Личная жизнь и одинокая мама

автор всё верно - съезжай. мама манипулирует твоим чувством вины, преследуя свои корыстные цели

Поддержка матери нужна, звоните, новещайте. Но нужно думать и о себе и о своем будущем. Вы ей обьяните, что если она умрем вам то что делать тогда одинокой 50 летней тетей?! как жить вообще? Вы же не навсегда уходите!!!! Жалко, но в этом вопросе мама больше думает о себе, чем о вашем счастье.

Надо отделяться , маме звонить чаще .но жить отдельно .
Потом и маме поможите подруг, найти, потому что дальше хуже.

За какие шиши нищая РСПшка от мамы съедет

Толстозадая мама типа жить счастливо не хочет

Автор, ваша мать сама виновата, что в 65 лет у неё нет ничего, кроме квартиры и дочери в ней. Моей маме 67, она ещё подрабатывает, хотя пенсия и моя поддержка позволяют ей этого не делать, ходит на йогу, занимается финской хотьбой, в театр, на выставки обязательно ходит, с подружками в кафе любит ходить, по магазинам, одевается она хорошо. Я живу за 100 км, бываю раз в месяц у неё.
Ответе себе честно, вы хотите стать своей мамой? Если нет, то живите своей жизнью. Но будьте готовы к тому, что как только вы это сделаете, мымы через 3-6 месяцев начнёт болеть.

будите старой девой и несчастная, что жизнь профукали, если маму слушать будите. В чем проблема иногда с не й ходить куда то, навещать ее?

Да, единственный выход- переезжать, со временем она привыкнет и примет реальность. Конечно почаще звоните, навещайте. У меня была такая ситуация, но в 20 с небольшим, когда уехала в другой город, была и агрессия и слезы, через год стихла,позже мама встретила мужчину и сошлась с ними. Подарите ей питомца, чтобы не скучала.

У нее детей нет читайте лучше, и замужем она не была .

Вы совершите огромную ошибку, если принесёте себя а жертву матери.

Мать виновата??
А не возрастная ли дочь, живущая в тридцатник с мамой, виновата?

А зачем сводить на нет общение с мамой? Из за мужика,который даже не муж вам.но не суть. Учитесь по новому общаться с ней. Она то начала проявлять позитив. Вот на этой ноте и дружите, стройте отношения. Как взрослые уже люди. А не мама-ребенок.

а у него одна заготовка для всех тем, он даже не читает, так шпарит

ваша мама хочет чтобы вы стали такой же одинокой как и она.Но это глупость.Никто не заставляет обрубать общение, но вы сами уже должны жить. У моей подруги мама такая же, манипулятор ужасный, ей 32 года, карьеристка, недавно квартиру купила, чтобы переехать. Мать начала разыгрывать сцены смертельные, типа все. Говорит, что не хочет, чтобы замуж выходила, не хочет внуков, хочет , чтобы с ней до смерти жила.Бабка кстати не больная, придуряется

а у него одна заготовка для всех тем, он даже не читает, так шпарит
.
или Вы шпарите,не читая темы? для чего здесь разводить срач?

Тут созависимость. Но если у матери нет своей жизни, то да, она виновата. А кто ещё?

Почему автор в 30 лет живёт с мамой?
Маленькая зависимая девочка.

Наличие/отсутствие личной жизни у матери тут ни при чём.

Автор, это не нормально. Моей маме 66 лет. Так она мне часто не звонит. Наоборот я ей звоню, а она еще трубку не берет. Надоела я ей со своими заонками😂 она поминает у меня семья своя жизнь. У моей мамы есть чем заняться, хоть и на пенсии, она работает, ходит в салон, по гостям ездит. Как не позвоню ей, "ой доченька я в гостях" или "ой ко мне в гости пришли" короче, ей там без меня хорошо.

У меня знакомая такая же как автор. Там мама истерики устраивала, как и увтора, что доча решила жить самостоятельно. Мама манипулирует, ребёнок ведётся. Это страшно и сложно, когда такие отношения выстраиваются между матерью и ребёнком. Я на 100% уверена, что как только автор окончательно от матери съедет, мать, если не найдёт себе заменитель, начнёт болеть всем подряд. Почитайте про невроз заботливая мать. Вот он тут цветет махровым цветом.

А отсуствие личной жизни у матери очень даже причём. Если мать одинока и все её занятия это забота о дочери, то дочери очень сложно психологически мать оставить. Это воспринимается, как бросит одинокую старую женщину коротать дни в гордом одиночестве. Если бы жизнь матери была насыщен, то и у дочери бы было меньше терзаний.

И вот тут мы приходим в корням проблемы. А надо ли было маме в свое время забить на возражения дочери и устраивать свою жизнь? Сейчас бы мама была при новом муже и дочь бы не терзалась

Глупые оправдания ленивой дочери.

Самая фиговая ситуация. И так плохо и так плохо.

