Игнор сына мужа как средство выживания

просто хитрая дамочка

Отец вкладывал в него сил, сколько мог, но, видимо, гены и привычка берут свое. Мальчик делает все назло, страдает выученной беспомощностью, хитрит хоть в малом, но лишь бы обмануть, тянет время. Ел сначала по 1,5 часа, пока расписание не составили. Постоянно притворяется, что не услышал, не так понял, не думал или думал по-другому, лишь бы чего-то не делать. Может, глядя ясно в глаза, заявить:"А это ты мне так сказала сделать!" (ничего подобного не было)

Не боится и врать при отце, заявил мне:"Ты меня не звала мыть посуду, такого не было!", хотя я ему четко сказала спуститься через полчаса (со временем дружит, поесть никогда не ошибается выйти) и он сказал, что понял и придет, а сам еще 2 часа сидел в комнате.

Постоянно врет, постоянно. Последней каплей стало крупное вранье - оказывается, мать его отправляет из своего города ночью к нам обратно одного. На непонятных маршрутках. Расстояние 80 км. Мы ему говорили в самом начале, что мама должна его сама привозить, что ее обязал суд, что ему опасно одному ездить, что отец за него отвечает и он должен нам говорить о подобных вещах. Обещал. Обманывали они нас так довольно долго, пока в один день правда не вскрылась - муж заболел и остался дома, и все увидел. Был жуткий скандал. Ну и что? Через неделю нас обманули в другом.

Проблема в том, что обман идет оттуда постоянно. Мальчику, похоже, вместе с мамой нравится обманывать нас. У него аж лицо все от радости светится, когда обманывает. От мамы приезжает довольный, там же ничего делать не заставляют и внимания не обращают, можно делать,что хочешь.

С мужем говорила. Он сам не рад. За все наши старания получили ушат дерьма. И мы решили, если ребенку лучше с матерью и ее стиль жизни для него более подходящ, хватит на жертвовать собой и разбиваться в лепешку непонятно ради чего.

С мужем говорила, он согласен ребенка вернуть матери. Он попросил подождать до лета, т.к. сейчас учебный год, а школа платная - денег не вернут. Надеюсь, он не изменит обещания. Иначе я просто уйду.

На данный момент я пытаюсь выжить в этой ситуации с наименьшими потерями ( жду малыша) и не хочу нести ответственность за того, кто вечно что-то недопонимает. Изнчалаьно относилась к нему очень хорошо, но сейчас еле терплю в одном доме. Для себя избрала тактику полнейшего игнора этого ребенка. Полнейшего. Уже месяц не разговариваю, не готовлю и не обращаю внимания. Но ему разговоры не особо и нужны, обращается ко мне только спросить, чем его будут кормить. В ответ упорно молчу и ухожу заниматься своими делами. Ни разу не пришел извинится, спросить, что происходит. До лампы ему.

Вранья такого я не прощаю и хорошего в дальнейшем от такого мальчика не жду. Прошу помощи у тех, кто пользовался методом игнора и кому он помог. Прошу не кидать камнями - сделала все, что могла, сил больше нет.

Сдайте его в детдом и все, пуст муж напишет отказ, чтобы после детдома этот мелкий ублюдок не мог ни на что претендовать. Службе соц.защиты расскажите, что ребенок неадекватный и наверно даже больной, умственно отсталый, т.к. в 10 лет не понимает элементарных вещей.

Ой не знаю, что Вам написать. У меня с мачехой сложились очень плохие отношения. Я ей тоже врала, потому что она очень сильно на меня давила. Требовала, чтобы я собаке лапы мыла, после того, как папа с ней гулял (а я это делать очень не любила), все время ругалась, что я в ванной беру ее мыло (видите ли у нее было свое личное), что я сыр не с той стороны отрезала и не так завернула и пр. в том же духе. В итоге я уже начинала врать - говорила, что собаке лапы мыла, хотя на самом деле нет, с мылом, сыром и прочим не призвалась, что это я, говорила, что наверно папа. И мачеха уже начинала меня игнорировать молчать, а я к слову была ребенок 13 лет.

