общается с родственниками бывшей жены

Золотая, у Вас как-то легко и просто все решается. Пишете - сказала мужу, что не хочу, чтоб то-то и то-то ( я про отношения с бывшей семьей), муж согласился и все прекрасно. Но вот мой муж, например, не соглашается с моим мнением, у него на этот счет свои взгляды и хотелки, плюс учитывается визг БЖ по поводу общения с ребенком, что прикажете делать? Мужа послать в сад?

По вашему получается, что все предыдущие связи подразумевают собой багаж в настоящей жизне, такие люди никогда не построят новую жизнь и семью, только будут портить нервы себе и своим новым партнерам. Поэтому это заблуждение.

Если остался ребенок, то это только это и означает. Но никак не "делить" мужа с его бывшей семьей. Семья может быть только одна. Просто некоторые БЖ считают, что раз были когда-то вместе, значит БМ обязан ей на всю жизнь, и считаться с изменениями в его жизни они не считают нужным, хотят грести только под себя не имея уже никаких прав. Поэтому как раз они и лезут в жизнь новой семьи не уважая никого, им надо и все, а если нет, то ничинаются манипуляции ребенком. Причем речь не о том, чтобы не участвовать в жизни ребенка и забыть про него. А о том, что после развода это участие невозможно в прежнем объеме, а может иногда и прежнем финансовом вливании.

[quote="Zolotaya"]Ваш текст

Ни одна БЖ Вы хотели сказать... Кстати, я в жизнь чужой для меня семьи - бывшей семьи мужа - никогда не вмешивалась и вмешиваться не собираюсь. Пока только они к нам. Но и то уже в чётко установленные нами рамки. Ну а на нет и суда нет. А уж о том, чтобы у меня была агрессия, Вы наверное шутите? Думаю, найдётся немало свидетелей, что я ни на одном форуме никого не оскорбила, всегда корректна, вежлива и внимательна. И мне не надо, чтобы кто-то соглашался с моим мнением. Потому что оно касается только ситуации в моей семье. А там, как Вы понимаете, не важно что думают другие. Даже очень умные и продвинутые. Потому что в моей семье будет так, как я решу. Это мой выбор. БЖ свой сделала, когда развелась. Теперь ей остаётся тольеко соглашаться на мои условия. Или не соглашаться. Тоже неплохой вариант. Как видите, всё хорошо. Агрессию пока вижу только от Вас. Кстати необъяснимую какую-то. Что хоть у Вас случилось-то?[/quote

Вот это лицемерие. Золотая, а кто собирается ходить по ЧУЖИМ БЖ, расклеивая гадости в подъездах?

Кто гнобит бедную падчерицу? Что вы пишите, что она в гости на каникулы приезжает, когда вы и ваши дочки с ней даже разговаривать не хотите и она у вас находится в статусе "неприятной гостьи"?

Что-то сомневаюсь я, что девочка регулярно будет ездить в дом, в котором с ней никто не разговаривает, и в котором ей плохо. А про "неприятную" гостью, то никто не обязан любить кого-то, если не получается. Вы сами многих чужих детей любите? Или все таки просто из вежливости улыбаетесь и дарите им конфетку, или все таки от большой любви к этим детям?

Хочу сказать, что всеобщая любовь, как у Гостя на 1 странице, получется, когда все к этому стремятся, а не односторонне. Если БЖ не способная оценить хорошее отношение НЖ к ее ребенку и в ответ настраивает его против, вместо того, чтобы поддержать эти отношения, то о какой любви можно говорить? Понятно, что хорошие дела надо делать не для похвалы, но плыть против течения просто глупость, и еще большая глупость пытаться доказывать БЖ, что она не права в приведенной ситуации. Каждый выбирает свой путь.

Согласна, причем участие вашего мужа в жизни родственников уже не должно происходить на прежней волне. Конечно, обрывать хорошие отношения не правильно будет, и раз там такая дружба, то почему вы не должны присутствовать вместе со своим мужем в момент помощи другу вашего мужа?

Вы же относитесь с пониманием, что надо помочь другу, пусть и друг понимает, что у мужа есть жена и семья, и не важно, что этот друг родственник БЖ.