Мать одна, а мужиков может быть мильен. Со штанами не торопись съезжаться, отношайтесь, встречайтесь. Зачем у него поселяться-то? Он тебе роднее матери? Он кинет тебя ради новой пидзы рано или поздно, а мать никогда не предаст. Не относись к мужикам серьезнее, чем к матери. Не будь дурой.

А дочь возражала по поводу устройства личной жизни матери? Вроде нет. И да, слушать возражения детей никогда не нужно и устраивать надо свою личную жизнь обязательно, но с адекватными партнёрами, естественно.

Объясните мне, как ребёнок может что-то запретить взрослому человеку? У моей мамы, к слову мужа нет уже больше 15 лет, но это не мешает ей иметь знакомых, друзей, подруг и жить полноценной жизнью. На мужчине, тем более когда женщине за 50, свет клином не сошёлся. А у мамы автора вообще нет никакой жизни, кроме дочери. И это был, увы, её личный выбор.

Сводить к минимуму ничего не нужно, ходить и выезжать куда-то можно и с мамой ( в разумных пределах). Нужно просто сказать, что ты ее любишь, но Вам 35 и возможно это ваш последний шанс на счастье и материнство! Должна понять .

стихи мать и дочь#889727
Мать и дочь

Две старушки — мать и дочь,
Седенькие, старенькие,
Не поймешь, кто мать, кто дочь
Обе стали маленькими.
Доживают век вдвоем
Тихо, однозвучно,
И стареют с каждым днем
Обе неразлучно.
Из-под шляпок букольки —
Беленькие стружки.
Покупают бублики
В булочной старушки.
Как же так? Я замер вдруг,
Недоумевая,
Ведь одну из двух старух
Родила другая.
Нянчила и нежила,
Умывала личико,
Заплетала свежие
Детские косички,
От простуды берегла.
Это ж было, было…
Женихов разогнала —
Так ее любила.

© Николай Константинович Дориз

Если не уйдёте от маман сейчас, позже возможно и некуда будет. Рожайте и маман пусть няньчится.

Хватит ерунду писать, если у нее не было отдельного жилья и мужчины, то сьезжать и платить за сьем при российских зарплатах - нелепость. Теперь появился мужчина - пора рвать пуповину.

Моя мама также переживала, но мы ей подарили планшет, мы часто созваниваемся, вместе готовим онлайн, если что-то вижу интересное на прогулке или в поездке тоже демонстрирую, показываю покупки, вид из окна. мы далеко друг от друга, стараюсь часто приезжать, но я скучаю по ней , поэтому звоню за советом, хотя ответ легко найти в инете

Почему у мамы совсем нет подруг? Не говоря уже о мужчинах. Это совершенно ненормально, ни с кем не общаться, кроме взрослой дочери. У вас один выход - съехать к мч и поставить маму перед фактом. Я так понимаю, она у вас не неходячий инвалид, уход ей не нужен. Она пообижается, но потом вас простит. Минимизировать общение нужно, только если мама будет токсично себя вести по отношению к вам. Обычно, когда взрослые дети и родители разъезжаются, отношения у них становятся очень хорошими. Можно подарить ей животное (если она их любит, и здоровье ей позволяет ухаживать), кошку или маленькую собачку, чтобы ей не было одиноко одной, это очень помогает. Пообещайте ей пачку внуков - вдруг ее это взбодрит.

Спасибо всем за ответы.
Я не знаю,по каким причинам мама не строила личную жизнь,и почему у нее нет подруг. Могу лишь предположить ввиду её тяжелого характера.
В глубине души я понимаю,что мне хочется уехать жить не к мужчине,а просто съехать от нее. У нас до сих пор во многом формат "ребенок-мать"

Выбирать только тебе, с мамой или с мужчиной тебе хочется жить.
Моё мнение - от родителей надо съезжать как можно раньше, после определённого возраста они тормозят развитие личности, ведь для родителя ты всегда будешь ребёнком.

Ахахаха всякие лохушки, живущие с мамой до пенсии, заминусовали))) Ведь признаться себе, что это неправильно, они не в состоянии

В 65 лет пачка внуков уже не нужна. Поверьте. Одного и то дистанционно с дозированными встречами будет достаточно. С внуками автор немного припоздала.

Не хочу автора пугать, но у меня есть яркий пример перед глазами. Коллега по работе, ей уже 46 лет, живет с мамой( маме около 66 лет). Отца нет и не было. Мама одна ее воспитала, и всю жизнь вдвоем. Дочка замуж не вышла, детей не родила. Носится с мамой на старости лет. Мама в шоколаде, в отличной для ее возраста физической форме, без конца жалуется на разнообразные хвори, то слабость, то голова болит, то кружится, то суставы ноют. Дочка(медработник) мечется с ней по врачам, капает маму, ставит иньекции, изучает инструкции к препаратам, отправляет маму в санаторий. Причем дочь хороша собой, привлекательна. Но вот никак с личной жизнью, все с мамой. Даже родить для себя хотела около 40 лет, но не родила, потом усыновить хотела, но не усыновила. Собак заводит. Мама и питомцы, вот и все. А мама помрет, одна с собаками останется. Это страшно. Не то что семьи, даже опыта совместной жизни с мужчиной нет у человека, в старости тем более не уживется ни с кем.

