У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Новогоднего настроения нет совсем.

Был такой период.
Знаете, какой был отпор: кем я только не была... Начался такой террор, ежесекундный, маты, от "что без нее я никто и звать меня никак", до обси_рания всех друзей и знакомых. Лилось просто рекой. Вплоть до того, как она с тетей обсуждала, что я чуть ли не проституцией занимаюсь. В ход пошло все, но в основном какая-то клевета и выдуманная фигня распространялась среди знакомых. И люди ей верили. Как говорится, не трогай и вонять не будет.

Это надо говорить один раз в лицо серьезным тоном и сваливать куда-то, и с матерью длительное время не контактировать. Потом прошло еще пару месяцев, она это вспомнила и террор возобновился с новой силой.

Если такая мать, то лучше с ней вообще ничем не делится, чтобв себя обезопасить. Т.к. потом все не просто перекручивается, а будет либо, как котенка в это макать всю жизнь, либо свое придумает, чем унизить. Особенно не рассказывать про свои неуспехи где-либо, доходы траты и личную жизнь

Останетесь там вдвоем, продавайте свою долю и берите ипотеку. Обсудите это с отцом, пусть свою часть вам отпишет.

Хороший муж - дело везения. Первые попавшиеся штаны не факт, что хороший муж

Ну вот пусть Ольга и ответит, что лучше - жить с нелюбимым (если не любишь уже) и тащить его всю жизнь, пытаться сделать его лучше, пытаться вновь полюбить или всё же расстаться и дать шанс обоим на настоящую любовь.

Давайте улучшим позитивом

Мы прописаны втроем, он мне ничего не может отписать без ее согласия, т.к. квартира приобреталась в браке. Завещать может, а по дарственной - нет

А не могу сказать, что мужа не люблю. Чувства есть. Но жить так тоже не дело

С Наступающим 2020!
Желаю Вам приумножить все жизненные блага и заполнить все незаполненные ниши позитивом, радостью, оптимизмом.
Чтобы неиссякаемым запасом были здоровье, счастье и любовь.
Чтобы будущий год был продуктивным и щедрым на хорошие события, а хлопоты исключительно приятными.
Всех благ Вам и Вашим близким. Всегда!

С НОВЫМ ГОДОМ! ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕМ СЧАСТЬЯ, МИРА, ДОБРА И ЛЮБВИ!

У меня ещё хуже было. Мне, почти уснувшей, ночью брат ребро сломал, подошёл и ударил со всей силы. У меня грудь тогда росла, он постоянно бил туда, вот немного промахнулся. Я от боли и от того, что начала задыхаться, кричала, не могла дыхание перевести. Так мне ещё от матери с отцом досталось.

"..почему в Вашем понимании человек, который отдает все и хочет хоть что-то для себя ЭГОИСТ, а кто просто тупо потребляет в отношениях и даже какие-то мелкие просьбы половинки игнорирует - МОЛОДЕЦ и достоин еще более лучшей жизни?"
Для меня все живое прекрасно, но когда мы верим злу, мы его творим и вот здесь надо бороться за живое, наших любимых, против эгоизма и плохих поступков. Считаю эгоист - это тот, кто думает лишь о себе, как ему лучше, кто не слышит точку зрения другого, не ставит себя на место другого, видит минусы в другом. Я верю, что нет эгоистов от природы, есть люди, которые поверили злу и, не замечая за собой, стали его творить. Это так же, как потихоньку они проваливаются и проваливаются в болото. Тогда наша задача вытаскивать их из эгоизма, а не бросать, отталкивать, кричать на них. Тогда чем мы отличаемся от них? Ничем..
Видишь минусы - это минусы не в живом, а в его поступках и словах. А раз он делает такие поступки, значит зло уже начало его захватывать.
Проблема в том, что мы не видим себя со стороны и даже, если кто-то со стороны нам скажет где мы ошибаемся, мы будем считать себя правыми и даже не прислушаемся..
У вас разделение что раз потребляет такой, раз отдает сякой, а на самом деле нет разделения у живого на плохой и хороший!
Все живое хорошее, все мы хорошие! Только когда мы верим злу, мы его творим и за собой не замечаем. Вот тогда нам и нужна помощь и поддержка тех, кто рядом, чтобы они не бросали нас, когда мы по непониманию творим зло, не кричали на нас, посылая подальше, а объясняли, где мы ошибаемся, что чувствует другой, светили нам своим примером как правильно и главное, всегда были рядом с нами, готовые помочь, даже если мы их будем бить и ненавидеть...

Есть два пути:
Путь первый: по отношению к вам человек сделал плохие поступки или сказал плохие слова - вы накладываете его поступки и слова на него, думаете, что он плохой, видите в нём минусы, понемногу настраиваетесь против него, в голове кипят темные мысли - вы отталкиваете его от себя, кричите на него, бьете его или бросаете и уходите.
Путь второй: по отношению к вам человек сделал плохие поступки или сказал плохие слова - вы понимаете, что поступки и слова человека не есть он сам, все мы иногда ошибаемся или бываем на нервах, в голове у каждого темные мысли и люди верят им, и если другой ошибся, поверив злу, значит ему нужна ваша помощь, надо объяснить где добро, а где зло, где он ошибся и каково другому от эгоизма первого, вы не отталкиваете от себя этого человека, а вытягиваете, видя в нем плюсы, помогаете ему стать лучше и со временем вылазиете оба из ямы. Но чтобы вытащить другого из ямы нужно вначале туда залезть, а не пройти мимо "меня на всех не хватит".
На первом пути будете несчастны оба и принесёте проблемы тем, кого встретите еще, до тех пор пока вас не начнут вытягивать.
На втором пути оба, помогая друг другу, решите проблему, научитесь шире мыслить, понимать каково другому, сразу видеть кому нужна помощь, научитесь светить другим и будете нести счастье.