У Вас исключительная ситуация - дружат Ваши родители с родителями БЖ, вы все изначально не чужие друг другу люди и все зависите от мнения друг друг. И, наконец, вы все просто добрые люди объединенные общими интересами, иначе не дружили бы годами. Это все это, конечно, не умаляет Ваших достоинств. При чем и БЖ проявляет уважение к Вам, как к жене своего БМ, и умеет быть благодарной НЖ, которая заботиться о ее ребенке, поэтому я, думаю, она изначально не пыталась относиться к вашей семье с ее БМ негативно, как это бывает у многих.

Я процитировала слова Золотой. Возможно, что у девочки хорошего в жизни осталось - ее отец, которому НЖ - Золотая в уши поет: "Она чужая, она от БЖ".

Вы пиште, что никто не обязан любить чужих детей? А вот Золотая считает, что ее мужья обязаны любить ее детей от первого брака. Только она за эту любовь к ее детям платит черной неблагодарностью мужу, отваживая его родного ребенка.

Тогда Вы должны принимать и тот факт, что у бывшего мужа Вашей сестры появится новая жена, и уважая его выбор, должны будете общаться и с ней. А не просто дернуть его из семьи на разговоры тет а тет.

Новые жены сами общаться не хотят с друзьями и родственниками БЖ, даже при всем хорошем отношении.

Откуда такая уверенность? Новые как раз хотят, а вот БЖ занимаются тем, что строят козни.

А чем плоха мать девочки, чем она недостойна, ее же не лишили родительстких прав? Идеальными родителями не рождаются и все родители совершают свои ошибки, главное любить своих детей.

Я не знаю, как считает Золотая, но думаю, что если ее муж принял решение создать с ней семью, то он пришел уже в готовую семью, где у женшины есть дети. Дети являются членами той семьи родителя, с которым проживают и делять быт. А в чужой монастырь, как говорится, со своим уставом не ходят. Значит мужчину устраивало наличие чужих детей в семье, которой он будет жить, а любить их или нет, дело индивидуальное, но принять их он обязан, так как он пришел жить в их семью. Другое дело, что стараться для его ребенка женщине тоже надо, но они договорились на этот счет, помню, что и вещи девочке покупают и обучали ее чему-то. А заставить НЖ взять к себе на воспитание ребенка ее мужа нельзя, и она имеет право этого не хотеть и тратить свои силы только на своих детей. Девочка же не сирота по матери, так в чем спор тогда?

Я и та и другая. В статусе НЖ - общаться с родственниками БЖ не хочу, потому что БЖ очень негативно восприняла женитьбу БМ и много плела интриг, чтобы нас рассорить, хотя не являюсь причиной их расставания.

А с сестрой своего БМ общаюсь с удовольствием, потому что мы дружим и понимаем друг друга, и стен никто в нашем общении не строит, ни сестра, ни мой нынешний муж, потому что все на виду.

У меня созрел вопрос, извините, что не по теме, но близко.

В целом, лично я, люблю детей, и чувства доброты и сострадания к ближнему мне не чужды. Но, все равно, я признаю, что далеко не все дети вызывают у меня чувство умиления, а некоторые совсем его не вызывают - дети то тоже разные бывают. Речь не идет о ненависти или желании какому-то ребенку негатива.

Поэтому я могу понять, когда с некоторыми детьми может не получиться достичь желаемого контакта, хотя, конечно, на правах взрослого, именно взрослому надо первому проявить понимание. Но происходит это не всегда именно потому, что это ребенок твоего мужа от первого брака. Не виноват в этом ни ребенок, ни женщина, которая не хочет, чтобы он жил в ее семье.

Что думаете?

Другое дело, что моему нынешнему мужу все равно не радостно лицезреть нашу дружбу, поэтому я стараюсь не злоупотреблять, семья важнее, да и его чувства мне понятны.

В лицемерии и несправедливости Золотой. Все переворачивает, как ей надо. И много врет, своими же постами сама себе противоречит, как ей выгодно, так и вывернет.

Уважаемый Гость! если кому-то интересно мнение Золотой, то я ЛИЧНО отвечу. Что ж Вы так себя утруждаете? Всё время прямо изрыгаете какая плохая Золотая... Вам-то что? Успокойтесь и не читайте мои посты. Я всё равно сделаю так, как мне и моей семье лучше. Независимо от мыслей, чувств, убеждений и поступков других людей. Примите это как данность и не тратьте нервы на бесплодные усилия меня переделать. Я вой выбор уже сделала. В пользу своей семьи. если что-то неясно, обращайтесь. Всегда рада весточке от Вас!

