Советы от взрослых женщин, которые никогда не подводили

ну я понимаю сказать "классная прическа, красивое платье", но не говорить же "ты такая красивая-умная"? Ну близкой подруге можно сказать, а зачем знакомой?

[quote="Гость"]ГостьГость

А я где-то прочла выражение "не пили опилки".Это Дейл Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить", Там еще много всяких полезных советов:"Умейте принимать неизбежное""Когда вам всучат лимон, постарайтесь сделать из него лимонад""Не плачь над пролитым молоком"... и другие.Долгие годы многие его советы облегчают мне жизнь.
Вот, кстати да, прочитав в 1991 году Карнеги, до сих пор пользуюсь его советами. И тогда жизнь изменилась с начала их использования.

Согласна с вами, тоже жизнь изменилась, благодаря этой книге. Я внутренне изменилась, перестала "пилить опилки", "плакать над пролитым молоком", научилась принимать неизбежное и не тратить силы на борьбу с ветряными мельницами )) Жить стало намного легче.

Доброго времени суток! Милые дамы подскажите, пожалуйста, что делать? Я военный, познакомился с девушкой(ей 23г - еще девственница) 8 мес назад, начали общаться , через месяц после знакомства уехал в командировку в другой город. Меня не было 6 мес и все это время почти каждый день созванивались. По поводу её личных отношений она говорила,что все у ней покончено,хотя месяца 2 назад приезжал ее бывший парень(тоже военный) и просил выйти замуж. Тогда она отказала и ждала меня. Приехав в отпуск мы начал встречаться и мы стали парой. За все время виделись 8 раз,но с каждой встречей чувства усиливались и я понял, что не могу без нее. Я ей говорил,что ее люблю и в ответ также говорила., что очень любит.Но 6 дней назад она сообщила, что приехал тот парень и теперь она решила со мной расстаться. Объясняет тем что я стал ей уделять мало внимания и не готов пока жениться, я ей дал время подумать и она думала кого же из нас выбрать. Пока мы видимся,она только со мной и никуда меня не хочет отпускать и очень рада, как только я уезжаю, все становится плохо. Говорит что со мной ей хорошо, спокойно и т.д. 3 дня назад прислала смс что расстаемся. вечером так и не дозвонился. на след. день созвонились и все как бы стало нормально.Говорит,что уже какой день не спит. Ночью я ей приснился и позвонив с утра говорит что во сне у нас все было хорошо. но через день позвонив сказала что мы расстаемся при этом сильно плакала. она выбрала его и он обещал измениться и т.д Я сказал что хорошо, будь по твоему расстаемся так расстаемся. Вчера ночью позвонила по общему делу,разговор был короткий, голос у ней почти веселый. Не понимаю как поступить, что делать. Для меня она очень дорога, для нее на все готов. Знаю,что нужно за ней поехать и забрать ее, а она против. Обьясните, что нужно делать и что обычно в такие моменты у девушек в голове крутится. Заранее спасибо за ответ

А и еще тот парень старше меня лет на пять, до меня встречалась с ним год,также как и со мной толком не видя его.

Никогдв не бойся считать себя более привлекательной, чем ты есть.

Это не восхищение. Это оценка. Об оценках вас никто не спрашивал, они никому не интересны. Лесть - это кстати тоже оценка, только лживая.

Восхищаться - это по сути, быть любопытным по отношению к человеку. Он может быть и не очень красивым, и не семь пядей во лбу, а все равно возбуждать любопытство. Найти и увидеть в нем это самое, т. е. интересное - и есть восхищаться.

ну так приведите примеры восхищения. Вы все бла-бла-бла - а конкретики нет.

Говорить человеку - классная прическа, красивое платье? А если прическа - жуть, а платье - как на корове седло? Или мучительно выискивать что-то красивое? Как в книге про шопоголика - Бэкки выискивала что-то красивое в своей подчиненной и НАШЛА!! "У тебя красивые брови!". Так что ли? По мне так ту.п.из.м полный такой комплимент.