Пока дети маленькие, мы их учим тому, что они не умеют. Почему же мы не учим взрослых? Ведь они тоже не умеют многое: не умеют строить отношения, ещё учатся, не умеют поддерживать и понимать противоположный пол, не умеют делать друг друга счастливыми, их этому не учили.. Тело выросло быстро, а внутри мы ещё не умеем многое, многое не понимаем..
Мы все хотим счастья, но детская наивность заключается в том, что мы ждём, что придет кто-то и сделает нас счастливым.. Не получилось с одним - бросаем, "он плохой", не получилось со вторым - бросаем, тоже плохой, третий не дал счастья - "Все мужики - козлы!"

А счастье нужно учиться давать самим!
Тогда вы сделаете счастливыми всех, кто рядом с вами и сами будете любимы.

Как их сделать счастливыми?
Дать им то отношение, которое вы сами хотите к себе!
Вы хотите, чтобы на вас кричали, постоянно тыкали вас в ваши недостатки, ходили рядом с недовольной миной, типа догадайся сама, что ты сделала не так? Хотите, чтобы от вас хотели подарков и только брать? Хотите, чтобы за вашей спиной ваши близкие поливали вас грязью?
Или вы хотите, чтобы вас поддерживали и добрым словом, и делом? Хотите, чтобы рядом с вами был человек, на которого вы можете положиться как на самого себя?
Тогда будьте такой и для других!
Сейчас вы пока делаете первое, поэтому и получаете в ответ то же самое..
Вы скажете, ну вот я ему и то, и се, а он на шею садится. А потому что, давая в поступках, вы не учили на своем примере как отдавать в ответ!
Можно так всю жизнь давать, а о вас вытрут ноги и уйдут к другой, которой будут давать, потому что она своим примером покажет как правильно. То есть важно не только давать, но и объяснять как правильно, учить видеть где белое, а где чёрное. Не молчать, когда о тебя вытерли ноги, а сказать "Ты хочешь, чтобы я с тобой поступила точно также?"
Каждый удар, каждый игнор, который получаете, обговариваете.

Ещё как можно учиться благодарить:
Едем в машине, он хорошо ее водит, поэтому я периодически благодарю его вслух, что он хороший водитель, я чувствую себя с ним в безопасности. И это не лесть, не женская "хитрость", это озвученная правда, которой я искренне его благодарю.
Промчалась рядом машина, он меня рукой отодвинул от дороги, я поблагодарю, что думает и заботится о моей безопасности.
Предложит купить теплые штаны, поблагодарю, что заботится о здоровье. Улыбнется, гладя кошку, поблагодарю, что добр к животным.
Это мелочи, но когда он видит, что я ценю и вижу его свет, ему хочется стараться больше и горы свернуть ради любви в глазах видящего. Это и есть отражать свет тех, кто рядом с вами, отражать так, чтобы у них прибавилось сил и захотелось стать лучше, сильнее.
А когда вы упрекаете или высказываете, что вы хотите, а вам не дают, это как бить по рукам, вы сами отбиваете у него желание стараться. Так же и с мамой, папой, продавщицей в соседнем магазине..

Как обучать на своем примере:
Когда я сошлась с мужем, он не делился. Я могла промолчать, упрекать, обижаться, найти в нем кучу минусов и бросить, но я его учила на своем примере.
Каждый раз, перед тем, как начать есть вкусное блюдо, спрашивала "Тебе оставить половину?" Теперь, он всегда меня тоже спрашивает.
Также и он меня во многом учил.

"Потому что кто любит - тот рядом. На расстоянии как можно любить? Каким мерилом я меряю: забота, поддержка, поступки. Когда тянут лямку жизни вместе, а не спустя 40-50 лет включаются в этот процесс."
- Так значит вам пора "включаться в процесс". Ведь если вы любите мужа, значит будете рядом, а если хотите бросить, значит вы любите себя больше..

"А что, эту женщину любит, а жену, с которой жил, не любил? Или двух сразу?"
- А разве нельзя одновременно любить нескольких человек? Просто каждого по своему.

"Видела очень долгое время, во всем поддерживала, давала все, что ему было нужно. Вы не хотите понимать, что человек потреблял все блага и просто сел на голову. Может не свой труд надо было вкладывать, а его приучать к труду в отношениях?"
- Мать, когда растит ребенка не только готовит ему и убирает за ним, она также учит его самому заботиться о себе и о других.