Ваш текст

Каждый сам делает свой выбор. У Вас он есть. Первое: Соглашаетесь быть номер 2 в жизни мужа, а дети Ваши - номер 3,4. Такая ситуация тоже возможна, ничего тут страшного нет. Просто людей так устраивает. Второе: Жёстко разделяете две семьи своего мужа - прошлую и настоящую, без скандалов и упрёков. Просто высказываете свою позицию. И ждёте его решения. Всё просто. Если мужу действительно дорога жена, то он САМ всё правильно решит. Мой же смог и Ваш сможет. И у нас в семье нормально и у мамы с дочкой там все замечательно. Каждые каникулы она у нас в заранее согласованном формате. Но у меня муж сам принял решение, когда услышал мою позицию. Без ультиматумов всё. Просто он понял, что так ОПТИМАЛЬНО для всех. Все что-то потеряли, но что-то и осталось. Только муж САМ должен принимать решение и скандалить нельзя ни в коем случае. Можете ещё сказать: не хочу на тебя давить, поэтому поживу отдельно, пока ты не примешь решение. Я люблю тебя и любое твоё решение приму. Договориться с мужем легко. если не получается, то что-то в отношениях и так плохо. Не забывайте, что первый вариант тоже может иметь место. Моя "формула счастья" - не единственная возможная. Но нам подошла. Удачи!

Ваш текст Цитату в студию! Господи, ну жоть что у Вас случилось-то? Не бывает такого, чтобы на незнакомого человека столько негатива, при том что я с Вами вежливо общаюсь. Что-то тут не так... Я уважаю Вашу точку зрения, ну так и Вы успокойтесь и уважайте собеседников. Знаете у нас на даче была соседка баба Нюра в юности. Она очень не любила своих соседей Шпигель. То ли за то, что богатые, за то, что машина, за то, что отдыхают в Сочи каждый год, за то, что у жены шуба соболинная? Но вот всплески у неё всегда одни и те же были - как только они за ворота, она выбегает наперерез и ну орать: евреи недобитые, Гитлера на вас нет... И всё в том же духе. Они, конечно, идут себе и "лая твоего совсем не замечая". А она аж пеной изойдёт. Мы у неё сколько раз спрашивали - за что ты их так, баба Нюра? Так вот она никогда не могла ответ сформулировать, чаще ограничивалась формулой - а так им и надо! Вам это ничего не напоминает?

Любой может вычитать целую кучу ваших цитат, хотя бы в теме "Скорая помощь". Пример негатива в студию, я пишу вежливо. Но вам не нравится, когда кто-то заступается за детей, а не за новых жен.

Но ваше откровенное вранье уже надоело, сами себе противоречите своими же постами. И очень неприятно, когда вы пишите о "старых" детях как о бесперспективных, науськиваете молодых женщин на травлю БЖ и даже готовы предложить свою помощь в этом грязном деле. Спросите своего мужа -юриста, вы толкаете женщин на преступление.

Наверное под "травлей" подразумевалось дать отпор тем БЖ, которые нагло лезут в жизнь новой семьи с целью ее разрущить, а не просто так отнечего делать обидеть ни в чем не повинных женщин, которые живут своей жизнью после развода, спокойно соблюдают достигнутые договоренности относительно детей и никого не трогают в угоду своей зависти и самолюбию.

Золотая, а куда делась Ваша тема "Скорая помощь"?

"Нагло лезут в жизнь" - это каждый понимает по -своему, для кого-то и редкие встречи мужа с ребенком как кость в горле.

Никто не обязан жить "по рецепту Золотой", она подразумевает полное забвение мужчиной родных детей от прошлого брака, т.к. это "лучше" для новой семьи. И не только БЖ, но многие НЖ ее не поддерживают.

