Я вечно не любимая! Не любимая жена, и не любимый ребенок...

Я понимаю - мама такая. Ничего не сделаешь. А зачем продолжать жить с не любящим вас мужем??? Думаю, что самое главное это то, что вы сами себя не любите.

Если не секрет, почему живете с мужем, если он вас ненавидит? Надо искать людей, которые вас полюбят.
Маму не изменить. И не нужно с ней рвать отношения. Будьте добры с ней. Ваш ребенок на вас смотрит и учится. Как вы со своей матерью, так и он с вами будет себя вести.
А подруги любят вас? Они же вас лучше всех знают.

Только в психоанализ, другого пути нет... придется начинать с нуля учиться любить себя.

[quote="Гость"]Я понимаю - мама такая. Ничего не сделаешь. А зачем продолжать жить с не любящим вас мужем??? Думаю, что самое главное это то, что вы сами себя не любите.[/qu Её вырастила мать в нелюбви и пренебрежени- невротиком. Теперь ей быть вечной жертвой.

Потому что они ***** животные. И относятся к слабым(относительно их) с пренебрежением , а к сильным - заискивают. Перевод - пока будешь стелиться перед ними - будут тебя чмы_рить. Как только тебе станет на них пофи_г - они будут бегать за тобой.

Подруги у меня замечательные- мы прекрасно проводим время когда встречаемся. В них я нахожу отдушину. Но это происходит редко , т к все семейные. Мама запрещает мне с ними общаться-говорит -это все пустое. Они все равно предадут когда-нить и тд. У нее нет подруг. Живу с мужем- т к общий ребенок-обожает папу, он нас обеспечивает, общее имущество, скоро я попробую выйти на работу-но не знаю что из этого получиться-с больничными меня некому подстраховать. Предложила мужу -он если захочет то может из дома поработать -но от отказал-сказал-это твои проблемы.

Себя я люблю очень, у меня куча увлечений, комфортнее всего мне как раз наедине с собой ,но я ответственна за ребенка-я не могу по своей прихоти оставить его без полноценной семьи-папы и бабушки.

+++++

Надо себя уважать, девушка. Остальное приложится.

Автор вам пора менять жизнь.Начните с того,что дайте отпор мужу и маме.
Выходите на работу.становитесь не зависимой от мужа и его денег.Он вас не уважает.Встанете на ноги,ходите от такого.
Вы пишите о ребёнке,мол из-за него.Да перестаньте вы...ребёнку только хуже делаете,сами же понимаете,растёт в семье,где такая атмосфера ужасная.Где отец мать ни во что не ставет.Не губите ему жизнь.
Ребёнок должен видеть счастливую любимую маму,а не забитую родственниками.
Матери своей скажите,что любите её,но хватит уже комплексы неполноценности в вас взращивать.
Вы очень добрая,но доброта тоже должна быть в меру,особенно с теми,кто плохо к вам относится.

А зачем многие рекомендуют продолжать автору общаться с мамой, если та ее не любит и оскорбляет? А жить с мужем, который ненавидит, вообще мазохизм.
Себя надо сначала полюбить, тогда проблемы в виде обижающих вас родственников не будет, ибо человек с чувством собственного достоинства с такими не общается.

Автор, вы не самостоятельны, вы зависите от мужа финансово, от мамы - эмоционально. Рвите эти веревки и устраивайте свою жизнь САМИ

Автор, вам надо срочно заняться своей независимостью. Все дело в этом. Вам надо найти работу, с помощью которой вы сможете уйти от мужа. В случае если вам удастся найти работу и вы пойдете на развод. Как к этому отнесется муж? Не принимая во внимание то, что он вас ненавидит, он вообще мужчина адекватный? Например, в случае развода, он оставит вас в покое? Согласится ли на то, чтобы ребенок общался и с матерью, и с отцом, и с бабушкой? если ребенок будет жить вами, будет ли муж помогать материально?