Мне бабушка почему то с детства все время внушала "Никогда не звони мальчикам сама" Ну и мужчинам соответственно. Я ей "И уроки спросить?" бабушка "Жди пока они сами позвонят" В итоге будущему мужу я сама первая позвонила после знакомства. Если б не позвонила-так бы и не было ничего-он типа стеснялся, сомневался)))

А какую конкретику вы хотели? ВЫ же встречались с этими вполне конкретными людьми, а не я, которая их конкретно не знает))

Вот сидит перед вами человек. Вам хочется узнать о нем больше: чем он дышит, чем живет, чем интересуется, что пережил, или например, вы художник и хотите нарисовать его портрет (а неинтересных лиц, как мы знаем, не существует). Далеко не на всех полотнах изображены красивые люди, но мы все равно смотрим на них в музеях и вохищаемся: художник увидел в этих людях то, что другие, возможно, не увидели, да еще смог это и соответствующе передать (последнее в случае Карнеги не обязятельно, достоточно увидеть, а нарисовать можно и мысленно, без кисти).

А вы, видимо, просто по природе своей нелюбопытны, вас никто не интересует, и единственное, что вы можете - это давать оценки "красиво - некрасиво". И люди это чувствуют: рядом сидит судья, которому важно вынести вердикт, а как человек я его не интересую.

Причины такого явления Карнеги тоже вполне четко описал: сосредоточенность на себе. Чем трепетнее и внимательнее человек относится к своей собственной персоне, тем меньше он любопытен по отношению к другим.

Не ценят

ну а что удивительного? или вас ВСЕ люди на планете инетерсуют? Бывают симпатии - хочется узнать человека, а бывает ну не интересен человек - че себя насиловать и им интересоваться?

Как то среди всех вышеперечисленных советов отсутствует один крайне важный для жизни ;)) - Непременно слушать себя и свой внутренний голос и НИКОГДА его не игнорировать. Если вам "кажется", что что-то не так....то это вам не кажется, а так оно и есть. Да, выше уже писали о том, что за последствия придется отвечать, но уж лучше раньше, чем позже. Это касается любой сферы жизни.

а мне кажется лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Помню, расстались мы с мч - я очень-очень хотела его вернуть, но понимала, что я ему на х.е.р. не сдалась (( все ж таки попыталась - не вышло. Но я знаю, что я бы себя еще неск. лет терзала, что не попробовала вернуть его.

Не все. Но те, кто РЯДОМ, чаще всего интересуют.

Это не симпатия. До симпатии еще далеко, вначале только интерес или любытство. Симпатия - это когда между нами обнаружилось что-то общее, а так нет.

По поводу "зачем?"- затем, что этот человек находится рядом с вами.
Если он вам абсолютно ничем не интересен и вы не хотите о нем ничего знать, то он обязательно это почувствует. Насколько это для вас важно - другой вопрос.

ну воооот. Вы предлагаете насиловать себя и спрашивать у неинтересного тебе человека, как он добился такой формы бровей, формы ногтей, сделал такую прическу. Ф.и.г.н.я ж полная!

А какая собственно связь между этими постами?

Кстати, я лично думаю, что нет смысла делать то, что приведет вас заведомо к ненужному вам результату. Особенно, если результат вам известен, как и человек.

Вы говорили о внутреннем голосе, который надо слушать. Я не послушала - попыаталась его вернуть - ведь все равно какая-то микроскопическая доля шанса была ) но все подтвердило - не было ((

И да, любовь не поддается разуму - просто любишь и все. Вы, видимо, не любили никогда ((

Канешна ;)) Где уж нам уж выйти замуж - мы и так там, только вот зачем?

ну я и говорю: вы никогда не любили - раз такие вопросы задаете.

А я мужа люблю, и он - меня - вам это кажется странным?