А уж ходить и писать гадости в подъезде ... "прекрасный" совет от педагога Золотой. ))

Это понятно, что каждый делает СВОЙ выбор. НО. У нас с мужем этот выбор не совпадает, потому как у каждого он свой. Что дальше? Вы считаете, что это показатель того, что муж меня не любит и ему не дорогА наша семья? Я высказываю ему свою позицию уже 7 лет. По вашему теперь нам надо разойтись, потому что мужу не дорогА я и у него отличный от моего выбор?

Кстати, про номера.... Статья в журнале "Психология" была на эту тему. Там четко написано первая жена (хоть и стала бывшей) всегда номер один. Вторая жена всегда номер два. А дети там вообще где-то далеко.... А еще мне "понравилось" выражение: первая жена ИМЕЕТ ПРАВО звонить в ваш дом в любое время и рассказывать о ребенке или просить помощи у БМ. О как!!! Это не Вы написали? Очень уж похожи суждения....

Пятерки, читала я эту смешную статью, она в интернете пестрит, вы лучше почитайте отзывы о ней. Писала ее явно БЖ, т.к. только интересы этой категории женщин в этой статье отстаиваются, все остальные должны жить ради интересов и желаний БЖ, и только потому что она первая, это единственный аргумент, других причин по-существенней, видимо, не нашлось.

Мое мнение, что БЖ - это женщина из прошлого с претензиями в настоящем (речь, конечно, не о всех БЖ, но к сожалению о большинстве).

Пятерки, а в чем отличаются ваши с мужем мнения?

В таких случаях женщине надо уступать мужчине, но делать это с выгодой для себя в будущем.

Ага, а НЖ, судя по всему, должна тихо сидеть и сопеть в две дырочки, ибо БЖ впереди планеты всей! 100%, что статья обиженной БЖ написана, которую муж оставил.

Незнаю, к кому вы обратились, но эту статью уже обсудили на всех форумах, ее написал психолог, есть много согласных и несогласных, смотря с какой колокольни смотреть.

Я согласна с тем, что мать ребенка имеет право обращаться за помощью к отцу ребенка. Мужчины на то и мужчины, чтобы отвечать за своих родных детей.

Золотая не перестает удивлять, недавно она написала про мужчину, у которого уже 5 детей от разных браков и теперь он вроде никому не нужен. Так Золотая посоветовала ему забить на этих детей и жить для себя и очередной жены. Очень порядочно и благородно. Потом можно и эту жену с ребенком бросить и опять новую найти, и так сколько угодно, ответственности -то никакой.

Он не может взять и забыть о том, что у него от БЖ осталась дочь, да я этого и не требую, как Золотая. Но ребенка к нам не пускают, как угодно, только чтоб ребенок со мной не встречался. Это бзик БЖ. Он с этим покорно соглашается, потому что боится, что она тогда ребенка не даст (наивный). Вот здесь и противоречия у нас. Он не может ей слова сказать и это мне не нравится. Отмазка простая - мне так удобно. Не удобно, а страшно испортить отношения с БЖ ему, вот и все.....

К Золотой обращалась, поскольку в ее посте ко мне все расписано по номерам, вот и вспомнилась мне та статья....

Если говорить об адеквате, то редкие встречи мало кому мешают, а если это и так, то они скорее всего принимаются, потому что даже аргументов не приведешь мужу, почему он не должен видеть ребенка, когда встречи и так не часты. Другой вопрос, что считает редкими встречами БЖ? Многие и раз в неделю на выходных считают мало и хотят, чтобы было полноценное участие отца в жизни ребенка, вопрос - зачем тогда разводились?

Писать гадости в подъезде - это хулиганство, скорее всего это для красного словца было сказано, а теперь воспринимается как руководство к действию, мы все иногда грубо шутим. Думаю, что было так.

Полное забвение - это когда отец не видится, не общается по телефону, не участвует финансово, т.е во всех аспектах жизни ребенка считает себя не нужным. У Золотой муж видит ребенка на каникулах, алименты платит, а то что в школу не отводит, спать не укладывает и т.п., то это естественный процесс, он не живет со своим ребенком, и его ребенок не является членом его семьи, и он уже не может в полной мере участвовать в воспитании ребенка. Да и с появлением новой семьи в сутках часов не прибавляется.