У Осеевой есть рассказ "Жадная мама":
Когда мальчик был маленький, люди говорили:
- У этого ребенка жадная мать: она никогда не даст ему даже конфетки, не разделив ее пополам.
Когда мальчик вырос, люди говорили:
- У этого парня счастливая мать: он никогда не съест куска, не разделив ее с ней пополам.
Моя мать отдавала нам все, поэтому мы пока не выросли ее не ценили.. Чья ошибка ее или наша?
Наша в том, что мы не понимали каково ей, были детьми, ее в том, что она давала, но не учила нас давать. Мы принимали как должное ее добро. А надо было показывать, что добро надо ценить.
Так же и в отношениях с мужем, с детьми, с подругами.

"Я заболела, лежу пластом, видит, что так плохо, что не поднимусь. Подходит и говорит: чаёк мне сделай и принеси."
- Вспомнилось, приехала в гости к отцу, сидит, ничего не делает, рядом на кухне суетится его жена. У нее там все кипит, варится, она даже присесть не может.
Он жене: "Налей мне чая!"
Я: "А ты что инвалид или маленький ребенок, что сам себе налить не можешь?"
Он: "Так и быть, в этот раз сам налью"..
Ну и кто виноват, что он не понимает, а другой продолжает наливать?
Он виноват? А он не понимает, что неправ, за собой не видит. Он не виноват. Виновата она, что принося ему чай, садит себе на шею? Она не виновата, она не понимает, что надо учить и объяснять где правильный выбор, чтобы всем хорошо.
Не "высказывать" с негативными эмоциями, а объяснять спокойно и продуманно.

"Да, отдавал все деньги, а я хочу подарки. И говорил: купи себе что-нибудь. Пока выбрала, то денег уже нет, заначки нет. Муж накупил всякой ненужной фигни, может какой-то хамон купить по 2 тыс. за 100 граммов, съесть это за день, а потом мы сосем лапу до следующей зарплаты. Говорит: а я не виноват, что родители мне такое не покупали"
- То есть вы себе хотите подарки, а ему нельзя? А он тоже хочет дорогой хамон попробовать в жизни.
А то что при вас обвинил своих родителей, вы как их защитили?
Смотрите как он сказал "Я не виноват", "что родители мне не дали.." - Позиция эгоизма, когда говорящий конечно же "не виноват", а сам обвиняет других, другие у него плохие.
В этой ситуации надо не смолчать, думая о нем плохо, а во-первых защитить его родителей, показав ему, сколько они ему дали, как они ради него старались, во вторых объяснить "разве можно обвинять тех, кто отдавал тебе лучшее всю свою жизнь?", В-третьих, учить его их ценить на своем примере, защищая их спиной, заботясь о родителях своих и его.
А так вы пока показываете ему пример, что ваша мать плохая, а он делает контр-перенос на вас.. То есть вы сами настраиваете его против себя.

"По поводу, не научен. Я тоже не научена, но головой старалачь думать, как лучше для семьи." - И что? Это означает "давай сам, я тебе не нянька"? Или же будете помогать?

"Как работать над собой? Закрыть глаза на недостатки мамы и мужа, и жить дальше, будто ничего не происходит?"
- Самообман верить, что вы не замечаете плохое, когда вы его видите.
Вы сами хотели бы, что если бы вы по непониманию творили плохое, а ваши родные закрывали бы глаза на ваши поступки и не помогали вам? Это называется равнодушие. Которое всегда приводит к чьей-то боли.

"Мужа я беру в мужья, а не на воспитание, уж простите....... Без комментариев"
- То есть сразу десерт в рот, а потрудиться, чтобы его заработать?
Мы все мыслим по разному, в каждой семье воспитывают по своему, и каждый из нас по непониманию где-то ошибается. Родные на то и родные, чтобы со стороны поддержать нас и, если мы ошибаемся, объяснить где.
А если вам легче предъявить претензии, накричать, упрекнуть и уйти, чем объяснять, то за собой вы не замечаете как вы сами становитесь "с недостатками". И если люди, которые вам будут встречаться, будут думать, как и вы "Жену я беру в жены, а не на воспитание", то значит никто вам и не поможет, все будут хотеть от вас взять, а не дать.
Кстати, Алла, именно поэтому рядом с вами такие люди. Которые хотят взять, а не дать. А почему? Потому что вы сами хотите таких.
Вы воскликнете: "Я не хочу, чтобы с меня хотели только взять, а мне ничего не дать", но САМИ выбираете такое отношение к другим, а значит в ответку и к себе..
Вы свою душу в других вкладываете?
Проблема в том, что эгоизм за собой не виден. Его можно увидеть, только когда видишь свет в другом, делаешь добро другому просто так. Тогда спустя время, оглянувшись назад, вы увидите свой эгоизм.
Особенно это видно, когда вспоминаешь как вела себя по отношению к другим в молодости, когда хочется вернуть время назад и изменить, а уже нельзя..

Пока вы думаете о себе, свой эгоизм вы не заметите. Вот пример, ваша мать. Скажи ей, что она - эгоистка, она вас оскорбит и пошлет подальше, и будет уверена, что она хорошая, а вы плохие. А заметить свой эгоизм она сможет, только когда начнет думать каково вам с любовью к вам. Так же и вы, сможете заметить свой эгоизм, когда начнёте думать, каково ей с любовью к ней.