Ну зачем так грубо) Есть и хорошие бабы, чес. слово)

.
Неправильно,и? Зачем оскорблять незнакомых вам людей,что вам это дает,какое-то искусственное самоутверждение? Тут спрашивают совета,как гибче быть с родным человеком,а не критику в свой адрес:хорошо или плохо жить.

.
Вот я этого и опасаюсь. Думала об этом неоднократно. Просто не сказала бы,что данный молодой человек прямо таки идеальный кандидат для меня..Мне просто хочется уже уехать. До 30 лет я не думала ни о чем-не хотела ни детей,о замужестве и подавно. Были какие-то легкие отношения,ухажеры. Я больше жила для себя. Сейчас понимаю,что надо что-то менять.

Еще один аргумент против матерей-одиночек. Если порой двум родителям сложно отпускать детей в свободное плавание, то одинокому родителю приходится еще тяжелее, ведь для него уход ребенка фактически означает одиночество.
Автор, у вас выход в том, чтобы не терять контакт с матерью, т.е. вам надо ее почаще навещать, звонить - не давать чувствовать себя покинутой. А если дети появятся, так тоже маму задействовать. Пусть вы удалитесь физически, но семьей быть не перестанете все равно, и если вы дадите это понять, то мама не пострадает.

Автор, я вас хорошо понимаю. Сама была год назад в такой же ситуации. Только я немного постарше вас буду. Я ушла к мужчине. Первое время было очень тяжело с мамой общаться, у нее были сплошные претензии и обиды. Потом стало полегче, но все равно до сих пор иногда у нее обиды прорываются. Но о своем уходе я не жалею. И вам я очень советую уходить побыстрее.

зато когда ты станешь *** и тебя с твоим наёбышем вышвырнут, вернешься к матери, а она будет отыгрываться над твоим спиногрызом, возможно задушит его!

Мать просто редкостная эгоистка, хочет чтобы вы всегда были рядом с ней, бежать от нее нужно и подальше. Звоните и приезжайте на выходные к матери, но не более того, вам свою личную жизнь нужно устраивать. Мать выживет и одна, миллионы женщин так живут.

Без мужла = старая дева и несчастная? Кто вам так мозги промыл?

Так она за советом сюда пришла или что? А советы не всегда = погладить по головке со словами "умничка, ты всё делаешь правильно".

Вам надо разрывать этот круг зависимости. Вы обе виноваты, если тут и есть вина. Вам 30 лет, давно можно было съехать хоть с другой девушкой объединиться, чтоб дешевле. Не обязательно ждать, когда парень появится, чтобы съехать от матери/родителей.
Даже если с парнем не получится - съезжайте и стройте свою жизнь.
Да, вам обеим будет сначала тяжело. Но привыкнете.
У меня самой дочка так съехала. Но мы помоложе вас. Считаю, правильно. Да, если что - поддержу, приму (на время)), но надо все равно вместе жить - не дело.
Я уж не говорю о том, что пожилая мама дочку просто "кушает". Еще немного - вообще сил на свою жизнь у вас не останется. Так что пора. Пора.

Я вам поэтому и пишу - парень-парнем, но о себе уже думать пора. И да, многие так замуж и выходили (не от хорошей жизни), а потому, что уже пора как-то и о своем жизненном опыте подумать.
Но раньше в основном замуж из родительского дома сбегали (так просто легче), а сейчас возможностей больше.
Повторюсь, не получится с парнем - все равно надо делать ноги в свою жизнь. Еще лет 5 - и вы уже сами никуда не захотите. И это будет все, кирдык.
Используйте сейчас возможности, любые.
И я вам серьезно говорю, может случиться так, что уже такой возможности съехать у вас не будет - мамка не молодеет, ваше привитое чувство "совести" и вины не позволит вам ее "бросить" (хотя это и не так). Да и ваш уровень гормонов скоро падать начнет, а с этим придет аппатия. Ляжете на диванчик и скажете, что вам и с мамой хорошо доживать...
ХОтите так?

Свалили бы 10 лет назад и были бы у мамы и хобби, и подруги, и муж, может быть .

Поговорите с мамой, скажите, что вам нужны дети, ей - внуки, а внукам очень нужна бабушка (тем более, что дедушки нет). Может быть вы не понимаете, но и вам самой станет очень нужна помощь матери, когда дети появятся - это без вариантов.
Родители и дети - это самые важные люди в вашей жизни. Муж/мужчина/отец детей/донор спермы - важен только в части здоровой наследственности и помощи деньгами. Поэтому будьте мудрой и уговорите свою мать подождать до рождения внуков.