Автор, а вы сами ответа на свой вопрос не находите? Вам уже достаточно лет. Вглубь себя заглянуть боитесь. Вам кажется, что надо быть хорошей девочкой для окружающих, и вас за это будут любить. Вы очень сильно морально зависимы.

Так и есть. Что с этим делать?

Он предлагает развод и не скрывал что изменял, про деньги как -то размыто говорит -буду говорит ребенку давать деньгиа не тебе.

Автор, прочтите "Синдром Мэрилин Монро". Вроде, о вас книга. И обо мне)
Мать - источник проблемы, заставивший поверить, что любовь - это нечто, чего следует добиваться хорошим поведением. Но добиться её любви так и не удалось. Это не завершенная ситуация проецируется и на мужчин. Такие девочки целенаправленно ищут "плохого" - колючего, холодного парня, чью любовь следует "заслужить", чтобы, наконец, реализовать себя. Вряд ли нежный романтишный вьюноша пришелся бы вам по душе.

Моя мама 40 лет в браке потому что первые 3 было стыдно развестись, потом 18 "ребенку нужен отец", а теперь "мы уже старые" В итоге всю жизнь в ее несчастной личной жизни виновата я хотя сама им советовала разводиться еще будучи подростком. Ребенку такая семья, где друг друга терпеть не могут, на фиг не нужна. Видимо еще маленький у вас, а чуть подрастет и поймет

Спасибо

Подруги у меня замечательные- мы прекрасно проводим время когда встречаемся. В них я нахожу отдушину. Но это происходит редко , т к все семейные. Мама запрещает мне с ними общаться-говорит -это все пустое.

Вам и 30 лет? и вам мама запрещает?) я в шоке товарищи)

Сколько лет ребёнку, что он собрался ему деньги в руки давать? Как же это по его мнению должно выглядеть. С мужем автор точно надо развестись, если вам с ним плохо. Обсудите с ним всё сейчас, ваши дальнейшие отношения после развода.

Ребенку 3 года, я сама не понимаю чт он этим хотел сказать.Еще у него был бзик типа -заберу ребенка чтоб тебе деньги не давать.

Не то что запрещает, а каждый раз говорит-что не надо этого делать.

Автор, ищете работу. Ваши проблемы сейчас заключаются в том, что вы финансово зависимы. С мужем надо разводиться. Вы, наверное, молодая? Лет 30? Не ждите пока вам будет 45 и еще тяжелее будет найти работу.

У меня сестра филолог. Была замужем за идиотом. Работала мало. Тяжело было найти работу по профессии. Учителем быть не хотела, так как совсем мало платили. В 32 года пошла на курсы косметологов. Переучилась, начала работать косметологом в салоне. Богачкой не стала, но живет хорошо. Развелась с этим *****. Дети на ней остались. Муж ничем не помогал. Сейчас уже15 лет прошло. Хорошо живет, замуж вышла за другого, еще детей родила.

Вот, автор, отличный пример для подражания. Завязывайте с п.р.и.д.у.р.к.о.м и наконец помогите сама себе. У Бога нет других рук, кроме ваших.

Ну так и не оставляйте. Если вы разведетесь с мужем, никто не мешает ему с ребенком общаться. А про бабушку я вообще не понимаю. Что за полноценная бабушка, которая вас не любит и ребенку будет внушать, какая у него плохая и "совсем без мозгов" мать? Почему вы так от нее зависите в 30 лет, еще и квартиру переписали? Не хочу вас обижать, но сразу приходит в голову, что мама права и вы и в самом деле без мозгов. Что значит, у вас кроме нее никого нет? Потому и нет, что вы от нее зависите и не можете за себя постоять.

мама ладно,все равно еще 50 лет не будет жить,а без мужа можно и обойтись,разведетесь,живите только с ребенком,а то опять нарветесь,хотя вы вряд ли разведетесь,похоже вы держитесь за него и за плохую маму тоже

1. Подавайте на развод сами, хотя бы чувствовать себя брошенной не будете.
2. Сразу же идите работать
3. Ребенка в садик устройте
Жить будет трудно, зато интересно. За мужем не бегайте, не унижайтесь. Разговаривайте с ним только по делу и без слез. Полюбить он вас не полюбит, а уважать будет.