Конечно, для БЖ было бы удобней, если бы БМ был всю жизнь ее вассалом, жил на коврике за дверью, и был всегда к ее услугам, но при том личную жизнь не устроили бы ни БЖ, ни БМ. Дети вырастут, создадут свою семью, и спасибо маме с папой не скажут, за то, те остались одинокими. Поэтому, конечно, для новой семьи, необходимо, скажем так, большее участие мужа в новой семье, чем в прошлой, членом которой он уже не является.

Ваша БЖ не препятствует встречам отца с ребенком, значит, ничьих прав не нарушает. Она мать и может бояться за своего ребенка. А если она хоть раз читала Золотую, то никогда не отпустит ребенка к мачехе, пусть отец приходит к ребенку или на нейтральной территории, только бы злобная лицемерная мачеха не повредила ребенку. Ведь Золотая разыграла целый спектакль перед мужем, что хочет выкинуть его дочь из окна.

Может, ваша БЖ читает этот форум и думает, что Золотая - это вы. )) Шучу. Но она ведь вас не знает.

Хороший вопрос. Но многие БЖ не хотели разводиться, зато БЛ очень хотели любовника развести и стать НЖ.

У нас по началу тоже так было, но мой муж не повелся, т.к. понимал, что не хочет разрываться между мной и ребенком, и выбирать свободное время, которого и так мало.

Если это единственная прихоть БЖ, на которую она не имеет права без объективных причин - причинение НЖ вреда ребенку, то может и не пытаться что-то изменить, потому что-то тогда времени совместно с ребенком вам придется проводить больше, чем он ездит один, вы точно этого хотите?

У нас просто прихотей был ушат и маленькая тележка, поэтому и не реагировать на них был вопрос принципиальный.

Ваш муж заложник ситуации, потому что его шантажируют и манипулируют ребенком, может Золотая и права в своем, что при подобном поведении БЖ, для новой семьи будет лучше, если общение с ребенком будет минимальным, ну, так БЖ добиваются этого своими же руками.

В том то и дело, что она меня не знает. Хотя те несколько раз, когда ребенок был там, где была я, этот самый ребенок никогда не был обижен, оскорблен, а наоборот возвращался с подарками и в хорошем настроении. Выкинуть ребенка в окно.... ужас какой.... я это не читала...

Очень спортный вопрос, очень у многих НЖ такие проблемы возникают с БЖ, когда они встретили своего уже мужа после развода с БЖ, и даже тогда, когда БЖ сами были инициаторами развода.

НЖ - бывшая любовница - это отдельная тема, ее нельзя смешивать, потому что эмоции совсем другие, хотя и не оправдывают шантаж и манипуляции ребенком.

Ну, тогда и по улицам ходить не надо - там сосульки на голову падают. И рожать не надо - у соседа ребенок стал наркоманом. Утрирую, конечно, но суть понятна.

Кстати, оно и стало минимальным (по моим понятиям). В основном это разговоры по телефону, раз в год к какому-нибудь врачу свозить и было раз в неделю в школу искусств, а теперь и туда не возит. Остался телефон и 2 раза в месяц поход в кафе-мороженое. БЖ этого добилась своими условиями встреч с ребенком. Вопрос. Кому хуже сделала?

Не согласна. Может, дети и не скажут спасибо, тут как воспитаешь, но знаю немало выросших детей от первых браков, кто в ножки бы родителям поклонился, если бы те думали не только о себе, но и о детях. А то папа нашел новую жену, ребенок из -за финансовых проблем родителей оставляет хорошую школу, уходит из спорта, мама вечно на двух работах, внимания ребенку мало.

За что таким родителям говорить спасибо? За то, что они счастливы с другими, несмотря на детей от первого брака? Когда у взрослых такая позиция, часто оказывается, что дети никому не нужны, у родителей новые семьи. Особенно трудно подросткам.

Дело в том, что каждый из родителей имеет право сам решать с каким человеком общаться его ребенку, с каким нет, и запрещать что-то не правильно.

Конечно, мать может боятся и опасаться, на то она и мать, и эти ее чувства очень даже понятны. В этом случае я бы предложила БМ и его НЖ встретиться и обсудить формат общения, причины самого желания общения с ребенком, высказала бы свое видение и свои опасения - договориться всегда можно. Еще бы убедилась, что БМ не навязывает это общение своей жене, что тоже важно. Потому что при проведение совместных праздников, каникул и т.д. мнение НЖ тоже важно, только тогда ребенку будет комфорно в этой компании. Но в принципе, по ребенку тоже видно хорошо ему или нет. Другое дело, что многие БЖ не могут смириться с тем фактом, что ребенок хорошо отзывается о НЖ своего отца, а это уже эгоизм БЖ.