Алла, а на какие деньги мужу покупать вам подарки, если он вам отдает свою зарплату?

"Ольга, в чем по Вашему проявление НЕлюбви к ближнему? К маме, дочке, мужу, жене? Поступок или поведение, по которому можно судить, что человек не любит?"
- Я думаю мы все любим друг друга глубоко в сердце, но когда один ставит себя важнее другого, думает как лучше ему, а не другому, равнодушно проходит мимо боли другого, то в этих поступках не любовь, а эгоизм.

"Работать над собой должен тот, кому не приносят. Согласна. Человек такой должен полюбить себя, ценить свое время, обеспечить тот уровень комфорта, чтобы хорошо жилось, тогда и будут люди встречаться по жизни более самодостаточные, счастливые и приятные."
- Алла, а теперь представьте, что так думает ваша мать. Что она, чтобы стать счастливой, "должна любить себя, ценить свое время и обеспечивать себе тот уровень комфорта, чтобы ей хорошо жилось" и вот тогда ей "будут встречаться счастливые и самодостаточные люди"...
Согласитесь, бред, ведущий к несчастьям тех, кто рядом? Ну вы же так думаете..

Лана, то есть наши родные, семья, мужья, жены - это "случайные пассажиры?"
Получается изначально вы начинали отношения неравноценные, а ставя свои интересы важнее? И если что-то не по вашему, то прощай "случайный пассажир".

"А что, если, где-то в другом месте есть другой, предназначенный именно тебе, который не встретился пока из-за занятого места".
- Лана, мы все прекрасны, каждый по своему.
Перебирать партнёров в поисках лучшего, это как выбирать между цветами:
"Жёлтый не подошёл, пустышка, каждый день праздник, был бы повод, хочется отдохнуть от праздности, стабильности хочется.. Выберу синий, с ним буду чувствовать себя уверенней и защищённее. Синий не нравится, слишком мрачный, скучно с ним, выберу зелёный. Зелёный постоянно в войнушку играет, да на рыбалке пропадает. А тогда подрался из-за какой-то и просидел два года.. Все они..."
И что значит "предназначенный"? Кем?
Жизнь - ваш выбор, разве не так?

"Алла встретит человека, который будет любить её всем сердцем, ценить, заботиться. Правильно? Правильно!"
- Нет, Лана, неправильно.
Это позиция ребенка, который ждёт, что кто-то придет и даст ему счастья. Когда человек взрослеет, он понимает, что счастье надо не брать, а давать.
У сидящих на этой ветке почему проблемы, потому что вы ещё на позиции ребенка.
Верите, что вам должны дать..
"А я? А мне?"..

"Взрослых людей в мирке Ольги - нет. Кругом одни убогие, бомжи, неудачники , пристроенцы и все они детки."
- Иду и смотрю сколько бездомных людей на улице, животных. И если люди проходят мимо людей, спящих в полиэтиленовых мешках на морозе, то животных просто давят и лежат они в крови около дорог..
Взрослый будет заботиться о других. Ребенок ждёт, когда кто-то даст ему счастья, он еще не умеет заботиться.., пусть даже ребенку и за 60..

"Чувствую себя полной дурой..
Я виновата, в сотый раз пишу, что я. И надеюсь, что кто-то почитает и с меня не возьмет пример".
- Алла, вашей вины нет!
И не дурак тот, кто хочет сделать другого счастливым.
И пошли все друг друга только иметь и делать как себе удобнее..

"Сегодня говорит мне: жалею, что не ушла еще год назад от него. Хорошо, хоть не через 10 лет пришло понимание"
- Давать-то она давала, смотря что давала, ведь огонь ударить нельзя.. А вот объясняла ли она как правильно, показывала на своем примере?

"У коллеги тоже муж такой был, она просто перестала свою зарплату в общий кошелек перекладывать. Мол или ВАЛИ, ИЛИ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ В СЕМЬЕ, то ЖИВЁМ НА ТВОИ ДЕНЬГИ... Ничего не меняет привыкших к халяве...
Вы правы, какую семью она могла ему дать, привыкшая жить на халяву..

"А вот как их понять? Помню, как у них все начиналось. И работал, и золотом увешивал, не пил, не курил, не обижал. Зарабатывал прилично, все подруге моей отдавал. Настоял на свадьбе и ребенке, родили. Перестал деньги давать, хотя зарабатывал еще больше, и начал лупить при ребенке. Спрашивала, почему так? Вроде шизофрения началась, видимо, и до этого болел, но тщательно скрывалось"
- А почему вы сразу увидели минусы в нём, а не в ее поступках?

"Вот, если бы мне мать в детстве говорила, что я рождена для счастья, должна себя ценить.. я бы чувствовала себя более уверенно, а не второсортной."
- Алла, "второсортной", то есть вы чувствуете, что другие лучше вас? Ваша мать лучше вас? Ваш муж лучше вас? Тогда почему "вы хорошие, а они плохие?"
Или же наоборот вы чувствуете, что они хуже вас - "второсортные", а вы хорошие?
По все вашим записям выходит, что это они у вас "второсортные"..
Это просто пример, как мы не видим себя со стороны, считая себя невиноватыми и хорошими, а других плохими..