С мамой прекратите всякое общение на время, месяцев на 6. Далее - по ее повидению. Возможно оставить только дежурные звонки и поздравления с праздниками.

Не у меня, а у нее никого кроме меня нет. Ну кроме моей семьи.

Себя не любите и вас никто не любит. А ваше "я для них все делаю" - всего лишь выслуживание любви и самоуничижение. Становитесь стервой пока не поздно

Автор у меня такая же мама. Все что я не скажу и не сделаю *Боже, как ты живешь, почему ты такая не от мира сего*...Хорошо что мы с вами видим корень проблемы - уже плюс. У меня благо - родители живут далеко от меня, на севере ( я в свое время сбежала от морального давления мамы).
Но живу в их квартире (не жить - обидятся - мы для тебя все, а ты вот как). А живу - постоянные намеки - это наша квартира, поэтому делай как мы говорим, носи что носим мы, ешь что мы едим, и покупай ту мебель, которую любим мы. В общем, моральное заточение в клетке. Если говорю что еду в отпуск за границу, за меня не радуются, а говорят *Оно тебе надо-деньги тратить. Иди лучше на курсы*. При этом сами путешествуют, тратят десятки тысяч на шоппинг....
В общем, много обид накопилось.
Когда они гостят у меня - я как в аду, но молча терплю.
А когда уезжают, по телефону дежурные рассказы, но жизнь у меня своя - от энергетических вампиров надо бежать подальше.
Самооценка у меня тоже низкая из-за этого, но надо жить дальше, надо вырываться из порочного круга, автор, все в наших силах.
Прошлый МЧ был тоже такой же критикан, нашла в себе силы порвать с ним.

Сейчас ищу мужчину который полюбит меня и будет носить на руках (благо есть опыт, был такой МЧ, жаль не рассмотрела тогда). Старайтесь отдаляться от плохих людей, бывает, наши близкие делают нам только хуже.

И ищу конечно мужа, чтобы переехать. Иногда бывает что не мужчина держит в золотой клетке, а самые близкие люди (я про квартиру). Квартира их мне ***** не нужна, моральная свобода важнее квадратных метров...

Я думаю на нашей улице будет праздник. А дети есть у вас? Мне просто помощь мамы понадобиться когда пойду работать-придется кому-то на больничных в саду подстраховывать..на работе не потерпят вечных больничных..

тут все советчики такие.. насчет мамы - так будет всегда, сколько лет бы не было - кеонтроль и советы.. мне кажется ,что так у большинства, у меня также.. начет мужа.. а вот не понятно, что здесмь лучше посоветовать..уйти от него и нового искать? а будет л лучше и сколько искать уже можно.. я вот за полгода - трех мужчин поменяла с каждым строила серьезные отношения.. и сейчас с новым уже есть проблемы.. идеальных неверное нет не будет.. придется паодстраиваться.. а сколько их менять то можно? зддесь такие умные соеты дают.. я вот меняю ,ищу хорошего , а толку то.. сколько еще нкадо сменить и репутацию заиметь..????

у меня ситуация ,автор, ни мужа, ни детей, детей нет - потому что не встретился человек от которого их бы захотелось.. .мужа по той же причине нет.. отношения по одному сценарию - добиваются, я сейчас не про интим, этим в наше время не удивишь, а добиваются именно расположениия, нежного отношнеия и все, отношения мужчины меняется.. унижает, е держит слово, обещания.. не хочет ухаживать..соответствено приходится расставаться

да. мне 28 лет ..и вот так жизнь проходит мимо.. что тут говорить.. да и подарков мужчины не дарили как другим.. золото вообще не дарили ни разу.. посмотришь олоденьким девчонкам мальчики - студенты колечко за 1500 дарят , путь так хоть..но и такого не было .что же со ной то не так. .к 28 годам..