Еще меня она постоянно упрекала, что я много ем всяких фруктов, йогуртов. Например купит 5 йогуртов, а я их ела по одному в день. Ну через 5 дней их нету, конечно. И мне скандал устраивала, что я все сожрала ни с кем не поделилась.

А потом когда у меня начался период встреч с мальчиками, наши отношения из холодной войны уже в горячую превратились.

В 16 мне ооочень хотелось красивую одежду. А у меня даже обуви не было никакой на каблуках. Мой папа на свою одежду почти не тратит, мачеха одевалась на свои деньги, а мне не покупалось ничего. При этом папа хорошо зарабатывал, но когда я у папы что-то просила, она ему говорила, что у меня все есть. Хотя мне раз в год или раз в пол года как минимум покупалось что-либо. Это например одна кофточка и все. Следущая вещь через пол года.

Отправьте мальчика к его мамаше и попутного ветра ему в спину. А зачем вам мужчина с "довеском"?

Поэтому я начала одевать на свиданки вещи мачехи. Ооочень хотелось. Почти каждую неделю что-то брала, из-за этого мы очень сильно ругались. А папа мне все равно не покупал ничего под влиянием ее мнения.

Денег карманных мне тоже давали ноль. Когда мне прокладки были нужны, я стеснялась попросить у папы денег, меня детально допрашивали на что они эти 100 рублей.

А когда у нее просила, она говорила, попроси у папы. В итоге я ее прокладки таскала из шкафа.

Когда были праздники в музыкальной школе и обязательно было одевать например черные туфли, и папе об этом говорили даже преподаватели, мне папа покупать их все равно не хотел. И сам говорил, а ты возьми у нее, только ей не говори.

Вообщем последние годы, когда она еще жила у меня в квартире, она меня игнорировала и молчала. А еще мне нельзя было в ее с папой комнату заходить. Я эту комнату не видела 4 года.

В детдом не вариант. Мамаше и пытаюсь отправить, но надо как-то дожить до весны.

Вообщем мачехи и близко даже не относятся к детям от старых браков, как к своим. Если бы относились, как к своим, проблем бы не было.

А Вам, автор, я не верю. Мне кажется, Вы за квартиру трясетесь или комнату своему ребенку отдельную хотите.

Как можно пытаться разлучать сына с отцом? тем более мать у него такая.

Вот мачеха моя всем говорила, что я ужасный ребенок и испортила ей весь брак и всю жизнь. Вот сейчас в 24 я оченьредкостно покладистый человек, совершенно не конфликтный. С мужем и свекровью живем - вообще не ругаемся.

Лана, спасибо. Я, конечно, требовательная, но не жестокая и не беспринципная. Сначала водила мальчика в кафе, иногда подарки делала - небольшие, но хорошие,разговаривала с ним, старалась его не унизить, а научить, чтобы всем легче было. К сожалению, все прахом.

Можно, конечно, на все положить и забить на этого ребенка. Вас -то понять можно, а вот мужчину нет. Нетрудно догадаться, что из мальчика вырастет, если еще и отец на него забьет, вообще никому ненужный окажется. Он отец, пусть бьется за своего ребенка, сходит с ним к хорошему психологу.

Поврет и перестанет, не надо загонять в такие ситуации, где врать нужно. Вы попытайтесь завоевать доверие ребенка. Это кстати брат Вашего будещего ребенка.

Автор, а Вас не пугает такой отец, который от своего ребенка готов отказаться?

А к Вашему он как будет относиться?

Лана, у нас нет квартир или другого имущества, делить нечего и я не корыстная. Самой плохой от этой ситуации.

Ну вот и я говорю,что не надо ребенка загонять и ему лучше будет с мамой.

Автор ну потерпите немного старайтесь больше бывать вне дома. Не обращайте внимания на мальчика помните что он у вас живет временно. И больше думайте о малыше.

Смотрели фильм "Трудный ребенок"? Он действительно трудный. И как же мальчик удивился, когда понял, что его все равно любят.