".. все нейронные связи формируются до 30 лет, и мать не переделаешь, если дочери за 30 лет, то это годы работы с психоаналитиком"
- Мои нейронные связи начали меняться после 30, и моя мама стала меняться после 50.
Годы с психоаналитиком?
А в чем по вашему заключается его работа по отношению к вам?
- Выслушивать нытье годами?
- Обвинять других в ваших проблемах, поглаживая вас по головке?
- Объяснять вам, где вы сами приняли неверное решение?

"Да, Ольга, можно реагировать на агрессивную мать иначе, меняя нейронные связи, но это надо еще с подросткового возраста учитывать, а тогда еще нет понимания всей картины данной проблемы.
Поэтому многие женщины проносят эту проблему через всю жизнь, и естесственно, отпор всяким трутням и пиявкам тоже не умеют давать"
- То есть если они будут давать "отпор трутням и пиявкам", значит ещё больше увязнут в проблеме, видя агрессию в матери и вдобавок и в других людях... Куда уж ниже падать?

"А сколько маньяков, которых в детстве задавила мать..."
- Так они стали маньяками из-за матери? Или из-за того, что сами поверили злу в голове?

"Останетесь там вдвоем, продавайте свою долю и берите ипотеку. Обсудите это с отцом, пусть свою часть вам отпишет."
"Мы прописаны втроем, он мне ничего не может отписать без ее согласия, т.к. квартира приобреталась в браке. Завещать может, а по дарственной - нет"
- Главное деньги обсудить, а старую мать можно и бросить.. И за больного отца уже решили.. А если он хочет свою часть отдать кому-то другому или просто ещё пожить в этой квартире? Да, "испортил людей квартирный вопрос"..

"Хороший муж - дело везения. Первые попавшиеся штаны не факт, что хороший муж"
- Алла, хороший муж - это ваша любовь к нему!
Будете перебирать штаны, надеясь что повезет в следующий раз или увидите, что рядом с вами живой человек?

"Ну вот пусть Ольга и ответит, что лучше - жить с нелюбимым (если не любишь уже) и тащить его всю жизнь, пытаться сделать его лучше, пытаться вновь полюбить или всё же расстаться и дать шанс обоим на настоящую любовь."
- Пока пытаешься сделать лучше другого - значит применяешь насилие.
Если не любишь, то проблема не в другом, а в тебе! И сколько бы ты не менял партнёров в поисках настоящей любви, любовь ни где-то там, она в твоём сердце!!!
"Не любишь уже" - И насколько вас хватило? На год?
Лана и Алла, перечитайте эту фразу, как будто о вас это сказали ваши мужья:
"..что лучше - жить с нелюбимой (если не любишь уже) и тащить ее всю жизнь, пытаться сделать лучше, пытаться вновь полюбить или всё же расстаться и дать шанс обоим на настоящую любовь."
Что думаете?
Что на себя посмотри, козел неблагодарный..
Я для тебя выкладывалась, а ты за спиной вот так говоришь..
Настоящая любовь! Громко звучит. Что это по вашему?
Было же вначале хорошо, куда делось? Кто виноват? Ну конечно другой!...

Так это другой развалил такие прекрасные отношения? Или просто время показало вашу "настоящую любовь" к нему?

Один бьёт невиновного, потому что ему плохо, хочется выпустить пар. Другой кричит на невиновного, потому что самому плохо и хочет, чтобы его не трогали. Кричит, чтобы перестал кричать другой...
Невиновный всю жизнь несёт обиду вместо того, чтобы помочь, видя плохое в хороших, но сотворивших зло, потому что захвачены им.
Видите пример:
Первый кричит от боли, второй кричит на первого тоже от боли, но каждый видит друг в друге не причину, а следствие. Не что с ним случилось, почему ему больно? А перестань кричать, ты плохой, а я прав..
Прав будешь, когда начнёшь помогать тому, кому плохо.

Только у меня в жизни: меня бьют- я плохая; я жалуюсь - я плохая. А если я, наконец, ударю?!
Ладно, в детстве, так до сих пор ничего не меняется. Он уже мужик 35-летний. Все бедненький, все жизнь у него не складывается, бабы обижают его, дерутся с ним.
Меня последний раз избил 2 года назад, когда я ЭКО делала, после переноса, бил по пояснице, прекрасно про ЭКО зная. Все это опять на глазах у матери, в ее доме, она спровоцировала. И она меня выгнала.
Я до сих пор не могу простить. Ненависть мне глаза застилает, не могу себя простить, что ни разу за всю жизнь не сняла побои. Бил он меня и после операции, и после ЭКО, и когда я беременна первым ребенком была.
Не сделала это ради родителей, а вот такая мне благодарность.

Верное ощущение. Поиск решения пошел...

Триггер.
Потому выделено вот так. а лишнее выброшено вон. Зерна отделяются от плевел.

Это Y и есть точка бифуркации. Где одни сидят без изменений. Но кто-то делает прорыв. Когда какие-то рожи лезут и мешают процессу - нужно врезать и выбить вон данный барьер.

У меня возникла на это интересная фраза. Здесь ставить не стану.