все жмоты как один ..только о -началу шифруются. ..и главное, люди все состоятельные и такое жмотство...зато расссказывают как своим любовницам, женам, машины квартиры дарили, бриллианты

а кто я тогда для них? почему мне ничего не ныжно делать? я и готовлю им и убираюсь и интим.. и это после месясыца отношений.. а в итоге? ничего и заауж не зоввут.. печально .. вот автор, меня ни разу никото не любил. .так что естьлюди ,которые одлелены любовью поболее чем вы..

Автор, у меня так же( Вообще я так поняла у нелюбимых детей всегда проблемы с мужьями. У меня ещё интересней. Мне 43, родителям -77, сейчас они очень *****, и выясняется что ухаживать за ними должна именно я( это при наличии ещё двоих более любимых детей). Пыталась как то рыпаться-муж занял сторону родителей и родственников(видимо чтобы лишний раз меня поизводить). Вот сижу и думаю. Мне 43 года, с виду-ухоженная и успешная, хорошо оплачиваемая работа(в 2,5 раза выше чем у мужа). Характер-хороший, подруг и друзей много. Но, родители никогда не любили, и муж увы тоже. Живу с ним потому что люблю.
А в последнее время вообще всем должна осталась. Мысли в голове-бросить все,развестись с мужем, забрать дочь и уйти на съемную квартиру. Начать все с начала и жить для себя и своей жизнью. Только вряд ли получится. Кучи орущих родственников, орущие родители, и присоединившейся к ним муж. А-ля ***** на заклание. Все все за меня решили((((

Я бы на вашем месте свалила-с дочерью вам помощь не нужна если, то чего возле них держаться то? Я лично вообще подумываю заграницей мужа искать, если мы с моим разведемся.

Попробуйте, накопив отпуск, исчезнуть на время, никому не говоря, куда поехали. Оставьте записку, что отдыхаете, чтобы не волновались. Отдохните, и близкие ваши в ваше отсутствие оценят вас. Ну покричат, но вы для себя решите, нужна вам такая жизнь или надо все коренным образом менять.

Как только я вышла замуж и мы уехали в подмосковье в прям противоположном направлении от мамы-я почувствовала себя человеком. Взрослым и самостоятельным. Теперь мы съезжаемся в один район-помощь с ребенком (правда под вопросом), ее старость-кроме меня за ней некому присматривать, вообщем опять придется нам жить рядом-и я боюсь что она опять меня загнобит. Но как иначе? Я не представляю как работать и ребенок в школе , ладно сад-там до 6 , а -это ж надо встречать и тд -обычно занятия после обеда закПродленки не везде есть. А одного ребенка страшно отпускать. Если бы с мужем было все в ладу я бы занималась только ребенком. Но он денег дает минимум-я вынуждена идти работать. Попросила его сидеть с ребенком на больничных поочереди, чтоб меня с работы не турнули-он отказался. Мама тоже работает-но по сменному графику-могла бы при желании подстраховать иногда-но тоже не хочет-говорит не думай , что ты скинешь на меня своего ребенка.....

Дельный совет. Но мне кажется, что автор из тех людей, которые вечно ноют и строят из себя жертву, чтобы самой себя пожалеть: "я - добрая хорошая, но блин - нелюбимая - это они во всем виноваты, что меня не любят". Бред! Значит еще не так припёрло. Знаю множество примеров, когда девочки с дитём уходили от мужа- к о з л а в никуда, снимали кв (или команту), работали и оплачивали няню, или можно вдвоем с другой молодой мамочкой объединиться и по очереди за детьми ухаживать и т.д. Масса вариантов. Но автора муж обеспечивает, и она не работает и, видимо, её всё устраивало, т.к. она только сейчас, когда муж на развод подаёт, задумалась о себе несчастной. Зачем вы при ненавистном муже сидели в декрете до 3-х лет ребенка?

Автор, а как же тогда справляются матери-одиночки, которых ооочень не мало в нашей стране? Как? Или Вы особенная?