Вам могу посоветовать загрузить мальчика спортом или дополнительными занятиями - по его интересам. Не может такого быть, что ему ничего не интересно. Даже в самом тупом можно что -нибудь откопать.

Знаю мальчика, на котором крест поставили все: не учился, бродяжничал, оставался не раз на второй год за непосещаемость. Его тетка - зечка случайно открыла в нем актерский талант, теперь он выступает, сыграл эпизодическую роль в известном сериале, прошел кастинг, может, что -нибудь из него и выйдет? Его родители имеют жесткий характер, им трудно понять, что с из ребенком нужен совсем другой подход.

Злая мачеха, терплю, но каждый день новый выкрутас.

Ну, кроме йогуртов, все остальное очень адекватные были требования...

Собака папы -значит нужно помогать. Мыло ее - значит ее, бывают такие желания. Она даже жила на сови деньги, одевалась, а не папы вашего...

У меня мама так делала, не давала ни копейки и допрашивала на что трачу...

Всегда считала меня недоразвитой дурой и что а потрачу на непотребное...

Вы предвзяты очень...

А помыть собаке лапы после прогулки - это как-то сложно.

меня родная мама всегда просила это делать. ВСЕ родители просят детей об этом, просто свой сделает, а чужой неблагодарный доипаеццо.

А уж вещи чужие брать и прокладки переть это вобще что-то.

я бы у своей мамы так не взяла. а вы у женщины, в доме которой живете, но ненавидите при этом.

Не каждая сироту в дом пустит - подумайте об этом.

Автор.., странно.... ваша история.... ну слово в слово история моей хорошей знакомой. Знаете, чем дело кончилось? Этот "чудесный " мальчик оговорил мачеху в органах опеки и попечительства, и у нее чуть не забрали ее собственных детей, обязали ходить на занятия с психологом, и чуть не лишили работы (она учитель). Наняв адвоката, она с большим трудом и потеряв много денег выпуталась из этой истории и поставилу мужу ультиматум - или она или мальчик. После непродолжительной внутренней борьбы мальчик был выслан к матери насовсем.

да уж..таких вот детей как Лана побольше и я пойму всех мачех мира..С отцом отношения не налажены,а виновата мачеха.Требования у нее были минимальные,судя по посту.Просто не трогать ее и ее вещи.все.Но Лана умудрилась ее достать серьезно.

Он вас раздражает потому что не родной. Родной будет точно таким же, но раздражать будет меньше.

Лана, я вам очень сочувствую. Не слушайте тех, кто на вас нападает. Они не жили в таких условиях и в такой атмосфере. Сытый голодного не разумеет.

Ну сами подумайте, что делать 13-летней девочке, если папаша тупой жлоб, а мачехе на нее плевать?

И что делать, если ей элементарно денег на прокладки не дают? Ватой пользоваться - так вата дороже! Чужие простыни на прокладки резать?

Если ребенка загоняют в такие условия, он превращается в волчонка. Ребенку негде заработать деньги, а есть, одеваться ему надо.

Лана, не обижайтесь, но таких, как ваш отец, я просто ненавижу.

А вам желаю счастья и огромной любви, которую вы недополучили в детстве.

ага,видимо мачеха должна была о ней подумать.Это проблема была только с ее отцом и все.Если вас человек просит не трогать его мыло-можно и не трогать,а не делать назло и еще больше провоцировать.Вот и мачеха там мелко мстила за эти кренделя,судя по всему.Судя по рассказу-почти святая женщина в моих глазах.

Нет, странно, это когда 13 летний не говорит, куда тратит деньги. У меня мои родные родители всегда спрашивали, зачем мне деньги. Я

на "стеснялась объяснить". Нет, неппонятно.

А так все равно у каждого своя правда, и кто объективно описывает ситуацию, по сообщениям на форуме не понять... можно только предположить

мда...очередной раз убеждаюсь: родители разводятся, а страдают дети

Автор, не стройте из себя жертву. "бедная-несчастная" Уже задолбали эти темы. Все ноют, что дети бесят. Нефиг тогда за таких мужиков цепляться..Все в жизни может быть, и думать надо на будущее ,вдруг бы БЖ умерла. И ребенок был бы с отцом.