Подумав. Из этих Y и состоит тот самый Цветок Жизни, сакральная геометрия. И человек имеет право передвигаться там свободно. А еще выбивать вон всякое деррьмо и трепло с моралями и указаниями , которое туда влезает для использовать. Вот она и есть та самая шагреневая кожа, о которой речь шла в теме у меня, образы . На собственном Цветке Жизни число место ограничено. ОДНО.

Ольга, у Вас всё к одному сходится.
Ведь семейное счастье сводится не только к дружбе, пониманию, подношению тапочек/чая друг другу и все остальные житейские приятности, в т.ч. и забота. Если у пары всё нормально - живут не тужат, мирдружбажвачка, а как же чувства? Вот если их нет? И человек хороший, но не тянет к нему, не желаешь его? Так и жить до конца дней своих, заставляя себя "откопать"ту былую любовь? А, если не откопаешь? Так и жизнь прошла рядом с нелюбом (я это написала, если человек хочет настоящей любви и его не устраивает братско-сестринская любовь в семье). Вы опять скажете - плохо "откапывали", мало, надо глубже, энергичнее, наплевать на свои чувства (нелюбовь) искать, как золото в угольной шахте, не покладая рук. АНАФИГААА? Не хотела бы я заниматься копанием всю жизнь. Как раз получится могилка для себя.
Все мы живые/хорошие, у всех любовь внутри. С таким же успехом можно и не искать штаны, а найти близлежащего бомжа с красивыми глазами (например) и выходить/выростить/полюбить его. Нуачо, какая разница - смуглый красавец (очередные штаны) или бомж засцанный - в нас чувства и любовь ко всем, только надо её вытащить. Абсурд какой-то.

Ольга, Вы опять путаете мух с котлетами. Родня и левые мужики - это не одно и то же. Думаю, у большинства в жизни были случайные пассажиры. И у меня были. И славатехоспади, что я их пересаживала на другой поезд.

Ну, вот моя мать доводит моего отца, пришла, а он сидит и плачет, что она ему гадостей наговорила. Говорю ему: она над тобой так измывается один день, а надо мной все 30 лет каждый Божий день. Что я тут должна хорошего увидеть? Как говорится, хороший человек даже собаку на улице не пнет, а тут издевательства над онкобольным

Ольга, поясню за квартирный вопрос. Квартира приобреталась за деньги бабушки по папиной линии и папины деньги, хоть и в браке. Подразумевалось, что квартира в будущем будет моей. В итоге все пожалели, что не оформили сразу на меня, но мне тогда было всего 8 лет и всех нюансов не учли.
Папа хотел и хочет мне передать ее (свою часть, я тонкостей не знаю).
У мамы есть где жить, но она спрятала все документы, чтобы папа не мог с ней развестись. Так что ей есть где жить, она бы смело могла уйти в ту жилплощадь и жить, но это же надо работать, а так можно жить на полном пансионе и не вкладывать силы в семью, ребенка, квартиру, в которой живешь.
И это, по Вашему, не эгоизм? Отравлять себе жизнь, своей семье и ребенку

Ольга, отвечу про штаны. Меня мать ни к уборке не приучила, ни к готовке, ни как общаться в мужчинами, да по сути ничему. При том, что у нее было 30 лет на это, но она предпочла развитию своей дочери смотреть Андрюшу Малахова. Вклада никакого не было ни в меня, ни в семью. Хотя мама не была какой-то там конченой, наркоманкой или алкашкой, когда они месяцами в угаре и не до воспитания.
Тем не менее, когда я съехалась с несостоявшимся мужем, то сразу же начала готовить, стирать, убирать, потому что мне было важно создать комфорт любимому человеку. В него не вложили ничего по причине, которые я указала выше. Но когда мы съехались, я не увидела никакого стремления вообще. Подсказать, направить и научить можно того, кто этого хочет - ОСТАЛЬНОЕ ЭТО НАСИЛИЕ
Вчера смотрела ТВ, там показыаают мужа, который по дому половину работы на себя берет и говорит: да, это же мой дом и дети, жена тоже работает, мне не сложно помогать.
А мой пришел в съемную квартиру, причем приличную, с шикарным ремонтом, обставленую, не захотел жить в той халупе, где он жил, и сейчас съезжать не хочет, хотя это квартира моей подруги. Получается, пришлось мне съезжать. Это офигенный мужской поступок.
Другие штаны, как вы выразились, может лучше в чем-то и не будут, но хоть будут делать мужские поступки. Я женщина, я не педагог, не мать, не отец, я не мужчина, чтобы учить мужским посиупкам

Я не ныла, что работаю те же 8 часов и что мне тяжело, хотя он работал так же.
По-поводу, что мне хочется подарков и я их себе не покупала, а мой муж хотел хамон и покупал, так отвечу коротко и ясно: чтобы что-то себе позволить, надо заработать, а не тянуть деньги из общего бюджета либо денег женщины. Если было бы по средствам жрать хамон, то я бы поняла. Я, простите, без обуви, он об этом знает, но спускает деньги на хамон и на подарок какому-то там знакомому. Говорю ему: а почему ты мне подарки не даришь, а тому кенту такую сумму отнес большую, и еще не сказал мне. Ответ: все такую сумму давали, и я скинулся, как и все. В итоге через неделю тот друг кинул моего мужа по работе. Ну, видите, если приоритеты у человека явно не семья, что я должна поделать?

