и уважаю. Но зависеть от ее мнения - этого никогда не было.

Она сама со мной разорвала, когда второй раз вышла замуж и родила сестру. Образовалась новая семья, в которой я уже не вписывалась. Мне уже 25 лет, а иногда до сих пор обидно и с мамой морально не могу быть близкой

Почитала. Так завидую тем, кто о маме с теплотой пишет((

Мне 30, я скоро обратно к маме переезжаю из-за развода. Она на стороне мужа, а мне так больно от этого.

мамы разные, так что не надо утверждать за всех. У меня мама вроде и хороший человек, но эгоистичный. Держу с ней дистанцию. Было время когда приходила к нам с мужем домой и наводила свои порядки. Но это мелочи. Муж стал для меня безоговорочным авторитетом (в хорошем смысле) и другом, мама по ряду личных причин отошла на второй план. Притом мы общаемся почти каждый день.

Я всю жизнь морально была привязана к матери, хотя в отношениях с ней не все было гладко, но, по-большому счету было больше хорошего, чем плохого.

а я как дура, уехала, а потом с мамой съехалась, мне видите ли хотелось за мамой ухаживать и заботиться. Ну и получила по полной за свои заблуждения, зато поняла, что мама меня не любила. что воспринимала меня всегда только как помеху своей жизни

вот-вот,все разные, в том числе и мамы, а мы все штампами оперируем

На свете нет ни одного человека (ни подруги, ни мужчины), который будет любить вас настолько всепоглощающе и бескорыстно, как мама. Других может оттолкнуть болезнь, бедность, проблемы, но не ее. Для нее вы всегда самый главный приоритет, центр жизни, её смысл. Так что надо радоваться этой связи

Мнение поддерживаю! Моя мама умерла,когда мне было 32, и это был шок,хотя мы знали,что у нее рак и это вопрос времени. Разрыв этой "эмоциональной пуповины" был очень тяжелым для всех и мне пришлось "подставить свое плечо" и отцу и младшей сестре. Прошло уже 8 лет,а все равно очень больно,хотя и друзей много и с сестрой дружим,но все равно думаю "вот бы с мамой поболтать!" 8 марта услышала по радио песню "Поговори со мною,мама", расплакалась и выключила.Не дай Бог Вам,автор, порвать эту пуповину... Удачи!

Кому как. Для меня мама - ПОСЛЕДНИЙ человек, к которому я обращусь за помощью. Нет, поможет-то она с радостью. Но параллельно прочитает километры нотаций про то, что я неправильно живу, не так дышу, не так стою, и вообще кругом виновата, надо было маму слушать. А вот муж меня видел и в болезни и в бедности; и помогал, не пытаясь при этом сровнять мою самооценку с плинтусом.

это зависимость от общенственного мнения называется, а не эмоциональная х н я

когда поняла, что родителей люблю, но они для меня не пример в жизни и не авторитет. когда поняла, что слушать надо того, кто живет так как нравится мне. зачем слушать советы людей, которые пошли другой дорогой? нет, послушать можно, но зависеть от оценок людей, у которых другие цели в жизни и другие приоритеты, хоть это чужой человек хоть родители - глупо.

ну лет в 15 я это уже знала. в институте уже оторвалась.

через 4 месяца есть шанс разорвать пуповину, вот только боюсь, что от страха перед самостоятельностью останусь жить с ней. мне 21.

Я с вами абсолютно согласна и история моя похожа на вашу. Но берегите и любите маму, потому что потом любая недосказанная нежность и забота , будет жечь изнутри. В этом году я потеряла маму, несчастный случай ,после которого 8 месяцев бесплодного лечения и мук. Прошло 10 месяцев , а я не вижу на свете никого ,кто так бы дорог был мне как мама ,кто так бы безусловно любил меня ,готов был бы все простить, кто бы так верил мне и в меня ,кто так бы хорошо знал и доверял. Мама идеал для меня как мама и как личность и как друг ....Пока мама жива мы дети беззаботные ,даже если мама нас ругает или мы с ней в конфликте ,но энергктически она защитница на этой земле. А сейчас меня как будто разделили пополам и я эту боль и пустоту ощущаю физически. И хорошо, что здесь можно поделиться . Берегите свою маму! Всего вам доброго.

Здорово похоже что многие из отвечающих не до конца поняли суть вопроса. А он кстати поставлен совсем неплохо, учитывая возраст автора. Разрыв энергетической пуповины не подразумевает разрыв отношений с матерью. Он подразумевает отсутствие зависимости и попыток матери контролировать и навязывать свое. И главное не дает матери красть энергию ребенка. Все вышеперечисленное лишь последствия такой кражи. Личная жизнь ребенка может не ладится из за того что мать осознанно или неосознанно откачивает эту энергетику. И чем мать становится старее, тем больше ей нужно этой энергетики ибо естественные каналы получения этой энергии, мало у кого развиты. И самое веселое в этом то, что часто ни мать ни дочь не осознает что происходит.
Эта связь может принести еще больше бед если она не разорвана между матерью и сыном. Все примеры когда мужчина "ни рыба не мясо" или просто "слюнтяй" также имеют под собой аналогичную причину.
Так что если вам пришло в голову вообще озадачится таким вопросом, возможно вам стоит довести это дело до конца ибо случайностей не бывает.

НУ ТОГДА ВЕРЁВКА И МЫЛО ВАМ В ПОМОЩЬ, ОВЦА ТУПАЯ.

Лечитесь. Усиленно. Хабалка.

я вообще в шоке. только в 34 года поняла. что зависима от мамы. Хотя вроде бы и 11 лет жила далеко от нее. но после развода пришлось вернуться и строить жизнь заново. И вот тогда то и открылись глаза и понимание ужаса ситуации. особенно когда она начинает мою дочь воспитывать как воспитывала меня в свое время, внутри сразу всплывают старые обиды и несогласие с ее системой, манипуляциями. Эта милая стареющая женщина, которую всю жизнь искренне любила и жалела, оказывается психологическая террористка.

Не умничай! Мы все не одинаковы.