У вас ненормальный абсолютно папа, вы разве не поняли? Не покупать ребенку одежду и обувь - дикость. Мачеха тут дело вторичное.

Чтобы не трогать чужие вещи, хотя бы мыло, надо иметь хоть что-то свое. А Лане на свое никто не давал и копейки. Так чего тогда ожидать, странные люди.

У меня два знакомых мужика и у которых умерли жены, остались дети.. Так вот один растит дочку сам и бабушкам и дедушкам не отдал, хотя те просили, женщины есть конечно, но никаких совместных проживаний, встречается с ними и типа гостевого брака, сказал дочку замуж выдам и тогда уже буду строить серьезные отношения. А второй быстро спихнул ребенка на бабушек и дедушек и сейчас живет с какой-то теткой, у которое своих двое.. Родные дети не нужны, чужих воспитываем

Лане нужно предъявлять претензии исключительно собственному тупому папе, которому не понятно, что ребенка надо одевать, давать деньги на карманные расходы и покупать прокладки.

его жена НИЧЕГО своей падчерице не должна, тем более за свой счет

тогда не должна эта женщина и проживать совместно с папой и его ребенком, чтобы не травмировать психику ребенка... жила бы одна, так нет же как клещи присосутся к мужикам с детьми и потом еще никто никому ничего не должен.....

вот если бы с вашим ребенком так обошлись посмотрела бы я на вас при ду роч ных!!!!

она и за свой счет не покупала, так еще и получается отцу не позволяла деньги давать ребенку на карманные расходы и на обувь и одежду - предлог хороший придумала - все у нее есть!!!а что есть это уже неважно??? бабы ду ры....

Сын мужа от первого брака с нами живет, он конечно старше, уже в институте учится, но я боялась, что сложно будет. Ничего подобного. Просто надо по человечески относиться к ребенку. Если он раньше отца домой приходит, всегда ужин нагрею, посижу с ним, распрошу как дела. По магазинам с ним за вещами хожу тоже я, девушке его подарки помогаю выбирать. А он с удовольствием сидит с младшим братиком, когда мне надо уйти. А когда я только к мужу переехала тоже на волчонка был похож, из комнаты не вылазил своей. Мне год понадобился, зато сейчас все хорошо.

Согласна.

Автор темы, не вините себя ни в чём,вы сделали что могли, и не обязаны тащить на себе этот воз. Тем более, что ждёте ребёнка. Я так понимаю, решение вернуть мальчика матери принято, ждёте окончания учебного года? Ещё долго,конечно... Игнор мне представляется самым разумным действием в этой ситуации.

+10000000000

Автор, занимайтесь собой, тем более скоро мамой станете, на фига на чужих детей нервы тратить?! Вы сделали все, что могли и я считаю, что Вы молодец! Я тоже пыталась ребенка мужа от первого брака заинтересовать хоть чем-то, мы ходили по выставка, музеям, в парки, ребенка хватало на 5 минут и он орал и просился домой к нам, тк у нас комп и он из компа за выхи не вылазит, а если говорили что комп сломан он ныл и просился к маме и сам откровенно говорил, что к нам из-за компа и чтобы игрушку купить приезжает, я помогала мужу заинтересовать его во многом, но он ничего не хочет, в итоге плюнула и когда ребенок у нас занимаюсь своими делами, езжу в магаз, муж с ним сидит,а тот в компе сидит и плачет если игру пройти не может...мужу говорила что это не правильно всеми днями в компе, он сказал не твое дело, не твой ребенок! Забила на все!

Я не бедная и не несчастная, у нас сложилась такая ситуация и ее надо решить с наименьшими потерями для всех. Если бы, как Вы говорите, БЖ умерла, то некому было мальчика против меня настраивать. К ребенку, повторяю, изначально относилась даже лучше, чем к своему. Но он 5 дней у нас, на выходных у мамы - и все.