А запрещать что-то на мой взгляд просто глупо.

Даже сейчас уже дочери моего мужа 9 лет и она лучше пойдет гулять с подружками, чем с папой. Потому что мама так сказала. Это нормально? Такое ощущение стало, что папа ей нужен, чтобы маме алименты принес, компьютер починил и подарки подарил. А общения хватаем и по телефону. При том, что когда он ушел от них он приходил к ребенку 3(!) раза в неделю + воскресенье, ну и квартиру свою (купленную до брака) на ребенка переписал, то есть не бросил дочь. А результат? Это 9 лет ей. Что дальше будет? Папа, дай денег, а сам пошел на фиг?

Конечно, утрируете. Надо рожать детей и беречь их. И не ходить там, где падают сосульки. И не отпускать детей к женщине, которой не доверяешь. Всего предусмотреть нельзя, но что -то ведь можно.

Наши дети тоже не общаются с НЖ, потому что мы с БМ понимаем, что это лишние проблемы всем.

А сколько лет Вашим детям? Когда им будет по 20, например, как Вы думаете они будут общаться с отцом, тоже втихаря от его жены? А если все-таки к нему домой будут приходить (большие - сами решат), то Вы устроите войну НЖ и своем БМ?

"Zolotaya

Ну вот, если разведётся, то и будет бесперспективным, но на данный момент у них семья, дети, общее настоящее и всё хорошо. Ещё бы первая семья оставили их в покое и всё. Ну мы работаем в этом направлении. Сходим все вместе в гости к её БЖ, поговорим, пристыдим в конце концов, фото по подъезду можно развесить как она девочку из дома из-за свиданки выставила. На кукушек надо жёстко и без жалости воздействовать. У них стыда и ответсвенности нет, только страх. Вот это и есть рычаг. Ничто другое на них не влияет. А так будет боятся, что всегда найдётся человек, который придёт и расскажет людям какая она матьи как обращается с родным ребёнком. Да и девочке надо всё время говорить о том, что нельзя быть такой и показывать примеры, когда мамы даже в трудных ситуациях не подбрасывают своих детей мачехам. Таких примеров очень много. Надо девочку воспитывать на хороших примерах, от матери она только кукушачничества наберётся и сама такой станет. Яблоко от яблони недалеко падает."

Не страшно, что это пишет педагог с 20-летним стажем?

Да уж... писанина....

Никто не общается втихаря, НЖ знает, хотя не могу сказать, насколько БМ отчитывается, это уже не мое дело. Дети у нас уже большие, почти взрослые, к отцу в гости если и приходят, то крайне редко и тогда, когда НЖ там нет.

Какую войну, зачем? Отец детей очень любит, у них прекрасные отношения, особенно с дочкой. Конечно, она в материальном плане трясет папу, как грушу, но никто не скажет, что ее любовь к отцу меркантильна, они часто видятся и созваниваются каждый день.

Так она даже партию такую создать хочет, чтобы ходить активной группой и "жестко и безжалостно" воздействовать на бывших жен, у которых "хватает наглости" быть не согласными с убеждениями Золотой.

Вы это не читали? Форум валялся над тем, как она описывала мечты о партии против БЖ, что вот объединятся все новые жены и тогда каюк бывшим.

Сразу вспомнили и Остапа Бендера, и Новые Васюки, и Наполеона.

Гость

Дети у нас уже большие, почти взрослые, к отцу в гости если и приходят, то крайне редко и тогда, когда НЖ там нет.

Вот этот момент меня особо интересует. Почему они ходят, когда НЖ там нет? Это они сами так решили или все-таки с Вашей подачи? Получается дочь моего мужа будет приходить к НАМ домой пока меня там нет что-ли?

А если сама Золотая когда-нибудь станет БЖ, тогда каюк всем, похоже придет, и БЖ и НЖ и просто Ж!!!! Будет новая партия что-то типа " Золотая ПРАВДА"...