Меня бабушка всегда учила "Ласковый телёнок - двух маток сосет", это, действительно дельный совет - не быть упрямой, агрессивной, а по-доброму относится к людям, тогда и к тебе будет хорошее расположение. А мама научила быть загадочной и не открываться полностью мужчинам, от этого все мои ухажеры сохнут по мне так... что после расставания потом ещё долго от них отделаться не могу. Но зато мама не научила, как радоваться простым мелочам - быту, каждодневной готовке/уборке, сидению по вечерам дома с мужем перед телевизором... от этого и развелась с первым мужем, теперь не знаю, как сохранить отношения со вторым, так как хочется каких-то событий, праздника - а я привязана к нему, должна исполнять его желания - то посиди с ним, то полежи с ним, то фильм с ним посмотри, то массаж сделай.... )))

Советы чьи либо - бессмысленная вещь, потому что все строго индивидуально. Бывает, совет общепризнанно хороший, а табе не подходит. Надо просто анализировать ситуации, и смотреть, при каких ваших вариантах поступков получается так, как вам надо. смысл слушать чужие советы? Лучше прислушаться к себе, познать себя, кто ты есть на самом деле. Тогда и чужие благоглупости не нужны будут. Но это нелегко.......

"Ну какой же вы тупооооой!" Не со мной полемика, но просто невозможно не отреагировать. Вам лет 15? Кроме ногтей, ресниц и волос ничего в людях не замечаете? Тогда просто надо ждать взросления.

То есть никакой конкретики сказать не можете? только обзываться? Тогда вам надо просто ждать взросления.

а бла-бла-блалить и я умею.

Неужели вам больше чем про ногти и брови спросить нечего?
Этот человек всегда чем-то отличается от других, и этим он интересен. Об этом и надо спрашивать. Как только он начинает говорить, уже слышишь, из какого штата он приехал. Вот уже и тема для разговора есть, например, поинтересоваться, как оно там, в его штате, а если он еще и из другой страны, то ваше океан для вопросов.

Да, "насиловать себя" - это и есть та самая учтивость, которая принята в обществе: если вам человек ну нисколько не интересен, то хотя бы этого не показывать. Или пересесть к другому, который вас интересует больше - если есть такая возможность. Но если вы ВЫНУЖДЕНЫ с ним общаться - в связи с работой или вы вас пригласили в одну и ту же компанию - то нельзя вести себя так, как будто бы он - пустое место. Это неприлично. Учтивую заинтересованность проявить в какой-то мере придется.

Боюсь, конкретики вы не в состоянии понять, ибо для вас она только в бровях и носах. Вы вообще какие качества в людях цените? Надеюсь, понятно, что я не об одежде и прическе спрашиваю, а о личностных качествах. Вас даже жалко, честное слово. Ну, нельзя же быть прелесть какой дурочкой в наше-то суровое время. Сожрут вас с потрохами.

Вспомнила еще один совет, данный моей подруге ее бабушкой, очень старенькой на тот момент. Она ей сказала: "Никогда не ходи при муже голой, а то быстро остынет." Подруга была еще маленькой и зело поудивлялась и такому раскладу, и теме как таковой. Не знаю, насколько этот совет дельный, но запомнился почему-то.

Правда??? А я не верю.

Если бы вы действительно умели бла-бла-блалить, то делали бы это даже с малоинтересующим вас человеком. Всегда бы нашли о чем ля-лякать, а ТАМ бы и он раскрылся.

В том-то и дело, что ни х рена вы не умеете бла-блалить. Кто умеет, тот находит ключик к любому.

Совет: никогда не поддавайтесь лирике при разводе и альтруизму. Делите все имущество пополам. Я вот ушла с голым з.а.д.о.м, а потом любовница мужа спокойно на моей машинке каталась и разъезжала с ним по Карибамна мои заработанные деньги.

я не в штатах живу, а в России. И очень редко встречаюсь с людьми из других регионов. Так что ваш совет - мимо. Думаю, что и многие другие в основном общаются со своими земляками.

ну вот я и говорю - конкретики никакой у вас нет. Только обзываетесь на мои примеры, которые, заметьте, я привела в качестве стеба - опять к тому же, что "о чем например, говорить, не об этом же". Вы же уцепились за это и хамите. Все с вами ясно. Ну нельзя же быть таким хамлом. вас даже жалко. Конечно, не сожрут вас, но люди отойдут и вообще не будут общаться.

еще раз - О ЧЕМ СПРАШИВАТЬ? Хорошшо, о чем бла-блалить?