Не надо перекручивать, что я там жадная до хамона или алчная на счет квадратных метров. Допустим, я принесла деньги и столько же муж. 40% на еду, 5% проезд, 10% на съемное жилье, 10% прочие расходы, остальное откладываем на нужды семьи.
Итог: что откладывается - на живот. Хотя на эти 40% можно питаться и так не ужимаясь, позволить себе мясо, фрукты, овощи и даже деликатесы. По сути, если бы не транжирили, могли бы насобирать какую-то часть на квартиру, отдых или будущий декрет.

Мне вот на Бали хочется, я не заработала, начала с ним жить, взяла бы общие деньги и улетела. А что, мне же родители такого не дали, а сама я не заработала, а за чужой счет можно позволить, и поф_иг, что остаток месяца муж будет на голодном пайке. Каждому из нас что-то хочется, тот же хамон, но не каждый пойдет покупать в ущерб семейному бюджету.

Если мне чего-то хочется (в перспективе), то я алчный жадный эгоист, если мой муж растранжирил семейные деньги, он красавчик и молодец.

Подруга моя ни дня не жила на халяву, всегда работала. В декрете была на запасе денег, которые скопила

Да, еще вроде и с позитивным подтекстом, только папа такие речи говорит уже, будто прощается. Кого хоть и с кем отделение/разделение?

Ольга, не было бы болезни папы, может быть и глаза бы не открылись на всю ситуацию. И сюда бы не зашла.

Поясню, пишу сюда, потому что не только тяжело морально, а такие личности как мать и муж просто добивают.
Пишу, может кто-то поймет, что даже горе, которое пришло в семью, не изменило отношение матери, а наоборот, она будто в отместку издевается над тяжело больным человеком, нет ни поддержки, ни состадания. Он потерял работоспособность, а она требует с него деньги и оскорбляет. Со мной ситуация не изменилась тоже, случись что с папой, я у мамы одна, но тем не менее, и в мой адрес травля продолжается.
Ольга, я смотрю на этих старушек, от которых отказываются дети или уезжают и не помогают. Там единицы хорошие, остальные, наверное, всю жизнь тиранили своих детей. Поэтому, может кто-то прочтет и переосмыслит свое поведение. Что сколько бы любви, заботы, материальной поддержки не давалось, из-за хамского отношения в семье этот ресурс может перекрыться для хама, и не факт, что близкие люди пойдут на сближение, и человек попросту окажется со своими захерами наедине. В общем, это уже кому как нравится.
Да, Ольга, представьте, как бы я не старалась видеть хорошее, не получается, потому что от матери я не видела хорошего ни в свой адрес, ни в адрес какого-либо другого человека. Нечего будет даже ни вспомнить, ни внукам рассказать про бабушку. Это, конечно, печально.
Конечно, такое время, что ей уже пора бы о вечном задуматься, а тут дер_ьмо изо рта у нее струится. Понимаю, может еще климакс и прочее, но когда меня на гормонах так колбасило, я ходтла к врачам за таблетками, чтобы окружающих и себя не изматывать. Наверное, в этом и есть ЛЮБОВЬ к ЖИВЫМ

Не знаю Вашего имени, но что-то мне подсказывает, что Вы хорошо относились во всех смыслах к этому мужчине. Не буду лезть в душу с расспросами, почему так было, что Вы терпели его, потому что меня хоть мужчины не были никогда, но могу представить что это такое. Себя винить можно сколько угодно, только не винить надо, а помогать. Да, эгоистично, но самой себе, а от уродов всяких держаться на расстоянии во всех смыслах. Это касается как женщин, так и мужчин.

Любые отношения - это как командная слаженая игра, а не игра в одни ворота. Здоровье потом сложнее всего вернуть. Мою подругу тоже начал бить муж, и это не первый случай, она добрая, как Ольга, прощала, видела светлое, пока этот урод не облил мою подругу бензином и не поджег. Чудом не сгорела, только вещи пострадали (дубленка), но и после этого она с ним жила

Тут кто-то предлагает давать жесткий отпор таким вот тиранам, кто-то говорит, что следует прощать, кто-то, что надо отделяться.

Я никому никогда не говорила об этом, но я точно знаю, что спустя много лет меня бы родная мать отбывала **лавой и прости_туткой. Мне было 7 лет примерно, мама поругалась с папой, поехали к тете. Там до меня домагался родной дядя. А все потому, что мать там меня отмудохала не понятно почему, и меня избитую положили спать в другой комнате. Ни тетя, ни дядя не заступились.
Конечно, поцелуев, секса и близости не было, но дядя пришел ночью, зажал меня на кровати, закрыл рот и полапал за все места, которые только можно.
Маме не сказала, т.к. понимала уже тогда, что поддержки не будет, папе не сказала, т.к. знала, что он его просто зарежет, сядет, а потом меня все равно будут всю жизнь крайней делать. Смолчала. Потом забылось, вспоминала только тогда, когда видела дядю.
Что бы не сказала в детстве, чем бы не поделилиась, воспринималось, будто я малолетка-фантазерка, выдумщица и врушка.
Зато, когда с папой поехали отдыхать в 10 лет, так потом мать меня еще 5 лет изводила, не домогался ли до меня родной папа, чтобы написать на него заявление в ментовку. Внушала, что таки домогался, а я просто жалею и выгораживаю. Вот анализирую, в чем я должна увидеть здесь свет? В том, что душу открыть и потом быть всю жизнь проституткой? Или чтобы папа его прирезал, сел в тюрьму и все равно я была бы проституткой, клеветницей, маленькой развратницей