Лиля, я тоже сначала носилась по магазинам и говорила отцу, что ребенку надо купить. Когда мы познакомились, у него варежки были на неск.размеров меньше, все в катышках, единственная демисезонная куртка и заношенные ботинки. Я составила список, пошли, все купили, вплоть до трусов. Я лично померяла рости вес ребенка. В 9 лет он был 134 см и 23 кг - мать не кормила. Просто не кормила. Могла за день дать 1 яйцо и неск.ложек каши. Сели, составили график питания, я готовила по сначала по 5 раз в день, учила его самого делать себе еду, чтобы не зависеть от нас. Купила ему дорогие витамины, режим сна отрегулировали. Всегда интересовалась, как дела, как в школе, не обижают ли. Всегда защищала его от несправедливых нападок, говорила, чтоб не боялся нам сказать, если что. Рассказывала интересное, о жизни. Вы не думайте, я не бездушный монстр. До этого мальчик мог в выходные сидеть за приставкой по 8 часов, ничего не читал (вообще!), белье менял раз в месяц, душ принимал раз в месяц тоже. Не мог хлеб отрезать - никогда ничем не занимался, мелкая моторика не развита вообще. Платок носовой вешает сушиться - руки дрожат, аж сводит. В школе уже махнули было на него рукой, а в этом году получает хор.оценки, учителя говорят, что стал более собранным, внимательным.

А в прошлом году, когда был у матери, она спокойно расписывалась под его двойками и ничего ему не говорила. Заниматься с ним стала только я и для него было открытием, что в школе надо учиться, а не штаны просиживать.

Мать его постоянно спихивает на ночевки к подружкам, чтоб не мешал, включает на весь день телевизор, на все вопросы говорит "я не знаю, я тебе рассказала уже все, что знаю в жизни, теперь спрашивай у папы". тем не менее, мать есть мать и настраивает она его против нас очень умело.

Да, еще долго ждать, а фокусы откалываются каждый день. Вчера поймали его за тем, что звонил матери и жаловался на несуществующие обиды. Хотя я с ним не общаюсь, как я его могу обижать? Говорили они почти 2 часа. Мальчик просто умело манипулирует двумя фронтами: одним говорит, что у нас плохо относятся, другим - что у них. Между прочим, с сожителем матери тоже нет никакого контакта, мужик пытался наладить отношения, но мальчику все было не то и не так, и в конце концов сожитель просто поставил условие ребром. Мать выбрала мужика.

Спасибо Вам огромное. Думаю, игнор не помешает. Раз не знаем все, что делать в данный момент, надо сделать паузу. Делала я много, как сейчас понимаю, перечитывая текст, полностью исполняя материнские обязанности. Сейчас просто перегорела. Не могу я заниматься ребенком, который уже подставляет тебя за твои же заботы вполне по-взрослому. Противно.

Неправда. У меня есть родной ребенок, но если он будет врать, то раздразит еще больше. Потому что свой. К счастью, мой ребенок не врет. Только со своим можно и разобраться по-родственному, а с этим - никак.

Вот и я чего боюсь. Ребенок склонен к оговариванию, неизвестно, что он еще маме рассказывает. Единственное, муж полностью на моей стороне, хотя и в шоке от произходящего. Я тоже, если честно. Ладно б врать и выворачиваться, но жаловаться на то, чего не было - это уже не смешно.

Мужчину люблю и он замечательный. Ребенок сначал воспринимался мной, как плюс - с детьми работала и своя дочь у меня тоже есть. Как оказалось, у мальчика своя концепция счастья: мама и папа - только для него.

Муж уже избился за этого ребенка, но тот все делает наоборот. До меня вообще все попытки отца устроить личную жизнь пресекались так: ребенок выкидывал манипуляцию - отец ругался с женщиной - расходились. И тут пришла я. На ребенка согласна, манипуляции не действуют, сама с ребенком не разбираюсь. Вот он и не знал, что делать - известный запас тактик исчерпал себя, ну, теперь они с мамой новый разрабатывают.