"Здравствуйте, меня зовут так-то, а вас? Бла-бла-бла-=бла...." Так что ли?

По поводу калякать - я уже целую страницу спрашиваю, О ЧЕМ? Следуют ***** советы по типу "Не льстите человеку, но искренне им восхищайтесь!" наряду с хамство и грубостью. Вы видать, Карнеги много читали, да.

Вам уже ответили: о чем угодно.
Вы сказали, что это для вас недостаточно конкретно. Ну так мы этого самого человека не видели, откуда мы знаем, о чем конкретно с ним можно калякать? Это вы его знаете. Если это ваш сотрудник, то вы уже знаете, как его зовут, откуда он родом, чем занимается, какую одежду носит, что ест в обеденный перервыв и еще сотню мелочей. Кто умеет бла-блалить, то никогда не будет спрашивать "о чем?"

"Здравствуйте, меня зовут так-то, а вас? Бла-бла-бла-=бла...." Так что ли?"

Вас действительно интеерсует, как его зовут? Вряд ли. Если ваше внимание заострилось именно на нем, то никак не из-за имени.

Говорить можно о чем угодно: о погоде, о политике, о футболе, о бабах,

Не то слово :)), муж и вдруг лююююбит свою жену. Вы наверное с дуба рухнули, раз в такие сказки верите ))))

Мне кажется, тут 2 варианта: или она выберет того кто первый в загс поведет или ей вообще на обоих фиолетово, просто приятно же когда ухаживают, в любви объясняется и тд. Вот и думайте - а оно вам надо?

Хорошие советы. Наверняка кому то подойдет не все, ну так на то он и совет, а не приказ - выслушал и думай дальше сам

. Ну, а как то сказать ему? Или нельзя высказывать свои желания? Ведь бывают же компромиссы, сегодня фильм с ним посмотрели, завтра сходили куда- то. Почему нельзя?

Не считать людей дураками.

Нет,она рано плохо замуж вышла,чтобы её правильно старой девой не называли,это ж из текста прекрасно видно,вот и примеряет свои страхи к красивым,разборчивым и уверенным в себе женщинам.Как видно по тексту,миф этот об одиноких старых девах с котом именно ими(правда,только после фиктивного брака смелеют)и поддерживается,а по факту мужчины настолько слепы или неразборчивы,что старая дева уже во 2м браке и наверняка,не последнем.

Когда-то мне одна бабушка,которая мне гадала(может,что в процессе обо мне и поняла)советовала мне никогда не слушать подруг.Когда надо было я этот совет забыла,потому что всех всегда слушаю и это не только подруг касается.Ужасного ничего не случилось,но свою вторую любовь я по этой причине потеряла.
Урок усвоила и слушаю себя в первую очередь,тогда всегда все получается,но это отнюдь не руководство к действию,потому что кому- то может и необходимы советы.
Советовать-то тоже надо уметь и правильно следовать им тоже.
Короче,сложная это тема,как хотите так и делайте.)

Уступать, сглаживать это прямой путь в терпилы. И не читать переписку тоже бред. Лучше прочесть, чем не знать и быть дурой. Если нечего скрывать, мужчина и не будет от тебя прятать переписки. Это в нормальных честных отношениях, а у вас не знаю как)

Мама сформировала мои отношения со свекровью одной фразой. А именно. "Тебе никто ничего не должен. Помогут - скажи спасибо". Я ничего и не ждала. Следовательно ни на что не обижалась.
Сама выработала принцип "Чего не знаешь того нет". Это о чужих телефонах тоже. Лишнее знание влечет за собой необходимость каких-то решений. Если без лишнего знания я не замечаю ничего плохого по отношению ко мне, то все замечательно. Сама нарываться не стану. Потому что со знанием нужно будет что-то делать. Например разводиться. А без знания у меня такого желания не возникает.

Моя мама психологически ненормальная. Моя жизнь могла сложиться совсем по&другому, гораздо лучше.
Но я благодарна, что не спилась и без работы не осталась.

А что будет,если все это делать?что изменится?

Мама тебе ни чем не обязана!!!!!запомни это