Дяди уже как год нет в живых, относительно него ситуацию отпустила, потому что сама сразу никому не рассказала. Сейчас можно было бы и на полиграфе проверить, что такое было на самом деле, чтобы ко мне не было вопросов, будто будучи ребенком я это придумала. Чисто маме показать, какие плоды ее воспитания и отношения к ребенку в семье. Хотя зачем, когда тогда в море родная мать меня чуть не убила кулаком в шею.

Хочется просто сказать, что Бог судья таким людям за их поступки. Каждый проживает свою жизнь, накапливает какой-то багаж поступков, и уносит этот багаж в отягощение к своей душе.

Если кому-то нравится жить так, или человек по какой-то причине живет в таких условиях и ничего не меняет, отравляет жизнь и себе, и окружающим, то не знаю, даже что вспомнить под конец жизни кроме ворчливости, брани, грызни и мелочности.

Правильно мне друг сказал, что просто достаточно понять, что это человек такой и отпустить ситуацию. Отпускаю, но хватает на время. Проходиь время, а мать потом опять соки пьет. Надоело. Я в этом не участвую

Вот поэтому в детстве на такие темы старалась меньше жаловаться, только по мелочам.

Папа радикально реагировал, мог к обидчику в драку полезть, боялась, что сядет в тюрьму за такое поведение.
А мама без разговоров бы отлупила меня и обозвала вруньей.

У знакомых ни у кого такого в семье не было, все детей поддерживали во всем. Даже каких-то проказников считали самыми-самыми

Ольга, да говорила мужу, какой он молодец. Это закончилось тем, что: ой, я такой классный, значит мне позволено то и это.
Секс из отношений пропал, обсуждаем проблему, он мне говорит (практически дословно): ну, погоди, секс разве главное в отношениях? Я вот в пятницу посуду помыл, и ты меня хвалила, а в субботу сумки принес, и ты тоже меня хвалила, а в понедельник зарплату принес, я же хороший муж, нигде не шляюсь, баб в сети не лайкаю, верный. Прости, причем тут секс? Разве это так важно.
И пошел перевод темы в другое русло. В итоге так не поговорили, срезался. И так было не раз. Как бы, ему плевать, что проблема есть и меня это беспокоит.
Так же и по поводу денег: я тебе все деньги отдаю, я хороший муж, ты конечно себе что-то купи, если успеешь)))

Про обещания, сколько было обещано и ничего не сделано. Нуль.

Ну, я такая покладистая, хвалю, на недостатки закрываю глаза, а человек мне на голову сел.
Да, и политика двойных стандартов, когда муж не спит со мной, при этом что-то там чешет про женщин, у которых болит голова. Еще что-то там сказал, что если бы пару месяцев с ним интима не было, то он бы ушел (на то время он меня игнорировал четвертый месяц). Сейчас, конечно, смешно. А тогда искала причины в себе и плакала крокодильими слезами.

Когда с папой случилось, узнали про болезнь, муж мне говорит: да, представляешь, я му_дак, ты меня всегда поддерживала, когда я и сам болел, и когда у меня близкие умирали, а я тебя не поддержал. Думала, хоть словесно поддержит. Ага, размечталась. Дальше пошло нытье, как ему тяжело готовить еду, чтобы я приехала и приготовила. И еще кучу всего, и плевать, что я с папой в больнице. Элементарно, даже сока или воды в больницу не привез, поддержатель, а на хамоны и прочее деньги не жалел

Кто бы что не написал, у Ольги всегда будет один ответ - все тираны ребёночки светлые внутри, зло их захватило и чем больше они изрыгают злобу, тем оно сильнее их захватило и надо их спасать, свет из них вытаскивать. А если не хочешь свет из них вытаскивать, то ты эгоист и во всех своих и чужих бедах сам виноват. И опять - наша песня хороша, начинай сначала.

Алла, у Вашего мужа, возможно, проблемы со здоровьем (потенцией). И ему стыдно в этом признаться. Вот и бесится и срывается на Вас. Полезло из него всё г*. Выход один - обсудить начистоту и решить проблему. Если с потенцией в порядке, то сами знаете что.

Это мой брат

Нет, там все печальнее. У него с потенцией все очень даже хорошо, почти год назад проверялся. Там вроде бы бесплодие есть, он это знал еще до отношений и скрыл, вернее было так сказано: я был у врача, было подозрение и не подтвердилось.

Потом начал сам разговоры про детей заводить, что пора бы. Когда пришел оговореный срок, прикинулся дурачком. Как я понимаю, это лечится оперативно и консервативно, но муж ничего не предпринимает, зная, что дальше может быть уже все необратимо. Обидно, что так вот обманул меня изначально

Сказал, что семью и детей ему не надо, а просто так пожить самое то